| 23 ноября 2004 |
| 15:27 - О мужчинах...
|
Взято отсюда
О мужчинах
В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.
О сути.
Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.
Физиология.
мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.
Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.
Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.
Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.
А теперь немного психологии.
Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.
Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.
Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.
Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.
Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.
Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.
Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались. А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.
О мужской логике.
Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.
Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае. Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?
Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.
Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать “пурген” в суп любимому.
Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет. Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….
О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.
Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся свои превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.
|
|
|
| 15:23 - О гомосексуалистах...
|
Взято отсюда
Геев и лесбиянок выдает длина пальцев
Сексуальную ориентацию можно определить по длине пальцев. Такое открытие сделал профессор психологии из университета в английском графстве Ланкашир Джон Мэннинг. Ученый уверен, что достаточно измерить всего два пальца на правой руке, чтобы вычислить, насколько мужествен мужчина и женственна женщина.
Главными индикаторами сексуальной ориентации, по его методике, выступают указательный (второй) и безымянный (четвертый) палец руки.
Методика проверки сексуальных пристрастий довольна проста. Длину указательного пальца нужно разделить на длину безымянного. Получится некое число — у одних больше, а у других меньше единицы. Оно-то и обнажит всю вашу сущность, как бы вы ее ни скрывали.
Если у мужчины это число колеблется от 0,97 и ниже — скорее всего, он "активный гей". Обладатели числа в пределах 0,97–0,99 могут гордо называть себя "мачо". Нормой считается коэффициент от 0,99 до 1,1. А вот если это число выше 1,1 нужно призадуматься, потому что это уже "попахивает" пассивным гомосексуализмом.
У женщин классификация идет по такому же принципу, только термины другие. Так, обладательницы числа 0,97 и ниже — пассивные лесбиянки, от 0,97 до 0,99 — вполне нормальные особи женского пола, от 0, 99 до 1,1 — "сладкие женщины" и выше 1,1 — пассивные "розочки", пишет "КП".
Пропорции пальцев, считают ученые, закладываются еще в утробе матери, когда зародышу около трех месяцев. Указательный палец отрастает благодаря "мужскому" половому гормону тестостерону, безымянный — за счет "женского", эстрогена. При правильном химическом балансе получаются нормальные пропорции. А если он нарушен, ждите отклонений.
Избыток тестостерона берется от неудовлетворенных сексуальных желаний беременной женщины. Так что разумно было бы их удовлетворять время от времени. Но — в меру. От чрезмерной половой радости возникает слишком много эстрогена. А отсюда и риск превратить будущую девочку в пассивную лесбиянку, а мальчика — в ласкового гея.
|
|
|
|
| 22 ноября 2004 |
| 19:54 - О девушках жестоко и несправедливо...
|
В каждой хорошенькой девочке,
в каждой застенчивой лапушке,
могут быть где-то упрятаны
бл#дcкие гены прабабушки!
Ничего личного, никаких намёков!!!
Мне просто стифок понравился.
|
|
|
| 19:51 - О женщинах
|
"Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно"
|
|
|
| 08:43 - О возвращении...
|
Возвращаться домой приятно... иногда...
Спасибо Мадрэ и Эльфёнку, что приютили меня на ночь.
Спасибо Див, что терпела разговоры со мной 
Спасибо Лешему и Оддишу за игру
Спасибо Бесман за ... ВСЁ.
Всём спасибо.
|
|
|
|
| 15 ноября 2004 |
| 22:37 - О депрессии
|
Мой депрессняк уникален.
Повторяется каждую неделю.
Длится ровно 7 дней.
|
|
|
|
| 14 ноября 2004 |
| 00:43 - О советах
|
Эльфёнок посоветовала забить на проблему...
Очень правильный, ИМХО, совет. Правда, применю я его не совсем в той области, что обговаривали...
Так что Бесман, скорее всего не буду я с Вами обсуждать тот богословский вопрос. Как-нибудь в другой раз и в другом месте. Ибо там - наглость. Богословские вопросы, они, знаете - уединение любят.
Заодно и над поведением подумаете... опосля некоторых гигиенических процедур... 
Ибо тиран я и самодур.
|
|
|
|
| 11 ноября 2004 |
| 09:02 - О афоризмах.
|
Ожидаемая эротика медленно, но верно, превращалась в неожиданную порнографию...
|
|
|
| 09:01 - О парадоксах...
|
Любить - не умею.
Сидеть и дружить - не хочу.
|
|
|
|
| 09 ноября 2004 |
| 14:29 - О контактах
|
Бесман, срочно сконтачьтесь с Мадрэ... по одному интересующему нас богословскому вопросу... 
|
|
|
|
| 03 ноября 2004 |
| 21:39 - О моём детстве
|
Любимая игрушка....
|
|
|
| 19:06 - Ещё об одной красивой девушке
|
Красавица....
|
|
|
| 17:01 - О гороскопах
|
"на сексуальную совместимость"... 
ВЕСЫ - РАК:
Рак может быть настроен слишком критически, особенно в отношении экстравагантных идей Весов. Рак предпочитает отсиживаться дома, а Весы любят путешествовать. Рак практичен и экономен. Весы импульсивны и любят все, что можно купить за деньги. Возможностей для совместимости немного. Чувственный, доверчивый Рак будет обижен поверхностными эмоциями и непостоянством Весов. Терпимая связь и неважный брак.
РАК - ВЕСЫ:
Весам трудно ладить с переменчивым темпераментом Рака. В свою очередь, Рак испытывает неуверенность и беспокойство от привязанности Весов. Весы привлекают настроения Рака, но они предпочитают избегать неприятностей. Если Рак обижен, это создаст трудности. Когда Весы начинают поглядывать по сторонам, дело идет к концу. Возможна связь, рискованный брак.
Что первое - полная лажа, что второе.... 
|
|
|
| 16:49 - О красивой девушке...
|
Просто понравилось...
|
|
|
| 16:47 - Снова обо мне...
|
Вот такой я по утрам...
|
|
|
| 16:43 - Обо мне...
|
Так сказать, моя истинная сущность...
|
|
|
| 13:37 - Про Кысю...
|
Кыся в трудах... 
|
|
|
| 12:51 - О СССР...
|
Точнее, о том, в чём СССР были первыми...
Картинка
Взято с onliner.by
| Цитата | | На станции "Киевская" Московского метро есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону. А в левой руке у него врроде как КПК © Ксения Черепко |
|
|
|
| 11:40 - О ЧГК
|
Взято с anekdot.ru
Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту. Зал жестами дает понять, что тоже не знаeт ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий:
- Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!
|
|
|
|
|
|
|
август |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
