| 28 июня 2005 |
| 13:36 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Встречаются два охотника:
-Слушай, ты как на медведя ходишь?
-Очень просто с друшлаком и молотком. Медведь в лесу на меня кидается я ему друшлаком по лапам тресь он когти воткнул я ему с той стороны молоточком позагибал и ножечком потрошу медведя...
-А я только с ножиком хожу. Стою жду, медведь подходит я ему всю морду га#ном закидал, ну пока он утирается я его и потрошу ножиком.
-А га#но то откуда?
-Будет га#но!!!
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
- ...Осень...(затягивается)
- ...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А хули - осень!!!
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
Буш Младший присылает Путину подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Путин, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Путин бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, уж я тебя". Тоже послал подарок Бушу. Буш получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Буш:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда вылезает здоровый голый грузин и, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем да?
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсовец. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ?Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру?.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И? что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.
по ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак".
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
|
|
|
|
| 22 июня 2005 |
| 11:59 - Служба поддержки
|
У меня есть почтовый ящик, очень похожий на ящик технической поддержки: HELP@адрес.ру.
И часто я получаю письма с вопросами, адресованные администраторам. Ну а я не обламываюсь и отвечаю.
Представьте лица пользователей, когда они получают такое:
(Q = QUESTION)
(A = ANSWER)
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Здрасьте, а почему ко мне не доходят письма от друга из Алтая????
A: Привет. А хер его знает. Пока.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Привет служба поддержки. Мой парень сделал мне адрес почты "светик89 собачка маил.ру". Скажите, а можно заменить собачку на что-нибудь другое? Я очень хочу розочку!
A: Привет, Света. Ты уже сделала уроки? А ты знала, что твой парень извращенец? Будет тебе, блять, и розочка, и букет будет!!! В кабинете венеролога тебе будут скидки делать, как постоянной клиентке. Брось ты эти дела, Свет. Уж лучше с собачками, с ними не так уж и плохо... А вот и Шарик. Ну я пошел!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Hi! Я Забыл пароль от ящика, что делать?
A: Хай. Создай текстовый файл. Теперь удали его. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Создай заново. Удали. Твои веки тяжелеют. Создай... Удали... Создай... Удали... Ты хочешь спать. Удали его... Создай его... Удали его... Когда я скажу "Бум!" - ты войдешь в транс. Бум! Ну все, теперь ты под гипнозом, и пароль мы уже, можно сказать, получили.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Здрасьте. Я когда нажимаю переслать почту, у меня закрывается интернет!!!
A: Чувак, перестань пересылать почту - это в конце концов неприлично!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Привет, а что такое спаммер и как им стать?
A: Привет. Спаммер - это человек, который в огромных количествах рассылает рекламу по электронной почте. Эта реклама раздражает. Люди злятся и выходят из себя. Поэтому если спаммера поймают, то обычно его бьют ногами по голове и вставляют в зад паяльник. Потом отрезают член и сжигают ногти на руках, после чего снова вставляют паяльник в зад. И так, пока не сдохнет. Ты уверен, что хочешь узнать, как стать спаммером?
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Здравствуйте у меня вот такой вопрос: можно ли писать адрес русскими буквами: "андрей81@маил.ру"?
A: Можно. Пиши на здоровье! Можешь даже цветом раскрасить - один хрен, письмо не дойдет.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: В ДАННЫЙ МОМЕНТ 2 МИЛЛИОНА ЛЮДЕЙ СПИТ, 1 МИЛЛИОН ЕСТ, 500.000 ЗАНИМАЕТСЯ ЛЮБОВЬЮ, И ТОЛЬКО ОДИН ЧЕЛОВЕК, КОТОРОГО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, ЧИТАЕТ ЭТО ПИСЬМО!
A: В данный момент 7 миллионов человек используют почтовую службу mail.ru. 600 тысяч из них удалены из базы без возможности восстановления. Шестьсот тысяч первым стать хочешь? Нет? Тогда забудь этот адрес, урод!
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Привет! как по адресу электронной почты девчонки узнать телефон, адрес, а так же размер груди девчонки??? С уважением, mindw0rk.
