| 02 июня 2005 |
| 15:33 - ATC
|
Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не cлишком радовала - электронную почту нельзя было скачать,
не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Hу, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия.
- Hа линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Hет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Hет бритвой.
- Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Hаверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Hеохота.
- Hу, блин ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в Силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка....
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время допить кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, расcказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.
- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Hу, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Hадо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Hу, как договорились, прыгаешь с двадцатого.
- Hет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Hаконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hу, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. Ато братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Hе беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну.
Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Hу, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Hу, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.
- Куда пойдем? - спросила Марина.
- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hу, пошли.
- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены. Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто нибудь сначала попытался отговаривать.
- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими.
Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.
- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?
- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты ... и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.
Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Hад стойкой был подвешен телевизор. Hа его экране мелькали клипы с всесозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! "
Hесостоявшийся самоубийца."
|
|
|
| 15:32 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...
Женщин нет! - Я считал свои ребра!
Плакат над сисадминским кpеслом:
Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совместили теорию с практикой - тут нихрена не пашет, а почему - хз.
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней и в лес. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят, индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев, тетива луков натянута, копья, томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку, будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ БОГАТЫ!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :-)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока незабираетсяв вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито
маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до
прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается
экшн:
1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7.Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается,
хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше.
|
|
|
|
| 01 июня 2005 |
| 16:12 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.
Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять
номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга,
позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Hадпиcь под знаком "Обгон запpещен": Уважаемые дамы, данный знак pаcпpоcтpаняетcя не только на машинки кpаcного и чеpного цвета!!!
Нельзя объять необъятное, понять непонятное и впихнуть невпихуемое
Женская мода - вечная борьба женщины между явным желанием одеться и тайным желанием раздеться.
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась...
|
|
|
| 14:59 - Вопросы юристам
|
Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму.Скажите, имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?
Клара Л., г. Каменск-за-Пазухой
Ответ:
Уважаемая Клара,
В российском КЗоТ (Кодекс Законов о Тещах) четко сказано: при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку: От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.
Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня еще избивает совместно нажитым имуществом. Что делать ?
В. Мерло, с. Плодово-Ягодное
Полагаются ли мне льготы за бесцельно прожитые в районах крайнего Севера годы? (Год за два или тому подобное?)
П. О'Палец, г. Анодырь
Я осужден на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации, ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и теще, а должно принадлежать народу!
Василий Сальман, г. Катодырь
Подглядывал в дырочку, как бабы в бане моются, а они ткнули прутиком, и теперь я одноглазый. Как получить с баб компенсацию? От них-то ведь не убыло, что я посмотрел, а они мне вон что!
Гениталий Зырянов-Кутузов, г. Анафигнадырь
Два года назад я был арестован и осужден за изготовление 1000-рублевых банкнот. А теперь сам Центробанк России официально и печатает и распространяет. Нельзя ли и меня теперь освободить, раз подтвердилась моя правота?!
Михаил Шишкомякин, д. Сноровка
Ответ:
Вы можете быть помилованы. Для этого надо написать заявление на имя
Генерального Прокурора, а к заявлению приложить две купюры по 10 000 рублей.
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
И. Тещерезов, д. Закалка
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?
Ю. Златовласов, д. Тренировка
Забыл в бассейне плавки. И куда я только ни обращался - везде только смеются или разводят руками. А для меня в этих плавках заключено очень многое. Помогите разобраться, ведь в них я оставил ключ от гаража, бумажник и проездной.
К. Мокротрусов, г. Ячмень-на-Глазу
Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
Н. Вертухайло, г. Ленинск-Копецк
Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое более удобное для этого время?
Л. Согласная, г. Лошадьюходищенск
Приобрел у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна, а в ГИБДД ее обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось.
Кавзик Бибикян, г. Пламенноприветск
Я дважды (в 1991 и 1993 г.г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста, почему такая разница?
С уважением, А. Руцкой, г. Перекурск
|
|
|
| 14:59 - вопросы читателей
|
Ниже приведены вопросы читателей "Красной бурды" про воспитание детей:
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово "нет". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность.
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
