Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Всякие приколы по Warhammer-y...
Ролевые игры в Беларуси > Настольные Игры > Wargames
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Sidri_cyberdog
Jerry Springer: “Ok everybody, today’s show is about worshippers of Chaos
and the women who love them. Please welcome our first guest, Sister
Chastity of the Holy Order of the Slain Virgin. Sister, welcome to our
show.”

Chastity: “Thank you Jerry”

JS: “ Now Chastity, our producers have told us that you have been seeing
someone for quite some time now.”

C: “Yes. He name is Falthus, and he is a member of the Emperor’s
Children.”

Audience: “BOOOOOOOOO!”

JS : “Now wait a minute audience. Chastity, isn’t the Emperor’s Children
one of Our Most Holy Emperor’s finest Space Marine Legions?”

C (holding back the tears): ”Well, it was, but now that they have fallen
from grace…oh, he just sits around the fortress all day and melts people
down into drugs! I won’t even tell you what he wants me to do in bed now!
*sob*.”

Audience: “Awwwwww…”

JS: “Well, let's bring him out.”

A Space marine in pink armor with leopard skin tights stumbles onto stage:
“All hail our Lord and God Slaanesh!”

Audience “Booooo!”

JS: “Now now, quiet down. Falthus, welcome to the show. Chastity has been
telling us there have been hacing some trouble in paradise…”

Falthus: “Well, there wouldn’t be any trouble if she would grovel at the
feet of our merciless tormentor like I tell her to.”

C: “My love is only for the Emperor!”

F: “Yeah, that’s why he prostituted your order to the Adeptus Astartes!”

C: "Oh, go find someone else to wear lobster claws for you!" *sob*

Audience: “Ooooooooooooooooo!”

JS: “Well, Falthus, Chastity has told us that she has something to tell you.
So I'll just step aside and let her say it.”

C: “Falthus, you know my love for you is second only to the Emperor,
but…well, there is someone else….”

F: “What? Who the hell is it?”

JS: “Let’s bring out Henrik the Enraged, Mighty Champion of Khorne!”

A smashing sound is heard as half the stage set falls to the whirling blade
of a chain axe.
“You are a punk, Flathus. Chastity wants a real man, not some whinny little musician and drug addict!”

F: “You punk a** B****!”

The audience begins to trample each other to get out of the way of the
horrible battle that ensues.
Винсент
Прикольно для тех, кто читает по-английски и знает специфику шоу Джерри Спрингера wink.gif
HamsterOfWar
> Прикольно для тех, кто читает по-английски и знает специфику шоу Джерри Спрингера

Таких не много, к тому же боян. sad.gif
Sidri_cyberdog
Обязательно к прочтению
-Yaroslav-
Лживая пропаганда Тау wink.gif
2 SidED DiE
Цитата
Лживая пропаганда Тау

первое или второе?
-Yaroslav-
Второе wink.gif , первое можно списать на масс медиа biggrin.gif
Sidri_cyberdog
Things you don't wanna hear when you're in the Imperial Guard:
"We're outta ammo?"
"CHARGE!!!"
"Khorne Beserkers good fighters? Us Cadians can handle them!"
"You mean you FORGOT the Leman Russes?"
"Why are the Dark Angels surrounding us?"
"Welcome to the Cata- PRIVATE!!!! THERE'S A WRINKLE IN YOUR BANDANA!!!! IRON IT OUT, THEN GIVE ME 500 LAPS AROUND THE BASE!!"
"Funny, the Ogryns don't smell as bad when dead."
"Hey, a grenade without a pin!"
"You just had to forget the gas for the chimera, didn't you?"
"You know, guys...Chaos isn't SO bad"
"Fix bayonets!"
"Whaddya mean orbital bombardment?"
"We missed our shooting phase?"
"Hey, Sarge, this thing just fell out of the sky, it's all fleshy and squishy, and there are scratching noises inside."
Colonel: "We're gonna die! We should all flee!"
Commissar: "Just this once, I agree with you!"
"Extermina-what?"
"Hehe, that's a good practical joke, plugging the tank's guns... let's stay really close to it so we can see the looks on their faces!"
"Our regiment has been assigned to fight in the Third Armageddon War? Sounds fun!"
"Sweet! And I get to be one of them? Man, this is so cool! I can't wait! Hey, what are the Last Chancers anyway?"
"Boy, I hope those artillery guys got the right coordinates..."
"Hah! Those Chaos dopes spelled 'surrender' with only one R!"
"I'm your new commanding officer. Now, this is my first command, so go easy on me, okay?"
"See? Lasguns can take anything. Drop it, throw it in the swamp, use it as a club, and it still...uh oh."
"Well, we're low on ammo, our radio's busted, and we've got genestealers coming in on all sides. Let's charge them!"
-Yaroslav-
Особенно хороши перлы про огринов и штрафной отряд Шеффера biggrin.gif
Sidri_cyberdog
Спейс маринам и особенно Dark angels посвящается...

Dark Angels at the movies.

(Movie theater. Various normal people sitting around, waiting for the
movie to begin. Doors open, and Azrael, Ezekiel and Asmodai of the
Dark Angels enter. They make their way to an empty row)
AZRAEL- Brothers, come! We shall sit here, in a row that is free of heretics and accursed alien filth!
EZEKIEL- Thou art correct, Brother. I sense no tainted mind of Chaos within this row!
ASMODAI- Come Brothers! Let us be seated!
(They all sit down. Their massive power-armoured forms block the view
of seven people behind them)
AZRAEL- Alas!
ASMODAI- Brother, what is thy concern?
AZRAEL- In our foolish rush, we have forgotten to purchase
refreshments!
ASMODAI- Dost thou wish to repent and seek forgiveness, Brother
Azrael?
EZEKIEL- Come Brothers, calm thyselves! There is still time!
AZRAEL- I shall take a squad of Marines to the refreshment area,
where we will purchase food and drink, which we shall consume for the
duration of this motion picture!
ASMODAI- Wait Brother! We still require local currency!
AZRAEL- Blessed be thy quick mind Asmodai! I shall empty my pockets
for local currency!
(Azrael empties his robe pockets)
AZRAEL- Emperor's blood... I have only enough to purchase strong
monkish ale for but one of us!
EZEKIEL- Fear not Brother, for we too shall empty our pockets!
(They all empty their pockets)
ASMODAI- Praise be Him on Terra! We have enough of this crude local
currency to purchase strong monkish ale for us all!
EZEKIEL- But wait! What about nourishment?
AZRAEL- Aye, in the form of heavily salted popped corn!
ASMODAI- We have not enough to purchase such decandant luxuries!
AZRAEL- Thou art correct Asmodai. But enough idle prattle! I go now
to purchase strong monkish ale!
(Azrael stands up, but begins to struggle)
EZEKIEL- Brother Azrael, what is wrong?
AZRAEL- Uuurgh... c-can't move... feet stuck... to f-floor! Urgh!
ASMODAI- Alas, he is being held by arcane and blasphemeous Chaos
sorcery!
AZRAEL- Some sort of... urrgh... strange adhesive... coating m-my
armour! Aaargh!
EZEKIEL- Brother, arm thyself! We must free our beloved Chapter
Master from this foul embrace of Chaos!
(Ezekiel and Asmodai arm their bolters. Azrael suddenly breaks free
on the chewing gum that had stuck to the soles of his boots)
AZRAEL- Hold thy fire Brothers! I have broken free!
ASMODAI- Truly our Chapter Master is blessed by the Lion and the
Emperor of Terra, may His light never die!
AZRAEL- We shall have time to rejoice later Brother, for I still
must...
EZEKIEL- Brother Azrael! The motion picture has started!
AZRAEL- Curses! Then I must make haste, immediately! Our parched
gullets depend on my swiftness!
ASMODAI- Then hurry Brother! With all haste! Emperor be with you!
AZRAEL- Many thanks Brother! I go now... TO PURCHASE STRONG MONKISH
ALE!
ALL- UNTIL THE SWORD IS REFORGED!!!
(People in the back row begin to throw popcorn at them)
EZEKIEL- Brothers, take cover! We are under fire!
ASMODAI- Arm thyselves! Prepare to return fire! We shall cleanse
their souls with righteous bolter fire!
AZRAEL- Die heretic filth!!!
(They open fire and massacre the people in the back row. In the row
in front of them, CYPHER and LUTHER)
LUTHER- (points back over shoulder) See? THAT'S why I turned to Chaos...
CYPHER- My sentiments exactly... (turns to face the three Dark
Angels) WILL YOU THREE SHUT UP!!!
AZRAEL, EZEKIEL AND ASMODAI- Emperor's bones! Cypher, the Fallen One!
REPENT, FOR TOMORROW YOU...
CYPHER- yeah, yeah, blah blah blah...
(A WATCHER pops up from nowhere, steals Cypher's popcorn and runs off)
CYPHER- Why you little-!
(WATCHER giggles sadistically and runs out of the cinema)
CYPHER- Curse you, you damn Jawa-wannabe!!!
(CYPHER pulls out plasma pistol and bolt pistol and sprays fire
around randomly, slaughtering people)
LUTHER- Cypher, jeez, it's just popcorn, and besides, the damn things
are invulnerable...
CYPHER- Raaaaaaargh!!!
(Azrael whips out combi-plasma and places it point-blank to Cypher's
forehead)
AZRAEL- Die, Fallen One!
CYPHER- You do realise I'll only truly die if the divine power that
protects me rolls three ones...
(Azrael fires. Cypher is blown apart. Luther looks on, amused)
LUTHER- Well, whaddya know? Guess Cypher wasn't so lucky after all...
(Ezekiel and Asmodai pull out force sword and crozius respectively
and loom over Luther)
EZEKIEL AND ASMODAI- REPENT, TRAITOR!!! FOR TOMORROW YOU DIE!!!
LUTHER- ... Wait a minute.
AZRAEL, ASMODAI AND EZEKIEL- WHAT IS IT, FOUL ONE SPEAK SWIFTLY, FOR
YOUR TIME IS...
LUTHER- Shut it. I was wondering, about that "Repent for tomorrow you
die" thing...
AZRAEL- It is our sacred battlecry!
LUTHER- Yes, but technically, if you are to adhere to your battlecry,
you should come back tomorrow and kill me tomorrow, which is kinda
silly really, since you've just sort of warned me and given me some
sort of advantage, as I can stay out your way tomorrow.
AZRAEL- Shut up! Shut up!
LUTHER- Furthermore, if you shout that battlecry EVERY TIME you are
about to do battle with someone, doesn't that mean that you can never
kill anyone? I mean, take now for instance. You say, "Repent, for
tomorrow you die", correct? Now, if you do track me down tomorrow,
you would have to shout your battlecry again; "Repent, for tomorrow
you die", so you couldn't attack me then either. And so on and so on
and so on.
EZEKIEL- (downcast) You've just mutilated the battlecry we've been
happily using for ten millennia...
ASMODAI- That's soooo meeeean!!!
LUTHER- And what's up with the dresses!? The old Dark Angels never
wore dresses!
AZRAEL- They are our holy robes...
LUTHER- Damn it, I don't even want to be the Great Fallen One of a
damn transvestite chapter!
I wonder if the Ultramarines could recruit me as some sort of arch-
enemy of old? At least they don't wear dressing gowns into battle!
EZEKIEL- If I can just make a point...
LUTHER- Just get out of my sight. You're scum. I don't even want to
look at you.
ASMODAI- But Sir...
LUTHER- SPEAK WHEN YOU'RE SPOKEN TO, MONK BOY!!! Now, get out.
(Azrael, Asmodai and Ezekiel shuffle out of the cinema. Luther
settles back in his seat and rests his feet on a Watcher in the Dark)
LUTHER- Thank Chaos for that.
TWO WEEKS LATER, THE EMPEROR'S THRONEROOM...
ADEPTUS CUSTODES- Lord God Imperator?
THE BIG GUY- Yeeeeeeeesss...?
ADEPTUS CUSTODES- (hands the Throne Geezer a piece of paper) The Dark
Angels wish to hand in their letter of resignation...
THE BIG GUY- WTF!!?
ADEPTUS CUSTODES- Apparently they've had rather a strict talking-to
and they've just had enough of being bullied really. They want to
quit.
THE BIG GUY- BY MY GOLDEN TOILET, THEY CANNOT SIMPLY QUIT!!!
ADEPTUS CUSTODES- Oh, they did kill Cypher though...
THE BIG GUY- Ah well, guess no rebirth for me... and I really wanted
to be the Star Child too...

