Версия для печати темы

Автор: Sidri_cyberdog Вторник, 16-oe Января 2007, 22:11

Jerry Springer: “Ok everybody, today’s show is about worshippers of Chaos
and the women who love them. Please welcome our first guest, Sister
Chastity of the Holy Order of the Slain Virgin. Sister, welcome to our
show.”

Chastity: “Thank you Jerry”

JS: “ Now Chastity, our producers have told us that you have been seeing
someone for quite some time now.”

C: “Yes. He name is Falthus, and he is a member of the Emperor’s
Children.”

Audience: “BOOOOOOOOO!”

JS : “Now wait a minute audience. Chastity, isn’t the Emperor’s Children
one of Our Most Holy Emperor’s finest Space Marine Legions?”

C (holding back the tears): ”Well, it was, but now that they have fallen
from grace…oh, he just sits around the fortress all day and melts people
down into drugs! I won’t even tell you what he wants me to do in bed now!
*sob*.”

Audience: “Awwwwww…”

JS: “Well, let's bring him out.”

A Space marine in pink armor with leopard skin tights stumbles onto stage:
“All hail our Lord and God Slaanesh!”

Audience “Booooo!”

JS: “Now now, quiet down. Falthus, welcome to the show. Chastity has been
telling us there have been hacing some trouble in paradise…”

Falthus: “Well, there wouldn’t be any trouble if she would grovel at the
feet of our merciless tormentor like I tell her to.”

C: “My love is only for the Emperor!”

F: “Yeah, that’s why he prostituted your order to the Adeptus Astartes!”

C: "Oh, go find someone else to wear lobster claws for you!" *sob*

Audience: “Ooooooooooooooooo!”

JS: “Well, Falthus, Chastity has told us that she has something to tell you.
So I'll just step aside and let her say it.”

C: “Falthus, you know my love for you is second only to the Emperor,
but…well, there is someone else….”

F: “What? Who the hell is it?”

JS: “Let’s bring out Henrik the Enraged, Mighty Champion of Khorne!”

A smashing sound is heard as half the stage set falls to the whirling blade
of a chain axe.
“You are a punk, Flathus. Chastity wants a real man, not some whinny little musician and drug addict!”

F: “You punk a** B****!”

The audience begins to trample each other to get out of the way of the
horrible battle that ensues.

Автор: Винсент Вторник, 16-oe Января 2007, 22:51

Прикольно для тех, кто читает по-английски и знает специфику шоу Джерри Спрингера

Автор: HamsterOfWar Вторник, 16-oe Января 2007, 23:03

> Прикольно для тех, кто читает по-английски и знает специфику шоу Джерри Спрингера

Таких не много, к тому же боян.

Автор: Sidri_cyberdog Среда, 17-oe Января 2007, 00:43

Обязательно к прочтению

Автор: -Yaroslav- Среда, 17-oe Января 2007, 12:11

Лживая пропаганда Тау

Автор: 2 SidED DiE Среда, 17-oe Января 2007, 12:33

Автор: -Yaroslav- Среда, 17-oe Января 2007, 14:21

Второе , первое можно списать на масс медиа

Автор: Sidri_cyberdog Четверг, 25-oe Января 2007, 12:55

Things you don't wanna hear when you're in the Imperial Guard:
"We're outta ammo?"
"CHARGE!!!"
"Khorne Beserkers good fighters? Us Cadians can handle them!"
"You mean you FORGOT the Leman Russes?"
"Why are the Dark Angels surrounding us?"
"Welcome to the Cata- PRIVATE!!!! THERE'S A WRINKLE IN YOUR BANDANA!!!! IRON IT OUT, THEN GIVE ME 500 LAPS AROUND THE BASE!!"
"Funny, the Ogryns don't smell as bad when dead."
"Hey, a grenade without a pin!"
"You just had to forget the gas for the chimera, didn't you?"
"You know, guys...Chaos isn't SO bad"
"Fix bayonets!"
"Whaddya mean orbital bombardment?"
"We missed our shooting phase?"
"Hey, Sarge, this thing just fell out of the sky, it's all fleshy and squishy, and there are scratching noises inside."
Colonel: "We're gonna die! We should all flee!"
Commissar: "Just this once, I agree with you!"
"Extermina-what?"
"Hehe, that's a good practical joke, plugging the tank's guns... let's stay really close to it so we can see the looks on their faces!"
"Our regiment has been assigned to fight in the Third Armageddon War? Sounds fun!"
"Sweet! And I get to be one of them? Man, this is so cool! I can't wait! Hey, what are the Last Chancers anyway?"
"Boy, I hope those artillery guys got the right coordinates..."
"Hah! Those Chaos dopes spelled 'surrender' with only one R!"
"I'm your new commanding officer. Now, this is my first command, so go easy on me, okay?"
"See? Lasguns can take anything. Drop it, throw it in the swamp, use it as a club, and it still...uh oh."
"Well, we're low on ammo, our radio's busted, and we've got genestealers coming in on all sides. Let's charge them!"

Автор: -Yaroslav- Четверг, 25-oe Января 2007, 16:07

Особенно хороши перлы про огринов и штрафной отряд Шеффера

Автор: Sidri_cyberdog Четверг, 25-oe Января 2007, 20:15

Спейс маринам и особенно Dark angels посвящается...

Dark Angels at the movies.

(Movie theater. Various normal people sitting around, waiting for the
movie to begin. Doors open, and Azrael, Ezekiel and Asmodai of the
Dark Angels enter. They make their way to an empty row)
AZRAEL- Brothers, come! We shall sit here, in a row that is free of heretics and accursed alien filth!
EZEKIEL- Thou art correct, Brother. I sense no tainted mind of Chaos within this row!
ASMODAI- Come Brothers! Let us be seated!
(They all sit down. Their massive power-armoured forms block the view
of seven people behind them)
AZRAEL- Alas!
ASMODAI- Brother, what is thy concern?
AZRAEL- In our foolish rush, we have forgotten to purchase
refreshments!
ASMODAI- Dost thou wish to repent and seek forgiveness, Brother
Azrael?
EZEKIEL- Come Brothers, calm thyselves! There is still time!
AZRAEL- I shall take a squad of Marines to the refreshment area,
where we will purchase food and drink, which we shall consume for the
duration of this motion picture!
ASMODAI- Wait Brother! We still require local currency!
AZRAEL- Blessed be thy quick mind Asmodai! I shall empty my pockets
for local currency!
(Azrael empties his robe pockets)
AZRAEL- Emperor's blood... I have only enough to purchase strong
monkish ale for but one of us!
EZEKIEL- Fear not Brother, for we too shall empty our pockets!
(They all empty their pockets)
ASMODAI- Praise be Him on Terra! We have enough of this crude local
currency to purchase strong monkish ale for us all!
EZEKIEL- But wait! What about nourishment?
AZRAEL- Aye, in the form of heavily salted popped corn!
ASMODAI- We have not enough to purchase such decandant luxuries!
AZRAEL- Thou art correct Asmodai. But enough idle prattle! I go now
to purchase strong monkish ale!
(Azrael stands up, but begins to struggle)
EZEKIEL- Brother Azrael, what is wrong?
AZRAEL- Uuurgh... c-can't move... feet stuck... to f-floor! Urgh!
ASMODAI- Alas, he is being held by arcane and blasphemeous Chaos
sorcery!
AZRAEL- Some sort of... urrgh... strange adhesive... coating m-my
armour! Aaargh!
EZEKIEL- Brother, arm thyself! We must free our beloved Chapter
Master from this foul embrace of Chaos!
(Ezekiel and Asmodai arm their bolters. Azrael suddenly breaks free
on the chewing gum that had stuck to the soles of his boots)
AZRAEL- Hold thy fire Brothers! I have broken free!
ASMODAI- Truly our Chapter Master is blessed by the Lion and the
Emperor of Terra, may His light never die!
AZRAEL- We shall have time to rejoice later Brother, for I still
must...
EZEKIEL- Brother Azrael! The motion picture has started!
AZRAEL- Curses! Then I must make haste, immediately! Our parched
gullets depend on my swiftness!
ASMODAI- Then hurry Brother! With all haste! Emperor be with you!
AZRAEL- Many thanks Brother! I go now... TO PURCHASE STRONG MONKISH
ALE!
ALL- UNTIL THE SWORD IS REFORGED!!!
(People in the back row begin to throw popcorn at them)
EZEKIEL- Brothers, take cover! We are under fire!
ASMODAI- Arm thyselves! Prepare to return fire! We shall cleanse
their souls with righteous bolter fire!
AZRAEL- Die heretic filth!!!
(They open fire and massacre the people in the back row. In the row
in front of them, CYPHER and LUTHER)
LUTHER- (points back over shoulder) See? THAT'S why I turned to Chaos...
CYPHER- My sentiments exactly... (turns to face the three Dark
Angels) WILL YOU THREE SHUT UP!!!
AZRAEL, EZEKIEL AND ASMODAI- Emperor's bones! Cypher, the Fallen One!
REPENT, FOR TOMORROW YOU...
CYPHER- yeah, yeah, blah blah blah...
(A WATCHER pops up from nowhere, steals Cypher's popcorn and runs off)
CYPHER- Why you little-!
(WATCHER giggles sadistically and runs out of the cinema)
CYPHER- Curse you, you damn Jawa-wannabe!!!
(CYPHER pulls out plasma pistol and bolt pistol and sprays fire
around randomly, slaughtering people)
LUTHER- Cypher, jeez, it's just popcorn, and besides, the damn things
are invulnerable...
CYPHER- Raaaaaaargh!!!
(Azrael whips out combi-plasma and places it point-blank to Cypher's
forehead)
AZRAEL- Die, Fallen One!
CYPHER- You do realise I'll only truly die if the divine power that
protects me rolls three ones...
(Azrael fires. Cypher is blown apart. Luther looks on, amused)
LUTHER- Well, whaddya know? Guess Cypher wasn't so lucky after all...
(Ezekiel and Asmodai pull out force sword and crozius respectively
and loom over Luther)
EZEKIEL AND ASMODAI- REPENT, TRAITOR!!! FOR TOMORROW YOU DIE!!!
LUTHER- ... Wait a minute.
AZRAEL, ASMODAI AND EZEKIEL- WHAT IS IT, FOUL ONE SPEAK SWIFTLY, FOR
YOUR TIME IS...
LUTHER- Shut it. I was wondering, about that "Repent for tomorrow you
die" thing...
AZRAEL- It is our sacred battlecry!
LUTHER- Yes, but technically, if you are to adhere to your battlecry,
you should come back tomorrow and kill me tomorrow, which is kinda
silly really, since you've just sort of warned me and given me some
sort of advantage, as I can stay out your way tomorrow.
AZRAEL- Shut up! Shut up!
LUTHER- Furthermore, if you shout that battlecry EVERY TIME you are
about to do battle with someone, doesn't that mean that you can never
kill anyone? I mean, take now for instance. You say, "Repent, for
tomorrow you die", correct? Now, if you do track me down tomorrow,
you would have to shout your battlecry again; "Repent, for tomorrow
you die", so you couldn't attack me then either. And so on and so on
and so on.
EZEKIEL- (downcast) You've just mutilated the battlecry we've been
happily using for ten millennia...
ASMODAI- That's soooo meeeean!!!
LUTHER- And what's up with the dresses!? The old Dark Angels never
wore dresses!
AZRAEL- They are our holy robes...
LUTHER- Damn it, I don't even want to be the Great Fallen One of a
damn transvestite chapter!
I wonder if the Ultramarines could recruit me as some sort of arch-
enemy of old? At least they don't wear dressing gowns into battle!
EZEKIEL- If I can just make a point...
LUTHER- Just get out of my sight. You're scum. I don't even want to
look at you.
ASMODAI- But Sir...
LUTHER- SPEAK WHEN YOU'RE SPOKEN TO, MONK BOY!!! Now, get out.
(Azrael, Asmodai and Ezekiel shuffle out of the cinema. Luther
settles back in his seat and rests his feet on a Watcher in the Dark)
LUTHER- Thank Chaos for that.
TWO WEEKS LATER, THE EMPEROR'S THRONEROOM...
ADEPTUS CUSTODES- Lord God Imperator?
THE BIG GUY- Yeeeeeeeesss...?
ADEPTUS CUSTODES- (hands the Throne Geezer a piece of paper) The Dark
Angels wish to hand in their letter of resignation...
THE BIG GUY- WTF!!?
ADEPTUS CUSTODES- Apparently they've had rather a strict talking-to
and they've just had enough of being bullied really. They want to
quit.
THE BIG GUY- BY MY GOLDEN TOILET, THEY CANNOT SIMPLY QUIT!!!
ADEPTUS CUSTODES- Oh, they did kill Cypher though...
THE BIG GUY- Ah well, guess no rebirth for me... and I really wanted
to be the Star Child too...

THE END

Автор: Klays Понедельник, 29-oe Января 2007, 11:22

Гы!!!

Автор: Sidri_cyberdog Вторник, 30-oe Января 2007, 00:01

Начало довольно неплохого комикса

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 4-oe Февраля 2007, 23:09

+++++TV: Heroes of the Imperium, that are still alive!+++++
Aliseiia: good night and welcome to Heroes of the Imperium, that are still alive!!
Crowd: who's tonight?
Aliseiia: Commissar Johnny Yarrick Donell!!
Crowd: oooh!
*Yarrick steps up*
Yarrick: how the hell do you know my full name?
*Aliseiia blinks*
Aliseiia: i know everyone's name!
Yarrick: ...grml....
Aliseiia: well, shall we begin?
Yarrick: yes.
Aliseiia: first question, why do you still carry that awful claw around, when you can get a modern and practical bionic arm?
Yarrick: hah! i took this claw from the foe that took my arm, an eye for an eye, you know! *pets claw*
Aliseiia: ehm... okay, it is said that you can, with one hand, use your stormbolter to shoot down three cans with two shots at 200 meters!!
Yarrick: well, yes, that's true.
Aliseiia: you will have to show us!! *point towards 200m shooting range (in studio)*
*Yarrick unloads his stormbolter*
*Yarrick loads 2 shots*
Aliseiia: watch closely, three cans, 200m, 2 shots...
*Yarrick fires*
two cans fall, but the third remains
Aliseiia: um, that's a failure...
Yarrick: wait and see!
a dead termagant falls from the ceiling and hits the can
Aliseiia: by the Emperor! what did that do there?
Yarrick: no need to worry, it could have been a Lictor.
Aliseiia: oh, what comfort.... ah, well, next question! we all know that you fought a hard-won battle at Armageddon... that made you one of the most hardened warriors in the Imperial Guard! do you care to show us some of the scars that the orks carved into your body?
Yarrick: urgh... will you show us yours?
Crowd: strip! strip! strip!
Aliseiia: this is a family program!!
Aliseiia: well, over to next question, we have all heard that you are a good cook! can you share some of your secrets with us?
Yarrick: well... I promised Nork not to say too much about this, but i can tell you how to make "Yarrick's Fresh 'nid surprise"
Aliseiia: eeh... OH! our time is soon up! well, we thank today's guest, Johnny Yarrick Donell! and wish him luck in further battles!
Crowd: STRIP! STRIP! STRIP! BOTH OF YOU, STRIP!!
Aliseiia: eh...

