Дневники · Случайный дневник

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Бред

12:51 - Ура!!
Ура. Дневнеки снова есть!!!! И что самое прятное - все сохранилось!


 

15:48 - Анекдоты от DeadMan`a
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

ВЧЕРА на вокзале в городе Чебоксарах (республика Чува) было взорвано взрывное устройство. Взрывное устройство было взорвано взрывом. Никого из пострадавших не пострадало. Больше всех пострадало само взрывное устройство.

Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».

Приходит заика к логопеду и просит,чтобы его вылечели от заикания.Врач-женщина предлагает ему попробовать новую методику:
-Сейчас я вам покручу левое ухо и вы скажете без запинки-ТРИ!
Крутит ему левое ухо,он произносит:
-ТРИ!
-А сейчас я покручу правое ухо и вы скажете-ТРИДЦАТЬ ТРИ!
Крутит.Он:
-ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-Вот видите,какая хорошая методика.А сейчас я вам покручу левое яйцо и вы скажете-ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-А сейчыас я вам покручу правое яйцо и вы скажете ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-А сейчас я возьму ваш член в рот и вы скажете-ТРИДЦАТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-РАЗ,ДВА,ТРИ.........


PS. По видимому это последний выпуск анекдотов этим летом. Повестка таки пришла. Всем кто читает - до встречи в сентябре.


 

16:50 - Анекдоты от DeadMan`a
- Ранним сентябрьским утром на
пульт дежурного по РОВД г.Сочи
поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого
пульт от телевизора не звонил.

Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:
(П)- А зачем Вам, сестра, водка?
(М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.
Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:
- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...
- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?

Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!

Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
- Почему, почему, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?...

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - "мужчина сверху" - покажется вашей партнерше плоской шуткой...

(Д)ед с (Б)абкой:
Б: Послушай, старый, помнишь курочку, рябенькую такую?
Д: Ну...
Б: А то она вяленькая такая стала, невеселая...
Д: Ну...
Б: Может зарежем ее что-ли?..
Д: Ну, если это ее развеселит...

Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР
Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... дватдцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи,
Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!

- Жена! Не бей меня головой о стенку!!!!
- Здравствуйте, соседи !!!!

Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.
Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.

Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
- Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает:
- А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает: - Нет это любовница зам. министра.
Жена: - Может быть та полненькая блондинка?
Муж: - Нет это любовница министра.
Жена: - Ну все-таки кто твоя любовница?
Муж: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена: - А наша лучше всех!!!:))




 

15:30 - Анекдоты от DeadMan`a
Едут два эстонца. Уже подъезжают к Таллину, один другому говорит:
- Слуш-шай, Ехан, нато ехеть ф опъест, на прямой трассе полиция!
- Нет я поету прям-мо.
- Ну, как снаешь. Едет Ехан по прямой трассе. а через несколько километров его останавливает поставой. Поставой:
- Ваши прафа, пошалуйста. Тот подает. Поставой:
- Имя? Ехан:
- Ехан. Постовой:
- Пол? Ехан:
- Шенский. Постовой:
- Поч-чему шенский? Ехан:
- Потаму что я писда, нато было ехать ф опъест.

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Тварь руки оторву!!!
Тут голос жены из кухни:
- Сереж что такое?
- А он мне струну на басухе расстроил, а какую не говорит!!!

Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

ДОХ@Я" -- ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ "НЕХ@Я", НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ "Я ЕБU"

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...

"ЗАБАСТОВКА"
Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!









 

16:02 - Анекдоты от DeadMan`a
Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на ПЕЛВОМ КАНАЛЕ!

На ж/д рельсах сидит мужик с авоськой, а его отрезанные ноги лежат неподалеку в луже крови. Мужик поет, размахивая авоськой:
- Ну вот и сходил,
Ну вот и сходил за хлебушком...

Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.

Девушка (Д) звонит в очень дорогой мебельный магазин, трубку поднимает вежливый продавец (П):
Д: Здравствуйте.
П: Здравствуйте.
Д: Я хочу купить у вас кожаный диван, но у меня нет денег...
П: До свидания.
Д: Но вот у моего мужа...
П: И снова здравствуйте!

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.

В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным.
В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня для вас плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг."
Осмысливая новость, члены семьи сидели, безмолствуя. По прошествии длительного отрезка времени, один из родственников произнес: "Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил: "5000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский"...
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы.
Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: "Почему же мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке: "Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали..."

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын:
- Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
- Кто там? Папаша:
- МОСГАЗ, откройте! За дверью:
- Пошел на х..й, мы дровами топим!




 

 
 

Приключенец


Регистрация:

17.09.2003

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Нет данных

ICQ

233238356

Профиль

Перейти

Рейтинг

Рейтинг: 4.7   Голосов: 12
Kiran  IC-Oddish  Fin  Pradd  kotik  Morgul Angma...  Sonya  
Лента друзей

март

пн вт ср чт пт сб вс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
[4] Анекдоты ...
19.07.2005 23:05
Написал: Kiran
[5] Анекдоты ...
08.07.2005 10:22
Написал: Bublon
[2] Запишись ...
07.07.2005 19:51
Написал: Fin
[1] Как созда...
07.07.2005 16:07
Написал: kotik
[2] Анекдоты ...
21.06.2005 08:00
Написал: DeadMan
[1] Сисадмин ...
20.06.2005 19:41
Написал: Kiran
[5] Чат
20.06.2005 19:10
Написал: Волчон...
[5] Анекдоты ...
17.06.2005 08:28
Написал: Марива
[8] Тест
16.06.2005 07:57
Написал: Марива
[1] Анекдоты ...
08.06.2005 21:20
Написал: Morion

Счетчик