THE END
Klays
Гы!!!
Sidri_cyberdog
Начало довольно неплохого комикса
Sidri_cyberdog
+++++TV: Heroes of the Imperium, that are still alive!+++++
Aliseiia: good night and welcome to Heroes of the Imperium, that are still alive!!
Crowd: who's tonight?
Aliseiia: Commissar Johnny Yarrick Donell!!
Crowd: oooh!
*Yarrick steps up*
Yarrick: how the hell do you know my full name?
*Aliseiia blinks*
Aliseiia: i know everyone's name!
Yarrick: ...grml....
Aliseiia: well, shall we begin?
Yarrick: yes.
Aliseiia: first question, why do you still carry that awful claw around, when you can get a modern and practical bionic arm?
Yarrick: hah! i took this claw from the foe that took my arm, an eye for an eye, you know! *pets claw*
Aliseiia: ehm... okay, it is said that you can, with one hand, use your stormbolter to shoot down three cans with two shots at 200 meters!!
Yarrick: well, yes, that's true.
Aliseiia: you will have to show us!! *point towards 200m shooting range (in studio)*
*Yarrick unloads his stormbolter*
*Yarrick loads 2 shots*
Aliseiia: watch closely, three cans, 200m, 2 shots...
*Yarrick fires*
two cans fall, but the third remains
Aliseiia: um, that's a failure...
Yarrick: wait and see!
a dead termagant falls from the ceiling and hits the can
Aliseiia: by the Emperor! what did that do there?
Yarrick: no need to worry, it could have been a Lictor.
Aliseiia: oh, what comfort.... ah, well, next question! we all know that you fought a hard-won battle at Armageddon... that made you one of the most hardened warriors in the Imperial Guard! do you care to show us some of the scars that the orks carved into your body?
Yarrick: urgh... will you show us yours?
Crowd: strip! strip! strip!
Aliseiia: this is a family program!!
Aliseiia: well, over to next question, we have all heard that you are a good cook! can you share some of your secrets with us?
Yarrick: well... I promised Nork not to say too much about this, but i can tell you how to make "Yarrick's Fresh 'nid surprise"
Aliseiia: eeh... OH! our time is soon up! well, we thank today's guest, Johnny Yarrick Donell! and wish him luck in further battles!
Crowd: STRIP! STRIP! STRIP! BOTH OF YOU, STRIP!!
Aliseiia: eh...
Sidri_cyberdog
+++++TV: Heroes of the Imperium, that are still alive!+++++

Aliseiia: hi everyone! time for more deepgoing info on our heroes that saves the day!
Crowd: STRIP! STRIP! STRIP!!
Aliseiia: oh, knock it off!
Crowd: awww!
Aliseiia: let's bring in tonight's guest!
Crowd: FEMALE! FEMALE! FEMALE!
*Shaeffer enters*
the crowd suddenly falls deadly quiet
Aliseiia: hi and welcome, we are all glad that you could make it here!
Shaeffer: well, it was kinda stressed, but yeah, I am happy to be here
Aliseiia: well, shall we begin the questions then?
Shaeffer: yeah.
Aliseiia: first, what is your first name?
Shaeffer: well... it's Danny, but...
Crowd: AWW!! HOW CUTE!!
Aliseiia: yeah it is kinda cute
Shaeffer: shut it, I'm not finished!
Shaeffer: well, what I was about to say is that I prefer Colonel Shaeffer.
Aliseiia: whatever you say Danny.
Shaeffer: grrml...
Aliseiia: well, next question, what dragged you into the Last Chancer business?
Shaeffer: well... I was always good at discipline... and those darned crims have to have a strong leader...
Aliseiia: well, have heard of your bravery and skill, specially with the sword, do you have your sword with you here tonight?
Shaeffer: yeah, I always carry her with me.
Aliseiia: care to show us some tricks with it?
Shaeffer: her! her name is Carniella, comes from Carnage
Crowd: HAHA!! WHAT A REDICOULOUS NAME!
*Shaeffer glares at the crowd*
deadly silence falls again
Shaeffer: okay, first out I'll show you the anti-armour move
Aliseiia: wait, we haven't got any dummies yet!
Shaeffer: it does not matter, I'll do it on you, stand very still.
before anyone could blink Shaeffer had cut off Aliseiias powerarmour
Aliseiia: you pervert, you know we can't wear anything but underwear under these tight armours!
Crowd: YEEEEEAH!!! GO SHAEFFER!!!
*Aliseiia leaves*
Backstage:
Aliseiia: quick! get me clothes!
Studio:
Shaeffer: where did she go? *looks around*
*Aliseiia enters*
Crowd: WOOOOOOW!!! YEEEEAH!!!
Aliseiia: um... ever since these were the only clothes at hand i have to host the rest of this program in a catsuit... gotta wonder what happens backstage...
Shaeffer: haha, you looks rediculous!
Aliseiia: oh, shut up, this is all your fault!
Crowd: GO SHAEFFER!! GO SHAEFFER!!
Aliseiia: oh, by the Emperor, this d**n suit is transparent...

+++++TV: End of show+++++
Sidri_cyberdog
How many Space Wolves does it tak to screw in a lightbulb?
A full chapter, one to hold the lightbuld, and 999 to turn the battle barge.

-What do you call a lasgun with a laser sight? Twin Linked.

The Imperial Guard doesn't need cover, they ARE cover!

"a simpe 3 lettre wurd. beer" - Thor Thundercaller

The Top Ten List why DA are cooler then IF:

The Top Ten List: Dark Angels VS. Imperial Fists

Reason #10
Dark Angels wear nifty GREEN armor; Imperial Fists wear YELLOW - 'nuff said!

Reason #9
Unlike Primarch Rogal Dorn of the Imperial Fists, Dark Angel Primarch Lion el'Jonson never had his ass kicked by Primarch Perturabo of Iron Warriors.

Reason #8
Unlike Primarch Rogal Dorn of Imperial Fists, Dark Angel Primarch Lion el'Jonson never had his ass kicked by Primarch Night Haunter of Night Lords (do we see a trend here?).

Reason #7
When the Emperor had to have one of his Legions stay behind and guard Earth while the others traveled the Galaxy gaining fame and glory, Rogal Dorn jumped up and down shouting "Pick Me, Pick Me?I'll do it?"

Reason #6
Never had to have ass saved by Ultramarines, unlike the Imperial Fists after being pinned down for months by the Iron Warriors.

Reason #5
Dark Angels have the greatest victory record of all the Emperor's Legions. Imperial Fists are 0-1-1 (no recorded victories, lost to Iron Warriors and they like to call the defense of Earth a "Draw").

Reason #4
Lion el'Jonson fought Leman Russ toe-to-toe for a day with neither Primarch besting the other. Rogal Dorn would have used the famous "Play Dead and Run Away" tactic.

Reason #3
Dark Angels have lots of nifty special items like the Sword of Secrets; what were the Imperial Fists things again?can't seem to remember?

Reason #2
Dark Angels would have NEVER screwed up the defense of Earth and got everyone killed. And where exactly was Rogal Dorn when everyone else attacked Horus?.

And?.

Reason #1
Did I mention the YELLOW armor?

TOP TEN USES FOR SQUAD BANNERS

#10, MARCHING: When marching into the sun the first three men in column behind the sergeant are well shaded...

#9, OUT NUMBERED: When outnumbered you can give every man a banner. Space them 25' apart and march them in the open (as far from the enemy as possible) while kicking up a lot of dust. Your company will look like an entire Chapter...

#8, DICIPLINE: Warn unruly young Marines that if they don't straigten up you will make them wear the "Combat Magnet" in battle for a day.

#7, RECRUITING: You can attach a basketball hoop to the pole when recruiting in inner-city areas. Or, detach the pole and rig it for bass-fishing when recruiting in rural areas...

#6, TRENCH COMBAT: When defending a trenchline you can place the company standard in the center of your trench with squad banners spaced 25' apart on either side. When the enemy takes position faceing your "company", hit them in the flanks from the woods...

#5, DESERT COMBAT: Stick banner poles in the sand.. 25' apart... Then hide. When the enemy discovers this, first they will assume your company is wiped out. Then they will march an extra day to go around the quick-sand.

#4, ARCTIC COMBAT: Same as Desert Combat except the enemy will march an extra day to go around the frozen lake.

#3, URBAN COMBAT: Place banners on extra long poles. While the enemy is shooting holes in the walls just below the 3rd floor window... shoot them from the first floor window.

#2 R&R: At all Imperial amusment parks Sergeant's may count the banner pole when they get to the "You must be this tall to ride" sign before each ride...

AND THE #1 USE FOR SQUAD BANNERS IS....
Arguing over who has the longest "Banner Pole" at the NCO's club.


My space marine joke..... THE SPACE WOLVES!!

CSM:Knock, knock

SM:Who's there?

CSM:Boo

SM:Boo who?

CSM:STOP CRYING YOU LACKY OF THE GOLDEN THRONE!!!!!!!HAHAHAHAHHAHAHA!!!



What's better than being upgraded from a warlock to a farseer?

Not being an Eldar!


What's worse than being blamed of being on the other side of the galaxy when everyone else on your side is dying?

Being an Ultramarine!!!


A Slaneesh demonnette (sp?) was found, half dead, by a platoon of imperial guard, who screamed "foul abomination" and walked along by....

Next, a sister of battle came past, screamed "foul abomination", cast some protective runes on herself, and walked along by......

Next, a space marine came past, put a bullet in it's leg, and left it there to die a sorrowful death....

Next, an ancient and wise Eldar came along....

5 minutes later, he walked out of the bush, muttering under his breath "they don't make them like they used to......"


The Orks are entrenched in fortificatrions on a battlefield when they here some shouting from the enemy trenches.

"One Space Marine is worth 10 Orks" So the orks cant let their 'good' name be slandered so the Boss sends ten orks to run to the enemy trench shouting "ere we go". After a couple of minutes the orks here a voice shout " One Space Marine is worth 50 orks". So the Boss sends fifty orks charging towards the enemy trenches. Ten minutes later a voice shouts " One Space marine is worth 100 Orks". So 100 orks charge into the enemy trench on the Boss's orders. 15 minutes later a solitary ork returns and reports to the Boss that " They cheated boss, there was two of um!".


A Dark Angel, Blood Angel, and Space Wolf all walk into a bar. Each
one of them orders a drink. The bartender brings them four beers. The Dark Angel looks at his beer and realizes there's a fly in it. He begins to moan about how he is being punished by the Emperor and leaves the bar in shame, pulling his monk's robe around him tighter. Just then the Blood Angel looks down at his tankard.

"What's this?!" he shouts, "There's a fly in my beer?!?!"

He then proceeds to destroy half the bar in bloodthirsty rage (and ruins any chances of getting with the Sisters at table 3).

Finally the Space Wolf looks down at his beer and notices there's a fly in
his beer too! He magnifies the reception on his bionic eye he sees the little Tyranid wannabe taking a sip of his pint.

"Oh, no you don't laddie!" he growls as he grabs the tiny insect. "Spit
it out, spit it out!!!"


"ATANK ATANK ATANK! ATANK ATANK ATANK!"


how many Slanneshi Cultists does it take to screw in a lightbulb?
Well, two, of course, but don't ask me how they got in there.


Battlecry of followers of Khorne: Blood for the Blood God!
Battlecry of followers of Slaneesh: Porn for the Porn God!


What do you call it when two Space Wolves are playing catch with a live krak gernade on a three second timer?

A good outcome either way!
2 SidED DiE
побег из дурдома.
http://gamesday.us.games-workshop.com/Game...es/images/4.jpg
а этот в очках, видимо, под орка косит
http://gamesday.us.games-workshop.com/Game...es/images/5.jpg
Рагнар Прайд
Изображение
Взято в ЖЖ
colt
ЖЕСТКАЧ!!!!!!!!!!!
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
-Yaroslav-
Бедный Арни biggrin.gif
Рагнар Прайд
Предыдущие пять комиксов "25-ый кадр" в ЖЖ художника.

Далее эмосестры, авторства не знаю. Комикс глуповат, но изображение некрона у меня вызвало жуткую истерику smile.gif

Изображение

Эмомолятор smile.gif

Изображение

И эмосцератор smile.gif
Изображение
Рагнар Прайд
Серия юмористических комиксов по Вархаммеру. Фентези и 40К. На английском.
Рагнар Прайд
гламурный Ленд-Рейдер

Изображение
-Yaroslav-
Боян с немецкого сайта ГВ кажись smile.gif
Sidri_cyberdog
Ужасць!!! gollum.gif
colt
Мама, роди меня обратно..!
Рагнар Прайд
"Петя и Волк" от Brohtar

Изображение


И извращенное творчество неизвестного мне автора smile.gif

Изображение
Рагнар Прайд
Изображение
Рагнар Прайд
Изображение


Ещё не все Blood Angel`ы успели изучить свой новый кодекс smile.gif
Sidri_cyberdog
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
Begin Transmission

Repetition of General Directive 264-A-XCIV
To: Distribution, Sectorium Primus
From: Office of The Grand Inquisitor, Ebineezar Grinchanius
Re: Yearly Chaos Incursion

This purpose of this notice is to remind the forgetful of the annual visitation by the minion of Chaos known to the unworthy as Santa Claus.

+++ The Emperor's Light Banishes the Shadows of Heresy +++
As the diligent will recall, the incursion occurs regularly every 8742 to 8766 Terran hours, roughly corresponding to a Terran year. This trespass has occurred with disturbing regularity since at least the Horus Heresy, and perhaps longer, as many records were misplaced.

+++ Love and Obey the Emperor +++
The faithful will recognize the target on sight, as his garb and gear mark him immediately as an agent of the abominations.
Santa Claus is a corpulent, bloated creature approximating the human form. It wears a crimson tunic the color of fresh blood, marking him as a possible follower of Khorne. It is bearded, mocking the honorable Squats, and its hair is a sallow shade of gray, betraying its unnatural age. Be advised that despite the creatures fearsome name, no claws have been observed, and the former is likely a ruse.
The target has been observed in the company of smaller creatures having the appearance of thin (less than 30 kg, approx.), stunted (1.5 meters) humanoids with pointed ears. Their appearance suggests the involvement of the decadent Eldar, and although that race denies involvement (*reference the Rudolphian Campaign [index 4111-BGE-MMXCII-Primus], specifically the Battle of Yukon Coneliaus IV [ibid., index 6]*), agents are advised to be prepared for their involvement, as the Eldar are known for their deceitful ways.
Santa Claus is conveyed by means of a grav-sled powered by unnatural livestock as detailed below.
The target's vehicle is a grav-sled. It has superfluous runners which are used only on landing and take-off. Despite the appearance, no frozen water is necessary for its operation (another ruse). The vehicle's resemblance to the foul Palanquin of Nurgle should not be discounted, even though the colors continue to be reminiscent of Khorne.
The device is powered by the unholy ministrations of eight or nine quadrupeds. Ordo Malleus scholars have identified these creatures as warped versions of an extinct species of Terran mammal known as a Moose (reference 900002-ER-CIV). These beings single-mindedly pull the target's vehicle during its yearly invasion. They are outfitted with belled harnesses which are apparently imbued with the ability of flight. These beasts have been likened to the Fiends of Slaanesh, and such a comparison should not be dismissed too lightly, as the creatures shed a luminous substance as effluent as they move. Inquisitors should take care to avoid exposure.
Perhaps more disturbing is the variable number of the minion-creatures. On occasion, a ninth Moose has been observed, placed before the other Mooses. This creature radiates a sickly reddish glow from its snout, as a psychic beacon to other followers of the Vile Ones. This Chaotic device has allowed the target to navigate despite our best efforts to jam its navigation systems.