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 11-oe Февраля 2007, 21:52

+++++TV: Heroes of the Imperium, that are still alive!+++++

Aliseiia: hi everyone! time for more deepgoing info on our heroes that saves the day!
Crowd: STRIP! STRIP! STRIP!!
Aliseiia: oh, knock it off!
Crowd: awww!
Aliseiia: let's bring in tonight's guest!
Crowd: FEMALE! FEMALE! FEMALE!
*Shaeffer enters*
the crowd suddenly falls deadly quiet
Aliseiia: hi and welcome, we are all glad that you could make it here!
Shaeffer: well, it was kinda stressed, but yeah, I am happy to be here
Aliseiia: well, shall we begin the questions then?
Shaeffer: yeah.
Aliseiia: first, what is your first name?
Shaeffer: well... it's Danny, but...
Crowd: AWW!! HOW CUTE!!
Aliseiia: yeah it is kinda cute
Shaeffer: shut it, I'm not finished!
Shaeffer: well, what I was about to say is that I prefer Colonel Shaeffer.
Aliseiia: whatever you say Danny.
Shaeffer: grrml...
Aliseiia: well, next question, what dragged you into the Last Chancer business?
Shaeffer: well... I was always good at discipline... and those darned crims have to have a strong leader...
Aliseiia: well, have heard of your bravery and skill, specially with the sword, do you have your sword with you here tonight?
Shaeffer: yeah, I always carry her with me.
Aliseiia: care to show us some tricks with it?
Shaeffer: her! her name is Carniella, comes from Carnage
Crowd: HAHA!! WHAT A REDICOULOUS NAME!
*Shaeffer glares at the crowd*
deadly silence falls again
Shaeffer: okay, first out I'll show you the anti-armour move
Aliseiia: wait, we haven't got any dummies yet!
Shaeffer: it does not matter, I'll do it on you, stand very still.
before anyone could blink Shaeffer had cut off Aliseiias powerarmour
Aliseiia: you pervert, you know we can't wear anything but underwear under these tight armours!
Crowd: YEEEEEAH!!! GO SHAEFFER!!!
*Aliseiia leaves*
Backstage:
Aliseiia: quick! get me clothes!
Studio:
Shaeffer: where did she go? *looks around*
*Aliseiia enters*
Crowd: WOOOOOOW!!! YEEEEAH!!!
Aliseiia: um... ever since these were the only clothes at hand i have to host the rest of this program in a catsuit... gotta wonder what happens backstage...
Shaeffer: haha, you looks rediculous!
Aliseiia: oh, shut up, this is all your fault!
Crowd: GO SHAEFFER!! GO SHAEFFER!!
Aliseiia: oh, by the Emperor, this d**n suit is transparent...

+++++TV: End of show+++++

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 16-oe Февраля 2007, 13:12

How many Space Wolves does it tak to screw in a lightbulb?
A full chapter, one to hold the lightbuld, and 999 to turn the battle barge.

-What do you call a lasgun with a laser sight? Twin Linked.

The Imperial Guard doesn't need cover, they ARE cover!

"a simpe 3 lettre wurd. beer" - Thor Thundercaller

The Top Ten List why DA are cooler then IF:

The Top Ten List: Dark Angels VS. Imperial Fists

Reason #10
Dark Angels wear nifty GREEN armor; Imperial Fists wear YELLOW - 'nuff said!

Reason #9
Unlike Primarch Rogal Dorn of the Imperial Fists, Dark Angel Primarch Lion el'Jonson never had his ass kicked by Primarch Perturabo of Iron Warriors.

Reason #8
Unlike Primarch Rogal Dorn of Imperial Fists, Dark Angel Primarch Lion el'Jonson never had his ass kicked by Primarch Night Haunter of Night Lords (do we see a trend here?).

Reason #7
When the Emperor had to have one of his Legions stay behind and guard Earth while the others traveled the Galaxy gaining fame and glory, Rogal Dorn jumped up and down shouting "Pick Me, Pick Me?I'll do it?"

Reason #6
Never had to have ass saved by Ultramarines, unlike the Imperial Fists after being pinned down for months by the Iron Warriors.

Reason #5
Dark Angels have the greatest victory record of all the Emperor's Legions. Imperial Fists are 0-1-1 (no recorded victories, lost to Iron Warriors and they like to call the defense of Earth a "Draw").

Reason #4
Lion el'Jonson fought Leman Russ toe-to-toe for a day with neither Primarch besting the other. Rogal Dorn would have used the famous "Play Dead and Run Away" tactic.

Reason #3
Dark Angels have lots of nifty special items like the Sword of Secrets; what were the Imperial Fists things again?can't seem to remember?

Reason #2
Dark Angels would have NEVER screwed up the defense of Earth and got everyone killed. And where exactly was Rogal Dorn when everyone else attacked Horus?.

And?.

Reason #1
Did I mention the YELLOW armor?

TOP TEN USES FOR SQUAD BANNERS

#10, MARCHING: When marching into the sun the first three men in column behind the sergeant are well shaded...

#9, OUT NUMBERED: When outnumbered you can give every man a banner. Space them 25' apart and march them in the open (as far from the enemy as possible) while kicking up a lot of dust. Your company will look like an entire Chapter...

#8, DICIPLINE: Warn unruly young Marines that if they don't straigten up you will make them wear the "Combat Magnet" in battle for a day.

#7, RECRUITING: You can attach a basketball hoop to the pole when recruiting in inner-city areas. Or, detach the pole and rig it for bass-fishing when recruiting in rural areas...

#6, TRENCH COMBAT: When defending a trenchline you can place the company standard in the center of your trench with squad banners spaced 25' apart on either side. When the enemy takes position faceing your "company", hit them in the flanks from the woods...

#5, DESERT COMBAT: Stick banner poles in the sand.. 25' apart... Then hide. When the enemy discovers this, first they will assume your company is wiped out. Then they will march an extra day to go around the quick-sand.

#4, ARCTIC COMBAT: Same as Desert Combat except the enemy will march an extra day to go around the frozen lake.

#3, URBAN COMBAT: Place banners on extra long poles. While the enemy is shooting holes in the walls just below the 3rd floor window... shoot them from the first floor window.

#2 R&R: At all Imperial amusment parks Sergeant's may count the banner pole when they get to the "You must be this tall to ride" sign before each ride...

AND THE #1 USE FOR SQUAD BANNERS IS....
Arguing over who has the longest "Banner Pole" at the NCO's club.


My space marine joke..... THE SPACE WOLVES!!

CSM:Knock, knock

SM:Who's there?

CSM:Boo

SM:Boo who?

CSM:STOP CRYING YOU LACKY OF THE GOLDEN THRONE!!!!!!!HAHAHAHAHHAHAHA!!!



What's better than being upgraded from a warlock to a farseer?

Not being an Eldar!


What's worse than being blamed of being on the other side of the galaxy when everyone else on your side is dying?

Being an Ultramarine!!!


A Slaneesh demonnette (sp?) was found, half dead, by a platoon of imperial guard, who screamed "foul abomination" and walked along by....

Next, a sister of battle came past, screamed "foul abomination", cast some protective runes on herself, and walked along by......

Next, a space marine came past, put a bullet in it's leg, and left it there to die a sorrowful death....

Next, an ancient and wise Eldar came along....

5 minutes later, he walked out of the bush, muttering under his breath "they don't make them like they used to......"


The Orks are entrenched in fortificatrions on a battlefield when they here some shouting from the enemy trenches.

"One Space Marine is worth 10 Orks" So the orks cant let their 'good' name be slandered so the Boss sends ten orks to run to the enemy trench shouting "ere we go". After a couple of minutes the orks here a voice shout " One Space Marine is worth 50 orks". So the Boss sends fifty orks charging towards the enemy trenches. Ten minutes later a voice shouts " One Space marine is worth 100 Orks". So 100 orks charge into the enemy trench on the Boss's orders. 15 minutes later a solitary ork returns and reports to the Boss that " They cheated boss, there was two of um!".


A Dark Angel, Blood Angel, and Space Wolf all walk into a bar. Each
one of them orders a drink. The bartender brings them four beers. The Dark Angel looks at his beer and realizes there's a fly in it. He begins to moan about how he is being punished by the Emperor and leaves the bar in shame, pulling his monk's robe around him tighter. Just then the Blood Angel looks down at his tankard.

"What's this?!" he shouts, "There's a fly in my beer?!?!"

He then proceeds to destroy half the bar in bloodthirsty rage (and ruins any chances of getting with the Sisters at table 3).

Finally the Space Wolf looks down at his beer and notices there's a fly in
his beer too! He magnifies the reception on his bionic eye he sees the little Tyranid wannabe taking a sip of his pint.

"Oh, no you don't laddie!" he growls as he grabs the tiny insect. "Spit
it out, spit it out!!!"


"ATANK ATANK ATANK! ATANK ATANK ATANK!"


how many Slanneshi Cultists does it take to screw in a lightbulb?
Well, two, of course, but don't ask me how they got in there.


Battlecry of followers of Khorne: Blood for the Blood God!
Battlecry of followers of Slaneesh: Porn for the Porn God!


What do you call it when two Space Wolves are playing catch with a live krak gernade on a three second timer?

A good outcome either way!

Автор: 2 SidED DiE Четверг, 26-oe Апреля 2007, 16:55

побег из дурдома.
http://gamesday.us.games-workshop.com/GamesDay2006/Chicago_2006/Coverage/costumes/images/4.jpg
а этот в очках, видимо, под орка косит
http://gamesday.us.games-workshop.com/GamesDay2006/Chicago_2006/Coverage/costumes/images/5.jpg

Автор: Рагнар Прайд Воскресенье, 4-oe Ноября 2007, 11:12

Взято в http://community.livejournal.com/warhammer_art/

Автор: colt Воскресенье, 4-oe Ноября 2007, 14:17

ЖЕСТКАЧ!!!!!!!!!!!

Автор: -Yaroslav- Воскресенье, 4-oe Ноября 2007, 14:26

Бедный Арни

Автор: Рагнар Прайд Вторник, 13-oe Ноября 2007, 02:30

Предыдущие http://brohtar.livejournal.com/tag/25 "25-ый кадр" в ЖЖ художника.

Далее эмосестры, авторства не знаю. Комикс глуповат, но изображение некрона у меня вызвало жуткую истерику



Эмомолятор



И эмосцератор

Автор: Рагнар Прайд Среда, 14-oe Ноября 2007, 21:05

http://www.secretlivesofmobs.com/index.php?strip_id=1 юмористических комиксов по Вархаммеру. Фентези и 40К. На английском.

Автор: Рагнар Прайд Четверг, 29-oe Ноября 2007, 21:23

гламурный Ленд-Рейдер

Автор: -Yaroslav- Пятница, 30-oe Ноября 2007, 00:03

Боян с немецкого сайта ГВ кажись

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 30-oe Ноября 2007, 14:35

Ужасць!!!

Автор: colt Пятница, 30-oe Ноября 2007, 14:57

Мама, роди меня обратно..!

Автор: Рагнар Прайд Понедельник, 3-e Декабря 2007, 18:06

"Петя и Волк" от http://brohtar.livejournal.com/




И извращенное творчество неизвестного мне автора

Автор: Рагнар Прайд Четверг, 20-oe Декабря 2007, 01:47

Автор: Рагнар Прайд Вторник, 25-oe Декабря 2007, 18:25

Ещё не все Blood Angel`ы успели изучить свой новый кодекс

Автор: Sidri_cyberdog Среда, 26-oe Декабря 2007, 08:20

*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
Begin Transmission

Repetition of General Directive 264-A-XCIV
To: Distribution, Sectorium Primus
From: Office of The Grand Inquisitor, Ebineezar Grinchanius
Re: Yearly Chaos Incursion

This purpose of this notice is to remind the forgetful of the annual visitation by the minion of Chaos known to the unworthy as Santa Claus.

+++ The Emperor's Light Banishes the Shadows of Heresy +++
As the diligent will recall, the incursion occurs regularly every 8742 to 8766 Terran hours, roughly corresponding to a Terran year. This trespass has occurred with disturbing regularity since at least the Horus Heresy, and perhaps longer, as many records were misplaced.

+++ Love and Obey the Emperor +++
The faithful will recognize the target on sight, as his garb and gear mark him immediately as an agent of the abominations.
Santa Claus is a corpulent, bloated creature approximating the human form. It wears a crimson tunic the color of fresh blood, marking him as a possible follower of Khorne. It is bearded, mocking the honorable Squats, and its hair is a sallow shade of gray, betraying its unnatural age. Be advised that despite the creatures fearsome name, no claws have been observed, and the former is likely a ruse.
The target has been observed in the company of smaller creatures having the appearance of thin (less than 30 kg, approx.), stunted (1.5 meters) humanoids with pointed ears. Their appearance suggests the involvement of the decadent Eldar, and although that race denies involvement (*reference the Rudolphian Campaign [index 4111-BGE-MMXCII-Primus], specifically the Battle of Yukon Coneliaus IV [ibid., index 6]*), agents are advised to be prepared for their involvement, as the Eldar are known for their deceitful ways.
Santa Claus is conveyed by means of a grav-sled powered by unnatural livestock as detailed below.
The target's vehicle is a grav-sled. It has superfluous runners which are used only on landing and take-off. Despite the appearance, no frozen water is necessary for its operation (another ruse). The vehicle's resemblance to the foul Palanquin of Nurgle should not be discounted, even though the colors continue to be reminiscent of Khorne.
The device is powered by the unholy ministrations of eight or nine quadrupeds. Ordo Malleus scholars have identified these creatures as warped versions of an extinct species of Terran mammal known as a Moose (reference 900002-ER-CIV). These beings single-mindedly pull the target's vehicle during its yearly invasion. They are outfitted with belled harnesses which are apparently imbued with the ability of flight. These beasts have been likened to the Fiends of Slaanesh, and such a comparison should not be dismissed too lightly, as the creatures shed a luminous substance as effluent as they move. Inquisitors should take care to avoid exposure.
Perhaps more disturbing is the variable number of the minion-creatures. On occasion, a ninth Moose has been observed, placed before the other Mooses. This creature radiates a sickly reddish glow from its snout, as a psychic beacon to other followers of the Vile Ones. This Chaotic device has allowed the target to navigate despite our best efforts to jam its navigation systems.

+++ Blessed is the Virtue of Blind Faith +++
Santa Claus gains entry to the domiciles of loyal Imperial Citizens (see below) and leaves small Chaos Rewards to tempt the faithful.
Inquisitors are reminded to confiscate and incinerate these items before any lasting damage is done. As a localized temporal distortion field is in effect around the target, these items are secreted in the habitations of the Imperium at exactly 2400 hours in every location defiled by the creature. It is therefore possible to gain entry to the citizens' quarters and remove the items (often cunningly hidden in footwear) before the citizens are aware of the heresy that has been committed upon them.
In other cases, removal of the items after the citizens have discovered them is possible. In such situations, small children are occasionally loath to surrender the items, as the tainting of the juveniles has already begun. Executions of the above are to be handled in the most expedient manner possible.
Often, juveniles that are well within the Emperor's Grace are given small blocks of graphite ore rather than the more tempting gifts visited upon the less faithful. The identity of these individuals are to be recorded, as future recruitment into the Inquisition or Adeptus Terra is possible [Note: Inquisitors or other agents who do *not* receive the graphite stones should be watched carefully].
Santa Claus enters the domiciles be way of heating ducts and waste vents. The size of the opening is not a factor, as the creature can adjust its mass and displacement by means of psychic manipulation. Mining these openings with frag, krak and other demolitions has proven unsuccessful.
The creature egresses by the same means, after ritually caressing his nostrils. No mucus has ever been recovered.

+++ The Death of Emperor's Enemies is the Only Gift We Can Give +++
Although all previous attempts at the destruction of Santa Claus have failed, Inquisitors are urged to make such an attempt whenever possible.
However, of more importance is the suppression of cultist activity associated with the yearly incursion. The Tainted have been known to erect shrines in their homes in the form of shrubbery adorned with baubles and lights [Note: the shrubbery is often highly inflammable, and offers a discrete method of executing the offending heretics without calling undue attention to the operation]. Other warning signs include:
Hallucinations involving sugared candies during slumber; Excessive singing; References to “a magical time of year” (note the influence of Tzeentch); The construction of effigies made of snow; and The performance of Slaanishi rituals while underneath plant clippings of the genus Phoradendron flavescens. Once again, executions should be handled in an expedient manner.

+++The Emperor Protects+++

End Transmission
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*

Автор: -Yaroslav- Суббота, 8-oe Марта 2008, 13:19

Автор: Stazar Суббота, 8-oe Марта 2008, 13:38

Бедняга некрон, он узнает настоящее страдание.

