Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия: Данечка Шеповалов
Ролевые игры в Беларуси > Общетематические форумы > Искусство > Литература
Винсент
Вот только пара его творений. Желающим могу выслать html-архив. wink.gif
Кстати, хоть это и подходит в категорию "Юмор", но все же является вполне литературным произведением, так что место ему - в литературе.
Все, можете бить меня ногами, заботливые мамаши, эмансипированные малолетки и эстетствующая нцилигенция. laugh.gif



Чайка по имени Даня

- Только горчица совсем даже не птица, - заметила Алиса.
- Ты, как всегда, совершенно права, -сказала Герцогиня. - Какая потрясающая ясность мысли!
Л. Кэрролл "Приключения Алисы в стране чудес"


Какие же все-таки люди нездоровые создания! Вот возьмем к примеру мою кошку: она точно знает что и как ей надо делать: мяукнешь пару раз - дадут поесть, будешь истошно орать - либо кот трахнет, либо пинка хорошего получишь. Хотя, моя кошка - не совсем удачный пример: я ей недавно по целой упаковке "Контрасекса" и "Анти-Мяу" скормил (а то достала орать) и она на радостях, улыбаясь до ушей как Чеширский Кот из Алисы, отправилась в непилотируемый полет с девятого этажа. Но в целом, идея понятна: у человеческих особей в голове помимо здоровых инстинктов присутствует множество весьма нездоровых устройств, которые постоянно выдумывают различные пакости. Институт брака там, уголовный кодекс, майонез, теорию алгоритмов или эзотерику. Эзотерика же это вообще отдельная страница в истории болезни человечества. И сегодня мы вооружимся скальпелем, нейро-сканером и здравым смыслом, а затем начнем препарировать эзотериков. Ну и попутно делать крайне практические выводы (типа того, как нам поиметь на халяву лишних баказоидов или цивильных теток).

На самом деле…

На самом деле, того мира, который мы видим, нет. Все люди - это светящиеся яйца (любителей Фрейда попрошу без комментариев) с определенным положением "точки сборки". Через эту самую точку, как через фокус линзы и собирается наша картина мира. Чуть-чуть сдвинул ее - и ты уже не человек, а ворона или мышь вообще летучая. И соответственно со сдвигом оной точки меняется и твое восприятие действительности. Был ты человеком - и улавливал глазом отраженный от поверхности объектов свет. А бэтманом стал - и начал вместо света ультразвук использовать. Тоесть стоишь ты в человеческом облике например у чудесного озера и не видишь, что это ни фига не озеро, а в общем-то даже вселенский могильник тахионных излучений. Ну и понятно, смысл жизни настоящих джедаев - узнать "а как же оно все-таки на самом деле", тоесть сдвинуть свою точку в самое правильное место и посмотреть, чего будет. Ну а потом, как водится, стать свободным и отправиться в беспредельный космос. Аплодисменты товарищу Карлосу Кастанеде.

На самом деле, нет вообще ничего. Ни Бога, ни Карлоса Кастанеды, ни даже Дани Шеповалова. Нет и не было никогда, потому что времени не существует. Вся материальная вселенная - это одна большая иллюзия, Майя (The Matrix has you!), которой, на самом деле, естественно тоже нет. И нас нет - мы всего лишь водовороты иллюзии, считающие себя людьми. Майя изменяется, одна форма переходит в другую, однако в основе всего лежит глубочайшая и неизменная Пустота, единственная возможная реальность. Причина возникновения иллюзии - всего лишь неведение людей об истинном положении дел. И когда человек полностью осознает этот факт, лежащий за границами восприятия обычного разума, его не по-детски вставляет понимание последней истины, и он уходит в Нирвану. Тоесть прекращает быть водоворотом, становится ничем и одновременно всем. Аплодисменты последователям Гаутамы Будды.

