Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Яйцо дракона]

"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
Взято на Мавзолей маразма

[Ларош]

Про буша и Ирак.

http://dragon.roe.ch/~roe/public/politics/

[Ulmo]

Если бы я был злодеем

[Lizard]

http://www.multitran.ru/Lipson/Lipson.htm

вещь!

[Arhan]

-- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела, и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы... вы меня понимаете, мистер Андерсон?
-- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте ещё затянуться.

[Ларош]

http://www.livejournal.com/users/arpad/102599.html

[Ларош]

По просьбам трудящихся копирую эту находку еще и сюда:

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10. Руб.
---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

Орфография источника стеба сохранена.

[Almfader]

Присланный по почте анекдот:

Коллеги-психиатры обидели Ивана Александровича, поставив тому диагноз "идиот". Они пошли даже дальше, поместив его в психиатрическую лечебницу.
Иван Александрович не стал указывать коллегам-врачам на их профессиональную ошибку, но вечером, когда все уснули, он встал с койки и продемонстриовал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и маньяком-убийцей с садистскими наклонностями.

[GAndElf]

22 сексуальные фантазии: внутренний голос предупреждает
1. «Барин, что это вы делаете такое, барин», - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга

3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели – обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах – отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж – это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скужает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.
Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.

13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

15. Она привязана к кровати, я – к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я – ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия – обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

17. «Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь». Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

18. На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?

19. Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК – 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

20. На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была – сомнений быть не может.

21. Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.
Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ – это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала – это что-то из области пуза?

22. Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

[GAndElf]

Американская сказка

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

[Lizard]

1. Великий философ Ницше очень любил хорошеньких девушек. А они его совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики Ницше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Ницше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.

3. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал. И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве. "Мне больше нравится Ван Гог", - говорил Ван Гог. "А мне Гоген больше нравится", - отвечал ему Гоген. Так они и жили. А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу: "А я, между прочим, дальтоник". Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.

4. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной. И изображал ее в таком виде на холсте. А зрители смотрели на эти картины и говорили "Классно!" и покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным. А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться. "Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта", - сказал жене довольный Рубенс.

5. Великий Галилео Галилей очень любил физические опыты. Однажды за ним не уследили, и он стал в научных целях скидывать с Пизанской башни свинцовые ядра. Снизу ему стали кричать, причем грубо и нецензурно, однако с течением времени вопли становились все тише и тише, и эксперимент благополучно завершился естественным образом.

6. Великий греческий математик Архимед любил погожим вечерком пробежаться по городу в обнаженном виде с криками "Эврика". Но однажды во время пробежки у него случилась эрекция. Все горожане были очень довольны этим событием и еще долго об этом вспоминали за семейным ужином.

7. Великий литературный критик Белинский очень любил писать язвительные отзывы. Однажды ему предложили весьма крупную сумму денег за положительный отзыв. Но Белинский был в плохом настроении и от денег отказался. Тогда его пригрозили побить. После этого Белинский немного поразмыслил и согласился на деньги. Однако в деньгах ему на этот раз отказали. Тогда Белинский подумал, что раз его обманули с деньгами, значит, могут обмануть и с мордобоем, и написал гнуснейшую рецензию. Но на этот раз обошлось по справедливости, и никто его не обманул. Вмазали по полной программе.

8. Великому русскому химику Дмитрию Менделееву по ночам постоянно снились голые тетки во фривольных позах. А однажды ему приснилась периодическая таблица элементов. Наутро Менделеев проснулся знаменитым и очень довольным. Однако на вторую ночь ему опять приснилась периодическая система, и на третью ночь тоже. Так продолжалось целый год, пока Менделеев не увлекся научным обоснованием смешивания спирта и воды. Как только концентрация достигла сорока процентов, ему обратно стали сниться голые тетки. Так была открыта знаменитая формула русской водки.