+++ Blessed is the Virtue of Blind Faith +++
Santa Claus gains entry to the domiciles of loyal Imperial Citizens (see below) and leaves small Chaos Rewards to tempt the faithful.
Inquisitors are reminded to confiscate and incinerate these items before any lasting damage is done. As a localized temporal distortion field is in effect around the target, these items are secreted in the habitations of the Imperium at exactly 2400 hours in every location defiled by the creature. It is therefore possible to gain entry to the citizens' quarters and remove the items (often cunningly hidden in footwear) before the citizens are aware of the heresy that has been committed upon them.
In other cases, removal of the items after the citizens have discovered them is possible. In such situations, small children are occasionally loath to surrender the items, as the tainting of the juveniles has already begun. Executions of the above are to be handled in the most expedient manner possible.
Often, juveniles that are well within the Emperor's Grace are given small blocks of graphite ore rather than the more tempting gifts visited upon the less faithful. The identity of these individuals are to be recorded, as future recruitment into the Inquisition or Adeptus Terra is possible [Note: Inquisitors or other agents who do *not* receive the graphite stones should be watched carefully].
Santa Claus enters the domiciles be way of heating ducts and waste vents. The size of the opening is not a factor, as the creature can adjust its mass and displacement by means of psychic manipulation. Mining these openings with frag, krak and other demolitions has proven unsuccessful.
The creature egresses by the same means, after ritually caressing his nostrils. No mucus has ever been recovered.

+++ The Death of Emperor's Enemies is the Only Gift We Can Give +++
Although all previous attempts at the destruction of Santa Claus have failed, Inquisitors are urged to make such an attempt whenever possible.
However, of more importance is the suppression of cultist activity associated with the yearly incursion. The Tainted have been known to erect shrines in their homes in the form of shrubbery adorned with baubles and lights [Note: the shrubbery is often highly inflammable, and offers a discrete method of executing the offending heretics without calling undue attention to the operation]. Other warning signs include:
Hallucinations involving sugared candies during slumber; Excessive singing; References to “a magical time of year” (note the influence of Tzeentch); The construction of effigies made of snow; and The performance of Slaanishi rituals while underneath plant clippings of the genus Phoradendron flavescens. Once again, executions should be handled in an expedient manner.

+++The Emperor Protects+++

End Transmission
*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*+*
-Yaroslav-
Изображение
Stazar
Бедняга некрон, он узнает настоящее страдание.
Sidri_cyberdog
Мдддаааа.... Темные эльдары в очередной раз доказали свою беспощадность и безграничную злобу по отношению невинным тостерам.... smile.gif
colt
А вы перешли на висту.Нет ,тогда мы идём к вам smile.gif
Интересно в какую щель будут вгонять "это"
colt
Некоторые картинки отсюда улыбнули smile.gif
Изображение
Tarzit Do'Argot
Изображение
Phoenix
Ну, раз уж вспомнили Эль'Джонсона...

Whats so great about Lion anyway? He's nowhere near as cool as Sanguinius or Russ, Russ could actually match the Emperor in a number of challenges. Magnus had special powers, Sanguinius had Wings, Horus was the Warmaster, Ferrus Manus had iron hands(lol), Fulgrim is the perfectionist and the first legion to bear the Aquila, Vulkan wrestles dinosaurs, Dorn defended the emperor at the palace, Khan was the Khan, Lorgar was pretty cool in his own right, Mortarion was tough as hell, Corax was the one who could penetrate any defense, Konrad Curze did what every vigilante hopes to do, Guilimann wrote a book. But what does Lion have? A special friend - Luther.
colt
A special friend - Luther.
жестоко smile.gifsmile.gifsmile.gif
MarWin
Изображение
rezed
Ничто так не подымает Вааааа!, как удар рубилом по затылку термоса! %)

Изображение

ЗЫ: кусок фото с "мясорубки" 25.04.09
lemartes
Путь Изменника
Акт I
Начало Конца.

Действующие лица:
Гор, Абаддон, Ангрон, Магус Рыжый, Фульгрим, Мортарион, Пертурабо. прочие хаоситы.

Место действия: Боевая баржа Гора, Флагманы других легионов.


(Флот верных Гору легионов находился пред своей главной целью – Святой Террой.
Марс находился под контролем Гора, лунная цитадель так же была захвачена.
Всё было готово к началу, финальной части плана Гора – штурму сердца империума Терры.)


Гор (Величаво и с переполняющим его чувством собственного превосходства) – Это последнее препятствие, последняя преграда,
отделяющее меня от предначертанного мне господства в галактике.
Я нанесу молниеносный и стремительный удар, я уничтожу их главную надежду, оплот их силы – трусливого Императора! Да! Да!
Ура! Ура! Мне Гору! И кстати не называли бы меня Хорусом, не чего бы и не было!

(Гор в монументальной позе застыл возле своего трона, погрузившись в собственные мысли, не заметив, как в тронный зал вошел
капитан первой роты Абаддон.)

Абаддон (с чувством глубочайшего уважения и покорности) - Примарх мой, разрешите доложить?
Гор (немного растерявшись) – А? Что? Кто здесь? А это ты Абаддон. Ну что стоишь?
(громко и грозно) - Пади ниц предо мной!

Абаддон (быстро и с шумом грохаясь на колени) – Уже пал, мой Примарх!

Гор (как всегда важным, но спокойным голосом ) – Ладно, вставай, я пошутил.
Ты, кажется, что-то хотел мне доложить? Дай-ка угадаю. Ты хотел доложить о полной готовности?!

Абаддон (немного растерянно) – Нет, мой Примарх. Там флот Гвардии смерти, ээ они несколько изменились.

Гор (раздраженно и немного рассержен ) – Что ещё? Что с ними то могло случиться?

Абаддон (ещё более смущенно) – Кажется, нет! Я уверен, они приняли покровительство и дары бога разложения Нургла!

Гор ( от удивления роняет книжку - «Гороскоп на ближайшие 10 тысяч лет» составитель М. Рыжий) – Ёптыть! Как же так? Хотя,
это даже к лучшему.
Пойдут в первых рядах, как и маньяки Ангрона! Да и не особо жалко будет их.

(Гор отдаёт несколько важных приказов Абаддону, который немедленно уходит, оставляя Примарха наедине с чувством скорого
триумфа.)


Гор (вальяжно рассевшись на своём троне) – Итак, скоро я покончу с Императором, грязно надругаюсь над его трупом (хотя нет,
это Фульгриму), разрушу его дворец, уничтожу всё, что будет хоть как-то напоминать о нём. Да именно! Именно так!
(Стены тронной сотряслись от громоподобного смеха Гора)


(В это время Абаддон объяснял библиариам что и куда нужно передать, чётко помня каждый приказ Гора)

Абаддон (величавым уверенным голосом) – Да! Именно так, это приказы нашего великого Примарха! Передай их и смотри, не чего
не перепутай.

Библиарий (почтительно, но с оскорблённым самолюбием) – Приказы уже переданы (про себя – ага, раз такой умный и важный сам
бы их и передавал!)

(Абаддон вышел из отсека, где находился библиарий и направился по узкому мрачному коридору с высокими потолками, к себе в
келью. В кельи он отодвинул пропитанную кровью занавеску явив своему взору им же намалёванный портрет Гора на стене кельи,
взглянув на портрет, Абаддон сразу же бухнулся на колени и запричитал что-то себе под нос.)

(Тем временем на флагманских кораблях лояльных Гору легионов, Примархи получили приказы Гора)

Ангрон (разрубая своим рунным мечом очередного пленника и слизывая с губ брызнувшую в лицо кровь) Аааа! Хаааа! Ну наконец
то, уже надоело ждать! Братья мои мы будем убивать! Убивать! Убивать! Убивать!





Магнус Рыжий (как всегда уверенно) Ну как я и говорил! А ведь мог меня послушать – нет, вместо этого он послал эту обезьяну
Русса уничтожить мой мир и мой легион! Вот теперь ты получишь! Ахриман! Принеси-ка мою колдовскую книгу, закодирую я этого
урода Русса – Алгол, каболл, транслятор – экскаватор, маразм, плазм, кирогазм – да не притронешся ты Рус к алкоголю вовеки
веков!

Фульгрим (отрываясь от мастурбации) - ААааа! Да! Кончил! Люциус подай ка мне вон тот шприц, хотя постой. Дети мои сегодня
мы получим высшее наслаждение и конечно же миллионы новых рабов, сегодня мы атакуем и будим уничтожать последний бастион
наших врагов, хотя прежде всего мы будим искать наслаждения, и мы найдём его на поле битвы, убивая и насилуя!

Мортарион (как всегда спокойным и тихим голосом) Сыновья, Гор отдал приказ о начале штурма! Так собирайтесь потихоньку.
Вы знаете что делать, просто убейте там всех.

Пертурабо (склонившись над проекцией тактической карты императорского дворца и двух важных космопортов) – Так, атаку нужно
начать в этой, этой и вот в этой точке, здесь ударит легион титанов «Мёртвая голова», а вот тут….

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ
Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, Сангвиниус

Гор (стоя посреди зала, запыхавшись): - А ну слезай оттуда, подлец крылатый!
Сангвиниус (вися на потолке, зацепившись за какую-то люстру): - Ни за что, сам залазь!
Гор (подпрыгивая): Ух! Так нечестно, у меня ведь крыльев нету... засранец! (показывает средний энергокоготь перчатки)
Сангвиниус (усмехаясь): Твои символы хаоса смешны, предатель! Узри силу мою!
(слетает с люстры, пикируя на Гора)
(Гор отпрыгивает в сторону и Сангвиниус с грохотом шмякается о пол)
Гор (торжественно): Ага, промахнулся! Твои попытки тщетны, Сангвиниус. Я велик, а ты просто ничтожество! Скоро Терра будет
моей!!! (даёт пинок
под зад Сангвиниусу) Вставай и встреть свою смерть достойно!
Сангвиниус (медленно встаёт, морщась от боли): Ах ты пенёк лысый! Я крыло вывихнул из за тебя! Сейчас ты умрёшь! За
Императора!
(бросается на Гора) (начинается жаркий бой)
Гор (отражая выпады Сангвиниуса): Слабак! Боги Хаоса наделили меня неизмеримой мощью! Я уже вижу твою смерть!
Сангвиниус (уворачиваясь от энергокогтей): Не видишь! (тыкает пальцами в глаза Гору)
Гор (пятясь назад, тоненьким голосом): Ай!
Сангвиниус (воспрянув духом): Не такой уж ты мощный, Гор! Настал твой час, предатель!
(откидывает прядь волос, поправляет доспех, замахивается мечом)
Гор (приоткрывая один глаз): Подожди, там Кровожад сзади!
Сангвиниус (испуганно): Где?!
(Сангвиниус оборачивается и видит, что Гор его обдурил. В это время Гор, воспользовавшись замешательством Примарха
подскакивает к нему и выбивает меч из рук Сангвиниуса)
Гор (с усмешкой): Попался, гнус крылатый! Я с тобой цацкаться не буду. (наступает на меч Сангвиниуса, меч ломается)
Щас тебя вздую! (хватает
Сангвиниуса за горло и отрывает от земли) Ну-с, что скажешь на прощанье?
Сангвиниус (задыхаясь): По...мог...и...те....
Гор (яростно): Никто тебе не поможет теперь! (тыкает энергокогтём в глаз Сангвиниуса и вырывает его, затем потрошит
Примарха Кровавых Ангелов)





ЭПИЗОД ВТОРОЙ

Место действия: Грузовой отсек корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Рогал Дорн, два терминатора Имперских Кулаков

Рогал Дорн (рассеянно): *ля! Куда мы телепортировались? Мы же на другом конце корабля! Что делать? Что делать?!
ЧТО ДЕЛАТЬ!!!
1-й терминатор (осматривает помещение): О, Примарх мой, я думаю нам нужно добраться до тронного зала. Судя по
моим сканнерам мы
будем там через десять минут.
2-й терминатор (ехидно): Если никого не встретим по пути.
Рогал Дорн (виновато): Точно! Как же я сразу не догадался! (рвёт волосы на себе) Растяпа! Какой я растяпа!
(обращается к 1-му терминатору):
Ну-ка врежь мне!
(терминатор с размаху бьёт поверфистом Дорну в челюсть. Дорн отлетает на пару метров и с жутким лязгом врезается в
пласталевую переборку)
2-й терминатор (угрюмо бормочет): Ну вот, столько шума... Надо было слабее бить... Щас сбегутся все кому не лень...
И мы точно умрём...
Рогал Дорн (поднимается, выплёвывает зубы): Уф-ф-ф! Хорофо как! Вубы залко, но нисего, сфас фырасфут.
(вдалеке слышатся тяжёлые шаги)
1-й терминатор (настороженно): Кто-то идёт!
2-й терминатор (обречённо): Ну вот...
Рогал Дорн (проверяет болт-пистолет): У меня дфе обоймы только! Куда ефё тфи делись?! И кто там идёт?
(обращается ко 2-му терминатору): Откфой тверь, пофмотфи, кто там!
2-й терминатор (ворчит): Как всегда я... (открывает дверь грузового отсека, осторожно выглядывает)
1-й терминатор (нервно): Ну? Кто там?
Рогал Дорн (нервно): Не тяни рефину! Кфо фам?
2-й терминатор (грустно): Их четверо...
Рогал Дорн (прищурив глаз): Кофо?
2-й терминатор (ещё грустнее): Демон-Принцев... Четверо... Спиной к нам стоят...
1-й терминатор (удивлённо): Врёшь! Дай гляну! (подбегает ко 2-му терминатору, пытается заглянуть через его плечо)
Ах, не вижу! (подпрыгивает)

Рогал Дорн (деловито): Дайфе и мне пофмответь! (подходит к 1-му терминатору, пытается заглянуть через плечи обоих
терминаторов)
(2-й терминатор теряет равновесие и падает, 1-й терминатор, державшийся за его плечо падает сверху. Демон-Принцы
оборачиваются на шум. Дорн, видя что их обнаружили пытатся снять с пояса болт-пистолет, но оступается и падает на
терминаторов.)
Все Демон-Принцы (удивлённо): Опаньки!
Рогал Дорн (чувствуя, что зубы выросли, громогласно): Я Император!
1-й терминатор (удивлённо): Как?
2-й терминатор (удивлённо): Когда?
4-й Демон-Принц (испуганно): Мама!!! (исчезает)
1-й Демон-Принц (щурясь): Не похож!
2-й Демон-Принц (осторожно): Да он это! Гляди, какой огромный!
3-й Демон-Принц (обращаясь ко 2-му, рассержено): Разуй глаза, их же трое там! Вон одного ноги, вон второй лежит на нём
– шлем торчит. А тот, что самый большой – сверху на них лежит! Только задом наперёд почему-то...
2-й терминатор (кряхтит): Слезьте с меня!
1-й Демон-Принц (грозно потрясает мечом): А ну признавайтесь! Вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Император я!
1-й Демон-Принц (щурится): Брешешь, гад!
Рогал Дорн (встаёт): Брешу! (ещё более гордо): Я – Рогал Дорн!
1-й Демон-Принц (чешет затылок): Не знаю такого!
Рогал Дорн (обиженно): Как-так?
3-й Демон-Принц (толкает 1-го в бок, шёпотом): Это же Примарх Имперских Кулаков, я слышал, что он просто зверюга!
2-й Демон-Принц (разочаровано): А я-то думал, что это Император... (терминаторы поднимаются с пола)
2-й терминатор (несмело): Ну... мы пойдём... наверно...
Рогал Дорн (обращаясь ко 2-му терминатору, сердито): Трус!!! Полчаса в перчатке боли!!! (гордо): Мы будем биться насмерть!
1-й терминатор (решительно): Во имя Императора!!! Смерть посланцам Хаоса! (наводит штурмовую пушку на Демон-Принцев)
Рогал Дорн (орёт): Стоять!!!
3-й Демон-Принц (с усмешкой): А мы и не уходим.
1-й Демон-Принц (обращаясь к 3-му): А это он и не нам орёт.



