| 21 апреля 2005 |
| 16:25 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены проводят первую брачную ночь с родителями в одной хате, в соседних комнатах. Посреди ночи раздается голос молодожена:
- Батьку, не влазыть!
-"Так ты сходы на кухню, там банка з сметаной стоить, помаж и пидэ як по маслу", -советует отец жениха.
Проходит полчаса, все тот же голос:
- Батьку, не влазыть!
- Я ж тоби казав, сходы на кухню, помаж.
- Батьку, в банку не влазить!
-Ну твоим только Коровок убивать!
Через непродолжительное время:
-Батьку пойдем!
-Куды?
-Коровку похороним!!!
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели,
1000баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую -
налевое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!
Два армянина - отец и сын - выходят из дома.
- Папа, папа, куда мы идем?
- На охоту, сынок.
- Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет.
- Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки...
Зайчик вдруг упал и окочурился.
- О, папа, какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик с собакой.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Пpиехал как-то хохол из Житомиpа в Москву, ну, походил, полюбовался на
достопpимечательности, и конечно, пpиспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет,
смотpит, а на нем написано: М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомиpцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подpывается вставать, а
хохол ей:
- сиди дочка, сиди, я тоже из Житомиpа 
- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.
Француз возвращаеться домой. В 4 утра. Поднимается на 5 этаж на лифте. Открывает дверь квартиры, заходит и видит, что дражайшая его половина в коридоре одетая.
- О! Любимая! Ты меня ждешь, как в молодости!
- Hет, дорогой. Hаша дочь до сих пор не вернулась с вечеринки!
- Hе волнуйся, любимая! Я только что поднимался в лифте и видел, как она делала миньет очень респектабельному мсье.
Жена одевает пальто и быстро выбегает за дверь.
- Куда ты? - удивленно спрашивает муж.
- Как куда! Так наша девочка еще и курить научится!
Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой, незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что
весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по-приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!
Один новый русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери. Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки, пригласил кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду. У нового русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть. Тут раздается телефонный звонок, и клоун говорит, что он заболел и не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей? И тут новый русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе, высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и говорит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей? Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь???
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи^$ди"
говорить "Потрясающе"
Тема: "Чужой 4".
Задачка по генетике:
Вопрос 1: Какова вероятность рождения лысой беззубой мягкошкурой белоокрашенной черноглазой дочки от скрещивания мягкошкурого розовоокрашенного темноволосого темноглазого зубастого лейтенанта с жесткошкурой черноокрашенной лысой лупоглазой клыкастой мамой, а) в нормальных условиях б) в условиях демографического кризиса в) если скрешивание производили военные биологи ?
Вопрос 2: Будет ли потомство от такого скрещивания живородящим или яйцекладущим если лейтенант живородящий, а мама яйцекладущая?
Еще задачка:
Какова вероятность рождения детей от скрещивания больного катарактой шестипалого и с перепонками на руках альбиноса и нормальной мамы?
Ответ: Очень низкая, мама же нормальная !
Любовное письмо юриста))
Глубокоуважаемая Девушка!
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во понедельник, восемнадцатого дня апреля месяца две тысячи пятого года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 18 апреля 2005 года в 21:00, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника. Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение четырех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1. Вы ни разу не были замужем;
2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.
Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.
Заранее благодарю,
Искренне Ваш, Молодой Человек
|
|
|
|
| 20 апреля 2005 |
| 16:31 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Способ избавления от глистов.
На протяжении 14 недель, каждое утро пить исключительно кофе с булочкой.
На 15 день выпить только кофе. После чего глисты вылезут и спросят:
"А БУЛОЧКА ГДЕ??????"
Встречаются два приятеля:
- Ты чего такой грустный??
- Да вот, думал - два года карате занимался...
А оказалось - сурдопереводом.
Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
Бодрый дикторский голос:
"Хорошая новость от PEPSI!!!
Сгорел завод Coca-Cola!!!"