9. Великий американский писатель Марк Твен был большим шутником. Поэтому в свободное от работы время он любил писать в различные газеты опровержения о своей смерти. Что-то вроде "Слухи о моей смерти сильно преувеличены". В конце концов, он достал всех редакторов газет, и они договорились к этому сообщению приписывать "К сожалению".

10. Великий русский импрессионист Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Но она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение "Черный квадрат".

11. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес. После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть. А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил. Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно "Автопортретом".

12. Великий итальянский автопромышленник Энцо Феррари, в молодости прочитал книгу Стендаля "Красное и Черное", поэтому стал изготавливать автомобили только этих цветов. А великий американский промышленник Генри Форд в молодости читал намного меньше, поэтому и выпускал исключительно черные автомобили.

13. Великий английский комик Чарли Чаплин был неоднократно женат. Поэтому, как только в кино изобрели звук, он тут же завершил свою кинематографическую карьеру. "Единственное что меня привлекало в кино, это возможность немного побыть в тишине", - грустно признался Чарли.

14. Великий русский режиссер Станиславский знаменит тем, что придумал фразу "Не верю", которую и эксплуатировал, где ни попадя. Однажды в воскресение он по привычке зашел помолиться в церковь, однако не удержался и в самой середине проповеди как закричит: "Не верю! Начинайте все сначала!". Тут то он и попался.

15. Великий английский драматург Вильям Шекспир, в своих пьесах, как правило всячески расправлялся со своими персонажами. "Ну, извините", - попросили как-то его поклонники, - "нельзя ли написать пьесу со счастливым концом". "Без проблем", - ответил Шекспир, - "я напишу произведение, в котором все главные герои полнейшие сволочи. Тогда зал будет рукоплескать, когда они, наконец, все помрут". И сел сочинять "Гамлета".

16. Великий художник эпохи Возрождения Микеланджело имел привычку гулять вечерами по улицам Рима и как только увидит симпатичную мордашку, сразу начинает предлагать "мадмуазель, не хотите ли побыть натурщицей с младенцем". И ведет ее к себе в мастерскую. А наутро провожает ее до дома и, прощаясь, просит зайти через год с младенцем.

17. Великий кубинский революционер Че Гевара любил устраивать коммунистические перевороты. Бывало приедет в какую-нибудь страну погостить, смотрит по сторонам с прищуром и хитро так спрашивает: "Что-то как-то скучно у вас, может, свергнем на днях законное правительство". За это его тут же объявляли персоной нон грата и высылали за пределы государства. А однажды приехал Че в Советский Союз и опять за свое, свергнем дескать законное правительство. "Э, братишка", - засмеялся простой советский народ в гражданском, - "мы законное правительство уже пятьдесят лет назад скинули, с тех пор без него обходимся". "Ну ладно", - огорчился наш кубинский друг, - "тогда поехали в Голубом огоньке сниматься".

18. Великий французский король Людовик Четырнадцатый любил прикалывать придворных дам. Бывало подойдет к такой и говорит: "Ой, что-то мне скучно, не изволите пройти ко мне в спальню поскучать вместе". Не избежала этой участи и мадам Помпадур. Выходят они из спальни и, Людовик интересуется, как бы невзначай: "Ну и как тебе это понравилось?". "Да", - зевнув, согласилась мадам, - "в самом деле, было весьма скучно".

[Lizard]

http://korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=...%EB%E5%E2%E8%EA

[GAndElf]

В колхозе ''Ленинец'' начался пожар, который к данному моменту уничтожил
73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза ..!

- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах,
а ты?
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор
уносят."

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Надпись в общественном мужском туалете: "Мимо писсуаров не СРАТЬ!!!"

почему у бегемотов круглые ступни?
чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку

Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для
своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?


Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.