На самом деле, вся наша жизнь - это иллюзия, обман. Просто однажды твоему божественному сознанию надоел бесконечный божественный кайф и оно решило поиграть в ролевуху. Воплотиться здесь на Земле (выдуманной специально для этих целей Мировым Разумом) и притвориться, что оно - вовсе не бессмертная душа, а просто обычный человек. (Кстати, если все обстоит действительно так, то меня сильно кинули с уровнем сложности! Я ставил NORMAL, а не NIGHTMARE!!!). Но, тем не менее, воплотившаяся душа сохранила все свои божественные атрибуты, она просто забыла о них на время игры. Тоесть в любой момент любой человек может сделать все что захочет. Накормить толпы людей пятью хлебами, сбить Стэлс пристальным взглядом, воскресить мертвого ослика - все это раз плюнуть для перца, который просек, что все на свете - лишь иллюзия, подвластная ему. Аплодисменты товарищу Ричарду Баху.

На самом деле….да много чего еще есть на самом деле…

В действительности же…

В действительности же все не так, как на самом деле. Я бы даже сказал, хрен его знает, как оно все в действительности. Но уж точно словами этого передать нельзя. Однако книгофильские магазины забиты до отказа шедеврами из серии "Третий глаз", "Курс молодого ламы" и "Библиотека начинающего Нагваля". Жители нашей страны вообще похоже читают только низкопробные детективы и эзотерические прогоны. А гениальные "Искусство программирования" и "Блевотину" днем с огнем не сыщешь. Но ты, приятель, читаешь Х, а потому сейчас узнаешь как быть.

Как быть

Во-первых, запомни раз и навсегда: эзотерические книги крайне опасны для твоего психического здоровья. Лучше всего их вообще не читать. Или наоборот - читать всю мистическую пургу, которую ты только найдешь. В таком случае у тебя выработается иммунитет к подобным вещам и ты получишь достаточный объем информации, необходимой для использования в психо-взломах окружающих людей.
Вся фишка в том, что после прочтения какой-либо мощной эзотерической книженции, человек (особенно обладающий пост-советской ментальностью) находится под очень сильным впечатлением от нее. И в это время крайне подвержен внушению извне. Просек, к чему я клоню? Правильно- давай вместе надругаемся над психикой обывателей. Вот, например, красивая девочка по имени Катя тебе нифига не дает. В плане чувственной любви. А, тем не менее, очень хочется. Всовываешь ей (в руки) соответствующую книжечку товарища Ошо (очень хорошо он на теток действует), а затем добиваешь популярным трактатом о тантрическом сексе. Ну а после прочтения Катей оных деструктивных творений, тебе следует прикинуться нереальным фанатом тантры и преподробнейше обсудить с ней все аспекты подъема энергии кундалини. Также нужно слегка намекнуть, что в подобной практике ты достиг существенных успехов. И вот уже через несколько дней вы вместе с Катей образцово-тантрически трахаетесь, дабы путем слияния мужского и женского начала выйти за пределы иллюзии и слиться с Абсолютом…Ну, во всяком случае, это она так будет думать, ты же просто так ее отымеешь, без всяких высоких идей.

Или, рассмотрим более серьезное изнасилование психики - килограммовые тома товарища Кастанеды. Допустим у тебя есть некий конкурент (по работе или в любовном плане - не важно). И если бы он куда-нибудь пропал/уехал на месяц-другой, то ты бы успел за это время провернуть несколько хитрых дел и оставить его далеко позади. Ну допустим перед боссом выслужиться и в заместители попасть. Или девочку соблазнить - вариантов много. Существует патентованное средство: дать человеку почитать пару томов Кастанеды (остальные он сам купит - не сомневайся). Ты и глазом не успеешь моргнуть, как сей товарищ начнет "дружиться с трубкой", практиковать "бег силы" и хавать психоактивные кактусы. Ну а после того, как он хорошенько подружится с трубкой (кстати, если повезет - его посадят) и окончательно сдвинет точку сборки…В общем он тебе уже не конкурент в таких меркантильных и низких делах, как карьера или секс. Во всяком случае, месяца на два-три, пока из его башки не выветрится кастанедовский загруз. В идеале же данный перец вообще должен бросить все и уехать в Сибирь к шаманам учиться сверхчувственному восприятию.

