| 15 ноября 2009 |
| 02:29 - Это кошмар. В центре
|
Это кошмар. В центре Минска ночью невозвожно найти ни одного приличного кабака, который бы работал позже 2-х. Я раньше из дома не выхожу, а идти на дискотеку не хочется. Что делать...
|
|
|
|
| 12 ноября 2009 |
| 23:40 - Мне надоела уже эта
|
Мне надоела уже эта свиная эпидемия. У людей развивается параноя. Вокруг только и слышно: "Грипп". По-мне, так надо заткнуть уши, закрыть глаза и пить все, что около 40%. Тогда точно не заболеешь. Меня всю жизнь никакая "холера" не берет, хотя я никогда не предпринимаю мер безопастности. И всем этого желаю.
|
|
|
|
| 09 ноября 2009 |
| 17:17 - зимняя депрессия
|
1. Начинаю загоняться по-поводу зимы. Уже 2 недели толком не видела дневного света. Скоро буду ходить с бледной кожей и выпученными глазками. Ухожу на работу - темно, прихожу - темно, а днем сплю. Непорядок.
2. Не могу понять почему люди врут. Ведь нет ничего проще чем сказать правду. Не надо напрягать мозги и что-то выдумывать. Ненавижу когда меня пытаются обмануть.
3. Соседи сволочи ремонт затеяли... опять, третий раз за год. Когда все это кончится???
Настроение: сплюк
Слушаю: ремонт у соседей
|
|
|
|
| 06 сентября 2009 |
| 21:47 - После тяжелого рабочего дня
|
Для игры понадобятся: человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, колготочные ноки закидываете на веревки для белья. Медленно трогаетесь с места, делаете неколько шагов вперед. Вы -- троллейбус. Если при этом надеть лыжи, получится трамвай. а если налить в вану воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой бросить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, Вы -- метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. А вот если при этом в воде останется включенный фен, все п.....ц, вы ракета!!! 
Настроение: Еще не решила
Слушаю: Linkin Park
|
|
|
|
| 03 сентября 2009 |
| 22:51 - Жить хорошо!
|
Надо приводить себя в порядок. За это "лето", от ничегонеделанья привратилась в разленившуюся свинку.
Вот с неделю назат взялась за свой внешний вид. Теперь жалею страшно, ибо сильно устаю, но отступать нельзя. Я поняла, что ездить верхом совсем разучилась, ибо сегодня меня чуть не скинула 20-тилетняя кобыла. Жуть.
Зато пообщалась с дитем. Дите супер, прицепилась ко мне и не отходит -- сушечку ей дай, морковочку, яблочко, за ушком почеши и т.д. Получила дозу адреналина, когда села на необъезжаного жеребца. Весело живем. Жаль на работу ходить надо. А то я старое вспомнила, так теперь с конюшни уходить не хочется.
Вот на нем я и сидела сегодня. Как жива осталась? Даже со всеми конечностями целыми. От испуга упасть забыла.
Это малая решила поцеловаться. Увидела как Вишня ко мне лезет, так самой надо повторить.
Вечно сонная лошадь и ее не менее сонная хозяйка.
Настроение: Лирическое
Слушаю: Вечерний город
|
|
|
|
| 24 августа 2009 |
| 00:42 - Воскресенье -- рабочий день
|
Как прикольно не спать 3-е сутки. Мысли в голову дурные лезут, а иногда даже интересные. Вот, например, на работе всей компанией сочиняли:
ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) «гудок из-за спины»;
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко.
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.
Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу.»
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).
Методы борьбы.
Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и
классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.
Вот как на меня влияет моя работа!
|
|
|
|
| 14 февраля 2009 |
| 14:22 - С праздником!!
|
Поздравляю всех с праздником св.Валентина!!! Поздравляю любимый Единорог с Днем Рождения! К сожалению не смогу посетить сегодня торжественное мероприятие, ибо работаю. Но, заочно я уже отметила. И, как говориться, лучше бы я умерла вчера...
|
|
|
|
| 11 февраля 2009 |
| 22:51 - Вот и закончились мои
|
Вот и закончились мои отпуск и больничный. Надо срочно учиться кланяться, ибо завтра пойду к врачу буду просить продлить больничный. На работу ой как не хочется! Впереди праздники, хочу хорошо гульнуть, а не сидеть все выходные за компьютером.
|
|
|
| 02:31 - Ненавижу
|
Ненавижу бессонницу
|
|
|
|
| 07 февраля 2009 |
| 17:58 - Гулять хочу
|
Душа требует банкета!
Слушаю: Соседку по палате
|
|
|
|
| 31 января 2009 |
| 23:27 - УжОс
|
В связи с плохим самочувствием сегодня чуть не попала в больничку. Правда погоняли меня между несколькими больницами Минска часиков 5, а потом предложили госпитализировать, но, к сожалению, ночевать пришлось бы в корридорчике. Все мое плохое самочувствие врачи прохлопали, а потом сказали: "Мы не знаем, что с Вами..." От сей первоклассной помощи пришлось отказаться. Вот такое у нас здравоохранение.
Настроение: голова болит
|
|
|
|
| 26 января 2009 |
| 17:02 - Попала
|
Неавижу работу нашей дорожной службы. Не могу понять, почему пол дороги посыпано солью, а остальная половина забыта?! Сегодня благодаря вышеуказанной службе я с моим другом попали в аварию. Нас крутило метров 300! Это хорошо, что мы и встречный бусик ехали с маленькой скоростью -- помяло только машину, а никого из нас. Зато теперь шея болит немилосердно.
|
|
|
|
| 24 января 2009 |
| 12:46 - 38,5
|
Ангина.
Бред какой-то, заболеть во время отпуска... Идиотизм.
Хочу есть, пить, курить -- не могу. 
|
|
|
|
| 23 января 2009 |
| 15:19 - Отпуск
|
Неделю сижу в отпуске... Как в тюрме... Мечтала об отпуске и ждала его с нетерпением, теперь не знаю куда себя деть! Уже и на работу хочется. Может успокоительного попить..?
Настроение: Скучно
|
|
|
|
| 31 декабря 2008 |
| 22:47 - 1-е января
|
Все, капец, дожили!! Первого января мне на работу!! Думала дома напиться и спокойно лечь спать... ан нет -- придется еще на работе пьянствовать. 
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
БУДЬТЕ ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ, ВЕДЬ НАС ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ!
|
|
|
|
| 22 ноября 2008 |
| 07:54 - Окончательно
|
Окончательно переключилась на ночной образ жизни. Ночью спать вообще не могу. Зато днем..! Недавно захрапела прямо на работе. Что делать..?
|
|
|
|
| 10 октября 2008 |
| 23:19 - Всякое бывает...
|
Я уверяюсь в том, что чудеса все-таки случаются -- вчера, совершенно случайно, нашли дорогущую лошадь, украденную у нас 3,5 года назад. Теперь начинается тягамотина с судами. Пытаемся найти юриста который проконсультирует по данному вопросу. Но, несмотря на предстоящие хлопоты, настроение отличное.
P.S. Может среди нашей братии найдется юрист... 
|
|
|
|
| 03 октября 2008 |
| 23:54 - Хорошо...
|
Наши врачи прелестные люди -- стоит почихать-покашлять, как меня тут же отправили на больничный. Теперь я сижу дома и балдею, особенно поутрам: люди, одев на себя кучу шмоток, идут на работу, а я в теплой квартире, завернувшись в одеяло читаю книжку или смотрю телек. И на работу ходить не надо... Супер...
|
|
|
|
|
|
|
|