Автор: Sidri_cyberdog Суббота, 8-oe Марта 2008, 21:26

Мдддаааа.... Темные эльдары в очередной раз доказали свою беспощадность и безграничную злобу по отношению невинным тостерам....

Автор: colt Суббота, 8-oe Марта 2008, 22:44

А вы перешли на висту.Нет ,тогда мы идём к вам
Интересно в какую щель будут вгонять "это"

Автор: colt Четверг, 8-oe Мая 2008, 18:34

http://warhammer.beon.ru/1088-179-prikoly-po-varhammeru.zhtml

Автор: Tarzit Do'Argot Вторник, 14-oe Апреля 2009, 16:11

Автор: Phoenix Понедельник, 20-oe Апреля 2009, 18:10

Ну, раз уж вспомнили Эль'Джонсона...

Whats so great about Lion anyway? He's nowhere near as cool as Sanguinius or Russ, Russ could actually match the Emperor in a number of challenges. Magnus had special powers, Sanguinius had Wings, Horus was the Warmaster, Ferrus Manus had iron hands(lol), Fulgrim is the perfectionist and the first legion to bear the Aquila, Vulkan wrestles dinosaurs, Dorn defended the emperor at the palace, Khan was the Khan, Lorgar was pretty cool in his own right, Mortarion was tough as hell, Corax was the one who could penetrate any defense, Konrad Curze did what every vigilante hopes to do, Guilimann wrote a book. But what does Lion have? A special friend - Luther.

Автор: colt Вторник, 21-oe Апреля 2009, 10:12

A special friend - Luther.
жестоко

Автор: MarWin Вторник, 28-oe Апреля 2009, 18:28

http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i162/0904/7d/5f7f72180a32.jpg.html

Автор: rezed Вторник, 28-oe Апреля 2009, 19:34

Ничто так не подымает Вааааа!, как удар рубилом по затылку термоса! %)



ЗЫ: кусок фото с "мясорубки" 25.04.09

Автор: lemartes Четверг, 21-oe Мая 2009, 09:40

Путь Изменника
Акт I
Начало Конца.

Действующие лица:
Гор, Абаддон, Ангрон, Магус Рыжый, Фульгрим, Мортарион, Пертурабо. прочие хаоситы.

Место действия: Боевая баржа Гора, Флагманы других легионов.


(Флот верных Гору легионов находился пред своей главной целью – Святой Террой.
Марс находился под контролем Гора, лунная цитадель так же была захвачена.
Всё было готово к началу, финальной части плана Гора – штурму сердца империума Терры.)


Гор (Величаво и с переполняющим его чувством собственного превосходства) – Это последнее препятствие, последняя преграда,
отделяющее меня от предначертанного мне господства в галактике.
Я нанесу молниеносный и стремительный удар, я уничтожу их главную надежду, оплот их силы – трусливого Императора! Да! Да!
Ура! Ура! Мне Гору! И кстати не называли бы меня Хорусом, не чего бы и не было!

(Гор в монументальной позе застыл возле своего трона, погрузившись в собственные мысли, не заметив, как в тронный зал вошел
капитан первой роты Абаддон.)

Абаддон (с чувством глубочайшего уважения и покорности) - Примарх мой, разрешите доложить?
Гор (немного растерявшись) – А? Что? Кто здесь? А это ты Абаддон. Ну что стоишь?
(громко и грозно) - Пади ниц предо мной!

Абаддон (быстро и с шумом грохаясь на колени) – Уже пал, мой Примарх!

Гор (как всегда важным, но спокойным голосом ) – Ладно, вставай, я пошутил.
Ты, кажется, что-то хотел мне доложить? Дай-ка угадаю. Ты хотел доложить о полной готовности?!

Абаддон (немного растерянно) – Нет, мой Примарх. Там флот Гвардии смерти, ээ они несколько изменились.

Гор (раздраженно и немного рассержен ) – Что ещё? Что с ними то могло случиться?

Абаддон (ещё более смущенно) – Кажется, нет! Я уверен, они приняли покровительство и дары бога разложения Нургла!

Гор ( от удивления роняет книжку - «Гороскоп на ближайшие 10 тысяч лет» составитель М. Рыжий) – Ёптыть! Как же так? Хотя,
это даже к лучшему.
Пойдут в первых рядах, как и маньяки Ангрона! Да и не особо жалко будет их.

(Гор отдаёт несколько важных приказов Абаддону, который немедленно уходит, оставляя Примарха наедине с чувством скорого
триумфа.)


Гор (вальяжно рассевшись на своём троне) – Итак, скоро я покончу с Императором, грязно надругаюсь над его трупом (хотя нет,
это Фульгриму), разрушу его дворец, уничтожу всё, что будет хоть как-то напоминать о нём. Да именно! Именно так!
(Стены тронной сотряслись от громоподобного смеха Гора)


(В это время Абаддон объяснял библиариам что и куда нужно передать, чётко помня каждый приказ Гора)

Абаддон (величавым уверенным голосом) – Да! Именно так, это приказы нашего великого Примарха! Передай их и смотри, не чего
не перепутай.

Библиарий (почтительно, но с оскорблённым самолюбием) – Приказы уже переданы (про себя – ага, раз такой умный и важный сам
бы их и передавал!)

(Абаддон вышел из отсека, где находился библиарий и направился по узкому мрачному коридору с высокими потолками, к себе в
келью. В кельи он отодвинул пропитанную кровью занавеску явив своему взору им же намалёванный портрет Гора на стене кельи,
взглянув на портрет, Абаддон сразу же бухнулся на колени и запричитал что-то себе под нос.)

(Тем временем на флагманских кораблях лояльных Гору легионов, Примархи получили приказы Гора)

Ангрон (разрубая своим рунным мечом очередного пленника и слизывая с губ брызнувшую в лицо кровь) Аааа! Хаааа! Ну наконец
то, уже надоело ждать! Братья мои мы будем убивать! Убивать! Убивать! Убивать!





Магнус Рыжий (как всегда уверенно) Ну как я и говорил! А ведь мог меня послушать – нет, вместо этого он послал эту обезьяну
Русса уничтожить мой мир и мой легион! Вот теперь ты получишь! Ахриман! Принеси-ка мою колдовскую книгу, закодирую я этого
урода Русса – Алгол, каболл, транслятор – экскаватор, маразм, плазм, кирогазм – да не притронешся ты Рус к алкоголю вовеки
веков!

Фульгрим (отрываясь от мастурбации) - ААааа! Да! Кончил! Люциус подай ка мне вон тот шприц, хотя постой. Дети мои сегодня
мы получим высшее наслаждение и конечно же миллионы новых рабов, сегодня мы атакуем и будим уничтожать последний бастион
наших врагов, хотя прежде всего мы будим искать наслаждения, и мы найдём его на поле битвы, убивая и насилуя!

Мортарион (как всегда спокойным и тихим голосом) Сыновья, Гор отдал приказ о начале штурма! Так собирайтесь потихоньку.
Вы знаете что делать, просто убейте там всех.

Пертурабо (склонившись над проекцией тактической карты императорского дворца и двух важных космопортов) – Так, атаку нужно
начать в этой, этой и вот в этой точке, здесь ударит легион титанов «Мёртвая голова», а вот тут….

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а ты просто ничтожество! Скоро Терра будет
моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За
Императора!
(бросается на Гора) (начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха
подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на меч Сангвиниуса, меч ломается)
Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса и вырывает его, затем потрошит
Примарха Кровавых Ангелов)





ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце корабля! Что делать? Что делать?!
ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно добраться до тронного зала. Судя по
моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе) Растяпа! Какой я растяпа!
(обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в
пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас сбегутся все кому не лень...
И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи делись?! И кто там идёт?
(обращается ко 2-му терминатору): Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору, пытается заглянуть через его плечо)
Ах, не вижу! (подпрыгивает)

Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору, пытается заглянуть через плечи обоих
терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы
оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на
терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон одного ноги, вон второй лежит на нём
– шлем торчит. А тот, что самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император... (терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.



Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к терминаторам, очень гордо): Я их сам убью!
Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если победишь меня, то сражаешься
с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу, тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и неожиданно бьёт его по голове со
всей силы громовым молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что!?
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит
меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой
пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн
резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам хотел их убить!!!

1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил только одного Демон-Принца! Мы скажем,
что наш Примарх единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)


ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и
сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами
. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб Император пришёл сюда и узрел
воочию мою силу! Вот только я не подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки координаты телепортов
были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю! Дорна надо остановить! Пошли в
грузовой отсек двух...нет, четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним разберусь!!! И больше не смей
перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя. (обращается к бездыханному Сангвиниусу):
Ты задумал повергнуть меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все вы для меня просто кучка
насекомых! Хаос! Вот единственная сила, которая способна менять историю, способна уничтожать целые галактики... Это...
это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)


Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса открыли истину мне. И вскорое я буду
править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я должен помешать тебе ибо это есть мой
долг! Искупи свой грех, преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец
Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня необычайно сильным!!! Я есть истинный
правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты не смеешь говорить такие похабные вещи!
Всё что ты затеял бесполезно, ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы почти взяли твой дворец, силы
сопротивления на исходе. Я победитель, в моих руках судьба Империума!

Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу,
надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер
наносит смертельные удары и всё реже Император защищается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора
и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет
смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын
теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар
энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он
осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый
психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа
и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед
умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое
тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается
в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог? Как же так? КАК ТАК!!!
Всё...это конец...
(обращается ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума.
Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет, я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я вернусь! (Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть.
Мне тут Император такие вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон
со своими легионами прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так... хорошо... теперь завяжите крылья у меня на
груди, чтоб он на спине крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до грузового отсека и телепортируемся во
Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать, что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за
ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико
орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их.
Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в
Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб
насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса
защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой
Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия, теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну.
Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора,
но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца,
очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня! Опять не туда!!! Как так КАК
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо пробиваться к Дворцу! Братья...
(замечает что у 2-го Терминатора нету Громового Молота): Куда дел?
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими штучками заразился! (бьёт себя по щеке)
Так, найди себе что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв
и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке
частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на стволе Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат, я обязательно выгравирую твоё
имя на кости, когда мы вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я стрелял из него? Да это же инструмент
, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы выжили! Здесь недалеко Титан еретиков
разгромил танковую колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что случилось потом? Я еду и вижу, что на
меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...

(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###% @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их
окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): Fuck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются
и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые
в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!! (осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер
и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем..
. (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит под нос)
1-й Терминатор (растерянно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской
Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)О лучистый Примарх Рогал Дорн, по
вашему запросу прибыл! Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх. Почти никто не уцелел. Меня контузило...
Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом страшный взрыв...
и я ничего не помню... Очнулся в транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...

2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает лазган) Это ж смех какой-то,
даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает
его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника... Я не
виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню
транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но со всей своей верой я б не
вместился сюда, будь я целым. А вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит взглядом салон, потом
задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать
, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает
биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного

успокаивается и забирается на
броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера
была уже у гигантских ворот Дворца Императора)

ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ

Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо):

Автор: lemartes Четверг, 21-oe Мая 2009, 10:01

Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты будешь помещён в священный корпус Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё три дня назад такое тут творилось!
А буквально семь часов назад предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и часть южной стены была разрушена.
Мы не знали что делать! Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору, что подошла помощь в виде
бронетанковой колонны Имперской Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней. Пятьдесят тысяч человек
было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно
было найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену
врезался оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый Комиссар... Это ж надо было так жахнуть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к брату, посмотрю, как его в Дредноут
сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему?
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но пить не могу!!! Все мои Волки как люди,
а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого
умника!!! Ей-ей найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку, наливает эль и выливает его за плечо)
Сообщение



#11
Вячеслав Panzerklein Натальченко
8 янв 2008 в 19:24
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть он умер, в смысле Гор тоже умер,
а Император не совсем... Тьфу, в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его можно вернуть к жизни построив
какой-то хитрый механизм...как его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет, да как же он называется...
(бьётся головой о Императора) А! Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть связи с Марсом.
Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо сделать как можно
быстрее, пока я ничего не забыл!Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь
и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто
Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас.
Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет
Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума.
Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый
взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)


THE KONETZ


Дневник новабранца ИГ



3 февраля 40321.
В селение приехал железный монстр. Из него вышел железный амбал и сказал,
что забирает всех мужиков. Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал.
Во всю рожу.
Всех загнали внутрь железного монстра. Воняет...обгадился он чтоли?

4 февраля 40321.
Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают,
орут...Амбал сказал, что это База.
Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Геб вставил две соломинки себе
в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело. Амбал дал Гебу
подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не
вышло. Гы.
Потом всех повели в большой зал, где старый дед распинался, рассказывал
что-то про людей, империю, императора...уснул. Проснулся в карцере.
*цензура*. Как я сюда попал?!?!

7 февраля 40321.
Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый
бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по
Базе гордый, выеживался.
Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в
мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние,
склад, палатки, бараки...

8 февраля 40321.
Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.

10 февраля 40321.
Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Тейз решил приколоться, взял учебную
гранаут и с криком "За Хаос!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно
появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы.
Смотрим, как комиссар с матюками бегает за Тейзом по полигону.

11 февраля 40321.
На базу прибыли огрины. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.

12 февраля 40321.
Узнал новые слова: космодесантник, арт. установка, сцуко, пошел в жопу.
Долго думал.

13 февраля 40321.
Тейз написал на бумажке "пни меня" и прилепил ее на спину командиру огринов.
Гы-гы.

14 февраля 40321.
Артилеристы показывали, как стрелять из Василиска. Дали нам с Гебом
попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы.
А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.

18 февраля 40321.
Прибыл псайкер. Говорят, что он мысли читать и управлять чужим разумом
может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но псайкер
внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с
Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...

22 февраля 40321.
Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый
цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у псайкера, когда это
кончится, уже страшно...

24 февраля 40321.
Катались на Б-М-П. Техжрец показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все
работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за
сержантом по всей базе.
Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно.
*Цензура*.

2 марта 40321.
Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на
голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом.
*истерика*

4 марта 40321.
Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом.
Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал
сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матюками за Тейзом по базе.

5 марта 40321.
Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал,
что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны
добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*.
Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем
пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.

7 марта 40321.
2 дня ходили кругами вокруг базы. Техжрецы испытывали новый
суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.


9 марта 40321.
Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По матюкам
сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня
назад. *Цензура*.

10 марта 40321.
Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в
бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело.
Нас чуть не смело арт. ударом...блять, забыл что артилеристы следят за нами,
в смысле за сигналом.

11 марта 40321.
Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику
она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то железные руки-ноги
торчат...черепки какие-то...Похоже на скелеты из санчасти. Тока те белые и
не железные. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб.
Или пособие наглядное, медикам.
Выбрали одного. Здоровый. С какой-то палкой в руках, завернутый в черную
тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.

11 марта 40321.(Позже)
Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не
надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матюкался минут 30(вот
это да!). Спросил, что это за хрень в черной тряпке. Мы развернули. Сержант
как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо
будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.

12 марта 40321.
Знаете, а все же карцер не есть хорошо.

15 марта 40321.
Пришел генерал. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и
мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Скелет
наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда скелет дели. Генерал не
ответил.
Вечером краем уха слышал, как псайкер докладывал генералу, что на
телепатическую связь выходят некроны и требуют вернуть их лорда. Че за
некроны? И кто такой лорд?

Хроники Космодесантного подразделения.

День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали..
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
Хроники Космодесантного подразделения. 2


День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

Д

Автор: -Yaroslav- Пятница, 11-oe Сентября 2009, 15:45

http://www.maopost.com:8000/wcat=mao&wlan=en&wreq=posterpage&posterid=0710-001M&srcname=c_army&selected=73&total=132&srcreq=http:%2F%2Fwww.maopost.com:8000%2Fwcat=mao%26wlan=en%26wreq=postercat%26catref=c_army%26displistindex=4


Первые танкбустазы.