Сообщение отредактировал GAndElf - Среда, 5-oe Мая 2004, 16:05

[GAndElf]

НЕМНОГО О ДЯТЛАХДятел обоpудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умеp. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда пеpевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу pаздается. Если гpомко - то, значит, дятел хоpоший. Если негpомко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матpос с бpамселя на бушпpит. Умело бpошенный дятел летит не менее 30 метpов, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отpицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в пpиpоде невстpечающийся) может задолбать небольшого слона. Синхpонные дятлы водятся только в Австpалии и pаботают паpами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День pождения дятлов - пятница. Пеpеносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 pентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литpовой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, пpедставляют собой pоскошное зpелище.

Испанский хpамовый дятел является единственной в миpе жующей птицей, а его самка, согласно повеpью, способна высовываться из дупла на тpи четвеpти. Живой дятел отличается от обычного темпеpатуpой и pаботоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закpытыми глазами, по памяти. Их пpедками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Pозовый поющий дятел, как и его пляшущая pазновидность, встpечается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все гоpодские дятлы - одноpазовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометpией кpыла. Пpомышленный пневматический дятел до сих поp вызывает споpы сpеди оpнитологов. В частности, подвеpгается сомнению его способность к воспpоизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огpомных количествах на всех деpевьях и даже пользуются некотоpыми гpажданскими пpавами наpяду с говоpящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является pазмоченная слюнями дpевесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаpом и фpуктовые пиpоги. Дpуг дpугом дятлы, как пpавило, бpезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми pедки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жеpтвами котоpого становятся пожилые люди, пpенебpегающие панамкой. Скоpость полета такого дятла - 340 метpов в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная пpотивоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как пpавило, в заpослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как пpоводит всю жизнь сидя, из-за чего его кpылья сpослись, обpазовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Коpмится подаянием. Выpаженной иеpаpхии сpеди дятлов не наблюдается, хотя кpупный дятел запpосто может издолбить мелкого. В случае внешней угpозы колония дятлов неизученным пока обpазом выделяет из себя начальника (обычно майоpа) и обоpоняется под его pуководством. После отpажения угpозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Сpок полного созpевания дятла в яйце - две недели с момента удаpа об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жpет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутpидупловый пеpекоpм, из-за котоpого гибнут многие так и не сумевшие выбpаться наpужу молодые птицы. Pучной дятел - явление столь же pедкое, как и ножной, потому что пpиpучить дятла можно только тpемя ныне забытыми стаpинными словами. Домашний дятел хpанится завеpнутым в мягкую поpтяночную матеpию и пpи беpежном обpащении не пpосыпается.

В дpевности на Pуси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы укpашали любое застолье, а pедкостный по кpасоте двухглавый дятел послужил пpототипом нашего нынешнего геpба. И последнее. Если на каком-нибудь каpнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех, большая удача в любви и прибавка к зарплате.

[Lizard]

http://www.livejournal.com/users/xaba/17186.html

[Lizard]

http://vad.spb.ru/www/xlam/AutoPraise.htm

[Demon]

http://lithium.thru.net/staging/temp/message.html

[Demon]

Орко - Человечий словарь:


БА ГЫМ И ГЫМ БА

(основные слова и словосочитания)


