11 мая 2005 |
11:34 - Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хокк
|
> <-- Откуда пришло ваше судно? > -- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. > -- Отвечайте прямо на мой вопрос! > -- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? > -- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? > -- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите! > -- С какой целью вы имели в своей каюте оружие? > -- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган > оружие?! > -- Два пистолета Макарова. > -- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! > -- Вы уверены, что это не ваши пистолеты? > -- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это <Макаровы>. > -- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? > -- Каких, женский половой орган, пальцев? > -- Ваших. > -- Да пошел ты во внутренний женский половой орган! > -- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. > > -- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! > -- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. > -- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! > -- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах! > -- Половой орган моржа-самца, а не <отвечайте>! > -- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? > -- Мужского полового органа тебе лысого, а не <передать>! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! > -- Где вы взяли эти пистолеты? > -- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! > -- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? > -- Из мужской -половой-орган-одки! > -- Из Владивостока? > -- Из мужской -половой-орган-ока! > -- Вы так и будете неясно выражаться? > -- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!> > Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование: > <-- Ваше семейное положение? > -- А? > -- У вас есть семья? > -- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью! > -- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? > -- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!>
|
|
|
06 мая 2005 |
16:04 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девочка сидит в песочнице, играет. Мимо проходит маньяк. -Девочка, а если я тебе пальчик на ручке отрублю, сколько у тебя останется? Девочка, со слезами на глазах: -Три. -Почему три то??? -Дяденька, вы уже вчера приходили...
Если мальчик очень тих, Не играет в мячик- Отойдите от него- Это дохлый мальчик.
Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит: - Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься. Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу. А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая. И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию." Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает. Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз. Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет. Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет: - Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!
Машу переехал поезд. Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: - Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. - Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. - Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
В конторе по найму: - Фамилия? - ...(судорожный глоток)... - ФАМИЛИЯ?! - ... хм... Главнопердов! - Ну и фамилия! С такой фамилией ты никогда работу не найдешь. Не можешь поменять ее? - Я уже менял, на большее нет средств. - То есть? - Мне очень дорого обошлись эти три дополнительные буквы: л, п, р.
|
|
|
05 мая 2005 |
16:10 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей: вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю: кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики. - А дальше? - А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Краткий ответ на вопрос. Мужчина: - А я еbу?! Женщина: - А меня еbет?!
Граждане пассажиры, тот факт, что вас намотало на колесо не освобождает вас от оплаты проезда.
Доместос! Убивает все известные микробы наповал! А неизвестные захватывает в плен для изучения и опытов.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина: - Муж!!! И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты. Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил: - Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- Почемy y ниггеpов плоские носы? - Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
Армянское радио подводит итоги конкурса: - Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям: В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен. Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный ответ: Птичка села на руку юноши Ованеса!
В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку: - Куда его несут? - Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания. Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то: - Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Разговор по телефону: - Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ: - Понимаете, я мелодии пропукиваю. - То есть как? - Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал. Комиссия в шоке. - А Вы с листа ноты читаете? - Читаю. - А как насчет большой формы? - Запросто. Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят: - Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните. Дядька: - Запросто. Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит: - Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
|
|
16:09 - Вот как все было
|
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с*ка кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной) - Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту х**ню доказать? (А. Эйнштейн) - За**ись формулировочка! (Пифагор) - Б**ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басё) - Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же бл*ть люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во х**ня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху*ва! (Г. Каспаров) - Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни ни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт) - И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
|
02 мая 2005 |
09:55 - Анекдоты от DeadMan`a
|
...Новости...диктор:.Осуществлена посадка орбит станции МИР:..всё прошло удачно станция распалась в стратосфере...а наши космонавты.....МЛЯ!! НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!!!!!!
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой день прибегает к соседу радостный, говорит: - Bсе телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума. - Как? - сосед спрашивает. - А ветеринар быку таблетки какие-то дал. - Какие таблетки? - А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты ублюдок гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидар ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - легко
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Желудок у дракона - не больше вагона...
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
Регистрация: |
17.09.2003 |
E-mail |
Нет доступа |
Приват |
Отправить |
WWW |
Нет данных |
ICQ |
233238356 |
Профиль |
Перейти |
июнь |
пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | | | | | | |
|