Рогал Дорн (обращаясь к Демон-Принцам, гордо): Я с вами не разговариваю! (к терминаторам, очень гордо): Я их сам убью!
Один!
1-й Демон-Принц (щурится): А доспех не треснет от усердия?
Рогал Дорн (ну очень гордо): Нет! Я....я.... Я РОГАЛ ДОРН!!!
1-й Демон-Принц (сквозь смех): Ну-ну, силач. Давай так – мы с тобой один на один. Если победишь меня, то сражаешься
с двумя моими..гм...(чешет
затылок)... коллегами, вот! А если я побе...дю, нет, побе...жу, тьфу...короче, если я выиграю, то... я выиграю!!!
Рогал Дорн (пожимает плечами): Идёт, только побе...ах, дрянь... в общем, бой выиграю я!
2-й Демон-Принц (разводит руками): Я подожду в сторонке.
3-й Демон-Принц (к Дорну, угрожающе): Скоро ты будешь моим, хе-хе!!!
(терминаторы и два Демон-Принца отходят в сторонку)
1-й Демон-Принц (к Дорну, грозно): Свистульку выкинь, будем драться в рукопашную!
Рогал Дорн (отбрасывает болт-пистолет): У тебя всё равно нет шансов! Кстати, ты бы и мечик-то свой оставил...
1-й Демон-Принц (ехидно щурится): Ан-нет, здоровяк, это моё родное оружие! Тем более вон у тебя есть когти какие-то!
Рогал Дорн (гордо): Ладно, отродье, и так тебя положу!!!
(Дорн и Демон-Принц начинают медленно ходить по кругу пожирая глазами друг друга)
1-й терминатор (ко 2-му терминатору, по внутреннему каналу связи): У меня есть план!
2-й терминатор (безразлично): Не выйдет, мы обречены...
2-й Демон-Принц (радостно): Это верно!
1-й терминатор (про себя): Идиот, хоть бы внешние динамики выключил...
(Дорн атакует Демон-Принца, начинается драка)
(проходит три часа, Дорн и Демон-Принц сражаются с переменным успехом)
2-й Демон-Принц (к 1-му терминатору, зевая): Это почему ваш Примарх Императором назвался?
1-й терминатор (гордо): Это тактический маневр! Надо ввести врага в заблуждение!
2-й Демон-Принц (восхищённо): Круто, надо будет запомнить! А младшего нашего он хорошо напугал!
2-й терминатор (тихо): Ну, умрём на пару часов позже...
3-й Демон-Принц (к 1-му терминатору): А что твой боевой брат такой депрессивный?
1-й терминатор (вздыхая): Насмотрелся ужасов, когда вся ваша шобла на Дворец Императора повалила...впечатлительный он...
(проходит ещё пять часов, битва между Дорном и Демон-Принцем в самом разгаре)
3-й Демон-Принц (вяло): Ну когда же?... (зевает)
2-й Терминатор (грустно): Надоело мне это всё. (поворачивается к 3-му Демон-Принцу и неожиданно бьёт его по голове со
всей силы громовым молотом. 3-й Демон-Принц падает замертво).
2-й Демон-Принц (ошарашенно): За что!?
2-й Терминатор (истерично): Да надоели вы мне все!!! Достали меня, гады!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это да! Не ожидал такого расклада!
(2-й Демон-Принц яростно набрасывается на 2-го Терминатора и одним ударом сбивает его с ног, наступает на него и заносит
меч для удара. 1-й Терминатор пользуясь тем, что Демон-Принц повернулся к нему спиной, даёт длинную очередь из штурмовой
пушки. 2-го Демон-Принца разрывает пополам. 1-й Демон-Принц отворачивается от Дорна, привлечённый шумом стрельбы. Дорн
резко прыгает на него сзади и убивает Демон-Принца одним ударом, раскроив своими грозовыми когтями его голову надвое.)
2-й Терминатор (отряхиваясь от внутренностей Демон-Принца, сердито): Давно надо
было сделать так... Сколько часов пропало даром!
1-й Терминатор (ко 2-му Терминатору, радостно): Ну, брат хвала тебе! Слава
Императору, мы победили!
Рогал Дорн (резко): Оба будете у меня в перчатке боли сидеть! Как так можно? Я же сам хотел их убить!!!

1-й Терминатор (доблестно): О Дорн, свет наших очей! Никто не узнает, что ты победил только одного Демон-Принца! Мы скажем,
что наш Примарх единолично поверг всех трёх!!!
Рогал Дорн (задумчиво смотрит в потолок): Хм-м...Интересная идея...(сердито): Всё равно в перчатку! За неподчинение!
1-й Терминатор (про себя): Только вместе с тобой, о Примарх....
Рогал Дорн (гордо): Имперские Кулаки вперёд! На помощь Императору!!!
(выбегают из грузового отсека)


ЭПИЗОД ТРЕТИЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: Гор, мёртвый Сангвиниус

(Гор наблюдает через иллюминатор Терру, объятую пламенем, гордость переполняет Вармастера. Ещё несколько часов и
сердце Империума, великая Терра падёт.)

(входит Абаддон)

Абаддон (почтительно): Разрешите зайти, господин.
Гор (небрежно): Валяй, заходи. Ну что? Как обстановка?
Абаддон (почтительно, немного волнуясь): Господин, в грузовом отсеке обнаружен Рогал Дорн с двумя терминаторами
. А в центральном хранилище был замечен Император...
Гор (удовлетворённо): Ага, мой план сработал! Я ведь специально отключил щиты, чтоб Император пришёл сюда и узрел
воочию мою силу! Вот только я не подумал, что он с собой ещё кого-то возьмёт... Но всё-таки координаты телепортов
были искажены и это радует.
Абаддон (осторожно): Осмелюсь сказать, что это довольно опрометчивый шаг...
Гор (багровея от злости): Молчать!!! Ты оспариваешь мои решения?! Я знаю что делаю! Дорна надо остановить! Пошли в
грузовой отсек двух...нет, четырёх Демон-Принцев! А Императора не трогать! Я сам с ним разберусь!!! И больше не смей
перечить мне!!!
Абаддон (виновато): Так точно, господин, всё будет сделано!

(Абаддон быстро выходит из Тронного Зала)

Гор (нетерпеливо): Скоро всё будет моим! Мой порядок, моя религия, моя империя. (обращается к бездыханному Сангвиниусу):
Ты задумал повергнуть меня, но погиб сам. Слабак, ты никогда бы не победил меня. Да и все вы для меня просто кучка
насекомых! Хаос! Вот единственная сила, которая способна менять историю, способна уничтожать целые галактики... Это...
это...это могущество! Бу-га-га-га-га!!!

(входит Император)


Император (видя мёртвого Сангвиниуса, гневно): Как же так!? Ты по что крылатого насмерть-то убил, сын мой?
Гор (спокойно): Я ждал тебя...
Император (гневно): За что? Ведь ты мой любимый Примарх, мой сын... Окстись окаянный!
Гор (ухмыляется): Не надо проповедей! Я прозрел. Я увидел истинный путь. Боги Хаоса открыли истину мне. И вскорое я буду
править галактикой.
Император (ещё более гневно): Ты встал на путь нехорошего, сын мой. Хаос есть зло! Я должен помешать тебе ибо это есть мой
долг! Искупи свой грех, преклонись предо мной и я прощу тебя Хорус....
Гор (истерически орёт): Я Гор!!! Даже сейчас, перед своей кончиной ты называешь меня так!!! (визжит): Я убью тебя!!!
(с руки Вармастера срывается сгусток энергии Варпа и ударяет Императора в грудь. Император отлетает в противоположный конец
Тронного Зала и врезается в стену)
Гор (ликующе): Я уничтожу тебя! Хаос сделал меня неуязвимым. Хаос сделал меня необычайно сильным!!! Я есть истинный
правитель Империума!
(Император медленно встаёт)
Гор (насмешливо): Ну? Ну что ты будешь делать? Будешь шевелить бровями и читать мне проповеди?
Император (укоризненно): Аз есмь Император Терры, Великий правитель Империума и ты не смеешь говорить такие похабные вещи!
Всё что ты затеял бесполезно, ибо я есть свет а ты есть холоп на службе у гнусных сил!
Гор (гордо): Ты глупец, ты просто глупец! Посмотри, что творится с Террой. Мои силы почти взяли твой дворец, силы
сопротивления на исходе. Я победитель, в моих руках судьба Империума!

Император (грозно): Пёс смердячий! Я должен остановить тебя!
(Император посылает мощный луч психической энергии в Гора, но Вармастер каким-то непостижимым образом уворачивается)
Император (растерянно): Промазал!
Гор (торжественно): Гы-гы! Ты глупец и слабак, боги Хаоса ликуют в Варпе, видя твоё бессилие!
(Гор выпускает ещё один сгусток энергии в Императора, но Император ставит психический барьер и отражает атаку)
Император (гневно): Я должен это сделать, Гор, я должен остановить тебя!
Гор (вызывающе): Ну давай! Сделай это! Хотя бы попытайся!
(Император бросается на Гора и начинается бой. Император всё ещё любит Гора и потому не использует всю свою силу,
надеясь на то, что его любимый Примарх одумается. Но Гор уже давно продал свою душу тёмным богам. Раз за разом Вармастер
наносит смертельные удары и всё реже Император защищается от них. Искрящиеся энергокогти Гора пронзают доспехи Императора
и наносят ему страшные раны. Чувствуя ужасную боль, как физическую, так и душевную, Император до последнего не хочет
смириться с мыслю, что Гор навсегда ушёл от него. Император не хочет верить в то, что его любимый Примарх, его любимый сын
теперь марионетка в коварных лапах Хаоса. Страшный удар энергокогтей Гора отрывает руку Императора. Ещё один удар
энергобулавы проламывает золотой доспех Императора и ломает ему кости. Император падает, истекая кровью. Наконец он
осознаёт, что Гор убьёт его без сожаления и решается... Император собирает всю свою волю, весь свой гнев в единый
психический энергошар и поражает Гора им. Удар энергии такой силы лишает Вармастера связи с могучими сущностями Варпа
и к Гору возвращается его реальное созание. Он видит, что натворил и его охватывает ужас. Гор падает на колени перед
умирающим Императором, по щекам Вармастера текут слёзы.)

Император (тихим голосом): Не реви...
Гор (всхлипывая): Не реву...
Император (захлёбываясь кровью, очень тихо): Вот и не реви...
Гор (вытирая слёзы): Вот и не реву... (дрожащим голосом): Прости меня...
Император (совсем угасшим голосом): Не могу...пойми меня...я....не могу....
(Император знает, что если не уничтожить Гора, Хаос снова возьмёт его под свой контроль. Чувствуя, что его физическое
тело почти умерло, Император наносит ещё один мощнейший психический удар по Гору, отчего плоть Вармастера превращается
в пепел, а пустой доспех падает на тело Императора...)