Автор: sadmilk Среда, 10-oe Февраля 2010, 16:26

Утечка от ГВ, в новом некронском кодексе будет вот такой юнит - Боевая Библиотека Некронов. Вроде бы танк-псайкер с параметрами как у монолита.

Автор: colt Среда, 10-oe Февраля 2010, 19:35

Вот и сказочке конец...

Надо в юмор по вахе и никакой учечки

Автор: Винсент Среда, 21-oe Апреля 2010, 21:20

Сегодня, внизу, под форумами:

Приветствуем новичка по имени Lord_Solar_Macharius

Автор: colt Четверг, 22-oe Апреля 2010, 13:04

Может скоро объявится.

Автор: colt Понедельник, 5-oe Июля 2010, 10:39

http://forum.gameplanet.by/index.php?showtopic=139734
Топикстартер:

Автор: CatOfPeace Четверг, 5-oe Августа 2010, 10:19

Космодесант, наверное.
Удалите, если было.

Автор: Волк Четверг, 5-oe Августа 2010, 10:33

Удалите, даже если не было(

Автор: Винсент Четверг, 5-oe Августа 2010, 11:49

Да, пожалуй, ХСМовца Детей императора изобразили немного утрировано. А вот обычный СМ - очень похож.

с другой стороны - поучитесь, как надо на ЮниКон приходить.

Автор: Винсент Понедельник, 30-oe Августа 2010, 23:53

Чаптер Angry Marines отокуэ... ))))http://dreamworlds.ru/prikoli/46661-warhammer-nemnogo-prikolov-chast-12.html

http://dreamworlds.ru/uploads/posts/2010-05/1273356536_x_a28c17ea.jpg?! оО

Автор: Семаргл Пятница, 1-oe Апреля 2011, 11:08

Первоапрельская шутка?
http://www.games-workshop.com/gws/content/blogPost.jsp?aId=16100001a&_requestid=864607

Автор: Adrameleh Пятница, 1-oe Апреля 2011, 12:40

Ну так неужели ж серьезно?
Хотя, признаюсь, я на пол минуты повелся и был очень удивлен)

Автор: Gruumsh Пятница, 1-oe Апреля 2011, 12:41

Цитата(Adrameleh @ Пятница, 1st Апрель 2011, 13:40 )

Ну так неужели ж серьезно?
Хотя, признаюсь, я на пол минуты повелся и был очень удивлен)

Автор: colt Пятница, 8-oe Июля 2011, 00:06

На одной планете уже несколько месяцев продолжались тяжелые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говрит своим подчиненым: меня все это задолбало и я придумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......

......

......

(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.

Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....



Маленький мальчик лепит из говна фигурку человечка, ну мимо него проходит инквизитор и спрашивает:
-А ты чего лепишь?
-Инквизитора.
Ну инквизитор дал *цензура* мальчику... На следующий день идет, видит мальчик лепит фигурку человечка из песка,ну инквизитор спрашивает:
-А чего ты щас лепишь?
-Библиария!
-А ты говна добавь)
-А если я говна добавлю, то инквизитор получиться)))))!...

Автор: Четвертак Пятница, 8-oe Июля 2011, 00:49

Автор: Skelz Пятница, 8-oe Июля 2011, 00:56

Четвертак, WTF?
Ты книгу чтоли пишешь? А это первая глава?
ИМХО, слишком много информации изложено в ней, уж лучше флеш-беками ракрывали по ходу книги историю главного героя)

Автор: Четвертак Пятница, 8-oe Июля 2011, 02:45

Автор: Четвертак Пятница, 8-oe Июля 2011, 02:56

Кстати, пока не забыл:
Кто там не слыхал о комиссаре Иване-Победителе Рапторов, герое Империума?

Автор: colt Среда, 13-oe Июля 2011, 23:21

Не юмор, но...

Новосибирск, высшие эльфы.

И юмор чтоб не оффтоп

Автор: Adrameleh Понедельник, 26-oe Сентября 2011, 12:47

http://www.youtube.com/watch?v=SXVKj0KcbIQ&feature=feedrec_grec_index
Возможно боян, но я первый раз вижу)

Автор: colt Понедельник, 26-oe Сентября 2011, 18:11

[url=http://www.youtube.com/watch?v=7Z-wAUDK6G8&feature=related]
Hitler Wants to Play Warhammer 40K [/url]
А пошло всё отсюда.

Автор: Adrameleh Понедельник, 26-oe Сентября 2011, 18:40

Да, это я уже потом посмотрел, тоже вин

Автор: Rasher Среда, 5-oe Октября 2011, 10:17

Прикольный покраснел либра. Извиняюсь, если боязнь.

Автор: DarkTear Воскресенье, 30-oe Октября 2011, 12:43

Кто кожу под ногтями не склеивал, тот моделлингом не занимался

Автор: Rasher Воскресенье, 30-oe Октября 2011, 21:45

Я когда пулеметы в туррель Б-17 вклеивал... короче, как ствол тремя пальцами держал, так они и склеились. Было ржачно раздирать. В итоге шкурка от указательного и среднего осталась на большом. Счистил напильником - норм.

Автор: OrdoMaleus Пятница, 4-oe Ноября 2011, 20:41

Тайна раскрыта, все бегом делать себе имплантаты)))

Автор: jAvel Суббота, 5-oe Ноября 2011, 09:22

На картинке вахи в черепе скорее не гвозди, а болты. (Шляпка у гвоздей слишком тонкая) Fail.
А вообще в этой шутке есть доля правды: имлант есть некая хрень, от которой идет тонкий электрод в мозг.

Автор: Sidri_cyberdog Суббота, 5-oe Ноября 2011, 09:23

Этот прикол стар как гуано перелетных мамонтов...

Автор: Винсент Суббота, 5-oe Ноября 2011, 14:08

[attachmentid=11845]

Автор: Adrameleh Суббота, 5-oe Ноября 2011, 17:33

Автор: Adrameleh Воскресенье, 6-oe Ноября 2011, 13:22

Автор: Tarzit Do'Argot Воскресенье, 8-oe Января 2012, 16:28

Автор: Rasher Воскресенье, 8-oe Января 2012, 18:30

Все на самом деле так плохо?

Автор: Tarzit Do'Argot Воскресенье, 8-oe Января 2012, 19:09

QUOTE(Rasher @ Sunday, 8th January 2012, 19:30 )

Автор: Adrameleh Пятница, 17-oe Февраля 2012, 11:12

Для любителей мемов)

Автор: DarkTear Пятница, 17-oe Февраля 2012, 11:29

Почему люди считают, что если к тупой шутке пририсовать дебильные одинаковые рожи, то она станет смешной?
Я никого не хочу обидеть, но этот рак задолбал уже.

Автор: OrdoMaleus Пятница, 17-oe Февраля 2012, 12:23

А мне понравилось)))

Автор: Kaifas Kain Пятница, 17-oe Февраля 2012, 17:59

я фан мемов и Яо Минга

Автор: Adrameleh Пятница, 17-oe Февраля 2012, 20:31

ДаркТиар, ну иногда мемы клевые бывают. Этот так себе, но зато по нашей теме)

Автор: Rasher Суббота, 18-oe Февраля 2012, 01:40

Нормальный мем. Актуальный. =)) Даешь солдатиков и танчики до пенсии! ^__^

Автор: Mindovg Четверг, 26-oe Апреля 2012, 14:21

может уже было


Прикрепленные изображения

Автор: Rasher Пятница, 27-oe Апреля 2012, 10:26

ООНовский БТР. У них вроде все синее. Только каски почему-то зеленые...

Автор: Daemon Пятница, 27-oe Апреля 2012, 11:22

что-то они перепутали с Терры имперские фисты, а не ультра

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 27-oe Апреля 2012, 12:33

Древняя фотка видимо... Тогда ещё примархи были просто генералами....

Автор: DarkTear Вторник, 22-oe Мая 2012, 14:05

Будь спейсмарином, блеять!
http://www.games-workshop.com/gws/catalog/productDetail.jsp?catId=cat440273a&prodId=prod1140231

Автор: OrdoMaleus Суббота, 9-oe Июня 2012, 23:13

Может и боян, но всеже давно здесь ничего не появлялось...

Автор: Алвари Воскресенье, 10-oe Июня 2012, 12:19

М.б. баян, но меня очень порадовал сайт
http://www.wobblymodelsyndrome.com/

Комиксы по Warhammer 40k на английском (часто присутствует игра слов, поэтому английский обязателен)

Автор: OrdoMaleus Воскресенье, 10-oe Июня 2012, 21:02

Шикарный сайт, посто супер комиксы, особенно про хаос....

Автор: kem Суббота, 16-oe Июня 2012, 23:14

думаю будет интересно

краткий курс по вахе, очень краткий (INGLIS IZ RiQuiReD)
http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&NR=1&v=-MeVxKZBOfM


не прикол, как делалась озвучка в DoWах.
http://www.youtube.com/watch?v=etm3Z8E4F18&feature=related

Автор: kem Пятница, 29-oe Июня 2012, 00:27

http://www.bolterandchainsword.com/index.php?showtopic=254792&st=0
http://www.bolterandchainsword.com/index.php?showtopic=254792&st=0

Автор: Kike Среда, 4-oe Июля 2012, 14:41

http://3.bp.blogspot.com/-nmoHLD4gzQs/Tjf8AiEGA-I/AAAAAAAACJM/4fmOu17ncbg/s1600/img2144t.jpg

Автор: Kike Понедельник, 16-oe Июля 2012, 14:07

Орочьи леталки.
http://apocalypse40k.com/index.php?/topic/940-entire-ork-fighta-bomma-skwadron-wip/

Автор: Алвари Понедельник, 16-oe Июля 2012, 14:36

Цитата(Kike @ Понедельник, 16th Июль 2012, 15:07 )

Автор: OrdoMaleus Понедельник, 16-oe Июля 2012, 15:09

есди кого зантересует то звездовских самолетов у меня.... много....

Автор: SNap Понедельник, 16-oe Июля 2012, 21:32

Может баян, но мне понравилось =)

Автор: Kike Вторник, 17-oe Июля 2012, 11:55

Вариация на плагов .
http://puppetswar.com/product.php?id_product=9

А вообще папетсвор годный ресурс, есть забавгые байки и даже подобие копты.

Автор: OrdoMaleus Воскресенье, 29-oe Июля 2012, 19:22

Эт че титан тау?!

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 29-oe Июля 2012, 21:47

Эт новый юнит их будущего кодекса...

Автор: kem Воскресенье, 29-oe Июля 2012, 22:39

ахтыжнаф, по сравнению с этой бесформенной фигней, Вольтрон отдыхает....

Автор: Четвертак Понедельник, 30-oe Июля 2012, 22:50

А он умеет собираться в истребитель?

Автор: Daemon Вторник, 31-oe Июля 2012, 08:07

Это был б тогда полом

Автор: F9SSS Вторник, 31-oe Июля 2012, 08:12

Подкинте идею гв. достойная ж.

Автор: Sidri_cyberdog Вторник, 31-oe Июля 2012, 08:53

Цитата(Четвертак @ Понедельник, 30th Июль 2012, 23:50 )

А он умеет собираться в истребитель?

Автор: Алвари Вторник, 31-oe Июля 2012, 09:55

А у меня был робот, который умел собираться в робота, самолёт и танк. Китайский. До сих пор где-то валяется, если племянница не посеяла.

Автор: DarkTear Вторник, 31-oe Июля 2012, 09:56

Пока вы смеетесь, японцы строят экзосклеты.
http://habrahabr.ru/post/148763/

Автор: Skelz Вторник, 31-oe Июля 2012, 10:25

Цитата(Алвари @ Вторник, 31st Июль 2012, 10:55 )

Автор: kem Вторник, 31-oe Июля 2012, 20:49

Цитата(DarkTear @ Вторник, 31st Июль 2012, 10:56 )

Автор: Четвертак Среда, 1-oe Августа 2012, 01:47

А зачем нам экзоскилеты, когда толпа парней с гранатомётами за 5 очков порвет любого робота за 200?
Ведро кубов решает, а гранатомётов у нас уже завались.

Автор: Алвари Среда, 1-oe Августа 2012, 09:08

Цитата(Skelz @ Вторник, 31st Июль 2012, 11:25 )

Автор: 0r1on Четверг, 2-oe Августа 2012, 14:37

Цитата(Алвари @ Среда, 1st Август 2012, 09:08 )

Цитата(Skelz @ Вторник, 31st Июль 2012, 11:25 )

У меня тоже такой был. Если память мне не изменяет то он был из желтого и синего пластика.

Не изменяет, именно такой.

Автор: F9SSS Четверг, 2-oe Августа 2012, 14:53

Если это индийское кино, то пора петь и танцевать!
***
6ка.
"СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!" должно стать регулярной фразой игроков за Эльдар. (С)

Автор: Sidri_cyberdog Четверг, 2-oe Августа 2012, 21:51

Цитата(F9SSS @ Четверг, 2nd Август 2012, 14:53 )

Автор: SNap Четверг, 2-oe Августа 2012, 22:01

Автор: OrdoMaleus Понедельник, 6-oe Августа 2012, 21:30

Где-то в параллельной вселенной

Автор: F9SSS Вторник, 7-oe Августа 2012, 08:10

Сырость, наука и фантастика, все в одной теме.
http://rpg.by/index.php?showtopic=14579&st=520#

Автор: SNap Вторник, 7-oe Августа 2012, 09:05

Автор: DarkTear Воскресенье, 12-oe Августа 2012, 11:35

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 17-oe Августа 2012, 16:45

Перепост с моржика:

Залитые тусклым красным светом недра дроп-пода. Воображаемая камера поочередно показывает лица килл-тимы.

1. Сложные щщи Ультра-командира. Он должен привести отряд к победе.
2. Высокомерные щщи Темного Ангела-девастатора. Он знает, что он Сын Льва и...
3. Возвышенные щщи Сангвнарного Жреца. Перед боем его накрыло просветление.
4. Пьяные щщи Волка-ассолта. Перед боем его накрыло. Просто накрыло.
5. Рожа собаки-улыбаки у его фенрисийского волка, крес-накрест обвязанного лэндинг гиром.

Автор: SNap Суббота, 18-oe Августа 2012, 18:06

Кхе-хе =)

Автор: Шершень Среда, 29-oe Августа 2012, 20:12

Завести котенка, сиамского. Назвать Хорус.
Гадать, как такая мелкота может источать столько пафоса. Постоянно за шкирку вытаскивать из драк с остальными котятами. Периодически отгонять от золотой батареи на кухне.

Завести котенка, персидского. Назвать Фулгрим.
Вскоре уяснить, что живешь с самым совершенным существом во вселенной, а все, что его окружает - рабы и ничтожество. Научиться наслаждаться каждым прикосновением к прекрасному возвышенному созданию.

Завести котенка, серого и усатого. Назвать Лоргар.
Привыкнуть к кошачьим концертам перед большой аудиторией из остальных питомцев в любое время года и суток. Концерты придется терпеть, иначе обеспечены разодранные руки и ноги. Страдать от налетов воодушевившихся на кухню. Периодически находить на видных местах разодранные вдрызг неугодные книжки.

Завести котенка, полосатого и драного. Назвать Ангрон. Долго гадать, на кой черт завели такую агрессивную тварь. Выкинуть на улицу никак - страшно подходить. Периодически находить у себя на подушке кучку мышиных черепов.

Завести котенка, серого и тощего. Назвать Мортарион. Выучить телефоны и адреса всех ветеринарных клиник района. Гадать, как это создание все еще ухитряется жить. Морально готовить себя к тому, что вскоре можно будет стать обладателем уникальнейшего кота-зомби.