A: Олег, я читаю твой ЖЖ, так что оставь свои приколы для 4-5балльных девочек.
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Дайте мне пароль от [email protected] ОНА С%КА И МРАЗЬ!!
A: This message has been successfully forwarded to
--------------------------------------------------------------------------------
Q: Я требую 1000 долларов! В противном случае ваш сайт прекратит своё существование навсегда. У вас 4 дня на размышление.
A: Досрочный ответ! Отвечает Федор Двинятин: СХОДИ НА%УЙ.
|
|
|
| 11:59 - Такая разная Красная шапочка
|
Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...
Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...
Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...
Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...
Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...
Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.
В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...
Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...
Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...
|
|
|
| 11:58 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Ссора в семье.
Жена колотит мужа.
Несчастный забился под кровать.
Жена пытается достать его шваброй:
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Не вылезу.
- Вылезай!
- Кто в доме хозяин?
Сказал не вылезу - значит не вылезу!
У Нострадамуса нашли стих,
который описывает апгрейд
компьютера:
"...старая мать новым камнем
украсится, станет умней
и быстрее работать..."
Если Вы утром проснулись, и в
доме воняет несвежей капустой,
перегаром, псиной и дерьмом
- пойдите, почистите зубы...
Сержант подходит к командиру и говорит:
- Капитан, рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
- Сержант, Вы разве не знаете, что перед званием надо говорит "господин"?
- Хорошо. Капитан, господин рядовой Джонсон просит заменить ему сапоги.
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало
Знакомая уже неделю как на диете.
А мужу премию выдали, вот он и решил купить торт. Ну он-то с детьми половину слопал, а подруге-то нельзя.
Но на следующий день оставшаяся половина тортика так и манила к себе, и она отрезала кусочек, потом еще…пока увы совсем ничего не осталось…
— А как же диета? — спросила я, ведь ты поспорила с ним, что ты выдержишь 2 недели.
— А он ничего не узнал, — сказала подруга. Я сходила в магазин и купив точно такой же тортик отъела от него половину
- Где здесь туалет???? Ой, теперь здесь!!!!
Всё что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
Сидит маленькая девочка на унитазе и поет: - Ля-ля-ля-ля-ля... УУУУУХХХХ! КХЕ! КХЕ! УУУУУУФФФФФФ... КХЕ... ФУУУУУУУ...!!! ля-ля-ля-ля!
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице:
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке:
- Это вы нашему сыну джип за полтинник дали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка:
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим членом.
-Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не ЧавЧем.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.
слуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Частное предприятие "Чик" - прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.
Водка "Столичная" - ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25% больше! В точно таком же флаконе! Водка "Столичная" - радость безграничная!
Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ - вот решение всех проблем! Обращаться в магазин "Хозтовары".
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Уникальная услуга от юридического агентства "Авант-Юрист"! За символическую предоплату в 10000 долларов наши адвокаты защитят Ваши интересы на Страшном суде.
Реализуем лом чёрных и цветных... Ку-клукс-клан.
Качество зубных щёток "Аквафреш" постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щётку "Аквафреш" сегодня - ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. "Аквафреш" - поспешишь - людей насмешишь!
|
|
|
|
| 21 июня 2005 |
| 16:35 - Анекдоты jn DeadMan`a
|
Приходит клиент
в парикмахерскую.
Садится в кресло.
Видит сзади у него,
по спинке кресла кот
из стороны в сторону ходит.
Клиент с недоумением
спрашивает у парикмахера:
- Видно у вас кот учёный?
- Да нет, он ухо ждёт!
Юрий Куклабарбичев с новой
программой "Восставшие из ада".
Кто бы мог подумать, что с обычными
дохлыми кошками можно придумать
сколько забавных номеров!
От раскручивания их тушек на
трапеции, до подбрасывания их
под купол.
- Господа! Посмотрите, какими
мы стали! Мы забываем историю.
Взять к примеру Эраста Фандорина.
Мы перестали называть детей
Эрастами.
- Не знаю, я не перестал.
А че они мне
машину поцарапали?
Ешьте, ешьте, гости дорогие,
а то свиньи у нас нет, а
собака это не жрет...
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
