| 18 мая 2005 |
| 17:23 - Анекдоты от DEadMan`a
|
Лента новостей.
Русская православная церковь
начала выпуск колец для
любителей компьютерных игр:
<Спасись и сохранись>.
Приходим мы с ребенком в церковь. Я стою со свечкой, дочка по сторонам зевает... Пристает к ней бабулька:
- Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог?
- Да, - говорит дочка, - знаю...
- А кто такая Богородица?
- Угу...
- А кто такие ангелы, архангелы?...
Ребенку надоело, он и отвечает:
- Да знаю я это все... Я, бабуль, видала раз: летят три ангела, апгрейченных, а с ними - герой с мечом Армагеддона... А навстречу им - орда порождений зла. Герой-то на них как файербол кастанет. Hу, тут архангелы всех и вынесли.
А бабка:
- Ах, Господи, какое у ребенка видение было!!! Видать, скоро конец света.
А потом так подозрительно:
- А вы, не сектанты?
-А вот если купить партию китайских часов, сгонять на машине времени на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее…
-А еще можно создать ксерокс, который бы копировал материю, и фигачить золотые слитки…
-Так, понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по подъёму экономики России?
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете сатисфачить?
Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, бл*, любопытных хавает - шам ту, шам эту..
Голос разума, голос совести, голос крови.
Ну его нах, этот хор.
|
|
|
|
| 17 мая 2005 |
| 16:03 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Реклама сигарет:
"Новый формат пачки, кури до усрачки"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
Английский анекдот:
Будит в 2 часа ночи беременная жена-стерва своего мужа и говорит:
- Хочу улиток!
Тот ей:
- Да у тебя все дома? Ночь на дворе кромешная!
- Улиток хочу-хоть трава не расти! Дуй в соседний магазин и без улиток не возвращайся!
Делать нечего-пришлось идти. Долго лазил мужик по окресностям в поисках всенощного магазина, нашёл наконец. И улитки там есть-вот повезло!
Идёт мужик по улице домой с полной корзинкой улиток, радостный такой. Вдруг на встречу подвыпивший старый друг-десять лет не виделись! Ба! Сколько лет, сколько зим! Тот ему:
- Пойдём-ка в ближайший паб, обмоем такую встречу!
- Да ты что, у меня дома капризная беременная жена улиток ждёт-не дождётся, да и поздно уже.
- Пойдём-пойдём, по кружечке всего-не больше. За мой счёт!
Ну, по кружечке можно-уговорил.
Пять утра, выползают из паба оба пьяные в дугу. Попрощались, идёт мужик по стеночке домой со свойми улитками и думает:
"Что же я дома жене-то скажу?
Хотя не... наверное, она спит уже - не дождалась. Надо тихонько пробраться, чтобы не разбудить"
Сказано-сделано. Подходит мужик к двери своего дома, открывает дверь - темнота и тишина. "Слава богу!"-думает. Перешагивает через порог, спотыкается и с грохотом падает. Улитки, понятно, - в разные стороны. Вдруг свет зажигается - жена проснулась. Стоит-руки в боки и наблюдает картину:
полная прихожая улиток и муж на четвереньках в дребадан пьяный улиток подгоняет:
- Шустрей, ребята! Уже почти пришли!
- Доктор, у меня что-то в жопе не хорошо...
- А что там может быть хорошего?!
Ночь. скорый поезд Оймякон-ленинград. В купе-трое: Жуткий заросший волосом огромный мужик храпит на нижней полке, накрытый телогрейкой. То ли зек то ли старатель.
На верхней полке двое молодожен занимаются любовью. Она шепчет: Вась, если родится сынок, назовем Вольдемар.
И в этот момент - экстренное торможение. Ну, Вася натурально сверху свалился. Она зовет: Вася, где ты!
Снизу воздвигается чудовищный мужик и вытирает мокрую рожу огромной лапой.
- Не знаю, мля, где твой Вася, а Вольдемар - вот ан, - и он отряхает руку.
|
|
|
|
| 16 мая 2005 |
| 17:19 - Диалог
|
Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном
институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного
и врача-сексопатолога.
Входит больной и садится перед доктором:
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной
кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не
кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор,
помогите! Я же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у
мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее
язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа
непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось
снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине -
это когда некого. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались
осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже
двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов
и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится,
хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в
комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим
диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже
наоборот...
В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так
как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен
не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку
"пять".
|
|
|
| 17:19 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия
подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня...
Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
|
|
|
|
| 13 мая 2005 |
| 16:31 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х@йболит.
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пи@ду... на два месяца!...
Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.
Наш полковник селится в парижской гостинице. Уже вечер и он ложится спать. Повернулся на левый бок и слышит:
- Оооо, Жан, быстрее, быстрее...
Повернулся на правый бок:
- Оооо, Пьер, помедленнее, помедленнее...
Час вертелся и все слышит: быстрее, медленнее. Терпение его иссякает, он встает посередине комнаты и зычным, голосом произносит:
- Жан, Пьер, слушай мою команду! Раз, два, три, раз, два, три...
|
|
|
|
|