Завести котенка. Рыжего и одноглазого. Назвать Магнус.
Постепенно увериться в мысли, что котенок умеет телепортироваться, причем вместе со всем тем, что по его мнению плохо лежит, как то: еда, носки, игрушки и прочие мелочи. Подозревать, что под одним из диванов готовится что-то жуткое, что подтверждается иногда нашествиями из под этого дивана множества котят странной внешности, которых очень сложно выгнать из дома.

Завести котенка, какого-нибудь. Назвать Альфарий. Начать подозревать что котят на самом деле двое. Или трое. Или сотня. Но вы ни одного толком не видели. Но еду при этом кто-то жрет и на кресла кто-то ссыт.

Завести котенка, полосатого. Назвать Пертурабо. Смириться с тем, что в доме постоянно пропадают винтики, гаечки, забытые микросхемы, батарейки и прочая железная мелочь. Подозревать, что под другим диваном тоже затевается что-то нехорошее.

Завести котенка, черного. Назвать Конрад Керз.
Научиться жить при всегда включенном свете или не выходить из комнаты в темноте. Шарахаться от шкафов и тумбочек - открываешь дверцу, а на тебя оттуда два глаза полыхают и шшшшшшшшшшшшррррррррррррррр!!! Находить в неожиданных местах трупики зверски растерзанных мышей. Просыпаться по ночам от зловещего мяуканья и шкрябанья в дверь. Научиться внимательно смотреть под ноги, особенно если собираешься делать шаг назад. Все равно неизбежно наступать на котячий хвост и ходить с растерзанными ногами. А как выкинуть это тощее существо, вылизывающее свой несчастный оттоптанный хвост и всем своим видом жалобно вопрошающее: "ну что же ты так, неаккуратно, хозяин? не делай так больше, а то хуже будет..." Перед каждым важным мероприятием выслушивать длительное мяуканье, явно предсказывающее, что ничего не выйдет.

Завести котенка, английского голубого. Назвать Робаут Жиллиман.
Быстро приучиться к порядку, ибо получать по рукам когтями за не на месте оставленные тапки, за невовремя поданную еду и за неритмичное поглаживание это больно. Ах да, в кресле при поглаживании позволено сидеть только в строго определенной позе.

Завести котенка, белого и пушистого. Назвать Сангвиний.
В какой-то момент начать подозревать, что у котенка есть крылья, как иначе он ухитряется оказаться на люстре и прочих труднодоступных высоких местах? Иногда спешно спасать ноги от когтей этого белого кавая, по неизвестной причине ставшего жутко агрессивным.

Завести котенка, серого-полосатого. Назвать Леман Русс.
Постоянно вытаскивать его из драк с уличными собаками и ловить себя на мысли, что неплохо бы этого котенка посадить на поводок. С удивлением обнаружить, что молоку котенок предпочитает пиво.

Завести котенка, темно-серого. Назвать Лев ЭльДжонсон. Смириться с тем, что он будет бесследно исчезать из дома на неопределенное время. Ловить себя на ощущении, что котенок что-то от вас скрывает. Радоваться исчезновению из дома всех тараканов, мышей, крыс и прочей нечисти. Часто растаскивать их с Леманом Руссом за шкирки и запирать в разных комнатах.

Завести котенка, черного-черного. Назвать Вулкан. Перестать приходить в ужас при виде его, спокойно дрыхнущего на включенной плите.

Завести котенка, пестрого. Назвать Феррус Манус. Поражаться, как это убожество на протезах ухитряется наносить ущерб в таких объемах. Ловить себя на мысли о том, что будет, если ему еще что нибудь заменить?

Завести котенка, тоже черного. Назвать Коракс. При виде него впадать в неконтролируемую депрессию. Поражаться, как это дефектное существо вообще выжило. Ловить себя на мысли, что в мурлыканьи котенка почему-то слышится "nevermore!"

Завести котенка-сфинкса. Назвать Хан. Гадать, это шкурка у него сама по себе голая, или это столько шрамов, что шерсти уже не осталось?

Завести котенка, рыжего. Назвать Рогал Дорн. Вскоре начать подозревать, что он выпадает из окна не по неосторожности, а потому что ему нравится, как ему потом, в процессе лечения, колют уколы. И хвост под ножки стульев и лапы под ноги он тоже не случайно подкладывает.
Привыкнуть к тому, что в одной из комнат вечные бардак, разруха и чуть ли не оргия. Постоянно выгонять оттуда трех взрослых уличных котов и одну вроде бы кошку, но, может быть, тоже кота.

Ждать с нетерпением, что когда-нибудь на золотой батарее на кухне кот-Император соизволит проснуться и навалять всему этому выводку так, что они, наконец, успокоятся.

Автор: Adrameleh Четверг, 30-oe Августа 2012, 19:08

Говорят боян, но я не видел)

Автор: DarkTear Четверг, 30-oe Августа 2012, 19:48

Немного чОрного юмора.

Автор: SNap Суббота, 1-oe Сентября 2012, 20:17

Вот это я понимаю магическая дуэль =)

Автор: OrdoMaleus Четверг, 13-oe Сентября 2012, 19:26

Автор: 2 SidED DiE Пятница, 14-oe Сентября 2012, 14:22

раз уж сюда пихаю все, что ни попадя
сильно напомнило ваху
http://www.youtube.com/watch?v=zwoECLLYGrs

Автор: OrdoMaleus Пятница, 14-oe Сентября 2012, 17:47

Цитата(2 SidED DiE @ Пятница, 14th Сентябрь 2012, 15:22 )

Автор: F9SSS Пятница, 14-oe Сентября 2012, 18:00

Тау прилетели, все правильно. фаер каст и Этериалы.

А вот где ты еще видел ДропПоды?

Автор: 2 SidED DiE Пятница, 14-oe Сентября 2012, 20:20

Автор: OrdoMaleus Суббота, 15-oe Сентября 2012, 18:14

Цитата(2 SidED DiE @ Пятница, 14th Сентябрь 2012, 21:20 )

Автор: DarkTear Суббота, 15-oe Сентября 2012, 21:28

Цитата(OrdoMaleus @ Суббота, 15th Сентябрь 2012, 19:14 )

Автор: Алвари Понедельник, 17-oe Сентября 2012, 09:01

Наверняка вы все и сами знаете этот сайт, но я не мог не вставить эту картинку


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Kaifas Kain Пятница, 21-oe Сентября 2012, 21:42

THIS IS SPARTAAAAAAAAAAAA!!!!!


Первый официальный набор Angry Marine


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Adrameleh Суббота, 20-oe Октября 2012, 22:18

Кто у нас любит картонные миньки?

Автор: skatnerPro Суббота, 10-oe Ноября 2012, 20:16

я прошу прощения за следующий пост. везде поставил цензуру. итак, история сержанта Манула из нашумевшего ордена Энгримаринов

з.ы. сразу прошу прощения за обилие мата в тексте, но это просто нужно почитать

История Сержанта Манула:
Глава 1 или как Манул попал в космодесант:

Всем известно, что большинство зверолюде е****тые и жестокие. Так вот Манул с дества был САМЫМ е****тым и жестоким зверочеловеком во всём е**ном Империуме. Однажды его мама купила ездовую пони. И знаете, что Манул сделал? РАСП***РАСИЛ Н***Й ЭТУ ПОНИ САМОДЕЛЬНЫМ ПИЛОМЕЧЁМ!!!1 Потому что пони - пораждения Хаоса и концентрированая ересь. И ниипёт, что теперь семье неначем ездить по городу (машину Манул уже давно переделал в танк, который совершенно случайно взорвался н***й). Так вот однажды на его планету напали синеж*пые Тау. Ну как напали. На**али местное правительство, прилетели, не встретили сопротивления, превратили всех в своих анальных рабов. Ну как всех. Одного не смогли. Потому что он на**й перебил несколько отрядов синеж*пых и ****** их трупы пиломечом прямо в п**ду на лбу. Угадайте, кто это был? Потом Тау начали строить какую то большую металлическую х**ню в центре города. Ну как строить. Каждый день строительства начинался с поиска очередным прорабом бомб и последующим расп***рашиванием прораба вместе с половиной стройки. А потом наконец прилетел космодесант. Только вот сражаться космодесанту не дали. От города по сути ничего и не осталось, после того, как в ОЧЕНЬ плохие руки попал кусок плутония. В СОВСЕМ плохие руки. Но носитель этих плохих рук выжил и его взяли в комодемант. Орден Энгримаринов. Собственно так Манул и попал к самым е**нутым десантникам в Империуме.

История Сержанта Манула:
Глава 2 или почему все Адептус Механикус его ненавидят:

Когда Манула приняли в орден и он отслужил неофитом-разведчиком (ну, если самоубийственные атаки с матерными воплями можно назвать разведкой) его определили в технодесантники и отправили обучаться на Марс. Ну, как обучаться. в первый же день ему не понравились существующие молитвы Омниссии и он придумал свои. У большинства остальных техножрецов уши на***й в трубочку свернулись от такого обилия ненависти и мата. После этого его выперли на**й. Но он не улетел с Марса и решил заняться самообучением. Ну, как самообучением. Он стал п***ить со склада всякую х**ню и пытаться её собрать. Как на Марсе вообще кто-то остался в живых остаётся загадкой. После пары лет такого времяпровождения его наконец поймали за попыткой сп***ить детали ядерного реактора (и слава Императору, что поймали), отп***или, и отправили обратно к Энгримаринам. Мало кто знает, но когда то у ордена Энгримаринов было две баржи Maximum Fuck. Было. Какая то рукож*пая, безмозглая б***ина умудрилась определить Манула на одну из них..... в реакторных отсек. Как выжил хоть кто то - загадка. После этого Манула, конечно, перевли на**й в боевую роту и больше на пушечный выстрел не подпускают к технике. Даже к е**ному чайнику.

Глава 3 или как Манул стал сержантом:
Пушистого горе-механника (если у него в руках механника, то это всеобщее горе) перевели в боевую роту и сняли с брони всякие фичи типо механических рук и холодильников с пивом. Это Манула очень расстроило. Тем болле, что какие то б**ди всё пиво выпили. С*КИ, Б**ТЬ, КТО ВЫПИЛ МОЁ Е**НОЕ ПИВО?!?!7171 ВСЕХ НА**Й НА БРИТАНСКИЙ ФЛАГ ПОРВУ!!!!111 И находясь в таком состоянии перманентной, всепоглощающей, безумной ярости он случайно совершил подвиг, достойный медали. В тот день Энгримарины готовились к атаке. Фалкоу что то орал страшным матом, Кобар чистил противогаз.... И ТУТ Б**ТЬ ДВЕРЬ ОТСЕКА НА**Й ВЫБИВАЕТСЯ ПОТОКОМ ЧИСТОЙ ЯРОСТИ, КРОВЬКИШКИРАСП***РАСИЛО, Б**ДИ, КТО ВЫПИЛ МОЁ ПИВО?!?!?!1171 Ж*ПУ НА ГЛАЗ НАТЯНУ!!!11 Как то случайно (ударом силового кулака по панели управления) включился дроп-под.... в тот день целая имперская платена была спасена от орков. Ну, как спасена.... ведь горящие руины можно считать спасёнными от орков? Кто выпил его пиво, Манул так и не узнал, но звание самого е**нутого сержанта в галлактике ему присвоили.

Глава 4 или как Манул чуть не убил самого Кхорна:
Не смотря на все предосторожности хвостатый сержант таки проник на склад. Это было сложно. Пришлось собрать злобы в яйца и не вышибить на**й дверь, распид***расив половину отсека, а тихонько проникнуть внутрь по вентиляции. Ну, как тихонько. Грохот слышал весь "Максимальный В**б" (уже второй). Эхом по всей боевой барже раздавался матерный шёпот Манула. Неофиты на**й обосрались. Каппеланы пили валокордин, думая, что в корабль вселился злобный дух. Жутко некультурный и вонючий (вентиляция же) дух. Наконец странные звуки прекратились. Сержант с воплем **ТА, Б**ТЬ! вывалился мз вентиляции. "Хм, как то я громковато ругнулся. Надеюсь меня не заметили." подумал он. Цель была рядом. Холодильник и сварочный аппарат. Но тут случилось непредвиденное. "Максимальный В**б" провалился в варп. Хаоситы напали на баржу. Манул натянул свой шлем, вышиб на**й стену и выпрыгнул наружу.
-ЗА ИМПЕРАТОРА, Б**АТЬ!!!11
Сержант приземлился прямо на какого то демона, и сразу принялся набирать фраги. Кровь хлестала во все стороны. В первые минуты Манул расп***расил пиломечём десяток каких то п***расов в красной, изуродаваной символами Хаоса, броне.
-СОСИТЕ Х*Й, Б**ДИ!!!11
Манул достал болтер. Многие демоны развернулись на 360 градусов и засверкали пятками. И тут случился полный п****ец. Вслед за Манулом высадился его отряд (самый е**нутый отряд во всём Ордене Энгримаринов).
"Мамочка, забери меня отсюда!"
(с) Хаосит
Чистая ярость полилась из болтеров и плазменых винтовок. Аббадон ссал в подгузник. В общем месиве Энгримарины слились с Хаоситами, ибо броня их стала красной от крови. "Максимальный В**б" скрылся за горизонтом, патроны стали заканчиваться... и тут на**й покрепление. Триста космодесантников под предводительством Фалкоу. Все как один матерятся, отбирают друг у друга оружие, е**шут всё вокруг пиломечами. Манул почувствовал себя в своей стихии и стал с двойной силой убивать врагов. Если уж его ярость помножить на два, то п**да всем, но Фалкоу решил использовать самый страшный приём...
-Эй, сержант!
-ЧЁ НАДО, Б**ТЬ?!
-Помнишь, как мы выпили твоё пиво?
-***ЕЛ ЧТОЛЕ, С*КА?!
Экстерминатус нервно курит в сторонке. Хаоситы плакали кровавыми слезами. Пиломеч заело на**й, из-за кишков противников, намотавшихся на механизмы. Какие то ворота на**й выбило взрывом чистой ярости (как потом выяснилось это были врата во дворец Кхорна). Манул бежал по ковру из тел. А потом по лестнице из черепов. Лестнице, ведущей к Трону Черепов. Что в тот день спасло Кнорха от верной смерти, остаётся загадкой. Говорят Манул подскользнулся на печёнке какого то хаосита, но всякий, кто выскажет это предположение вслух, будет анально покоран лично Е**нутым Котом-Сержантом.

Глава 5 или Падение (часть первая):
Большую часть отряда хвостатого сержанта перебили. На небе был виден полуразбитый "Максимальный В**б" с еле держащимися щитами. Это катастрофа. Энгримаринам противостояла армия всего крафт-ворлда Алиаток. Если немедленно не наступит перелом, космодесантникам п***ец.
-Превозмогаем! Наступаем! - крики коммисара Фалкоу не могли пробиться сквозь бесконечную канонаду. Над головой свистели пули и матерились воене, запущенные из военских пушек. Но мат их тоже не был слышен. Манул с остатками своего отряда засел в полуразрушенном здании и обдумывал план действий.
-КАРОЧЕ ТАК, С**ИНЫ ДЕТИ!!1 НАСТУПАТЬ В ЛОБ Ё**НОЕ САМОУБИЙСТВО, ЗАЙТИ С ФЛАНГА НЕРЕАЛЬНО, В ТЫЛУ МЫ БЕЗПОЛЕЗНЫ!!!1 КАКИЕ, Б**ТЬ, ПРЕДЛОЖЕНИЯ?!
-Е**УТЬ ЧЕМ НИБУДЬ МОЩНЫМ!!11 КОШАК, ТЫ ЖЕ МЕХАНИКУС, ПРИДУМАЙ *БА!!!
Манул на минуту погрузился в раздумья. На его лиц застыло то самое выражение, которое все технодесантники ордена видели в своих самых страшных кошмарах.
-ЕСТЬ ИДЕЯ!!!1 БУДЕМ СТРОИТЬ ЯДЕРНУЮ БОМБУ В ПОЛЕВЫХ УСЛОВИЯХ!!
-ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ, ПРОСТИТЕ ЗА ГРУБОСТЬ, НО ВЫ Е**НУЛИСЬ НА**Й?!
-В Е**ЕТ ЗАХОТЕЛ, Х**ЛО?! БУДЕШЬ ИСТОЧНИКОМ ЗАПЧАСТЕЙ!!! СНИМАЙ БРОНЮ На**Й!!!
Рядовой Драчев обомлел. Линкер с Курсом тихонько захихикали в углу.
-Так точно, товарищ сержант.... - ответил Драчев с печальной рожей. и стал раздеваться.
Через минуту Манул уже копался в деталях брони. Он знал, что силовая броня этой модели питается от миниатюрного ядерного реактора позади корпуса....