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ

Место действия: тронный зал корабля Вармастера Гора
Действующие лица: доспехи Гора, мёртвый Сангвиниус, почти мёртвый Император

(входят Рогал Дорн и два Терминатора Имперских Кулаков)

Рогал Дорн (видя Императора, упавшим голосом): Ах, чтоб меня! Опоздали... Как я мог? Как же так? КАК ТАК!!!
Всё...это конец...
(обращается ко 2-му Терминатору): Врежь мне!!!
2-й Терминатор (спокойно): Я думаю, не стоит... (глядит на свой Громовой Молот)
(Дорн начинает нарезать круги по Тронному Залу, что-то бормоча и причитая)
1-й Терминатор (радостно): Он жив!!! Император жив!!!
Император (еле-еле): Дорн...
(Рогал Дорн вприпрыжку подбегает к Императору, отбрасывает доспехи Гора и склоняется над Владыкой Империума.
Император что-то шепчет Дорну)
2-й Терминатор (глядит на мониторы в тронном зале): Хм-м... Все силы Хаоса бегут...
1-й Терминатор (воодушевлённо): Они чувствуют, что Гора больше нету!!!
2-й Терминатор (глядя на доспехи Вармастера, почтительно): Здоровенный детина был...
Рогал Дорн (сердито): Да тише вы там! Я плохо слышу, что Император говорит!
(неожиданно в Тронный Зал вбегает Дредноут Хаоса)
Дредноут (удивлённо): Ёптыть... вы кто?
Рогал Дорн (гордо): Я...
Император (шёпотом): Нет, я...
Оба Терминатора (хором, очень грозно): А ну пшёл вон!
Дредноут (серьёзно): Стоп... Я вас знаю! Ой... так это вы... (грозно): Я щас Абаддона позову!
Рогал Дорн (грубо, с вызовом): Давай иди, зови! Только вали подальше!
Дредноут (возмущённо): Грубиян! (грозно потрясает спаренной плазмапушкой) Щас я вернусь! (Дредноут выбегает из Тронного Зала)

Рогал Дорн (озадаченно): Так братья надо валить, а то щас эта махина вернётся с Абаддоном, а их вдвоём нам не одолеть.
Мне тут Император такие вещи рассказал! Не всё ещё потерянно! На Терру, кстати, прибыла помощь! Леман Русс и Лион Эль’Джонсон
со своими легионами прибыли. Как раз когда все враги уже бегут... И где раньше они были...
2-й Терминатор (скептически): Русс небось напоил астропатов, вот весь их флот и блуждал где-то...
Рогал Дорн (деловито): Ну-ка братья, помогите мне поднять Сангвиниуса... так... хорошо... теперь завяжите крылья у меня на
груди, чтоб он на спине крепко держался... ох... всё, молодцы!
(откуда-то издалека доносятся крики: Козлы!!! Лоялисты хреновы!!! Мы идём!!!)
Рогал Дорн (серьёзно): Всё, нам пора! (взваливает Императора на плечо) Добираемся до грузового отсека и телепортируемся во
Дворец! Вперёд!
1-й Терминатор (осматривает доспехи Гора): Когти забрать, что ли?
2-й Терминатор (презрительно): Сдались они тебе...это проклятое оружие, не трожь его...
1-й Терминатор (досадно): Ну тогда я щас... (поверфистом отрывает перчатку с когтями и швыряет её в стену)
(крики становятся всё ближе)
Рогал Дорн (яростно): Бежим!!!
(Рогал Дорн с привязанным на спине Сангвиниусом и Императором на плече выбегает из Тронного зала, Терминаторы следуют за
ним. В это время Абаддон и Дредноут врываются в Тронный Зал. Абаддон видит, что перчатка Гора зверски оторвана и дико
орёт – его крик разнёсся даже по Варпу. Дорн с Терминаторами удирают со всех ног, но Абаддон и Дредноут преследуют их.
Наконец, пробегая под какой-то аркой, Дредноут не помещается в ней и застревает, Абаддон же продолжает погоню, стреляя в
Дорна из тяжёлого болтера, который был подобран Абаддоном у мёртвого десантника Хаоса, которого в свою очередь сшиб
насмерть телом Императора Рогал Дорн, оступившись на резком повороте. Однако висящее на спине Дорна тело Сангвиниуса
защищет Примарха Имперских Кулаков от болтерных зарядов. Наконец 2-й Терминатор не выдерживает и метает свой Громовой
Молот в Абаддона. Абаддон, уворачиваясь от грозного оружия, теряет ориентацию и со всего маху врезается в колонну.
Дорн с Терминаторами успешно добираются до Грузового Отсека и телепортируются прочь с корабля Вармастера)

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ

Место действия: Терра, в пятидесяти милях от Дворца Императора
Действующие лица: туева хуча

(Рогал Дорн с очень ценным грузом на спине и плече, а также два Терминатора Имперских Кулаков телепортируются с корабля Гора,
но координаты телепорта опять исказились и вместо того чтоб переместиться в Центральную Залу Императорского Дворца,
очутились в самом пекле битвы между отступавшими Легионами Хаоса и лояльными силами.)

Рогал Дорн (очень возмущённо): Да что за #$ня! Опять не туда!!! Как так КАК
2-й Терминатор (вздыхает): Началось...
Рогал Дорн (сердито, сам себе): Так, хватит нюни ныть и слёзы плакать, надо пробиваться к Дворцу! Братья...
(замечает что у 2-го Терминатора нету Громового Молота): Куда дел?
2-й Терминатор (смущённо): Я... это... кинул им... в того, что с причёской странной был...
Рогал Дорн (поощрительно): Респект, брат! (морщится) Тьфу ты, Вулкановскими штучками заразился! (бьёт себя по щеке)
Так, найди себе что-нибудь!
(2-й Терминатор осматривает окрестности, но ничего полезного находит. Вдруг где-то неподалёку раздаётся страшный взрыв
и через несколько секунд с неба начинают сыпаться трупы солдат Имперской Гвардии.)
1-й Терминатор (удивлённо): Вот это жахнуло! Похоже отступающий Титан предателей
напоследок решил пошалить...
Рогал Дорн (задумчиво): Плазма-бластганом стрелял... прямо по бронетанковой колонне...
(И вправду вслед за трупами солдат полетели куски пластали и прочих железок. Зоркий глаз Дорна различил в потоке
частей тел и покорёженных танков одинокого Комиссара, который пронёсся мимо него на стволе Бэйнблейда)
2-й Терминатор (растерянно): Нету ничего... (пинает туловище гвардейца) ни болтера, ни хотя бы болт-пистолета...
(где-то рядом раздаётся скрежет и усиливающийся звук двигателя)
Рогал Дорн (глубоко вздыхает и с нежно гладит зад Императора): Пусть это будет кто-нибудь наш, пожалуйста!!!
2-й Терминатор (растерянно): А если нет? Чем мне в него стрелять?
1-й Терминатор (давясь от смеха): Этим. Держи! (протягивает лазган)
2-й Терминатор (обрадованно): О! Это же выжигатель для резьбы по кости! Спасибо брат, я обязательно выгравирую твоё
имя на кости, когда мы вернёмся! (резко становится серьёзным) ты хочешь, чтоб я стрелял из него? Да это же инструмент
, а не оружие! Смотри!
(Выжигает себе на шлеме брови «домиком»)
(Из-за развалин дома появляется Лэнд Рейдер Кровавых Ангелов)
Рогал Дорн (подпрыгивает): Наши!!! (Император падает с плеча)
2-й Терминатор (грустно смотрит на лазган, потом на Лэнд Рейдер): Какой позор...
(Лэнд Рейдер останавливается и из него выходит Капитан Первой Роты Кровавых Ангелов)
Капитан (изумлённо): Рогал!
Рогал Дорн (радостно): Капитан Шпак!
2-й Терминатор (про себя): О Примарх мой, только спиной к нему не поворачивайся!!!
Шпак (воодушевлённо жестикулируя): Светлый Дорн, я поверить не могу, что вы выжили! Здесь недалеко Титан еретиков
разгромил танковую колонну Имперской Гвардии! Это был ад... И знаешь что случилось потом? Я еду и вижу, что на
меня летит Комиссар!
Да-да, летит на стволе от Бэйнблейда! Еле увернулись от него...
Рогал Дорн (вздыхает): Да видел я его... бедняга... Да, ты же не знаешь – Императора
нашего почти нету... (кивает головой в сторону тела)
Шпак (сдавленно): Какая жаль... (падает на колени перед Императора)
Рогал Дорн (хлопает по плечу Шпака): Не отчаивайся, он мне такие вещи сказал
(подмигивает Терминаторам) не всё ещё потеряно!
Шпак (встаёт): Это радует! (пристально смотрит на грудь Дорна) Слушай, какой
красивый знак орла у тебя! Крылья прям как настоящие! Прям
как у... (резко замолкает)
2-й Терминатор (расдосадовано): Приехали...
Шпак (смотрит изподлобья на Дорна): А ну-ка повернись...

(Рогал Дорн поворачивается и Шпак видит мёртвого Сангвиниуса на спине Примарха Имперских Кулаков)
Шпак (гневно): #$^%^#%^@!!!! @$$$###% @@%@^&! #$^#&!!!!!!!
$#&$^@%! ##$#%$#*$&^!!!!!!!!! Прости меня Император!
Рогал Дорн (в оцепенении): Не понял?
Шпак (отрешённо): А-а-а-а.... ы....ё.... В смысле... и-и-и...ее... Я имел ввиду... как это произошло?
(Рогал Дорн рассказывает Шпаку о приключениях на корабле Гора. Когда Дорн окончил рассказ, он обнаружил, что их
окружает толпа хаоситов, видимо привлечённых изречениями Капитана)

1-й Терминатор (смотря на толпу предателей): Ого-гошеньки-го-го!!!
2-й Терминатор (постукивая лазганом о колено): Кто первый засмеётся, получит!!!
Шпак (удивлённо): Разрази меня мультимелта!!!
Рогал Дорн (удивлённо): Fuck me!!! (злобно) Ах-х... Меньше надо было с Вулканом общаться...
(Откуда-то сзади толпы раздаются крики и вопли, воздух прочерчивают лазерные лучи. Хаоситы удивлённо поворачиваются
и видят, как сквозь их ряды едет Хищник Белых Шрамов, постреливая из лазпушки во все стороны)
Из Хищника (по репродуктору, возмущённо): Вай-вай! Задавлу всех! Нэпащажу никто!
1-Терминатор (решительно): А вот теперь повоюем! (палит из Штурмовой Пушки)
Рогал Дорн (снимая Сангвиниуса, яростно): За Терру!!! (палит из болт-пистолета)
2-й Терминатор (целится из лазгана): Кому бесплатно надпись на доспехе «Гор Дурак!»?
Из Хищника (по репродуктору, грозно): Смэрт прэдатэлам!!!
(Толпа хаоситов медленно редеет под огнём. Наконец минут через пять от предателей остаётся лишь два десантника, которые
в ужасе убегают. Хищник Белых Шрамов едет дальше.)
Рогал Дорн (удовлетворённо): Как мы их? Вот что значит вера в Императора!!! (осматривается) А куда Шпак делся?
2-й Терминатор (спокойно): А он, когда пальба началась, потихоньку взял тело своего Примарха, погрузился в Лэнд Рейдер
и тихонько укатил...
Рогал Дорн (возмущённо): Да как он мог Зря я снял крылатого...
1-й Терминатор (простодушно): Да ладно... Его Примарх – пусть что хочет, то и делает.
2-й Терминатор (грустно): А как мы до Дворца доберёмся? Нам транспорт нужен, а то нарвёмся на кого-нибудь, так и поляжем..
. (выжигает лазганом
на полуобвалившейся стене надпись «Здесь был Дорн»)
Рогал Дорн (гневно): Шпак, блин... щас попробую связаться с кем-нибудь (что-то бубнит под нос)
1-й Терминатор (растерянно): У меня патроны кончились...
2-й Терминатор (язвительно): Выжигатель нужен?
Рогал Дорн (вздыхает облегчённо): Всё, щас поедем. Помощь близко.
(через несколько минут, подъезжает Химера)
2-й Терминатор (бурчит): Они бы ещё Сентинел прислали... для большего комфорта...
(Из Химеры никто не выходит. Потом, через мгновение слышится звук «чпок!» и появляется очень толстый Комиссар Имперской
Гвардии)
Комиссар (потирает бока): Ух, еле выбрался... (видит Дорна, вытягивается по струнке)О лучистый Примарх Рогал Дорн, по
вашему запросу прибыл! Я из 339 бронетанковой дивизии. Моё имя... имя моё... забыл....
Рогал Дорн (высокомерно): Приветствую тебя Комиссар...отчего имя своё забыл?
Комиссар (поникшим голосом): Мы подверглись атаке вражеского Титана, о Примарх. Почти никто не уцелел. Меня контузило...
Мой товарищ,
Комиссар Шмайсер пропал безвести. Последний раз я его видел, когда он был на башне своего Бэйнблейда. Потом страшный взрыв...
и я ничего не помню... Очнулся в транспорте...
Рогал Дорн (с ухмылкой): Видел я Шмайсера. Пролетал тут недавно...
Комиссар (округлив глаза): Как это?...
Рогал Дорн (деловито): Не важно, у нас тут Император... надо его срочно во Дворец...

2-й Терминатор (к Комиссару, вопросительно): Как вы стреляете из этого? (показывает лазган) Это ж смех какой-то,
даже не царапает сильно!
(показывает на пушку Химеры) А это что? Увеличеный
вариант? Для устрашения? Готов спорить, что мой доспех она
не возьмёт! Пальните в меня из неё!!!
Комиссар (довольно): Ну как хочешь, десантник...я думаю, что на самом деле вреда не
будет... (командует стрелку Химеры) Активируй главное
орудие! Десантник хочет испытать свой доспех!
Из Химеры (нерешительно): Мой Комиссар, вы что, забыли?...
Комиссар (рявкает): Я ничего не забыл!!! Я сказал активировать орудие!!!
(2-й Терминатор гордо становится перед Химерой. Раздаётся залп. Синий луч ударяет в грудь Терминатору и разрывает
его пополам).
Комиссар (ошарашенно): Василиск мне в зад...
Рогал Дорн (тихим голосом): Ересь какая-то...
1-й Терминатор (роняет Штурмовую Пушку от удивления): Не понял...
Из Химеры (волнующимся голосом): Мой Комиссар, вы забыли, что родное орудие давно
вышло из строя и при помощи нашего энджинсира мы монтировали вместо неё спонсонную лазпушку от Хищника... Я не
виноват, я исполнял ваш приказ...
Комиссар (глупо улыбается): Ах да... контузия проклятая...
2-й Терминатор (угрюмо): Где мои ноги?
1-й Терминатор (ласково): Не волнуйся, брат. Их просто оторвало...
Рогал Дорн (успокаивающе): Ты проживёшь ещё часов пять... (к Комиссару, гневно): Ты,
склеротик надувной, быстро грузи в транспорт раненого брата!
Комиссар (заискивающе): Есть, о Светлый Дорн! (пытается поднять верхнюю часть 2-го
Терминатора)
1-й Терминатор (злобно): Что, тяжко?...
Рогал Дорн (к 1-му Терминатору, снисходительно): Ладно, брат, помоги ему, а то гляди
лопнет...
(Комиссар вместе с половинками 2-го Терминатора грузится в Химеру. Рогал Дорн и 1-й Терминатор залезают на броню
транспорта. Химера уезжает.)
2-й Терминатор (вяло): Как же тут тесно...даже без ног... (смотрит внимательно на
Комиссара) Ты-то как такой толстый сюда вместился...
Комиссар (гордо): Я верю в Императора! Вот так и вместился...
2-й Терминатор (спокойно): Мы все верим в Императора... Я тоже верю в Императора, но со всей своей верой я б не
вместился сюда, будь я целым. А вера в Императора...опа... (замолкает, медленно обводит взглядом салон, потом
задумчиво смотрит наверх) Опа......
Комиссар (волнуясь): Что-то не так?
2-й Терминатор (давя в себе смех): Кого-то не хватает.
Комиссар (оборачивается по сторонам): Да вроде все здесь...ты, я...ноги твои... брат твой и Примарх сверху...
2-й Терминатор (еле сдерживая хохот): А там, возле стены... (смеётся)...кто-то остался...
(разражается диким смехом)
Комиссар (водителю Химеры, громко): Стоп машина!!!
(Транспорт резко тормозит, сидевшие наверху Рогал Дорн и 1-й Терминатор звонко стукаются друг о друга от такого замедления.)
Водитель Химеры (упавшим голосом): Что-то сломалось...
Рогал Дорн (открывает люк, недовольно): Почему встали?
2-й Терминатор (в истерике): Там!!! Ха-ха!!! Возле стены!!! Ха-ха-ха!!! Забыли!!!
Рогал Дорн (грустно): Ах вот в чём дело... бедняга бредит... наверно от шока... о Император...
Комиссар (печально): Вот-вот... Император...
(Рогал Дорн переводит взгляд с Комиссара на 2-го Терминатора, потом вдруг начинает смеяться, потом резко начинает плакать
, потом опять смеётся, потом неожиданно снова начинает плакать, потом смеётся и плачет одновременно, после чего начинает
биться головой о броню Химеры. Через два часа плача, смеха и самоизбиения Дорн немного