Обычно у современного цивилизованного человека есть практически все, но нет смысла жизни. У нас же с тобой обычно ни фига нету, зато смыслов хоть отбавляй (раскрутить Катю на потрахаться, проапгрейдить комп, да и вообще до завтра дожить бы). Не будем строить из себя ярых последователей культа лузерства и честно признаемся, что было бы здорово поменяться с этим мифическим современным человеком своими проблемами. Слушай внимательно. Сейчас я тебе расскажу реальную историю из жизни. Было у меня два приятеля: один дизайнером работал в серьезной конторе, а другой, извиняюсь, конкретно сутенером. И как-то раз каждый из них стал мне жаловаться, что жизнь - дерьмо (а будто я не знаю , тетки - сам знаешь кто и вообще нет счастья на этой планете. Ну а я, не будь дурак, аккуратненько начал подсовывать им хипповско-зомбирующие творения вроде Бхагавд Гиты, баек товарища Рериха и прочих гигантов неконтролируемой шизофрении. И что же ты думаешь: через месяц ребята конкретно поехали крышей на концепциях кармы, благотворительности и милосердия. В общем, я их раскрутил отдавать мне 10% c ежемесячной зарплаты. И безбедно жил пол года. Пока эти черти не нарядились в оранжевые тряпки и не отправились в путешествие по необъятным просторам нашей планеты, распевать Харе Кришна. Больше я их не видел.

Ом мани падме хум

Чем хороши эзотерико-прикладные взломы, так это минимумом прилагаемых усилий с твоей стороны. Ты просто подсовываешь человеку интересную книжку в подходящий момент, а он уже сам насилует свое сознание и подсознание. "Весь мир - иллюзия, а я, на самом деле, Небесный Президент Галактики", - это же такая привлекательная идея, в нее хочет верить каждый. И вот пока этот каждый в подобную тему верит, ты, самая что ни на есть реальная иллюзия на свете, используешь временные сбои его мозга в своих иллюзорных меркантильных интересах. По-моему, красотища! Люди находятся в плену своей мутной психики, полной комплексов и багов. Которая, в свою очередь, находится в плену формирующих ее впечатлений. И если ум человека в течении продолжительного времени занят одной и той же идеей - в его мозгу происходят существенные сдвиги. Причем, в случае с эзотерическими концепциями, заранее предсказуемые сдвиги. А потому твоя нехитрая задача - сформировать требуемое состояние психики у перца (заранее тебе известное), а затем грязно воспользоваться последствиями. "Знание - сила!", - это девиз настоящих хакеров. Хакеров по жизни.

P.S. (Так, на всякий случай, а то кто его знает, как оно все на самом деле…)
Даня Шеповалов не способен адекватно воспринимать окружающую его действительность, а потому полностью снимает с себя любую кармическую ответственность за все деструктивные воздействия данной статьи на сознание читателя.

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


Тест: "Моральный ли ты урод?" v. 2.0

Корпорация Счастья

В нашей стране очень трудно было не превратиться в морального урода. Вот, например, я - вырос в пяти километрах от Ленинградской Атомной Электростанции и северо-западного могильника ядерных отходов, знакомился с жизнью по жутким, безумно нездоровым сказкам Ганса Христиана Андерсена и психоделическому журналу "Мурзилка", а в детском саду воспитательницы заставляли меня по шестьдесят раз в день повторять фразу "Владимир Ильич Ленин - наш вождь и учитель!". Школа так же неслабо проехалась своими несмазанными шестеренками по мягкой детской психике. В первом классе вместе с учительницей мы дружно горланили песенку про отважную пионерку Таню: "Жгли ей губы, рвали волоса! Ничего им Таня не сказала, только немцам плюнула в глаза!". В седьмом - знакомились с шедеврами русской литературы, повествующими о студентах, которые по чем зря мочат старушек топорами, а потом идут к подругам-проституткам поболтать за жизнь. Ну да ты и сам все прекрасно знаешь, чего я тут распинаюсь. Массовая моральная деградация на лицо: если раньше Алла Пугачева пела про "Миллион алых роз", то сейчас ей больше по душе песни о малолеточке, которую какой-то похотливый козел снял за таблетку экстази. Это при том, что ее уважаемый супруг, с химическим блеском в глазах, буквально светится эйфорией на всех своих концертах. Ну что же, почтеннейший хакер реальности, результат именно этого культурного наследия ты и видишь ежемесячно на страницах ][. Соответствуй эпохе! А сатанинские сказки Андерсена и братьев Гримм надо запретить! Именно запретить!