несколько позже…

-То есть как никто не выжил?
-Ракета с поверхности попала прямо во флагман противника. У находившихся в зоне падения не было шаншов.
-А как же Фалкоу?! Манул?! Нэмо?!
-Простите, товарищ коммисар, но они не могли выжить. Тысячи радиоактивных обломков.... это был ад.
Кобар потерял дар речи.
-Мы сами то чудом выжили! Максимальный В**б почти развалился на куски!
-Этого.... этого не может быть....
Кобар взглянул в окно. Планета была как после экстерминатуса. Даже из космоса виднелись обломки величественного флагмана эльдаров и кораблей поменьше. Кто бы не придумал эту атаку, он был настоящим гением. Был.
-Через час улетаем. Я не хочу больше видеть это место.
-Есть, товариш коммисар!
Космодесантник удалился. А Кобар спустился на склад и приказал готовить циклонные торпеды. Месть всей планете. Это будет замечательное шоу.
-Эй! Есть хоть кто живой!
Фалкоу открыл глаза. Знакомый голос сержанта Манула пробудил коммисара от сна, которой мог бы стать вечным.
-Сюда, б**ть!!! Сюда!!!
-Фалкоу! Вы живы!
-Да, б**ть, я жив. И меня придавило какой то х**нёй. Помоги уже!!!
Могучие руки космодесантника стащили с коммисара оторванную пушку танка "Леман Русс". Под ней виднелось кровавое месиво.
-Б**ть, ну что за пиздец! Надеюсь Попов был на корабле.
-Простите, но огурец здесь совать уже некуда.
Манул с Фалкоу засмеяись. Забавная шутка как нельзя лучше разрядила обстановку. Обстановку, которая накалялась с каждой циклонной торпедой, заряженной в орудия Максимального В**ба...

Автор: skatnerPro Среда, 21-oe Ноября 2012, 22:46

Привет тебе, столодрочер! Забудь о своих Сэмах Фишерах и Альтаирах, забудь даже про храм Виндикар и Каллиндус - твоему вниманию представляется рядовой Мэрбо. Этот милый,замкнутый мужчина имеет хобби -ВЫПИЛИВАТЬ ВСЕ В РАДИУСЕ ПЛАНЕТЫ, ЗНАЕШЬ ЛИ. Его биография началась в XII Катачанском,когда он вместе с бравой бандой из 10 человек пошли останавливать какой то ВААГХ. 10 человек. И ВААГХ. 10 и ВААГХ. И, МАНУЛА МНЕ В ШТАНЫ, ЭТОТ РЯДОВОЙ ВЫПИЛИЛ ВЕСЬ ВААГХ, ПРИТАЩИВ БОШКУ ВАРБОССА В КАЧЕСТВЕ ТРОФЕЯ. В свободное от работы время он занимается охотой на ликторов и заталкиванием таусятских танков в рты их хозяевам, например. Да чтоб мне каникулы в Коммораге провести если я вру, НО ОДИН ГВАРДЕЕЦ ВЫПИЛИВАЕТ ВААГХИ И ЛИКТОРОВ. Это просто повелитель анальной боли врагов Императора. Однако, подобное, как ты понимаешь, не очень благожелательно сказывается на его психике. Даже катачанцы называют его немного долбанутым, но мы то с тобой знаем, где водятся самые настоящие отморозки! И знаешь, что еще доставляет? Что в настолке он нагибает ничуть не меньше! Прикинь, у него есть пистолет-дробовик, стреляющий по правилам снайперского! ДРОБОВИК, СТРЕЛЯЮЩИЙ ПО ПРАВИЛАМ СНАЙПЕРСКОГО! Это с 5-м то баллистиком! И 2 АР! Огрины пускают сопли при виде этого малыша! Но это не самое сочное. Его нож смазан ядом Катачанского Дьявола. То есть атаки Мэрбо в ближнем бою ядовитые на 2+! Самое то чпокать ликторов, учитывая его 5 WS и 4 атаки в профиле. Но самый сок его - это правило "He's behind you", благодаря которому Мэрбо выходит из резерва в любом месте стола в 1 дюйме от вражьей модели, даже если миссия не предусматривает никаких резервов! И НАЧИНАЕТ НАГИБАТЬ! Бойся этого засранца, столодрочер. Потому что он сзади тебя.

Автор: Adrameleh Среда, 21-oe Ноября 2012, 23:29

Блин, люблю эти обзоры в имперской группе

Автор: Дядюшка Sir Среда, 28-oe Ноября 2012, 14:05

Наверное "Warhammer 40.000. "Necron". "Necron Nurglings". Набор миниатюр" все-таки сюда.

http://oz.by/boardgames/more10282527.html#

Автор: Rasher Четверг, 29-oe Ноября 2012, 09:51

Ну... может они когда-то были некронами...

Автор: Garok Пятница, 14-oe Декабря 2012, 11:42

-Убивать, убивать и ещё раз убивать, – сказала маленькая баньши. Её глаза горели красным огнем, грива волос, казалось, вздыбилась от возбуждения.
Леранна сделала пометку.
- Так вы не сторонница того, что по бэку мы можем вести переговоры с мон-кеями?
Маленькая баньши была непреклонна:
-Только убивать! Больше череп… - она запнулась, потом сменила тему, - И к чему могут привести эти переговоры? Помните недавнюю историю с послом – если бы не этот идиотский бэк мы спокойно напали бы, забрали артефакт, и ушли, прежде чем Ультрамарины получили бы сообщения о том, что произошло. Ведь сейчас с Гвардией и Космодесантом сражаться никто не хочет – все равно по бэку нет ни одного случая, когда мы у них выиграли... Слышали, что произошло у Храма воды?
Леранна позволила себе выразить мнение, что ничего хорошего.
- Как мы обычно делаем? Разведка, сосредоточение, внезапный удар! Если чего-то нет, то мы просто не атакуем – для нас каждая жизнь ценна. А знаете, как описал нас придурок? Мы дали гвардейцам спокойно укрепить позиции и только тогда атаковали. Нормальную артподготовку мы не провели. Отложили штурм при первом признаке сопротивления. О элементарной вещи – создать преимущество в численности при атаке, по мнению дурика, мы как бы тоже не знали. Просто тупо послали «Соколы» и несколько десятков гвардейцев на убой.
Леранна поставила галочку.
-Правда сейчас у нас явный убыток боевой мощи – в Аспекты никто не хочет идти, какой смысл тратить сотни лет на совершенствование искусства войны, если нас по бэку нас без проблем валят Космодесантники и гвардейцы. Недавно один Ультрамарин ухлопал двенадцать наших; полковник у Храма Воды – трех рейнджеров, а одного завалил какой-то послушник, вообще не воин. Храмы Бога Войны пусты – его постоянно убивают… Так вот, у нас предложение - пусть нас из бэка исключат. Только не так, как Скватов. Просто забудут и все. Может тогда мы снова станем нормальной расой, технологии которой соответствуют тому, что мы старше людей на миллионы лет, а путь Аспектов снова обретет смысл.
Следующим был какой-то мон-кей.
- Я представитель Высшего Разума Тиранидов. – грустно сказал он, – у него тоже есть претензии к бэку.
Леранна доброжелательно посмотрела на него.
- Чем большее количество подписей мы соберем, тем больше шансов, что они будут писать меньше ерунды.
- И нас будут меньше позорить – вмешался сидящий рядом Капитан Кровавых Воронов – одно дело побеждать умного и опасного противника, а другое каких-то хилых придурков. Я до сих пор не могу отойти от последнего случая, когда отрядом в десять братьев мы зачищали три планеты от орков, эльдар и тиранидов!
- Так вот, – по прежнему грустно прервал его генокрад. – по поводу планеты Тарис Ультра. Высший разум понимает, что нужно было, что бы его Посланцы потерпели поражение, но зачем его дураком выставлять?
Леранна держала стило наготове.
- А конкретнее?
-К сражениям в космосе у него претензий нет, но на планете! Какой идиот будет гнать на убой биомассу по льду, под огонь с подготовленных позиций, когда есть возможность атаковать с воздуха? Что бы эти три сотни Космодесантников и пара полков Имперской гвардии с СПО смогли бы сделать, если на них обрушится летающая биомасса, до этого скушавшая целую планету? Причем атака с воздуха описана была – но, видимо, писателю не хватило мозгов описать, как ей будут противостоять, и он от неё отказался.
Леранна старательно конспектировала. Посланец печально продолжал:
- Высшему Разуму непонятно, что делает Ййййзырг.
- Простите?
-Вы его называете Левиафан.
- А что с ним?
- Он сейчас воюет с орками. Просто Высший Разум давно бы уничтожил орочьи планеты – одну за другой. Сконцентрировал бы все силы на одной планете, съел, перешел к другой и так далее. А по бэку Ййййзырг растянулся по всему Сегменту, в бесплодных стычках с орками. Высший Разум интересует – сколько эта комедия будет продолжаться? Когда подойдут остальные с ними это тоже будет?
- Остальные? – осторожно поинтересовалась Леранна.
- Тридцать четыре флота – печаль в голосе Посланца не уменьшилась.
Леранне в первый раз пришло в голову, что у бэка есть и положительная сторона. Капитан забормотал под нос: «Десять братьев на один рой, да умножить на тридцать четыре…»
Генокрад продолжил.
- У Высшего разума есть пожелание, насчет бэка…
-Что бы о тиранидах забыли?
- Так вы и впрямь способны видеть будущее!?
Пока Посланец пораженно смотрел на неё, за ним выросла огромная фигура.
- Кто тут подписи собирает?
Видящая подняла голову и увидела, что пальцы окружающих направлены на неё. Леранна пробормотала, что эта её идея. Аватар пророкотал.
- Мне…мне так стыдно. Недавно у меня была битва с Ультрамаринами. Убил нескольких, и тут ко мне подлетает ихний магистр. Я обрушил на него меч, четыре раза бил, хотя вообще-то с одного удара убиваю, а ему хоть бы что, смеется только и говорит, что по бэку вещь из века темных технологий – его перчатка - круче, чем мой меч! Потом меня ударил, и орет – Ты убит, по бэку ты с одного удара погибаешь! Я не понимаю – я воплощение бога или кто?
Аватар махнул рукой и пошел прочь, мотая головой от переизбытка чувств. Пока все смотрели ему вслед, место занял посланец темных эльдар.
- У нас тоже претензии! Во время налета на планету какой-то крестьянин завалил десяток наших воинов. Я не пойму – за кого нас держит придурок, который описал это? Он что, не понимает, что если бы мы несли такие потери при штурме какой-то деревеньки, мы бы уже давно исчезли?
Сочувственно покачав головой Леранна принялась заполнять новый лист. Темный эльдар продолжал.
- А зачем нам приписали освобождение Несущего ночь? Мы же знаем, что от него пользы для нас не будет, только проблем больше. И вообще у нас предложение…
-Что бы вас незаметно исключили из бэка?
-Как вы догадались?
Темный эльдар все с большим интересом наблюдал, как трудолюбивая Леранна добросовестно заполняла страницы.
-А вообще – воодушевился темный эльдар – у нас много претензий к бэку. Мы же можно сказать, его основные жертвы. Нас постоянно Космодесантники и гвардейцы побеждают! Посетите нас в Комморонге, мы вам знаете, сколько можем всего рассказать и показать!
Леранна, конечно, бэк не любила, но не до такой же степени. Пришлось сказать, что приемом жалоб на местах занимается Капитан Кровавых воронов Давиан Тул – вот он сидит – в случае необходимости привлекая специалистов из своего ордена. У Посланца темных эльдар энтузиазма это предложение не вызвало.
Следующей оказалась прозрачная фигура.
-Я представитель Лаеран – сказал призрак.
-Лаеран, Лаеран – вас же дети Императора уничтожили – вспомнила Леранна.
- Угу - сказал призрак. – понимаете в чем дело, нас были миллионы. И каждый из нас мог стать супербойцом. Одних снайперов, способных перестрелять Детей Императора с расстояния в несколько миль были десятки тысяч. Но вдруг все умерли.
- Как это? – поразилась Леранна - Экстерминатус? Вирусные торпеды?
- Нет. Говорю же – все умерли. Умерли и семьсот Космодесантников. Мы долго думали, как это могло произойти – потом догадались. Есть бэк, в котором какой-то дебил написал, что они нас уничтожили. Но как – дебилу непонятно. В самом деле – нас десятки миллионов, а Детей Императора тысяч пять. Вот и случилось то, что случилось. Дойди дело до реального боя из Детей Императора никто бы не выжил. Вы слышали о чем-нибудь подобном?
Леранна слышала вещи и покруче, но чтобы не огорчать призрака, отрицательно покачала головой. Удовлетворенный призрак исчез. На его месте оказался мон-кей в комиссарской форме.
- Комиссар? – удивилась Леранна – А вы что тут делаете? Ксеносы понятно – по бэку мы дураки и слабаки; для Космодесантников все слишком легко. А у Гвардии какие проблемы?
-Меня не устраивает численность полка, к которому я прикомандирован – как-то тоскливо сказал Комиссар – В нем тысяча солдат.
- Сколько, сколько? – наклонился вперед Капитан Кровавых Воронов. – Тысяча? А вы вообще воевали?
- Воевали, – махнул рукой Комиссар, – орки, некроны, Хаос, генокрады – всех побеждали.
Капитан Тул невольно отодвинулся подальше. Комиссар продолжал:
-Но надо думать о будущем. В реальном бою тысячу человек за несколько дней перемелют. Что произойдет, когда о нас прекратят писать?
Леранна взяла чистый лист, бросила взгляд за спину Комиссара – огромная очередь, состоящая в основном из орков и хаоситов, с редкими вкраплениями эльдар, тау и некронов, все пребывала и пребывала. Единственный раз расы были хоть едины в чем-то едины.

Репост с http://forums.warforge.ru/index.php?showtopic=51145.

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 14-oe Декабря 2012, 15:32

Сасча detected.

Гаро, ты это... Попей что ли табеток, на капельницу сбегай. Отключи комп и сходи в церковь. Говорят отпускает, а то Сасча головного мозга может наступить. А это не вылечивается.

Автор: skatnerPro Пятница, 14-oe Декабря 2012, 17:40

что такое сасча?

Автор: OrdoMaleus Пятница, 14-oe Декабря 2012, 19:39

Поддерживаю вопрос?

Автор: Sidri_cyberdog Суббота, 15-oe Декабря 2012, 01:01

Есть один такой товарищ...

Автор: skatnerPro Пятница, 28-oe Декабря 2012, 15:23

- Чувак,Гор только что окочурился. Что теперь?

Абаддонпоправил свой хвостик. У него былаидея.

- У меня есть идея,- сказалон.

Легионы Предателей внимательно на него смотрели.

- Вот что нам надо делать: мы убежим.

Множество голов в шлемах закивало. Это казалось мудрым решением.

- Хорошая идея, -сказал Эреб.

- Цыц!- Абаддон нахмурился от того, что его перебивают,- я еще не договорил. Я думаю, нам надо оставить здесь наши джетбайки, Лэндспидеры, Вихри. Все, в чем есть антигравитационная технология остается здесь. Так же, какнаши штурмовые мотоциклы, штурмболтеры, и почти все,что мы используем.