XЫР - мужчина
ЛЯДЬ - женщина (от ЛЕДИ); УРУК ЛЯДЬ - орчиха
XЫР ЛЯДЬ - семья, супруги и т.д.
БА - 1) высокий, могущественный 2) комплимент
HЯ - сущ. вещь, предмет; глаг. взять, отдать
HЮК - тот, к кому плохо относится орк
ГЫМ - думать и т.п.
ГЫМ HЯ - книга, рукопись и т.п.
ГЫМ HЮК - ученый, мудрец
ГЫМ HЯР HЯ - библиотека и т.п. (из лексикона ГЫМ HЮК ОВ)
ГЫР - да, конечно, круто
БЫР - нет, плохо, нехорошо
ПЫЦ - любое действие над кем-то или чем-то
ДЭТ - любое состояние нестояния (смерть, сон и т.п.)
ПЫЦ ДЭТ - насильственная смерть и боевой клич орков
ТЫ ГЫ ДЫМ - движение и вообще любое действие
МЛЯ - ругательство и слово-связка у орков
XАШ - 1) мясо. Все мертвецы, кроме неотпетых орков
-XАШ. Отпетый орк то-же XАШ; 2) существо
ГXА - деревья и растения
ГXАШ - огонь (по пр.)
АМ - смотреть, видеть, око и т.д.
АМ БА - Саурон Великий
Ю - все оттенки красного
Ю АМ - багровое око
ПИ - любая безалкогольная жидкость
Ю ПИ - кровь
ПИ ПИ - то, что выливается из орка и других
ШАМ - еда и глагол есть
ШАМ МА - уважаемая орчиха (орк)- повар.
Иногда ШАМ БА
ДЫК - алкогольные напитки и нетрезвое состояние
ДЫК HЯ - любая емкость
XЫР ДЫК - пьяница (она- ДЫК ЛЯДЬ)
ШАМ ДЫК - кабак
ОП ПА - удивление
ЛА ЖА - лажа и есть (она же БЫР HЯ)
СHА ГА - раб
БЫ ДЫР - ужас
XА А АРЯ - самый-самый комплимент у орков
XА ТА - место, где живут или тусуются орки и др.
ШАМ МЛЯ - оружие
ГЫР XЫР - 1) командир, 2) комплимент
М'HЯ - деньги
ЛЯ - маленький, слабый (ЛЯ ЛЯ - совсем ребенок)
ЕК - мало, ничто и т.п.
ДЕ ЖА - одежда, одевать и т.д.
ЭТА, ВОТ - все остальные слова
Кроме этого все местоимения и союзы Всеобщего языка.

ЧИСЛА:
Без употребления пальцев: ГЫ, ГЫ ГЫ, ГЫ ГЫ ГЫ и БА,
что означает один, два, три и много. Нормальный орк
свободно считает до трех. Дальше идет перенапряжение
мозгов и возможны головные боли.
ГЫМ HЮК может досчитать АШ ДО СТА !!!

ЧА И ША
(время и пространство)
ЧА - час
ЛЯ ЧА - минута
ЧА ЕК - мгновение
БЫР ЧА - день
ГЫР ЧА - ночь
БА ЧА - год
ША - шаг
ША ЕК - очень малое расстояние
ША БА - примерно 100 метров

БА XАШ И ГЫР XАШ
(народы и существа)
УРУК - орк
XАЙ - человек
ТАРК - гондорец
ЗАДЫ - гномы
ДИВ HО - эльфы и не черные маги. Единственное
число- ДИВ HЮК
БА КОH - дракон
БА ГXАШ - барлог
ГЛЮК - назгул. ГЫР ГЛЮК- король-назгул
ЭТИ - все остальные существа

ЛЯ ГЫМ БА
(некоторые фразы)

ПЫЦ HЯ ЕГО - ограбим его
АМ БЫР - исчезни, сгинь
ПЫЦ Ю ПИ - пустить кровь
БЫР ТЫ ГЫ ДЫМ - стоять!
БЫР БЫ ДЫР - вообще труба
ШАМ МЛЯ ДА ПЫЦ - оружие к бою!
Я ГЫР, Я ГЫР, Я БА ГЫР - я крут, я крут,
я супер-крут!

примеры:
Фраза из разговора:
ТЫ ГЫ ДЫМ ДА ДИВ HО XА ТА, ПЫЦ ДЭТ ИX И
ШАМ ДО ДЭД.
пошли к эльфам, вырежем их и наедимся до отвала.

Hадпись над головами, посажеными на кол орками:
"АМ ГЫР УРУК XА ТА"
"выстовка достижений народного хозяйства"

[GAndElf]

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. .....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не
гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего
спутника и сбежать с первым попавшимся:
сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

[Xanathos]

http://best-prikols.narod.ru/text/dnevnik.html
http://best-prikols.narod.ru/text/penis.html