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.


Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.


С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.


Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому порно-сайту… - 8 баллов.


Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.


Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.


Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.


Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.


Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.


На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.


Наиболее часто ты употремля ешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.


РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического порно. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
CAMOBAP
Vincent
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Я уж думал "Литература"-это серьезно, Даня и такое отмачивает:
Цитата
... и поев арбузиков
собралися дети 3.14здить телепузиков
Garet
Хм... Все-таки Шеповальшина это диагноз, в особенности если на ней хорошенько заморочиться. Может и башню напрочь снести. Читал, знаю.
DafnI
Да ну вас,он без всякого сомнения таллантлив)
Madre
DafnI
Талантлив. И что? Я всегда считала, что с того, кому много дано - многое и спрашивается.
Johnny B. Goode
А я, Мадре, не понимаю негатива ваших слов в отношении месье Шеповалова - нахожу, что он по-хорошему ироничен и местами очень глубок - в частности, отрывок о самоубийствах я уже давно раздёргал на цитаты.
Madre
Johnny B. Goode
Цитата
Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?

Есть такой термин "разбазаривание таланта". Возможно я не права
Цитата
в отношении месье Шеповалова
, но мой негатив основан на четком ассоциировании его творчества свышеуказанным термином. smile.gif Таково уж мое ИМХО по данному вопросу.
Johnny B. Goode
Мадре, простите, "разбазаривание таланта" на эпатаж я нахожу максимум детскостью. Замечу в скобках, что, скажем, это очень характерно, например, для рок-культуры ссемидесятых годов. Однако, ведь нельзя сказать, что, скажем, Роллинг Стоунз "разбазарили" (словцо-то какое неприятное) талант, например, орошая мочой бензоколонки?
Madre
Johnny B. Goode
Опять же не соглашусь. Сия эпатажнасть стоила Роллингам того, что они так и остались "вечно вторыми". Эпотажность вообще достаточно опасная штука для любого творчества. Но это уже не в тему. Сорри, уважаемому модератору.
Johnny B. Goode
Нет-с-с, Мадре, вы уж благоволите извинить, однако, утверждение

"Сия эпатажнасть стоила Роллингам того, что они так и остались "вечно вторыми". " (С) Мадре

голословно. И коли вам угодно, я и в отношении любой команды, которую вы изволите назвать "первыми" приведу пример выраженного "эпатажа".
Я склонен предположить, что эпатаж, ежели он присутствует, зачастую, не следствие творчества, но как правило, равнозначное самому творчеству следствие их общей причины - взятого в общем стремления выражать. Естественно, бывает "игра на публику" и прочий PR, однако, заметьте, таковая обыкновенно свойственна поп-культуре, и в сущности, инструментальна.
Madre
Johnny B. Goode
Под "первыми" я имела в виду Beatles? разумеется. И это не мое мнение, в мое время это считалось исторически сложившимся фактом. Не сомневаюсь, что ты читал достаточно на эту тему, чтобы знать, откуда взялось это мнение. А на счет эпатажности в творчестве, я не согласна, что оно
Цитата
как правило, равнозначное самому творчеству следствие их общей причины - взятого в общем стремления выражать
Из моего опыта, эпатаж обычно появляется там, где имеются сомнения в собственной самости и идет "стремление выражать" уже не творческими, а некими другими способами более бросающимися в глаза и более доступными публике. Т.е. ориентированными на менее требовательный вкус. Не могу признать эпатаж - творчеством. Почему и не люблю Эдичку Лимонова, например.
Опять же ИМХО. smile.gif