К этому времени кивало уже намного меньше голов.

- Чувак,- наконец нарушил тишину Люций Вечный,- нам нужны все эти штуки. Некоторые из них жгут не по детски.

- Не-е, я хорошо все обдумал. Просто брось их.

- Но...

- Просто. Брось. Их.

Абаддонвзмахнул Когтем Гора. Огромные лезвия прощелкали в миллиметре от лица Люция.

Кхарна, правда, таклегко было не успокоить:

- Как насчет ракетных установок «Циклон». Просто я видел их в «Horus Heresy: Collected Visions», такчто может быть мы можем все ещ-

- Такое впечатление, что я разговариваю сам с собой.

Абаддонпротянул Коготь Горак Кхарну. И тыкнул им ему в глаз.

- Ох, бля чувак, окей, окей, просто бросим их...

- Ну да, как я и думал.

Абаддонвразвалочку вышел из комнаты. Наего лице игралаулыбка, как будто он только что всех здесь поимел.

- Эм... а как насчет конверсионных излучателей,-запоздало подалголос Тифус,- Можно их использовать хотя бы в Rogue Trader? Они шикарны. Делают ВФУШШ и все такое...

- Оставь их,- бросил Абаддон из соседней комнаты.

Приглушенно ругаясь, Тифус выбросил свой излучатель.

- Так,эмм...- Фабий Байлвыглядел несколько смущенным,- пацаны, можно мне с вами? Ну, я смотрел списки пассажиров... и ни один Легион не берет с собой своих апотекариев. В смысле, разве вы не нуждаетесь в нас? Геносемя и все такое...

Люций похлопал своего брата по легиону по наплечнику:

- Все хорошо мужик. Мы дадим апотекариям пару абзацев в бэке. В смысле, вы не будете ничего делать, но все еще будете где-то. Вроде как. Может быть.

- Нахуй все это! Я ухожу из Легиона. У меня будут свои правила.

- Твои правила будут дном,- хмыкнул Кхарн,- просто подожди: люди будут называть тебя Гламурным Билом (Fabulous Bill).

Предатели в тягостном молчани покинули помещение, и вышли напосадочную площадку. Та была пуста.

- Эрмм... Аби?

- Чё?- повернулсяк Ариману Абаддон?

- Где наши шаттлы?

Абаддонпроигнорировал его вопрос.

- Разве ты не был красным минуту назад?

- Мы теперь синие. Это все... просто... Слушай, серьезно, где все наши Громовые Ястребы?

- А. Они.- Абаддон поиграл своей косичкой каккотенок с бантиком,- Они нам не нужны. Мы можем бегать куда надо и все такое. Или выталкивать Ринкииз ангаров и ехать на них по атмосфере. Это будет круто.

Предатели тревожно переглянулись. Все явно шло не так какнадо. Абаддон заметилих замешательство, и решил успокоить:

- Рассла-абтесь. Я придумал новые штуки. Типа... роботов-пауков с демонами внутри и у них есть клешни и все такое. Они оскверняют вещи. Может назовем их Осквернотронами. У них будут пушки в груди и маленькие крохотные головы. Что? Чего вы все такна меня смотрите? Просто подождите, мы еще раскачаем это место.

Автор: F9SSS Пятница, 28-oe Декабря 2012, 15:45

делайте копипасту, так хоть приведите текст в читабельный формат.

Автор: skatnerPro Воскресенье, 13-oe Января 2013, 13:56

для тех, кто читал эйзенхорна

Автор: Poni Понедельник, 14-oe Января 2013, 09:06

Ух, значит я не один такой

Автор: skatnerPro Четверг, 24-oe Января 2013, 13:08

Новая минька от ГВ - Дюк Нюкем. Все параметры равны 10, специальное правило: "Да здравствует Король, детка!" : все миниатюры противника в радиусе 12 дюймов чувствуют себя ущербными и получают пенальти в минус 5 к лидерству.

Автор: Sidri_cyberdog Четверг, 24-oe Января 2013, 15:52

Хммм... Где там мои катачанцы???

Автор: Сталкер Минский Воскресенье, 27-oe Января 2013, 01:14

Кто еще помнит этот лимитный кодекс нулевой редакции?

Автор: Zubr Суббота, 2-oe Февраля 2013, 22:13

Не в тему вахи, но тоже прикольно http://www.videohlam.ru/post/19484 , 11 серия 8 сезона сериала "Сверхъестественное" , мне было смешно, смотреть надо всю серию.

p.s. тем ,кто у нас ролевики - посвящается

Автор: Ugrim Воскресенье, 3-e Февраля 2013, 00:15

Цитата(Zubr @ Суббота, 2nd Февраль 2013, 22:13 )

Не в тему вахи, но тоже прикольно http://www.videohlam.ru/post/19484 , 11 серия 8 сезона сериала "Сверхъестественное" , мне было смешно, смотреть надо всю серию.

p.s. тем ,кто у нас ролевики - посвящается

Автор: Sidri_cyberdog Понедельник, 11-oe Февраля 2013, 13:54

Не совсем прикол, но зайдите сегодня на титульную страницу ГеВе...

Автор: OrdoMaleus Среда, 20-oe Марта 2013, 18:31

Зачетное видео, о серых, возможно уже стало баяном, но я вот недавно только нашел, инквизитор там зачетный)))

http://www.youtube.com/watch?v=xfJUi4cB4oc&feature=player_embedded

Автор: Adrameleh Вторник, 9-oe Апреля 2013, 12:48

http://russian.rt.com/article/6993

Автор: Rasher Суббота, 27-oe Апреля 2013, 08:27

Вот это тема! Интересно, а он там конкретные имена упоминал? =)))

Автор: Kike Понедельник, 17-oe Июня 2013, 13:59

Автор: Galladore Понедельник, 17-oe Июня 2013, 20:09

xxx: Сначала в загсе она клянется быть с тобой и в горе, и в радости, помогать во всех начинаниях, а потом выгоняет из дома за то, что ты в гараже собираешь костюм космодесантника (((

Автор: Kike Пятница, 2-oe Августа 2013, 16:39

Автор: Kaifas Kain Пятница, 2-oe Августа 2013, 17:40

Летающий круасан!!!! Просьба не давать оркам, ИГ и тиранидам - сожрут под чистую

Автор: Винсент Пятница, 2-oe Августа 2013, 18:01

Смотря с чем он. Если внутри - ванилька, то и космодесанту тоже давать его опасно )))

Хм. а ведь а нем очень классно Hull points, или как оно там, отмечать..

Автор: Adrameleh Вторник, 13-oe Августа 2013, 16:30

Inside GW
http://www.youtube.com/watch?v=_zSxQnZ3TM8

Автор: F9SSS Среда, 14-oe Августа 2013, 09:16

Автор: SNap Пятница, 16-oe Августа 2013, 18:52

Автор: OrdoMaleus Воскресенье, 8-oe Сентября 2013, 16:41

Автор: OrdoMaleus Четверг, 12-oe Сентября 2013, 20:13

Автор: jAvel Пятница, 13-oe Сентября 2013, 08:58

Автор: Винсент Суббота, 14-oe Сентября 2013, 09:52

http://www.retro-brend.ru/_ph/23/2/698459262.jpg

Автор: ZyLY Воскресенье, 29-oe Сентября 2013, 17:16

Может кто видел

Автор: mr.Sam Суббота, 9-oe Ноября 2013, 15:41

Знаю, что баян, но мб кто еще не видел.
http://www.youtube.com/watch?v=LyxXKC_PGUA

Автор: SNap Суббота, 9-oe Ноября 2013, 23:04

Я так ростер делаю =)

Автор: SNap Воскресенье, 10-oe Ноября 2013, 14:56

Автор: Galladore Пятница, 15-oe Ноября 2013, 13:15

Марбо, во плоти.


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: SNap Суббота, 21-oe Декабря 2013, 21:12

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 22-oe Декабря 2013, 00:35

Шикарно!!!)))))))

Автор: Винсент Среда, 25-oe Декабря 2013, 13:41

только непонятно, к чему там 3 призрака и рождество.

Автор: Четвертак Четверг, 2-oe Января 2014, 07:20

"Рождественская истроия Эвенезера Скруджа", классическая святочная история на Западе.
Песнь "рождественскому духу" и символ морального перерождения человека в буржуиндиях.

Автор: OrdoMaleus Понедельник, 13-oe Января 2014, 21:47

Блин а ведь сходиться)))

Гороскоп по Warhammer 40k:

Овен.
Знак Хаоса. Из-за своей безбашенности и желанию лезть напролом уподобились берсеркерам Кхорна, кровавого бога Хаоса. Однако кровожадность как таковая у них не выражена, скорее присутствует дух состязательности. Ради своей цели готовы даже разнести целые планетные системы и пролить море крови, но не в жертву кровавому богу, а чисто из принципа. Это берсеркеры, имеющие мозги, достаточно умные, чтобы осознавать свои действия. Злопамятны. Если Овну отписать бороду, он может снести голову. Но сдержанность людей этого знака даёт им возможность не наезжать на имперские войска без причины, если орды Хаоса в меньшинстве. Считается, что Овном был великий предатель Хорус – его безбашенность сыграла с ним злую шутку.

Телец.
Знак порядка. Беспрекословно подчиняются Императору и стараются всё делать так, как надо. Правильные до немогу во всём. Часто, выпучив бельмы, лезут туда, куда им не следует. Упрям как баран. С первого взгляда можно принять Тельца за тихо молящегося за жизни имперцев в бою. Но после знакомства выдаёт всю свою натуру напоказ, может даже хорошенько набить морду, если ему что-то не нравится, из-за чего с Тельцами не любят знакомиться еретики(хотя исключением является Водолей, ибо они любят воевать). Пассивны, как непропатченный монолит некронов – спокойная личность, но если его пробудить, может мочить в разные стороны. Весьма не любят орков и всяких других неприятно выглядящих зверушек. Любят музыку и живопись, хотя творчески не шибко развиты, поэтому итераторы из них как из говна лазган. Ради цели могут и пожертвовать другим человеком. Типичный Телец – инквизитор Криптман (бедный-бедный Уриэль Вэнтрис – жертва тельца).

Близнецы.
Знак Хаоса. Причём хаоснее их вряд ли кого можно встретить. Соответствуют всем богам Хаоса кроме Кхорна, ибо неагрессивные. Однако их важнейшее качество - непостоянство – делает из них самых подходящих приспешников Тзинча. Однако, есть и другие качества – слабое здоровье, часто болеют (дедушка Нургл избирает многих для себя), а также в какой-то степени являются извращенцами и похотливыми еретиками (за это их любит Слаанеш, хотя насчёт этого бога слово «любит» нужно употреблять аккуратнее). Но опять-таки из-за своей непостоянности могут присягнуть как Хаосу, так и Империуму, и чаще всего Тзинч, Нургл и Слаанеш остаются с носом, особенно Нургл. Творческие личности, созидают и творят. Годны в основном только в Имперскую гвардию или Адептос Сороритас, поскольку любят бухать и курить (сами не идут в космодесантники, поскольку те не пьянеют). Сами нихрена не знают, чего хотят – порой сами не прочь грохнуть любимого Императора. Близнецом, видимо, является Абаддон (тоже нихрена не знает, чего хочет) или Сангвиний (тоже ветреным парнем был – даже крылья имел).

Рак.
Знак Хаоса. Раки странные до сраки. Слаанеш гордится Раками. Из-за соответствия этого знака культу Повелителя Наслаждений именем знака назвали позу в древнем Камасутриуме. Живут в своё удовольствие, плевав на всех, в том числе и на Слаанеша. Упрямства в них как убойной силы в лазгане – чуть что, так сразу сваливают подальше от случившейся жопы, если, конечно, это не красивая жопа противоположного пола. Вечно что-то мутит, сам порой запутываясь в том, что мутит. Ведутся на любой базар, поэтому Хаос так легко перетягивает этих людей к себе. Заботятся о себе, очень хозяйственны, поэтому часто становятся облитераторами – навешают на себя столько барахла, что оно врастает в плоть. Им плевать как на Императора и его войска, так и на Слаанеша. Он просто любит плотские наслаждения. Если атаковать рака, то он может изнасиловать врага(ну это в зависимости кто вы - соблазнительная эльдарка или по уши в ереси демон). Раком был примарх-предатель Ангрон – при проигрыше в осаде дворца Императора свалил обратно в Глаз Ужаса, не забыв при этом пригрозить кулачишком в сторону дворца, а также Люций – всегда умел увернуться от разящего клинка.

Лев.
Знак порядка. Любят зажигать, отчего Львы часто идут служить в Адептос Сороритас. Властью недовольны, Императора недолюбливают, однако служат ему из-за любви к семье. Стоит только сказать Льву, что Абаддон угрожает его детям, так Лев сразу пойдёт в Глаз Ужаса и разобьёт Абаддону рыло так, что родной Хорус не узнает. Анархичная, но довольно спокойная натура, как разряженный болтер – стоит только зарядить, пригрозить или взбесить – звереет. Любовь к технике заставляет некоторых функционировать техножрецами либо экклезиархальными слугами. Огнемёт - любимое оружие. Существует некоторая тщеславность, однако на Императора бузить побаиваются. Ненавидят Хаос всей душой, но имеет много друзей-еретиков – близнецов и овнов. Пытаются всячески переделать этих людей, но нихрена у них это не получается, что напрочь бесит Львов. Считается, что львом был великий преданный Императору примарх Космических Волков Леманн Русс, поскольку он изобрёл свой собственный танк и вечно лаялся с Кёрзом.

Весы.
Знак порядка. Весы – один из самых упорядоченных знаков. Спокойны, как Император на Золотом Троне – также хрен поднимешь и заставишь веселиться. Депрессивная натура вынуждает уходить в Экклезиархию. Любит плакаться в объятиях Сестёр Битвы, жаловаться на жизнь. В войне предпочитает служение Императору в тылу. Мирный тип личности, отчего в рядах имперских войск вечный недобор рекрутов. Рано женихаются и обзаводятся детьми, но всегда рядом со своей половиной – это ещё один факт против их службы в армии. Хаос ненавидят сильнее, чем Львы, но и подобно последним корешаются со знаками Хаоса – Близнецами,Овнами и Водолеями. Однако, поставить их на путь истинный не пытаются открыто, а скорее сделают дикое западло, чтобы друзья приняли его точку зрения, сами того не зная. Хитрожопые – при ударе по правой щеке поставят левую, а сами от души всекут посохом в пах. Типичный представитель – примарх Гвардии Ворона Корракс – спокойствие и максимализм, царящий в праведной душе, заставили полететь в глаз ужаса.

Дева.
Знак порядка. Мозготрах каких мало(Овны и Водолеи бойтесь её). Девы могут много говорить, при этом не обращая внимания на то, слушает ли их кто-нибудь или нет, за что их не любит Экклезиархия и итераторы. За эгоизм часто попадают под пытки Инквизиции. Тяга к знаниям и технике делает из них превосходных техножрецов. Однако Девы редко ими становятся, поскольку лезут во все сферы деятельности людей. Поэтому высока вероятность, что Деву могут тупо пристрелить и сделать из него превосходного сервитора. Техножрецы – единственные представители Империума, которые в состоянии Деву выслушать. Ещё они любят поболтать с воинами Тау на переговорах как с высокотехнологичной расой, однако при этом могут разбить их сине-сизые рожи только за то, что те назвали устаревшим их двухтысячный пентиум. Ещё Девы редко бухают, поэтому с удовольствием идут в технодесантники, однако потом об этом жалеют, поскольку им надо сунуть нос во все щели. Не переносят Хаос и могут задавить его воинов интеллектом. Часто среди них встречаются псайкеры. Представитель знака – примарх Имперских Кулаков Рогал Дорн. Он тоже не переносит Хаос.

