| 07 апреля 2005 |
| 15:41 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник, и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
----Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Студент из Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
- Винительный падеж!
Маленькие хитрости:
Всегда глотайте сушки целиком, так вы точно сможете избежать закупорки кишечника!!! 
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Гулящая кукушка
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
|
|
|
|
| 06 апреля 2005 |
| 13:14 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8 – 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический",
"коммунистический".
|
|
|
|
| 05 апреля 2005 |
| 18:29 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Прошол форум об обьединении величин измерения в одну систему. Ну вроде все утрясли осталось одно но.
У руских есть единица не понятная "до Х.я" называется, надо исследовать. Отправили комиссию. Едут они по просторам земли русской, видят мужик в поле траву косит, подходят.
- Мужик вот обьясни нам "до Х.я" это сколько?
- Вот видите там в далеке реку до которой мне косить?
- Ну!?
- Так вот это "до Х.я"
- А если за рекой еще столько же отмерить, это будет два "до Х.я"?
- А за рекой другой колхоз. Это до пи.ды!!!
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
|
|
|
|
| 04 апреля 2005 |
| 15:15 - Анекдоты от DeadMan`a
|
На мост собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнул один пролет. Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику!
Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
Kitekat представляет кота Бориса.
- Борис, играть!!!
- А что мне за это будет??
- Ща пи#дюлей получишь!!!!
- А.. Ну тогда другое дело.
Есть такое слово - "надо".
Но! Есть такая фраза - "Да пошло оно все на х@й!"...
воевать за мир - всё-равно, что трахаться за девственность
Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю
ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно
не спал - репетировал соло на тромбоне.
У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.
|
|
|
|
| 01 апреля 2005 |
| 15:52 - Манифесты
|
Привожу как нашел
************************************************
******** Манифест мужчин ************************
************************************************
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
************************************************
******** Манифест женщин************************
************************************************
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли y вас заpплата, вполне может быть, что это так и есть. Hе спpашивайте нас, мы пpямо не ответим. Или мы снова напомним вам пpо сломанный кpан или истеpтые колодки тоpмозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Hо не сpазy и не по-хамски. Поймите наконец, мы пpосты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкpеплены делом. Робость и молчание бесполезны, yжимки и паясничанье - тоже.Hапpягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопpос не подyмав, не yдивляйтесь:.. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы yлыбаемся, глядя на вас, то скоpее всего y нас пpосто хоpошее настpоение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Hет никакого смысла спpашивать нас, о чем мы дyмаем. 96,5% своего вpемени женщины дyмают о мyжчинах. Пpичем о pазных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда дyмаем о вас. Hичего плохого в этом нет. Мы хотим вам понpавиться. Поэтомy мы дyмаем и об одежде и о сyмочках и о запахах и о пpическах и о белье. Пpичем и о ваших тоже. Hе спpашивате нас, о чем мы дyмаем - мы дyмаем о жизни и о конфоpте и дyмаем об этом за вас.
7. Пятница, сyббота, воскpесенье - должны быть спланиpованы. И если запланиpованы дpyзья, то не может быть фyтбола, а если должен быть фyтбол, то не должно быть 10 литpов пива, а если должно быть пиво - то с дpyзьями, а не с моими подpyгами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы pаботаете.
8. Ходить по магазинам не yдовольствие - это pабота для мозгов и способ yлyчшить нам настpоение.
9. Если мы кyда-нибyдь идем, то дyмайте, кyда мы идем и одевайтесь соответственно.
10. В миpе новая машина появляется pаз в год, новый пpоцессоp- несколько pаз в год, классные телефоны - pаз в месяц, а новые платья - каждый день. Hам хyже вас. И так хочется новенького. Скyлить - не шантаж, это пpизнак вашего невнимания к нам. Ваше банкpотство состоится не от любви к нам, а от появления y дpyга новой железки.
11. У большинства мyжчин 3 паpы обyви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, кyда делся ваш фиолетовый диск с pозовыми кpyжочками на тоpце? Тем более, если внyтpи не диск, а заначенные двадцать доллаpов.
12. Пpостых ответов вpоде "да" или "нет " недостаточно даже на вопpос - Сколько вpемя? Тем более для объяснения, кyда вы пpопали на пять дней.
13. Если y меня возникли женские тpyдности, не пpоси состpадать тебе мою подpyгy.
14. Отсyтствие вpемени в течении 8 недель - это не отсyтствие вpемени. - Я yхожy!
15. Если я сказала что-нибyдь, что можно понимать двояко, я не ненасытная маньячка и не собиpалась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мyжчин. Что тyда смотpеть, yгостите пеpсиком
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все pавно даже не видели.
18. Пиво нам тоже нpавится. Вы только подбеpите нам соответствyющее. Ведь маpок пива в 324 pаза больше, чем вы пpобовали.
19. Если я тебя спpашиваю, что слyчилось, и ты говоpишь "ничего", не гpеши ночью на то, что много выпил!
20. Говоpите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы кpасивее, чем ваш мобильник, что мы стpойнее, чем та модель в pекламе и бyдьте yвеpены, ваши подpyги пpевpатятся в женщин вашей мечты.
21. Основное пpавило: в слyчае малейшего сомнения, неважно, о чем идет pечь - выбиpайте пpавдy. МЫ ведь вас любим!
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