Добавлено @ [mergetime]1093817772[/mergetime]
Хотя, если обратиться к истории. Александр Сергеевич тоже иногда был достаточно эпатажен для своего времени. Т.е. признаю, что еще одной причиной возникновения эпатажа может служить невозможностьв данной исторической реалии сказать то, что рвется из души приемлимыми для данного общества методами.
Oberon
Попробую спасти строки предыдущих ораторов, снова переведя разговор на Даню.
Мне думается, что в данном конкретном случае не следует забывать о том, где публикуются опусы com. Шеповалова. Напомню: ][ и Хули. То бишь журналы "Хакер" и "Хулиган". biggrin.gif А тут уж положение обязывает. Далее. Интернет. Заметили бы вы данину мыслю, если бы она излагалась языком Достоевского, размещалась на самиздатовских сайтах и пр?

Отсюда вывод. Эпатаж в наше время - не есть "разбазаривание таланта", а только производственная необходимость и способ выживания. Если применяется с умом, разумеется. Лимонова не люблю тоже.
Вольсунг
А по моему - сплошной гон.
Сесть, укурится травки (особенно индийской) или пластилина - и не такое напишешь
Madre
Вольсунг
Я бы не была столь категорична. Его творчество вполне грамотно технически и талантливо по эмоциональности, мне мотивации не импонируют. Я вообще настороженно отношусь к эпатажу в любом творчестве вообще, и господина Шеповалова в частности.
Assassin
НЕ СМЕЙТЕ КРИТИКОВАТЬ МОЕГО БОГА!!!!!
ДаНЯ ОТКРЫЛ МНЕ ГЛАЗА НА НАШ МИР!!!
дАНЮ В ПРЕЗИДЕНТЫ...

гРЕДЁТ ЯДЕРНЫЙ Буратино, да неспасёт нас священный напалм..(и вот тут появились санитары) laugh.gif
CyberVampire
Да-да-да!!! Даня- великий человек. Я загонялся по нему где-то год назад со страшной силой. Некоторое время поклонялся могучему Мегатрону. Благодаря Дане и саундтреку из его игры ЯТ меня не смогла завербовать кришнаитка(я серьезно). Так шо Даня - это святое! Нада будет его перечитать на днях.)))

Каждый уважающий себя моральный урод и киберпанк знает Даню!!! biggrin.gif И это еще не все слои общества, которым Великий не безразличен.!
IC-Oddish
занятно, но частоперегибает палку в угоду застывшему образу, хотя и не глуп...
Veda
Мне понравилось. В некоторых местах чуть не упала со стула от смеха. Чёрный юмор, оказывается, тоже может быть прекрасен. ph34r.gif
Madre
Или опасен? wink.gif
Veda
Госпоже Madre
По-моему, творчество Д.Ш. - это как болезнь. Переболеешь(стадия фанатичного поклонения Д.Ш.), выработается иммунитет, и читаешь его уже спокойно. Человек путём своих откровений, основанных на знании психологии и других наук, сделал себе хорошую рекламу, а качеством произведения для большей популяризации специально выбрал чёрный юмор. ph34r.gif
По поводу опасности - фанатики были, есть и будут,как творчества Дани, так и Профессора Толкиена. Опасно не само произведение, а его интерпретации.
P. S. Извиняюсь за сравнение, но это было лучшим, что пришло мне в голову.huh.gif
Всё-таки Даня со своим чёрным юмором ой как жизненен!!! И почему-то вспоминается паясничанье шута(Г.Л.Олди "Шутиха"), как способ показать миру его лицо. cool.gif
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2017 Invision Power Services, Inc.