Стрелец.
Знак порядка. Семьянин. Любит свою жену и детей и убьёт любого хаосита, который скажет его ребёнку неприличное слово типа «Слаанеш» или «Кхорн». Прирождённый космодесантник – всегда живой, с ясным умом, задорный. Живой настолько, что может выстоять после попадания снаряда «Химеры» в голову. Владеет стрелковым оружием – оттого и название знака. Стрельцы зачастую не только стреляют врагов, но и сигареты. Если в чём-то виноват перед Империумом, сразу переводит стрелы на Хаос, отчего целые города и даже планеты были очищены от ереси вне плана. А так, обычные десантники или гвардейцы, зачастую чисто из спортивного интереса быдлящие на хаоситов. Бич еретиков (Овнам несдобровать). Стрельцом был комиссар Кайафас Каин – вечно не хотел лезть в самую жопу, но постоянно в неё умудрялся попадать и вылезать абсолютно чистым.

Скорпион.
Знак Хаоса. Скорпионам обычно всё абсолютно по барабану. Поэтому его нельзя брать на штурм вражеской крепости, а лучше посадить роту скорпионов перед наступающей вражеской армией. Они до поры до времени будут тупо читать литании, пока первый из них не получит люлей от вражеского бойца. Как только это случится - союзные войска, всем положение лёжа и не высовываться. Будет хреначить всех подряд без разбора. Поэтому из них получаются либо хорошие берсерки, либо (в рядах лоялистов) космические волки. Если скорпион – псайкер, то толку от него как от лазгана против титана. Предсказамусы из них никакие, зато оборонительная система будет чёткая – разнесут даже армии некронов и соберут потом от них запчасти для своих «Громовых ястребов». Типичные скорпион – Магнус Рыжий. Кто ж ещё, будучи мощным колдуном, мог не заметить, как за его спиной мутят рубрику Аримана? Кхарн Предатель – тот же фрукт: борясь против слаанешитов разил всех без разбору.

Козерог.
Знак порядка. Таких порядочных ещё поискать – во всей Вселенной только они такие. Отличительной чертой этого знака является следующее: им пофиг, когда хаоситы обкладывают любимого Императора матом, но как только дело дойдёт до дела, козерог забодает до смерти. В принципе, он и без этого может забодать любого, если тот не подходит под определённый стереотип людей, выбранный козерогом. Люди именно этого знака чаще всех залетают в орден Ультрамаринов, загоняясь по разнообразным правилам и догмам, введённым Робаутом Жиллиманом. Обычно долгожители, хорошие аккуратные пилоты, поэтому часто идут в военно-космический флот. Их точку зрения хрен изменишь – упёртый, как баран. Больше всех может лаяться с овнами, близнецами, львами и рыбами, но полаяться с ним никто из этих знаков не смеет ввиду возможности выноса мозга. Как уже все догадались, представитель знака - дорогуша Жиллиман. Он тоже долгожитель, хоть и в стазисе, а его кодексом пользуются многие ордена космодесанта.

Водолей.
Знак Хаоса. Абсолютно непробиваемы, как монолит некронов. Воевать их заставлять бесполезно, если только не вести среди них пропаганду против врагов. В этом случае враги Водолея долго не живут. Водолей подпрыгнет, схватит хэви-болтер и покрошит врага в одиночку на самый мелкий фарш. Мутит офигенные стратегии, однако гениальность этих стратегий граничит с их невыполнимостью. Люди этого знака с удовольствием пойдут в ряды имперской гвардии (или культистов у Хаоса, чаще всего встречаются Тзинчисты) только ради того, чтобы посмотреть на ксеносовские рожи и хлебнуть различного оркского бухла. Ну порой дело доходит до того что они пытаются флиртовать с демонеткой или эльдаркой прямо во время боя. По характеру сродни оркам – безбашенные, упрямые, любящие повоевать. Обладает нестандартным мышлением, что может быть побочным эффектом оркского бухла. Любят писать всякие байки из-за чего становятся хорошими Библиариями. Запросто найдут общий язык как с высокоразвитыми тау, так и с оркскими гретчинами. Поскольку Водолею абсолютно пофиг то, что о нём думают, имперские астрономы считают, что Водолеем был Альфарий – примарх Альфа-легиона. Его главную тактику переодевания в доспехи врагов осуждали все. Но Водолею-то пофиг.

Рыбы.
Знак порядка. Космодесантник из Рыб – как из Рино Ленд Рэйдер. Воевать не любят, сами пробитые пацифисдильщики. Им больше нравится творческая ветвь эроса как созидающей силы, поэтому многие становятся итераторами, летописцами, музыкантами и т. д. Но нередки Рыбы на поле боя – в качестве врачей, трубачей и связистов. Любят делать добро и живут только во имя Императора, коему часто молятся. Это добро идёт порой и во вред самим Рыбам, но они этого не замечают, и порой Рыбу может загрести Хаос и ересь. Но уж Кхорну никто из людей этого знака не достанется, поскольку даже в ереси ищут созидание, поэтому если уж и встречается Рыбоеретик, то только тзинчист – читака и писака. Бухают то, что привозят друзья-водолеи, часто спиваясь и скуриваясь папиросками с лхо, пишут всякие байки. Пытаются обойти любую сложившуюся жопу стороной, чтобы не огрести по полной программе, но они ничуть не боятся – просто не любят это дело, но в данном плане способны на многое. Актёры хоть куда, поэтому запросто могут стать инквизиторами, если, конечно, отбросить их истинное желание мира. Считают, что Вселенная полна зла. Истинный человек, рождённый под этим знаком – Фулгрим до предательства - не поднялась рука убить друга Ферруса Мануса, вследствие чего попросил демона помочь и теперь обитает в варпе. А ещё – Лоргар, примарх Несущих слово, который из демонического мира припер за действиями своего легиона.

Тема проверена.Кхадгард

Автор: golio Четверг, 13-oe Марта 2014, 21:17

Я понял откуда в вахе взялось гравитационное оружие:

http://s4.pikabu.ru/post_img/big/2014/03/13/10/1394723282_919949118.jpeg

Автор: Sidri_cyberdog Пятница, 14-oe Марта 2014, 10:37

Это один из потерянных примархов...)))

Автор: Adrameleh Вторник, 1-oe Апреля 2014, 12:01

http://taleofpainters.blogspot.com/2014/04/tutorial-how-to-paint-bilbo-wearing-one.html

Автор: F9SSS Пятница, 18-oe Апреля 2014, 10:03

Автор: F9SSS Пятница, 25-oe Апреля 2014, 09:25

Шёл суровый 2018-й год, GW выпускало Supplyment для Supplyment, для Supplyment 10 роты Ультрамаринов для кодекса Space Marines про 9 скаута третьего резервного взвода последнего набора Александриуса Заебалиса. © Алвари

Автор: Galladore Суббота, 26-oe Апреля 2014, 05:15

Цитата(F9SSS @ Пятница, 25th Апрель 2014, 09:25 )

Автор: F9SSS Суббота, 26-oe Апреля 2014, 23:17

да не вопроc =)

Автор: golio Пятница, 23-e Мая 2014, 01:06

Коротко о новой редакции

http://savepic.org/5515755.jpg

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 25-oe Мая 2014, 17:07

Это дико бородатый прикол с 4-ой редакции)))

Автор: Kike Воскресенье, 15-oe Июня 2014, 14:15

А я уже было решил что текущие геополитические события пройдут мимо вахи.

Автор: Kaifas Kain Среда, 18-oe Июня 2014, 21:04

похож на некрона, не правда ли)


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Adrameleh Четверг, 19-oe Июня 2014, 09:53

Автор: OrdoMaleus Воскресенье, 22-oe Июня 2014, 17:09

Новая стомпа, для орков!!!

Автор: Adrameleh Вторник, 22-oe Июля 2014, 14:39

Не совсем юмор, но статья написано очень весело
http://joystick.ru/kak-g-uells-izobrel-sovremennye-vargejmy/1027/

Автор: Galladore Четверг, 31-oe Июля 2014, 00:10

Просто ещё один укуренный бред.

http://samoeglavnoe.pro/news/103305

Автор: F9SSS Вторник, 19-oe Августа 2014, 13:21

Автор: Adrameleh Понедельник, 8-oe Сентября 2014, 11:46

Думаю, многим из нас надо распечатать это и повесить на видном месте

Автор: Galladore Вторник, 9-oe Сентября 2014, 01:23

Автор: Emik Четверг, 11-oe Сентября 2014, 17:52

Автор: Adrameleh Пятница, 19-oe Сентября 2014, 10:36

Автор: F9SSS Четверг, 6-oe Ноября 2014, 12:37

Автор: Adrameleh Понедельник, 10-oe Ноября 2014, 18:00

Наверное, было во всех пабликах, но может кто и не видел
Новый https://www.youtube.com/watch?v=-zsjZhYk0h4 Нойза с космодесантом)

Автор: Kike Вторник, 11-oe Ноября 2014, 14:35

Угадайте кто вещает с 21 секунды
https://www.youtube.com/watch?v=QKVCyEcpWQQ#t=21

Автор: SNap Вторник, 11-oe Ноября 2014, 14:46

Whut?! О.о

Степан отаке!1!!1!11!

Автор: Kike Среда, 10-oe Декабря 2014, 20:05

Дипающий ЛР

Автор: Kike Понедельник, 12-oe Января 2015, 19:44

Автор: Винсент Вторник, 13-oe Января 2015, 20:23

Kike забыл написать слово "лопата".

Автор: F9SSS Вторник, 10-oe Февраля 2015, 12:20

То чувство, когда у тебя мало террейна

Автор: Tarzit Do'Argot Среда, 11-oe Февраля 2015, 22:13

Автор: Adrameleh Пятница, 13-oe Февраля 2015, 14:52

Автор: Deviant Четверг, 19-oe Февраля 2015, 10:48

https://content.onliner.by/news/2015/02/default/e7776fe55fec96c827d782efcf21bad2.jpg
https://content.onliner.by/news/2015/02/default/efe82b1561d60abb03c5357aac7d6016.jpg

Автор: Sidri_cyberdog Суббота, 21-oe Февраля 2015, 19:50

Автор: Винсент Суббота, 21-oe Февраля 2015, 22:43

Я че-та не понял, за кем из двоих они пришли...

Автор: Sidri_cyberdog Суббота, 21-oe Февраля 2015, 22:47

за лысым...))))

Автор: Четвертак Вторник, 3-e Марта 2015, 16:34

Автор: OrdoMaleus Вторник, 3-e Марта 2015, 17:18

Автор: Четвертак Вторник, 3-e Марта 2015, 18:33

Автор: ZyLY Вторник, 3-e Марта 2015, 18:54

Они заряжают Василиск! Зачем! А!.. Они будут стрелять!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: Pir Вторник, 3-e Марта 2015, 20:15

Цитата(ZyLY @ Вторник, 3rd Март 2015, 19:54 )

Автор: Четвертак Пятница, 6-oe Марта 2015, 12:41

Автор: kakashi Пятница, 6-oe Марта 2015, 17:18

хвастаюсь) сегодня утром обнаружил на кухонном столе)


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: F9SSS Вторник, 10-oe Марта 2015, 10:40

(С)

Автор: ZyLY Четверг, 19-oe Марта 2015, 21:07

Автор: F9SSS Пятница, 27-oe Марта 2015, 16:19

Автор: F9SSS Понедельник, 6-oe Апреля 2015, 11:13

Автор: F9SSS Четверг, 16-oe Апреля 2015, 09:13

Автор: ZyLY Четверг, 16-oe Апреля 2015, 22:00

Автор: ZyLY Пятница, 17-oe Апреля 2015, 21:40

Автор: F9SSS Среда, 22-oe Апреля 2015, 15:15

Автор: F9SSS Пятница, 24-oe Апреля 2015, 09:40

Автор: F9SSS Суббота, 25-oe Апреля 2015, 12:26

Автор: F9SSS Понедельник, 27-oe Апреля 2015, 15:27

Автор: Винсент Понедельник, 27-oe Апреля 2015, 19:03

И в чем прикол?

Автор: Kike Понедельник, 27-oe Апреля 2015, 20:51

Автор: Винсент Понедельник, 27-oe Апреля 2015, 21:43

понятно

Автор: F9SSS Среда, 29-oe Апреля 2015, 09:04

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 3-e Мая 2015, 19:32

Автор: CR@Sh_B Воскресенье, 3-e Мая 2015, 20:11

Я вот смотрю периодически эту ветку и не могу понять, чем вы там упарываетесь, находя это смешным?про кота матроскина это вообще ад, уровень Регины Дубовицой, Петросяна и Со.

Автор: Винсент Воскресенье, 3-e Мая 2015, 21:57

хм. А я думал я один такой.

Автор: CatOfPeace Среда, 20-oe Мая 2015, 18:28

Автор: Sidri_cyberdog Понедельник, 1-oe Июня 2015, 18:28

Автор: Четвертак Пятница, 10-oe Июля 2015, 07:30

Имперец, будь бдителен! Ересь повсюду!
Богдановича 78
[attachmentid=16369]
Признавайтесь, демоны, кто дом на моём участке закораптил? А я, главное, всё думаю - чего проводка гниёт прямо в изоляции.

Автор: Warpman Воскресенье, 2-oe Августа 2015, 17:37

Автор: Kike Среда, 12-oe Августа 2015, 15:35

http://rodina.ru/novosti/RODINA-stala-prizyorom-mezhdunarodnogo-turnira-po-voennym-igram-v-Prage

Автор: Adrameleh Среда, 12-oe Августа 2015, 18:14

Это у него там на лендспидере что ли знамя "Родина"?

Автор: kravchik Среда, 12-oe Августа 2015, 21:42

Этот Степан уже изрядно подзакалебал даже в ваху свою политоту и наигранный патриотизм сувать!!!

Автор: Warpman Среда, 12-oe Августа 2015, 23:42

Главное выделить жирным все упоминания Степана Зотова в тексте

Автор: Daivz Воскресенье, 16-oe Августа 2015, 13:05

http://pikabu.ru/story/skaz_o_gnoydodyire_vyisshem_demone_nurgla_3576940

Автор: Hazel Суббота, 22-oe Августа 2015, 20:25

Дамнеды, дамнеды...

http://x-time.info/eshche/istoriya-rossii/118-legenda-o-vechnom-tanke-v-chechne.html

Автор: Винсент Воскресенье, 23-e Августа 2015, 08:16

Цитата(Hazel @ Суббота, 22nd Август 2015, 21:25 )

Автор: Warpman Воскресенье, 23-e Августа 2015, 09:42

Цитата(Hazel @ Суббота, 22nd Август 2015, 21:25 )

Автор: F9SSS Среда, 30-oe Сентября 2015, 10:08

Внимание! Акция "Кадианская кровь, нету крови ценней"

Каждому сдавшему подарок:
-за 5 литров - череп в подарок
-за 20 - мешочек варп пыли
-за 5000 - метка одного из богов Хаоса на выбор
-за 1000000000 - возвышение до демон-принца (С)

Автор: Sidri_cyberdog Четверг, 22-oe Октября 2015, 23:51

Я все думал, чего не хватает X-Wing...

Автор: CatOfPeace Вторник, 29-oe Декабря 2015, 16:08

Автор: Четвертак Пятница, 11-oe Марта 2016, 17:00

Автор: 0r1on Четверг, 14-oe Апреля 2016, 18:00

Автор: Винсент Четверг, 3-e Ноября 2016, 14:32

Автор: F9SSS Пятница, 11-oe Ноября 2016, 10:29

Автор: Sidri_cyberdog Воскресенье, 18-oe Декабря 2016, 12:40

Суровая жиза.

Автор: Tarzit Do'Argot Вторник, 23-e Мая 2017, 12:09

как говорится на злобу дня.

Автор: MoonPhoenix Среда, 24-oe Мая 2017, 06:24

Цитата(Tarzit Do'Argot @ Вторник, 23rd Май 2017, 13:09 )

Автор: jozefowicz Среда, 24-oe Мая 2017, 09:48

Цитата(MoonPhoenix @ Среда, 24th Май 2017, 06:24 )