| 14 марта 2005 |
| 17:44 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
встретились два старых друга, один другого пригласил к себе выпить пива, только предупредил что у него дома жена и теща глухонемые. Ну пришли они, сидят пьют пиво, тут заходит жена берет батон колбасы и бьет себе по пизде. После этого он ебет тещу, наливает ведро воды и выливает его в окно. Мужик не в понятках сидит и спрашивает:
- Что это было???
- Мне жена сказала пиздуй за колбасой, а я ей "Ёб твою мать, там дождь льет как из ведра"!
Занимательная статистика: из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
Все меньше и меньше молодых людей жуют "Орбит" без сахара. Кто вырос, кто умер...
Вовочка получил 2 по истории. Приходит домой грустный.
Дед:
- Вова, что случилось, почему ты такой грустный?
Вова рассказал что случилось.
- Дед, приди к нам в школу и расскижи что-нибудь из истории своей службы.
- Ладно приду.
Hа следующий день дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает:
- Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит
- Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая:
Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет:
Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Тут учитель говорит:
- Иван Петрович хватит ругаться матом!
- А ты кто такой?
- Я Петр Алексеевич, учитель истории...
- Пошел ты на х@й!
- Иван петрович, тут же дети!
- Пошли все на х@й!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Иду как то по улице, на встречу мама с мальчиком лет 7 идут, разговаривают. Сын:
- Мама представляешь - головой о бетонную стену!
Мама:
- ... да неприятно.
Сын (остановившись):
- Неприятно?! Это больно мама!
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
|
|
|
|
| 12 марта 2005 |
| 15:31 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х**!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже
аварии бывают. Вот шел
как-то поезд, а в него самолет врезался.
Наемный работник - тот, которого все время наемывают
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Ты знаешь ,Коля, ты когда родился был такой страшненький,чёрненкий,что доктор сказал санитарам:
-Если ЭТО шевельнётся- СЪёбыв"""мся!!!!!
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
|
|
|
|
| 11 марта 2005 |
| 17:00 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...
- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК, Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр- ШАРИК-#УЯРИК.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими жёнами домой.
Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Пётр встретил их и
вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и
говорит:
- Ты грешник и скряга! Всё, что тебя интересовало в жизни - это деньги!
Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты
стал богатейшим человеком в твоем городе... Ты был настолько озабочен
накоплением денег, что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин...
- Но всё же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не
пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА - но и в Рай ты не попадёшь с центрального
входа. Тебе придётся обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего
входа!!!
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Пётр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Всё, о чём ты заботился - был АЛКОГОЛЬ!! Бутылка здесь, бутылка
там... Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечё
н алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнда?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но всё же, - продолжил Пётр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не
пошлю тебя в Пекло - но и в Рай ты не попадёшь с центрального входа. Тебе
придётся обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа!!!
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ!!!!!!!!!!!!!..., - начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге
сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
|
|
|
|
| 10 марта 2005 |
| 17:05 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка...
Все блядь наелся...
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй...
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.
Один из величайших неотвеченных вопросов всех времен - Что больнее - Схватки или Получить удар по яйцам. никто не знает, потому что никто не может испытать оба чувства"
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука."
А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой ты жестокий...."
Свадьба... Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !сука залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там ???
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя выебут??!!!
Корейская сказка:
- У Чон-Хо была собака. Он ее любил. Она, собственно говоря, и съесть-то ничего не успела…
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...Первый кто снял меня с гвоздика..."
А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
- Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно… А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно… только я чур за орков!
|
|
|
|
| 09 марта 2005 |
| 14:59 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Папа с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть, нет ли справа машин.
Дочка говорит: - Машин нет.
Папаша по газам...
И тут она добавляет: - Только автобус.
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
- Нет, я его за амбаром закопал...
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
Загадка:
Ползут три черепахи.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Третья говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
Ответ: В случае если третья черепаха пiZдит.
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