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радость была бы не полной без просроченных конфет «Россия». Маленькие радости большими кучками!
|
|
|
|
| 19 апреля 2005 |
| 16:05 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Урок. Учительница(У) говорит: "Дети, придумайте историю про бедность".
Дочка НР(Д):"Можно я".
У: "Можно".
Д: "Жила одна семья очень бедно. Отец был бедным. Мать была бедной. Дети были бедными. Гувернантка была бедной. И даже сторож бассейна был бедным..."
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию.
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
В. Игровой, но оторванный. Так называемый "фестивальный"
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - Заебатое, надо сказать, лето!
2 - Точно, заебатое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - Заебали со своим летом. Купите лучше
эту поебень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-е-бень.
Технический вуз, начало практических занятий.
Профессор вынимает из кармана пакетик и высыпает на стол:
- Разделите на три кучки - резисторы, конденсаторы, диоды...
- Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод.
- И так, СЛУШАЙТЕ внимательно, тема сегодняшнего занятия - транзисторы.
Через год:
- Почти готово профессор, вот только эта штучка - по запаху - не резистор, по цвету - не конденсатор, по вкусу - не диод, на СЛУХ - не транзистор.
- Итак, тема сегодняшнего занятия - микросхемы...
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник
милиции посетит вечером вашего
непослушного ребенка и заберет его,
поставит в угол или съест.
Hа балу поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой.
Та все время морщит свой носик:
- Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Hаташей в вальсе.
Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки ?
- А как же: вот они - в кулаке-с.
Новости торговли:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
|
|
|
|
| 15 апреля 2005 |
| 15:28 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Хуй вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Овация.
Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»
Идет репетиция рекламы какого-то сока. Актеры - дети.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
На корабле:
- Капитан! Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм, дурная примета...
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатации нового судна... санитары больницы N1.
Звонок в дверь.
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну, пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестра умерла.
|
|
|
|
| 14 апреля 2005 |
| 16:28 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Народ, возьмите эмблму Евро и поверните ее на 90 градусов против часовой стрелки...
QUAKE 2 ФОРЕВА!!!!
- Я ухожу, - говорит женщина новой няньке, - не
забудьте вовремя
уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший,
рыжий, очень
сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это же мой муж!
Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!
(Показывает фалангу пальца.)
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).
- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь
яйца минут
на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?
Минестерство Обороны выпустило два вида кубика Рубика:
для офицеров - одноцветный, для прапорщиков - монолитный.
Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа:
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."
Сидят два наркомана на Крещатике на фонтане
забивают косяк. Тут вдруг один другому говорит:
- Вася, улыбайся, менты едут.
Через 15 минут:
- Вася, расслабься мы уже в УАЗике.
Чемпионат мира по охоте в Африке.
Всю страну облазили, а представителя из России найти
не могут. Ну, кто ногу сломал, кто в капкан попал...
Забрели на Чукотку. Смотрят - чукча на пеньке с ружьём
сидит. У него спрашивают: Чукча кто лучше всех стреляет
на Чукотке? Он отвечает: Чукча лучше всех!
И Взяли его на соревнования. Предупредили чтобы
в крокодилов не стрелял (они в красную книгу занесены)
Первый день.
Англичанин - я убил 10 носорогов!
Француз - я убил 12 бегемотов
..
Чукча - я убил 20 ноусэров!
Судьи думают: что за ноусэры? А ладно..
Второй день.
Англичанин - я убил 50 носорогов!
Француз - я убил 64 бегемота
..
Чукча - я убил 100 ноусэров!
Ну сидьи в недоумении, что за ноусеры? Решили
за чукчей проследить...
Смотрят чукча сел на пенёк с ружьём и сидит. Мимо
негр бежит. Чукча у него спрашивает - Крокодил?
Он отвечает "ноу сэр, ноу сэр".
Встречаются двое. Поздоровались. Один спрашивает второго: - Как
твоя жена?
Потом вспоминает, что она умерла и пытается выкрутиться:
- Всё на том же кладбище?
Командиpские часы с восемью стpелками! Две показывают вpемя, а остальные вpащаются в pазные стоpоны, сбивая с толку пpотивника!!!
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
