| 11 мая 2005 |
| 11:34 - Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хокк
|
> <-- Откуда пришло ваше судно?
> -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
> -- Отвечайте прямо на мой вопрос!
> -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
> -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
> -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а
вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина,
наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
> -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
> -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
> оружие?!
> -- Два пистолета Макарова.
> -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового
органа подкинула!
> -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
> -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>.
> -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки
ваших пальцев?
> -- Каких, женский половой орган, пальцев?
> -- Ваших.
> -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
> -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
>
> -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что
арестовали то? Самки собаки!
> -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор
рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш
арест или нет.
> -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные
женщины!
> -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
> -- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>!
> -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их
хотели продать или передать?
> -- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского
полового органа говорить, продажная женщина!
> -- Где вы взяли эти пистолеты?
> -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
> -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
> -- Из мужской -половой-орган-одки!
> -- Из Владивостока?
> -- Из мужской -половой-орган-ока!
> -- Вы так и будете неясно выражаться?
> -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь
матери!>
> Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой
теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
> <-- Ваше семейное положение?
> -- А?
> -- У вас есть семья?
> -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья?
Ну ее в ягодицы, эту семью!
> -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем
задержании?
> -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что,
во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы
никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина,
ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!>
|
|
|
|
| 06 мая 2005 |
| 16:04 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк.
-Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется?
Девочка, со слезами на глазах:
-Три.
-Почему три то???
-Дяденька, вы уже вчера приходили...
Если мальчик очень тих,
Не играет в мячик-
Отойдите от него-
Это дохлый мальчик.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
В конторе по найму:
- Фамилия?
- ...(судорожный глоток)...
- ФАМИЛИЯ?!
- ... хм... Главнопердов!
- Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не найдешь. Не можешь поменять ее?
- Я уже менял, на большее нет средств.
- То есть?
- Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы: л, п, р.
|
|
|
|
| 05 мая 2005 |
| 16:10 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю:
кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Краткий ответ на вопрос.
Мужчина:
- А я еbу?!
Женщина:
- А меня еbет?!
Граждане пассажиры, тот факт, что вас намотало на колесо не освобождает вас от оплаты проезда.
Доместос! Убивает все известные микробы наповал! А неизвестные захватывает в плен для изучения и опытов.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- Почемy y ниггеpов плоские носы?
- Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
Армянское радио подводит итоги конкурса:
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела
птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен. Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили
огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И
только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный
ответ: Птичка села на руку юноши Ованеса!
В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
|
|
|
| 16:09 - Вот как все было
|
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Эйнштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- Б**ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х**ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху*ва! (Г. Каспаров)
- Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
|
|
| 02 мая 2005 |
| 09:55 - Анекдоты от DeadMan`a
|
...Новости...диктор:.Осуществлена посадка орбит станции МИР:..всё прошло удачно станция распалась в стратосфере...а наши космонавты.....МЛЯ!! НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!!!!!!
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит:
- Bсе телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты ублюдок гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидар ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - легко
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Желудок у дракона - не больше вагона...
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