успокаивается и забирается на
броню транспорта. Химера разворачивается и едет назад. Наконец, тело Императора было найдено. Через пять часов Химера
была уже у гигантских ворот Дворца Императора)

ЭПИЗОД ПОСЛЕДНИЙ

Место действия: Дворец Императора
Действующие лица: куча лоялистов.

(Химера въезжает во Дворец Императора)

Рогал Дорн (удовлетворённо): Всё, наконец-то...
1-й Терминатор (плачет): Какое счастье-то!
2-й Терминатор (нервно кричит): Апотекарий!!! Техно-Десантник!!! Кто-нибудь!!!
Рогал Дорн (ко 2-му Терминатору, гордо):
lemartes
Брат, не кричи, ты настоящий герой, истинный
слуга Императора! Ты будешь помещён в священный корпус Дредноута за свои заслуги!
2-й Терминатор (кричит ещё громче): Хочу на Марс!!!
(со всех сторон подбегают Техно-Десантники и Энджинсиры и уносят разбушевавшуюся половинку 2-го Терминатора)

(подбегает Ягатай Хан)

Ягатай Хан (радостно подпрыгивает): Рогал Дорн! Хызык кизираси!!! Вармастер Гор лар!!! Хаоситасы бей!!! Хорошо!!!
1-й Терминатор (удивлённо): Что он лопочет?
Рогал Дорн (смеётся): Волнуется, бедняга. Столько пережить за последние недели...
Ягатай Хан (радостно): Я поверить не могу что всё закончилось! Мы победили!!! Ещё три дня назад такое тут творилось!
А буквально семь часов назад предатели подогнали Титан к стенам дворца. Пара выстрелов и часть южной стены была разрушена.
Мы не знали что делать! Болтерные патроны лар...то есть кончились... Хвала Императору, что подошла помощь в виде
бронетанковой колонны Имперской Гвардии. Но эта махина развернулась и начала палить по ней. Пятьдесят тысяч человек
было убито за минуту... А потом выстрел
из плазма-бластгана! Что творилось! Вся площадь была засыпана трупами гвардейцев, да и в радиусе ста километров можно
было найти тела солдат этой колонны... Я стоял на стене, отстреливая предетелей, как тут рядом со мной в эту же стену
врезался оторваный ствол Бэйнблэйда, за который держался мёртвый Комиссар... Это ж надо было так жахнуть-то!!!
1-й Терминатор (ворчит): Ну что вы привязались к Комиссару на стволе-то? Ну летел-
летел, потом прилетел...прям невидаль какая!
Рогал Дорн (деловито): Так-с, а где Леман Русс? Мне нужно срочно с ним одно дельце обсудить.
Ягатай Хан (кивает в сторону): Вон там он, грустит...
Рогал Дорн (хлопает в ладоши): Щас перестанет! (хватает Императора подмышку и направляется к Леману Руссу)
1-й Терминатор (расслаблено): Эх, пойду оружие своё перезаряжу, а потом наведаюсь к брату, посмотрю, как его в Дредноут
сажать будут!
Ягатай Хан (чешет затылок): А мне что делать? О! Пойду-ка свяжусь с Робаутом, узнаю как у него делишки!
(Рогал Дорн подходит к Леману Руссу, который сидит на броне Лэнд Рейдера)
Леман Русс (угрюмо): Как же это? Мерзкие предатели... (хнычет)
Рогал Дорн (пряча Императора за спиной, весело): Эй, борода! Чего грустим?
Леман Русс (сквозь слёзы): Я пить разучился!
Рогал Дорн (разинув рот): Фугас мне в глаз! (роняет Императора) Почему?
Леман Русс (хлюпает носом): Наверяка Магнус закодировал! Или ещё кто...не знаю, но пить не могу!!! Все мои Волки как люди,
а я...всё время кружку
мимо рта за плечо опрокидываю...Вот сейчас... Первая Рота празднует а я... (плачет навзрыд)
(Рогал Дорн заглядывает в Лэнд Рейдер и видит кучу пьяных в стельку Терминаторов, которые валяются на полу в обнимку)
Леман Русс (бьёт себя в грудь): Так, щас все остальные протрезвеют и мы отправимся к Магнусу в Глаз Ужаса! Я найду этого
умника!!! Ей-ей найду!!!
Рогал Дорн (успокаивающим тоном): Успеешь ещё! А пока мне нужна твоя помощь!
Леман Русс (немного взбодрившись): Что надобно?
Рогал Дорн (шаркая ногой): Да так... Император умер, правда не совсем, но умер...
Леман Русс (в ужасе): То есть как умер? Взял и умер? Зачем? (срывает с пояса кружку, наливает эль и выливает его за плечо)
Сообщение



#11
Вячеслав Panzerklein Натальченко
8 янв 2008 в 19:24
Рогал Дорн (торопливо): Да нет... не сам умер. Его Гор порешил... Но не совсем... То есть он умер, в смысле Гор тоже умер,
а Император не совсем... Тьфу, в общем так, перед кончиной Император мне шепнул, что его можно вернуть к жизни построив
какой-то хитрый механизм...как его...Великий Стул, вот! Ой, нет, Волшебное Сидалище...нет, да как же он называется...
(бьётся головой о Императора) А! Вспомнил! Золотой Трон!
Леман Русс (хмурясь): Ну и?Рогал Дорн (топает ногой): Ну ты что, не понял? У твоих Волчьих Священников есть связи с Марсом.
Скажи им, пусть сделают этот Трон, будь он неладен, а я подскажу как и что куда закручивать! Это надо сделать как можно
быстрее, пока я ничего не забыл!Леман Русс (спрыгивает с Лэнд Рейдера): Сразу бы сказал так, пойдём, щас всё сделаем.
(Рогал Дорн хватает Императора в охапку и вместе с Леманом Руссом уходит)

(«Через некоторое время Золотой Трон был построен и Император снова простёр над Империумом свой взгляд, пусть теперь
и больше духовный и ментальный, чем физический. Но всё человечество продолжало верить и надеяться на Него, будто
Император всё так же жив, как и до своей физической кончины. Так было более десяти тысяч лет назад. Так есть и сейчас.
Уже сто веков Император сидит на Золотом Троне, и каждый житель Терры, каждый человек на миллиардах других планет
Империума верит в то, что Император живёт. И он живёт. Он живёт в сердце каждого праведного жителе Империума.
Он живёт в сердцах могучих Космических Десантников, которые до сих пор верны ему. И именно Император, его невидимый
взгляд, его вездесущая воля, помогают Империуму выжить!»)


THE KONETZ


Дневник новабранца ИГ



3 февраля 40321.
В селение приехал железный монстр. Из него вышел железный амбал и сказал,
что забирает всех мужиков. Послал его нах. Блин, а он понял...Теперь фингал.
Во всю рожу.
Всех загнали внутрь железного монстра. Воняет...обгадился он чтоли?

4 февраля 40321.
Приехали. Вышли из монстра, а вокруг какие-то дома, люди бегают,
орут...Амбал сказал, что это База.
Всех повели в столовую. Нажрались как свиньи. Геб вставил две соломинки себе
в нос и стал дуть в стакан. Пузырики, гы-гы, весело. Амбал дал Гебу
подзатыльник. Ржом над тем, как Геб пытается вынуть соломинки из носа. Не
вышло. Гы.
Потом всех повели в большой зал, где старый дед распинался, рассказывал
что-то про людей, империю, императора...уснул. Проснулся в карцере.
*цензура*. Как я сюда попал?!?!

7 февраля 40321.
Нас разделили на взводы, отвели на склад, выдали экипировку. Алюминиевый
бронежилет, каска, комбез и лаз.винтовка на пальчиковой батарейке. Ходил по
Базе гордый, выеживался.
Потом поехали на стрельбище, учились стрелять. Никак не мог попасть в
мишень. Спер гранатомет. Вот это оружие по мне. Снес свою мишень, соседние,
склад, палатки, бараки...

8 февраля 40321.
Я в карцере. Зато теперь знаю, как сюда попадают. Гы.

10 февраля 40321.
Мы на полигоне, учимся кидать гранаты. Тейз решил приколоться, взял учебную
гранаут и с криком "За Хаос!" бросил ее в сержанта. Судя по внезапно
появившемуся запаху нервы у сержанта плохие. Гы.
Смотрим, как комиссар с матюками бегает за Тейзом по полигону.

11 февраля 40321.
На базу прибыли огрины. Долго стоял и смотрел, пытался понять, кто это.

12 февраля 40321.
Узнал новые слова: космодесантник, арт. установка, сцуко, пошел в жопу.
Долго думал.

13 февраля 40321.
Тейз написал на бумажке "пни меня" и прилепил ее на спину командиру огринов.
Гы-гы.

14 февраля 40321.
Артилеристы показывали, как стрелять из Василиска. Дали нам с Гебом
попробовать. Теперь у нас нету штаба. Гы-гы.
А в карцере вдвоем веселее. Геб все еще пытается вынуть соломинки из носа.

18 февраля 40321.
Прибыл псайкер. Говорят, что он мысли читать и управлять чужим разумом
может. Тейз, дурак, решил проверить. Незнаю, чего он там подумал, но псайкер
внушил ему, что он пятилетняя девочка. Щас сидим и думаем, что делать с
Тейзом. Он постоянно требует куклу и маму...

22 февраля 40321.
Тейз все еще считает себя пятилетней девочкой. Покрасил бронежилет в розовый
цвет. Пришлось сделать ему куклу. А спрашивать у псайкера, когда это
кончится, уже страшно...

24 февраля 40321.
Катались на Б-М-П. Техжрец показывал, куда давить, чего крутить, чтоб все
работало. Ниче не поняли, но порулить попробовали. Гонялись на БМП за
сержантом по всей базе.
Вдвоем в карцере весело, а всем взводом - вообще праздник. Тока тесно.
*Цензура*.

2 марта 40321.
Проснулись ночью, от дикого вопля Тейза. Он орет, почему у него косички на
голове и розовый бронежилет. А еще, почему мы ржом.
*истерика*

4 марта 40321.
Тейз решил повыеживаться, начал скакать со штык-ножом перед сержантом.
Порвал комбез, помял бронежилет, чуть не зарезался и чуть не зарезал
сержанта. Смотрим, как сержант бегает с матюками за Тейзом по базе.

5 марта 40321.
Проснулись ночью от крика "Подъем!". Сержант построил нас на плацу и сказал,
что нужны добровольцы для наблюдения за стратегически важной дорогой. Нужны
добровольцы, а посылают всегда нас...*цензура*.
Выдали компас, карту фонарик. На пальцах обяснили, как этим всем
пользоваться. Непойму, нафига нужен фонарик. Но светит весело, гы.

7 марта 40321.
2 дня ходили кругами вокруг базы. Техжрецы испытывали новый
суперэлектромагнит. *цензура*. Пришлось искать место без компаса.


9 марта 40321.
Вышли на позицию. Включили рацию, чтобы доложить о прибытии. По матюкам
сержанта в эфире стало ясно, что выйти на позицию мы должны были 4 дня
назад. *Цензура*.

10 марта 40321.
Ночь. Тейз и Геб дрыхнут в окопах. Мне спать нельзя. Разглядываю дорогу в
бинокль. Скучно. Решил пощелкать фонариком. Гы-гы, весело.
Нас чуть не смело арт. ударом...блять, забыл что артилеристы следят за нами,
в смысле за сигналом.

11 марта 40321.
Утром осматривали дорогу. Вернее то, что от нее осталось. Зато противнику
она теперь не нужна. Гы. Тока везде из воронок какие-то железные руки-ноги
торчат...черепки какие-то...Похоже на скелеты из санчасти. Тока те белые и
не железные. Решили взять одного с собой, будет новая мишень для стрельб.
Или пособие наглядное, медикам.
Выбрали одного. Здоровый. С какой-то палкой в руках, завернутый в черную
тряпку. Потащили его на базу. Гы. Тяжелый, сцуко.

11 марта 40321.(Позже)
Под вечер пришли на базу. Пока этого железного урода тащили, чуть не
надорвались. Пошли показывать находку сержанту. Он матюкался минут 30(вот
это да!). Спросил, что это за хрень в черной тряпке. Мы развернули. Сержант
как-то странно отреагировал. Волосы у него на голове вдруг стали белые. Надо
будет потом у него спросить, как это он так сделал. Вдруг научит.

