| 15 февраля 2005 |
| 18:35 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она: - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он (задумчиво отрываясь от книги): - В анус? ШАМПАНСКИМ?!
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
Стоит сотрудник милиции (СМ) возле общественного туалета вдруг видит идет мальчик (М)и несет в руках огурец. Подходит к сотруднику милиции и говорит:
М - Дяденька, подержите пожалуйсто огурчик я схожу в туалет.
СМ - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди я подержу!
Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и значит съедает.
Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит:
СМ - Я его съел!
Мальчик в слезы...
СМ - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же!
Приходят на базар мальчик выбирает огурец и мент соотвественно покупает ему его.
СМ - А зачем тебе огурец то?
М - А пойдемте покажу!
Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, мухи, опарыши, трупный запах на гектар. Мальчик подходит к корове засовывает в задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее.
СМ - Ух ты как полетел ...
М - Да это все херня ... вот тооот огурец летал так летал..
СМ - Ж:-[ ]
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?". Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит: - Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: - Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Посылают
одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на
джипер и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Какой на хрен клев, ещё лодку на воду не спустили!!!
- Что такое "дипломатия"?
- Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех
пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
|
|
|
|
| 14 февраля 2005 |
| 15:00 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Сидят два наркомана, укуренные в штаппель. Один начинает себя ощупывать,
сует руку подмышку и еле-еле произносит:
- Что-то подмышкой мокро...
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая слова говорит:
- Hу чего ты до нее дое%ался, ну обоссалась мышка!..
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???
Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотомудилище"?
Промозглое сырое и холодное октябрьское утро. Туман. Моросит мелкий дождь. Кладбище. Среди могил сидит каменщик и что-то выбивает на надгробьи. У него сильнейший бодун, он не брился уже 5 дней. Во рту "Прима" без фильтра. Его ватник промок. Ушанка сползает на глаза. Голова болит немилосердно. Он сидит и монотонно так стучит по камню.
- Тюк-тюк-тюк...
К нему подходят две женщины в трауре.
- Скажите...
- Тюк-тюк-тюк
- ... а можно ...
- тюк-тюк-тюк
- ... на памятнике...
- тюк-тюк-тюк
- ...выбить:"дорогому и незабвенному Тимошеньке от неутешных жены и сестры. Ты всегда с нами в нашиг горюющих сердцах"
- тюк... А мне похуй, хоть "С Новым годом!"
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
НОВОСТЬ:
Венгерский инженер Эрне Рубик (изобретатель кубика Рубика) придумал новую головоломку. Суть изобретения заключается в чугунной болванке на деревянной палочке. По свидетельству игравших, без особого труда ломает практически любую голову.
У одной девочки очень воняло изо рта. С ней никто не хотел встречаться. И был еще мальчик, у которого сильно воняли носки. Решили они встретиться. Мама девочки, предупредила, что бы мальчик не испугался на первом свидании, девочка не должна говорить, а только кивать в ответ. Ну а пацан уже обученный был, он просто носки снимал, в ванной ноги мыл, и все было нормально. И вот приходят они к этой девочке домой, пацан сразу снимает носки, бросает их куда то, залетает в ванную, моет ноги, выходит и начинает свои носки искать. Минут 20 искал - не нашел.
Спрашивает у своей подруги:
- Где мои носки?
- ммм, Мммгмм
- ТЫ куда носки дела???
- ммМ, ммм мм-мммМ
- блин, ты че размычалась, носки куда дела?!
- да не знаю я где они!!!
- ДА ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!!
Надеюсь кто-нибудь это читает, хотя какая в сущности разница.
|
|
|
|
| 11 февраля 2005 |
| 20:08 - Анекдоты от DeadMan`a (2)
|
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:
- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
-Дедушка, а чем они занимаются?
-Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая ДОБРАЯ И ОТЗЫВЧИВАЯ взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
-Дедушка, а ДОБРЫХ и ОТЗЫВЧИВЫХ всегда тра@ают?
- Вы арестованы! Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!
- Арифмометр!
- Что "арифмометр"?
- Используйте против меня в суде арифмометр!!!
|
|
|
|
| 09 февраля 2005 |
| 18:48 - Еще одна пачка анекдотов
|
Про договоры:
Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:
- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?
- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!
Просто черный юмор:
Сидит маньяк у психиатора.
- Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине
гвоздик"?
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет ножницы!
- Ножницы вбили????? АБАЛДЕТЬ!..
В зоопарке сбежала из клетки горила и забралась на дерево. Смотритель (С вызывает мужика (М, специалиста по ловле горил. Через 30 минут приехал мужик с ружьем и маленькой собачкой по кличке Альбертик.
М: - Вот, на, держи ружьё, а я ща на дерево полезу и буду горилу скидывать, как только сброшу альбертик схватит её за яйца и в клетку утащит, понял?
С: - Понял! А ружье зачем?
М: - А это на тот случай, если горила меня сбросит...
Новость:
На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров
внезапно замкнул электрик Петров!
Знать другие языки полезно:
Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы, последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку... Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""
|
|
|
|
| 04 февраля 2005 |
| 17:33 - Анекдоты от DeadMan'а
|
Анекдоты от DeadMan'а
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....
Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается:
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка:
- Но иногда она выходит на
берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая
рыба...
Немного пошлых анекдотов:
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет!
(показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он
заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:- Даааа! и глядя на историка: -А ты мне что про евнухов рассказывал?
Про маленькую девочку:
Детский утренник, маленькая девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".
И суровая правда жизни:
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
