15 ноября 2009 |
02:29 - Это кошмар. В центре
|
Это кошмар. В центре Минска ночью невозвожно найти ни одного приличного кабака, который бы работал позже 2-х. Я раньше из дома не выхожу, а идти на дискотеку не хочется. Что делать...
|
|
|
12 ноября 2009 |
23:40 - Мне надоела уже эта
|
Мне надоела уже эта свиная эпидемия. У людей развивается параноя. Вокруг только и слышно: "Грипп". По-мне, так надо заткнуть уши, закрыть глаза и пить все, что около 40%. Тогда точно не заболеешь. Меня всю жизнь никакая "холера" не берет, хотя я никогда не предпринимаю мер безопастности. И всем этого желаю.
|
|
|
09 ноября 2009 |
17:17 - зимняя депрессия
|
1. Начинаю загоняться по-поводу зимы. Уже 2 недели толком не видела дневного света. Скоро буду ходить с бледной кожей и выпученными глазками. Ухожу на работу - темно, прихожу - темно, а днем сплю. Непорядок. 2. Не могу понять почему люди врут. Ведь нет ничего проще чем сказать правду. Не надо напрягать мозги и что-то выдумывать. Ненавижу когда меня пытаются обмануть. 3. Соседи сволочи ремонт затеяли... опять, третий раз за год. Когда все это кончится??? ![blink.gif](http://rpg.by/style_emoticons/default/blink.gif)
Настроение: сплюк Слушаю: ремонт у соседей
|
|
|
06 сентября 2009 |
21:47 - После тяжелого рабочего дня
|
Для игры понадобятся: человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в полный рост, колготочные ноки закидываете на веревки для белья. Медленно трогаетесь с места, делаете неколько шагов вперед. Вы -- троллейбус. Если при этом надеть лыжи, получится трамвай. а если налить в вану воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой бросить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, Вы -- метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. А вот если при этом в воде останется включенный фен, все п.....ц, вы ракета!!! ![biggrin.gif](http://rpg.by/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Настроение: Еще не решила Слушаю: Linkin Park
|
|
|
03 сентября 2009 |
22:51 - Жить хорошо!
|
Надо приводить себя в порядок. За это "лето", от ничегонеделанья привратилась в разленившуюся свинку. Вот с неделю назат взялась за свой внешний вид. Теперь жалею страшно, ибо сильно устаю, но отступать нельзя. Я поняла, что ездить верхом совсем разучилась, ибо сегодня меня чуть не скинула 20-тилетняя кобыла. Жуть. Зато пообщалась с дитем. Дите супер, прицепилась ко мне и не отходит -- сушечку ей дай, морковочку, яблочко, за ушком почеши и т.д. Получила дозу адреналина, когда села на необъезжаного жеребца. Весело живем. Жаль на работу ходить надо. А то я старое вспомнила, так теперь с конюшни уходить не хочется.
![](/journal/uploads/j2302_1252010424.jpg) Вот на нем я и сидела сегодня. Как жива осталась? Даже со всеми конечностями целыми. От испуга упасть забыла.
![](/journal/uploads/j2302_1252010539.jpg) Это малая решила поцеловаться. Увидела как Вишня ко мне лезет, так самой надо повторить.
![](/journal/uploads/j2302_1252010955.jpg) Вечно сонная лошадь и ее не менее сонная хозяйка.
Настроение: Лирическое Слушаю: Вечерний город
|
|
|
24 августа 2009 |
00:42 - Воскресенье -- рабочий день
|
Как прикольно не спать 3-е сутки. Мысли в голову дурные лезут, а иногда даже интересные. Вот, например, на работе всей компанией сочиняли: ПЕШЕХОД — это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ. 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда — ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть — конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает «эффект хаотической осцилляции»! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение «гудок из-за спины» — как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии — повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале — 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться — сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) «гудок из-за спины»; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает «эффект хаотической осцилляции», в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации — остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале — 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать — жалко. 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность — пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже — под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием — неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации — выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени — остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае — сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями. 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения — хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку — полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале — 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально — внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально — воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает. 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая — с другой. Характерная особенность — крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации — автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале — 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае — отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные — пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные — если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает. 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения — при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу.» 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет.
Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД. Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые.
Вот как на меня влияет моя работа!
|
|
|
14 февраля 2009 |
14:22 - С праздником!!
|
Поздравляю всех с праздником св.Валентина!!! Поздравляю любимый Единорог с Днем Рождения! К сожалению не смогу посетить сегодня торжественное мероприятие, ибо работаю. Но, заочно я уже отметила. И, как говориться, лучше бы я умерла вчера...
|
|
|
11 февраля 2009 |
22:51 - Вот и закончились мои
|
Вот и закончились мои отпуск и больничный. Надо срочно учиться кланяться, ибо завтра пойду к врачу буду просить продлить больничный. На работу ой как не хочется! Впереди праздники, хочу хорошо гульнуть, а не сидеть все выходные за компьютером.
|
|
02:31 - Ненавижу
|
Ненавижу бессонницу
|
|
|
07 февраля 2009 |
17:58 - Гулять хочу
|
Душа требует банкета!
Слушаю: Соседку по палате
|
|
|
31 января 2009 |
23:27 - УжОс
|
В связи с плохим самочувствием сегодня чуть не попала в больничку. Правда погоняли меня между несколькими больницами Минска часиков 5, а потом предложили госпитализировать, но, к сожалению, ночевать пришлось бы в корридорчике. Все мое плохое самочувствие врачи прохлопали, а потом сказали: "Мы не знаем, что с Вами..." От сей первоклассной помощи пришлось отказаться. Вот такое у нас здравоохранение.
Настроение: голова болит
|
|
|
26 января 2009 |
17:02 - Попала
|
Неавижу работу нашей дорожной службы. Не могу понять, почему пол дороги посыпано солью, а остальная половина забыта?! Сегодня благодаря вышеуказанной службе я с моим другом попали в аварию. Нас крутило метров 300! Это хорошо, что мы и встречный бусик ехали с маленькой скоростью -- помяло только машину, а никого из нас. Зато теперь шея болит немилосердно.
|
|
|
24 января 2009 |
12:46 - 38,5
|
Ангина. Бред какой-то, заболеть во время отпуска... Идиотизм. Хочу есть, пить, курить -- не могу. ![sad.gif](http://rpg.by/style_emoticons/default/sad.gif)
|
|
|
23 января 2009 |
15:19 - Отпуск
|
Неделю сижу в отпуске... Как в тюрме... Мечтала об отпуске и ждала его с нетерпением, теперь не знаю куда себя деть! Уже и на работу хочется. Может успокоительного попить..?
Настроение: Скучно
|
|
|
31 декабря 2008 |
22:47 - 1-е января
|
Все, капец, дожили!! Первого января мне на работу!! Думала дома напиться и спокойно лечь спать... ан нет -- придется еще на работе пьянствовать.
ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!! БУДЬТЕ ХОРОШИМИ ЛЮДЬМИ, ВЕДЬ НАС ТАК МАЛО ОСТАЛОСЬ!
|
|
|
22 ноября 2008 |
07:54 - Окончательно
|
Окончательно переключилась на ночной образ жизни. Ночью спать вообще не могу. Зато днем..! Недавно захрапела прямо на работе. Что делать..?
|
|
|
10 октября 2008 |
23:19 - Всякое бывает...
|
Я уверяюсь в том, что чудеса все-таки случаются -- вчера, совершенно случайно, нашли дорогущую лошадь, украденную у нас 3,5 года назад. Теперь начинается тягамотина с судами. Пытаемся найти юриста который проконсультирует по данному вопросу. Но, несмотря на предстоящие хлопоты, настроение отличное.
P.S. Может среди нашей братии найдется юрист... ![rolleyes.gif](http://rpg.by/style_emoticons/default/rolleyes.gif)
|
|
|
03 октября 2008 |
23:54 - Хорошо...
|
Наши врачи прелестные люди -- стоит почихать-покашлять, как меня тут же отправили на больничный. Теперь я сижу дома и балдею, особенно поутрам: люди, одев на себя кучу шмоток, идут на работу, а я в теплой квартире, завернувшись в одеяло читаю книжку или смотрю телек. И на работу ходить не надо... Супер...
|
|
|
|
|
|
|