12 марта 40321.
Знаете, а все же карцер не есть хорошо.

15 марта 40321.
Пришел генерал. Дал мне, Тейзу и Гебу по медальке. Сказал, за героизм и
мужество перед лицом превосходящих сил противника. Какой противник? Скелет
наш медикам так понравился, чтоли? Спросил, куда скелет дели. Генерал не
ответил.
Вечером краем уха слышал, как псайкер докладывал генералу, что на
телепатическую связь выходят некроны и требуют вернуть их лорда. Че за
некроны? И кто такой лорд?

Хроники Космодесантного подразделения.

День 1ый.
Прибыли на крейсер. Размещаемся.

День 2.
Осматриваем крейсер. Здоровая же хреновина!
Генри пошел искать сортир и заблудился.
Ищем.

День 5.
Заходил сержант. Спрашивал куда делся Генри.
Честно ответили что он пошел в туалет...
Правда забыли добавить что это было 3 дня назад.

День 6.
Забили искать Генри. Да и сержант похоже тоже
забил. Начинаются тренировки.

День 7.
Первый день тренировки. Нас отвели в оружейную
и выдали доспехи с оружием. Весь оставшийся день
примеряли доспехи. Гарольд первым одел доспех.
Оказалось что ему дали терминаторский. Поскольку
новобранцем вот так сразу звание терминатора не
дают, пошли выяснять в оружейную.
Механикумы были в шоке. Они никогда не думали
что из скаутской брони можно собрать доспех Терминатора.
Обещали подумать.

День 8.
Сегодня нам показывали болтер. Здоровая дура. Да
еще и весит как три мешка картошки. И отдача будь здоров!
Дальнейшие тренировки отменили потому что у всех
дрожали руки после стрельбы из болтеров. Пришел сержант.
Сказал что оружейники дико извиняются за то что по
ошибки выдали нам Хевиболтеры.

День 9.
С утра приходил сержант и вяло поинтересовался,
не видел ли кто его именного шлема. Пожали плечами
и пошли на стрельбище.
Выдали нормальные болтеры. Классная вещь! Увлеклись и
израсходовали 4 ящика болтов. Оружейники объявили что
стрельбище на время закрыто, т.к. им надо заново его
отстроить. Ночью устроили пьянку по поводу удачных стрельб.

День 10.
Ходили на утреннюю медитацию. Половина наших опоздало на
час. Как нам говорили другие отряды, медитация была сорвана
мощным храпом. Надеюсь это были не мы. Каппелан в шоке.
Опять пили ночью.

День 11.
С утра опять приходил сержант. С каппеланом. Пытались сделать
нам втык за вчерашнюю медитацию. Большинство из нас даже
не проснулись а остальные послали каппелана на х*й.
Было построение на главной палубе. Все еще офигевающий каппелан
не очень уверенно сказал, что 7мому взводу выносится выговор
с понесением наказания. Когда построение кончилось Крис вспомнил,
что "седьмой взвод" - это МЫ.
Отрабатываем наказание. То есть прочесываем крейсер на предмет
наличия противника. По кодексу надо было разбиться на пары, но
мы решили идти всей толпой. Ведь так веселее!

День 12.
Все еще прочесываем корабль. Нашли три заначки, секретный склад
с оружием, и ящик водки "Терминатор". Заныкались со всем этим на
складе с едой и закатили такую попойку, что все на крейсере
наверняка подумали, что здесь собрались еретики.

День 13.
Продолжаем прочесывание. Вдруг еще ящик водки найдем?

День 14.
Водки нет. Не везет. Стало скучно. Зашли в ближайший склад продуктов
и оторвали рога от туши барана и взяли пару кусков сырого мяса.
Рога приделали к голове Гарольда, и натерли его доспехи кровью от мяса.
После этого полкорабля бегало от него с криками "Хаосит!!!".
Веселились так некоторое время. Когда в конце коридора появился
отряд терминаторов в боевом построении, стало как то не смешно.
Особенно Гарольду. Быстренько содрали с него рога и стерли кровь.
Пронесло...
День 15.
Прочесали крейсер. Возвращаемся в казармы. Послушали что говорят члены экипажа.
Оказалось обсуждают Хаосита появившегося на крейсере. Тихо посмеялись своей
недавней шутке. Надо будет как нибудь повторить.
Вдруг из темного угла на нас выскакивает обросшее, грязное, вонючее нечто с мычанием. И в шлеме - лица не видно.
Дружно охренели. Реально хаосит! Запинали его ногами, и с предвкушением награды
поволокли за ноги к сержанту. Сержант радостно запрыгал вокруг тела. Видимо тоже
предвкушает награду. Довольные собой пошли спать. Заснуть после столь бурного дня
никто не смог, так что опять нажрались.

День 16.
Нас разбудил яростный мат сержанта, перемежающийся нецензурнвми словами. Когда все встали,
сержант рассказал нам, что на допросе вчерашнего хаосита выяснилось что это
заблудившийся пару недель назад Генри. Оказывается он все это время бродил по кораблю
пытаясь найти уже не только сортир, но и кухню с душем. Но туда его упорно не пускали
по причине некондиционного состояния. Помимо этого в надетом на него шлеме сержант признал свой шлем. Генри объяснил это тем что хотел использовать тамошнюю рацию. Кто ж знал что ящик из под торпеды, в котором сидел Генри, шглушит все сигналы? Когда мы его нашли, он так обрадовался что не смог
сказать нам ни слова и очень удивился, когда мы набросились на него с ногами и воплями "Мочи Хаоситов!!!".
Сержант сказал что он скоро поправится.

День 17.
Тренируемся.

День 18.
Сегодня вышел из медпункта Генри. Увидев наши радостные физиономии, сделал попытку забиться
обратно, но двери уже закрылись. К его удивлению мы поздравили его с выздоровлением и презентовали
последнюю бутылку водки. Он нас простил и обещал поделится водкой. Это он зря.
Вечером зашел сержант и сказал что с завтрашнего дня он будет делать из нас настоящих Космодесантников.
Ночью праздновали это дело бутылкой, которую отдали Генри. Правда только втроем и без Генри. Но думаем
он не обидится.
День 19.
Поскольку вчера пили мало, то встали рано. Это несказанно порадовало сержанта.
Он отвел нас на полигон и объяснил боевую задачу. Нашей целью было пробраться сквозь
огонь противника и захватить бункер. В качестве противников выступали сервиторы с лазганами. Мы начали нервничать но успокоились после того, как Крис с Лукасом расказали нам по секрету о том, что ночью они повытаскивали все боеприпасы из сервиторов. Так что после команды старта мы не поползли на пузе, а неспеша двинулись вперед, постреливая из болтеров. После успешного (еще бы!) завершения тренировки сержант еще долго не мог поднять челюсть с пола. В итоге втык получили оружейники.
После этого направились в оружейную. Но нас туда пускать не захотели. Видимо все-таки обидились за сервиторов на полигоне. Подумаешь, батареек им жалко! Зато у нас теперь по ночам лазерное шоу в казарме!

День 20.
Сегодня был день чистки и починки обмундирования. Разбирали доспехи и болтеры. Крису под руку подвернулся плазмаган и он его тоже разобрал, слив плазму в ведро. У Лукаса укатился винтик под стол и он полез его доставать, в следствии чего задел задницей стол и теперь уже все части его болтера попадали на пол. Пока Лукас вылезал из под стола, все детали его болтера успели растащить. В итоге к этапу сборки болтеров у него оказался кожух, боек, три болта, тот винтик и еще пара деталек, которые он смог выклянчать у нас. Но болтер он все рано собрал, т.к. мы милостиво поделились с ним детальками, оказавшимися лишними. Крис собрал помесь болтера с плазмаганом. Подъехавший оружейник спросил, какой идиот выдал нам комби-болтер?
Покончив со сборкой болтеров начали собирать доспехи. У Гарольда опять получился Терминаторский доспех. Оружейники уже серьезно думают о том чтобы выдать Гарольду броню ИГ - уж из нее он ничего точно не соберет. Ну и пусть думают! Все равно на такого, как Гарольд, броня ИГ не налезет.
У Сирда почему-то вместо брони получилась нога Дредноута. Выяснив, что каким-то мистическим образом получилось так, что ее невозможно разобрать, решили оставить как сувенир.

День 21.
Сегодняшние тренировки были посвящены стрельбе из того, что вчера собирали из болтеров. Только у половины отряда получились нормальные болтеры. У всех остальных не хватало половины деталей в конструкции. Однако неправильно собранные болтеры стреляли лучше чем нужно, а правильно собранные не стреляли вообще. Болтер Лукаса повел себя странно. Болты из него не вылетали а почему-то вываливались. Болтер криса стрелял не болтами, а плазмой. И в три раза мощнее чем ПлазмаПушка. Причина такого поведения болтера осталась загадкой даже для оружейников, т.к. они самолично вынули из него все детали плазмагана.
Вечером пришел злой сержант с механикумами. Поинтересовался, какой придурок слил плазму в ведро для мойки палубы. Мы предположили что это наверняка взвод из соседнего отсека. Сержант не поверил, и сказал, чтоб больше такого не было, не то в дыру уже провалились пять сервиторов и один офицер. А таскать их тела по лестницам из трюма никому не хочется. Извинились и обещали что больше такого не будет.
День 22.
Сегодня у нас урок бронетехники. Показывали ЛэндСпидер и Рино. Правда зная наши загребущие руки, с них сняли все, что смогли отвинтить. Так что фактически нам показали лежащие на полу корпуса. Без двигателей и колес. Мы обиделись на такое недоверие, и ночью пробрались на склад, взяли части от техники, и собрали помесь Рины и Спидера. Крис сам не понял как так вышло, ведь он все делал по стыренной инструкции. Полчаса с матом разбирались с инструкцией. Выяснилось что это инструкция к Громовому Ястребу. Плюнули и решили испытать ту хреновину, которую собрали. Получилось нечно на гусеницах с прицепом на антиграве и реактивными двигателями. Полез все это испытывать Крис. Когда он дал газ, агрегат секунду постоял, а потом рванул с места на скорости в 200 км\ч. с жутким скрежетом и ревом движков. Пролетев весь ангар длиной 800 м. почти мгновенно, он сочно впечатался в переборку с таким грохотом, что разбудил весь немаленький крейсер. Пока мы доставали Криса из под кучи металла с торчащими двигателями, прибежал сержант с половиной нашего отделения. После получаса мата, криков и угроз сержант решил, что пора отправлять нас на поверхность планеты.

День 23.
Готовимся к десантированию. Зашел сержант и радостно объявил что десантируемся на Десантных капсулах. Объяснил это тем, что механикумы все еще очень на нас злятся за разобранный Рино и Спидер, и отказались дать Громовой Ястреб. Боятся что мы его до взлета разберем. Выяснили что десантируемся с соседним взводом. На каждый взвод выделили две десантных и одну грузовую капсулу. Грузовую забили ящиками с водкой и закуской. Оборудование выкинули. В крайнем случае одолжим у соседнего взвода.
Десантирование прошло весело. Всю дорогу до поверхности пели песни. Сержант никак не мог понять, почему мы не блюем. Ну он же не знает что мы заблевали весь ангар с капсулами перед выброской. Наконец-то приземлились. Здравствуй, планета!...

День 24.
Выбрались из капсулы. Гарольда стошнило. Мы же ему говорили чтобы не жрал перед высадкой. После переклички выяснилось что приземлился в нужном месте только наш взвод. Связались по воксу с крейсером. Выяснилось, что при выброске второго взвода капсулы сошли с салазок из-за блевотины, которой почему-то оказалась залита вся стартовая палуба. В итоге капсулы просто выкатилились из люка и, кувыркаясь, улетели по неизвестной траектории и планете.
Строим лагерь. Сержант никак не может понять, почему вместо "Набора по строительству лагеря" в грузовой капсуле оказались ящики с водкой и закуской. Ну эт ничего! Он еще не знает что мы с его именным спальным мешком сделали..
День 25.
Первая ночь в кое-как построенном из обломков ящиков лагере прошла успешно. Только ночью сержант будил каждого и спрашивал, какая сволочь набила его спальный мешок солеными огурцами. Естественно спросонья никто не мог этого вспомнить. Часикам к 11 все проснулись. Увидев сержанта, сидящего у газовой горелки с мрачной физиономией, спросили его, почему он пахнет солеными огурцами. Он ответил что ночью было очень холодно, и ему пришлось спать в своем спальном мешке, вытряхнув из него все огурцы. Позавтракали огурцами с водкой. Сержант собрал нас всех, и объявил цели тренировочной миссии.
Нашей первой задачей было связаться со вторым взводом и воссоединится с ним. Сержант достал связной терминал и начал налаживать связь. Спустя полчаса Безуспешных ковыряний Крис предложил свою помощь. Сержант посмотрел на него как на врага Империума, и заявил, что к терминалу он его не подпустит, потому что с Криса станется собрать из него (терминала) телевизор на радость взвода. Еще через час сержант принял решение поискать более выгодную для связи позицию, и, взяв двух человек, отправился в сторону ближайщего пригорка. Мы решили немного расслабится и выпить. Спустя час и ящик водки Гарольд нашел горку огурцов. И засыпал их в ближайший мешок, мотивировав это тем, что мешок и так уже огурцами воняет не по-детски. Еще через час вернулся сержант. Но без терминала и одного сопровождающего. Как он нам объяснил, он оставил одного дозорного а терминал упал в овраг и наверное разбился. Впрочем связь установили до этого так что у нас теперь были координаты второй группы высадки!

День 26.
Ночью мы вдвоем с Крисом пробрались к тому оврагу, куда предположительно упал терминал. Довольный Крис прижимал почти не поврежденный терминал к груди, видимо предвкушая сборку телевизора или игровой приставки. Пришли в лагерь как раз к тому моменту, как сержант бегал по лагерю и вопил что-то про каких-то придурков и огурцы, которые он уже почему-то видеть не может. Не обращая на него внимания легли спать.
На утро сержант поднял всех рано и повел в сторону высадки второго взвода. Крис долго ругался, почему у него отобрали его терминал. Сержант заявил что это ЕГО терминал, на что Крис ответил, что это смотря как посмотреть. Сержант понял что попал и решил замять тему. Выдвинулись к цели. Спустя полдня мы были на место. Стоял небольшой бункер с колючей проволокой и минным полем. Наш сержант сказал что вот так надо строить укрепления! Спросили его, как он собирался строить бункер из ящиков из под водки. Он не нашелся что ответить и просто пошел вперед.
После встречи второго взвода выяснилось, что у них есть все нужное снаряжение. Но мы насчитали не десять, а восемь человек. На этот вопрос вотрой сержант ответил что перед посадкой в капсулы двое поскользнулись на субстанции, покрывавшей стартовую палубу, и получили многочисленные травмы....
Они немного поделились припасами и мы построили еще один лагерь поменьше. Заночевали.

День 27.
Крис назло сержанту все-таки ночью собрал телевизор из терминала и мы всем взводом смотрели матч Сборной ИГ. Также Лукас, Гарольд и Генри тайком подобрались к ящикам второго взвода и стащили две трети боезапаса. Утром нас разбудили крики сержанта второго взвода. Он никак не мог понять куда делся его терминал и откуда взялся телевизор. Наш сержант нас не выдал, поняв что его терминалу больше ничего не угрожает и лишь злорадно ухмылялся. Общим военным советом было принято решение вернуться к месту нашей посадки чтобы забрать продовольствие.
Пришли на место и расположились лагерем. Две трети от двух взводов сели смотреть телевизор. Остальные начали складывать провизию в вещьмешки. Гарольд нашел какой-то удобный чистый мешок и запихал в него остатки соленых огурцов. Оставшееся время потратили на инвентаризацию и обустройство лагеря.
День 28.
Ночью нас опять разбудил сержант. Второй. Он не понимал, почему у него в спальном мешке лежат огурцы и еще что-то, похожее на винегрет. Гарольд сказал, что так называемый "винегрет" - это его вечером опять тошнило, а огурцы он запихал в первый попавшийся мешок. Он же не знал что по тонкой иронии это окажется спальный мешок второго сержанта.
С утра наш сержант был странно задумчив. Интересно почему? Ведь мы на этот раз ничего не делали. Когда его об этом спросили он молча указал нам на игровую приставку, подключенную к уже знакомому телевизору, и грустно сказал что он не может найти свой терминал. Вид у нашего сержанта был настолько жалкий что мы попросили Криса сделать небольшой передатчик. Он обещал сделать его, если хватит оставшихся деталей.
Несмотря на временную потерю средств связи, наша миссия продолжалась. Следующей нашей целью было добраться до старого аванпоста и активизировать систему планетарной защиты. Добирались долго. В течении пути Гарольд два раза чуть не упал в пропасть. Уже вечер, а аванпоста еще нет. Сержанты решили идти ночью. Наверное боялись огурцов и Криса.

День 29.
Шли ночью. Приборов ночного видения у нас нет, а в темноте мы нихрена не видим. Мы ж пока только скауты-новобранцы... Утром вышли к аванпосту. Крис тут же заявил, что если эту грубу ржавого металла нам надо активизировать, то ему проще будет построить новую станцию из телевизора, приставки и чьего-нибудь болтера. Болтер никто отдавать не захотел так что было принято решение чинить.
Чинили весь день. Это было непросто, т.к. кроме пустых ящиков из под водки и кое-какого мелкого снаряжения ничего не было.
К вечеру починили и попробовали запустить. Как ни странно но станция заработала. Но почему-то отключились телевизор и приставка. Крис рещил было решать проблему своими методами, но его отговорили. Сержант связался с крейсером и сообщил что задание выполнено. Выяснилось что нам осталось выдержать атаку учебных сервиторов, которых сбросят ночью с орбиты.
Готовимся к бою. Второй взвод обнаружил отсутствие двух третьих всех боеприпасов. Предложили им эти боеприпасы по сдельной цене. Они скрипели зубами но доказать ничего не могли.

День 30.
Ночью появились сервиторы с лазганами и огнеметами. Хорошо повесилились. Истратили весь свой боезапас и половину боезапаса второго взвода. В итоге очков у нас было больше раза в три. С крейсера пришло сообщение, что теперь задание выполнена и на рассвете нас заберут. Все обрадовались, включая второй взвод. Милостиво поделились с ними бутылкой водки, огурцами и закуской. Второй сержант даже не стал возмущаться, когда Гарольд уверенными движениями доставал из его спального мешка остатки соленых огурцов и другую закуску. Наш сержант от огурцов отказался, сказав что видеть их не может, и Гарольд накормил его винегретом. Сержант был доволен.
Утром прилетел Громовой Ястреб и разбудил нас ревом двигателей. Мы быстренько погрузились под пристальными взглядами механикумов и пилотов, чтоб мы ничего не отвинтили от корабля.
По прибытие на крейсер нас поздравили с успешно выполненным заданием и отправили доучиваться еще месяц на базу.
Хроники Космодесантного подразделения. 2


День 1.
Ура! Наконец-то тренировки окончены! Наш взвод превратился из скаутского в тактический. Мы стали полноправными Космодесантниками.
Прибыли на орбитальную Крепость. Тут же закатили вечеринку. Сержант тоже решил с нами выпить по такому случаю. Ему налили бокал коньяка "Примарх". После третьего бокала сержант встал, покачиваясь как при варп-шторме, и пьяно объявил нас лучшим взводом космодесанта. Нас это так растрогало что мы налили ему еще. После этого он упал под стол и уже никого не беспокоил.

День 2.
Все еще празднуем. К нам присоединились два соседних блока. С техниками и псайкерами.
Напоили их.

День 3.
Поняли что техников поиля зря. Недавно пришел крейсер класса Император на ремонт, так его пришвартовали вверх дном. Крейсеру-то по барабану, а ящики грузить не удобно - на потолок падают.
Выяснили что нажравшийся псайкер - это очень прикольно. Они начали мигать, как стробоскопы, и предсказывать будущее всем подряд. Сначала они предсказывали всякую чушь, но потом один предсказал Гарольду, что тот бросит пить. Гарольд не понял шутки и дал псайкеру в зубы. Правда сломались при этом и зубы, и нос, и челюсть.

День 4.
Прибыл наш крейсер. Попрощались со всеми, забрали все что было в отсеке и погрузились на корабль.

День 5.
Летим в варпе. За окном прикольные картинки. Генри обнаружил, что если на них долго смотреть, то начинаются нехилые глюки. Стали смотреть в окно всем взводом. Втыкает.

День 6.
Все еще обосновываемся. Завтра пойдем к оружейникам и заодно осмотрим крейсер.
Генри с Лукасом все еще смотрят в стекло.

День 7.
С утра пошли в оружейную. По пути отлепили Генри и Лукаса от стекла. Это было непросто. В оружейной нам выдали комплекты полной брони и оружие. Решили разобраться с этим хламом завтра а сегодня отметить получение. По пути в отсек Генри с Лукасом опять залипли у стекла. Начали бухать.

День 8.
Встали с трудом. И какой идиот принес вчера водку "Леман Русс". Все же знают что она всегда паленая. И бьет по мозгам не хуже чем одноименный танк. Пошли в технический отсек. Разбираем снаряжение. Выяснили что нам дополнительно выдали Хевиболтер и мельтаган. Хевиболтер хотел взять Крис, но мы ему сказали что они цельнометаллические. Он подумал и отдал его Гарольду. Мельтаган взял себе Лукас. Опять опоздавший Крис сверлил его злым взглядом, но сделать ничего не мог. Боевой доспех десантника оказался классной штукой. В него было напихано столько электроники, что мы, увидев глаза Криса и капающую из уголка рта слюну, испугались за его рассудок. К удивлению оружейников да и самого Гарольда, у него не получился Терминаторский доспех. Зато то что у него вышло назвать "боевым" доспехом было сложно. Увидев выпирающее из под грудной пластины пузо и просвечивающие между листами брони волосатые руки и ноги оружейники обещали поискать доспех побольше. Празднуем это дело.
День 9.
Оказывалось нам надо теперь постоянно носить эти доспехи. Типа привыкнуть. Нам дали задание обучится обращению с доспехами. Изучаем. Весь взвод очень парадовала возможность ссать и срать прямо в доспех. Теперь можно бухать не выходя в туалет. Также порадовала сверх-сила, высокая скорость передвижения и встроенный компьютер. Весь день страдали фигней - испытавали новые возможности. Сначала играли в игру "кто выше прыгнет". Выиграл Крис, который, подкрутив ограничитель силы, со всей дури въехал башкой в стальной потолок оружейной. После этого он полчаса ходил спиралью и потом еще час рехтовал шлем, который был больше похож на сковородку после того как по ней раз десять проехался ЛэндРейдер. Потом испытывали скорость. Бегали наперегонки с холостой ракетой. Так как ракеты были самонаводящиеся было вдвойне весело. Крис оклемался после удара и тоже захотел поучаствовать в забеге. Подкрутив ограничитель он смог развить скорость равную скорости ракеты. Прошло полчаса. Крис все еще бегает от ракеты. Весь взвод пошел пить пиво. Когда вернулись, Крис и ракета валялись на полу. Крис сказал что его доспех почему-то отключился. Позвали оружейников. Они сказали что никогда не видели, чтобы сдыхал ядерный реактор доспехов. Решили на сегодня закончить.

День 10.
Ночной пьянки к великому разочарованию не вышло. При попытке взять бутылку она лопалась. Чертовы доспехи с усилителем. Пока разобрались что к чему, побили три четверти нашего запаса. Стали думать где взять хрючелово. Крис придумал гениальную вещь. Он переделал отходо-перерабатывающую систему доспехов так, что она производила спирт и пастообразную закуску. Испытывали систему. Все круто, только "спирт" воспламеняется при контакте с воздухом а "закуска" отдает говнецом. Чуть не избили Криса. Он обещал все исправить если его не будут бить.
Пошли на молитву. Лукас и Генри постоянно хихикали и шушукались. Создавалось ощущение, что они накурились в дым. У каппелана тоже создалось такое ощущение, но виду он не подал. На самом деле он и сам это дело любил, и курил ладан перед проведением молитвы, когда думал что его никто не видит. После молитвы Генри с Лукасом убежали в неизвестном направлении, идиотски хихикая. Надо бы выяснить почему. Тренируемся.

День 12.
Будили с утра Криса. Получалось плохо по причине того, что он был просто в каку пьяный и даже не понимал кто он. Из его безсвязного бормотания выяснили что он починил систему спирто-гонки доспехов. Окрыленные этой радостной новостью пошли на стрельбище. Опять извели туеву хучу боеприпасов. Попали всего три раза. Нда. Надо меньше пить.

День 13.
Крис наконец проспался. Сделал всем нам спирто-гонную систему. Спирт оказался охренительно мощным даже для десантников. После того как выпили по сто грамм, системы жизнеобеспечения заявили о том что весь взвод скончался. От неизвестного отравляющего вещества, которое по словам системы составляло 93% всей жидкости в организме. Пока были способны говорить, спросили Криса как он это сделал? Он гордо ответил что немного похимичил с ядерным реактором доспехов. Бухаем. Генри и Лукас опять куда-то свалили. Ну и хрен с ними.

День 14.
С утра не смогли даже встать с коек. Было такое ощущение что мы попали в варп-шторм. На тренировки забили.

День 16.
Отошли от памятной пьянки. Решили больше не пить. По крайней мере ТАК много. Пошли на тренировку. Еле-еле прошли первый этап на "легком". Нас отправили в мед-отсек на проверку. Апотекарии долго ругались и не понимали зачем им присласли столько трупов.

День 17.
Наконец-то нас отпустили из мед-отсека. Приводим себя в порядок. Тренируемся.
День 18.
Выяснили куда все время бегают Генри с Лукасом. Оказалось что они выращивают в главном шлюзе крейсера коноплю. От воздействия варпа ее эффект усилился раз в двадцать. Генри и Лукас не захотели делится куревом. Было принято решение их избить. Они испугались и решили таки поделится. Курим коноплю всем взводом. Втыкает. Используем мельтаган как прикуриватель. Проплавили пять дырок в корпусе. Спустя час у всех в голове появился Голос, шепчущий что-то о Хаосе. Слушаем. Довольно весело. Усиленная конопля дает о себе знать. Ржем над Голосом всем взводом. Голос стал запинаться, а потом смущенно замолк. Просили его рассказать что-нибудь еще. Молчит. Наверное обиделся.

День 19.
Курим. Пьем. Курим. Пьем. Курим.....

Д
-Yaroslav-
http://www.maopost.com:8000/wcat=mao&wlan=...displistindex=4


Первые танкбустазы.
sadmilk
Утечка от ГВ, в новом некронском кодексе будет вот такой юнит - Боевая Библиотека Некронов. Вроде бы танк-псайкер с параметрами как у монолита.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
colt
Вот и сказочке конец...
Изображение
Надо в юмор по вахе и никакой учечки
Винсент
Сегодня, внизу, под форумами:

Приветствуем новичка по имени Lord_Solar_Macharius

biggrin.gif
colt
Может скоро объявится.
colt
Второй коммент убил
Топикстартер:
Цитата
Думаю некоторые люди пытались искать миниатюры по вселенной Warhammer, но у нас в Беларуси это сделать довольно таки проблематично, в Минске была точка, если верить словам людей. Крч. предлагаю тут делиться местами, где можно приобрести миниатюры по Warhammer'у, указывайте только город.
Я вот буквально несколько минут назад узнал о том... бла-бла-бла

Ответ:
Цитата
А что, уже по Warhammer настольную игру сделали?!
CatOfPeace
Изображение
Космодесант, наверное.
Удалите, если было.
Волк
Удалите, даже если не было(
Винсент
Да, пожалуй, ХСМовца Детей императора изобразили немного утрировано. А вот обычный СМ - очень похож. biggrin.gif

с другой стороны - поучитесь, как надо на ЮниКон приходить. wink.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.