| 10 декабря 2006 |
| 12:51 - Ура!!
|
Ура. Дневнеки снова есть!!!! И что самое прятное - все сохранилось!
|
|
|
|
| 13 июля 2005 |
| 15:48 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
ВЧЕРА на вокзале в городе Чебоксарах (республика Чува) было взорвано взрывное устройство. Взрывное устройство было взорвано взрывом. Никого из пострадавших не пострадало. Больше всех пострадало само взрывное устройство.
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман».
Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович».
Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
Приходит заика к логопеду и просит,чтобы его вылечели от заикания.Врач-женщина предлагает ему попробовать новую методику:
-Сейчас я вам покручу левое ухо и вы скажете без запинки-ТРИ!
Крутит ему левое ухо,он произносит:
-ТРИ!
-А сейчас я покручу правое ухо и вы скажете-ТРИДЦАТЬ ТРИ!
Крутит.Он:
-ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-Вот видите,какая хорошая методика.А сейчас я вам покручу левое яйцо и вы скажете-ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-А сейчыас я вам покручу правое яйцо и вы скажете ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-А сейчас я возьму ваш член в рот и вы скажете-ТРИДЦАТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ!
-РАЗ,ДВА,ТРИ.........
PS. По видимому это последний выпуск анекдотов этим летом. Повестка таки пришла. Всем кто читает - до встречи в сентябре.
|
|
|
|
| 12 июля 2005 |
| 16:50 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Ранним сентябрьским утром на
пульт дежурного по РОВД г.Сочи
поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого
пульт от телевизора не звонил.
Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:
(П)- А зачем Вам, сестра, водка?
(М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.
Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:
- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...
- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
- Почему, почему, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?...
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - "мужчина сверху" - покажется вашей партнерше плоской шуткой...
(Д)ед с (Б)абкой:
Б: Послушай, старый, помнишь курочку, рябенькую такую?
Д: Ну...
Б: А то она вяленькая такая стала, невеселая...
Д: Ну...
Б: Может зарежем ее что-ли?..
Д: Ну, если это ее развеселит...
Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР
Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... дватдцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи,
Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!
- Жена! Не бей меня головой о стенку!!!!
- Здравствуйте, соседи !!!!
Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.
Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.
Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
- Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает:
- А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает: - Нет это любовница зам. министра.
Жена: - Может быть та полненькая блондинка?
Муж: - Нет это любовница министра.
Жена: - Ну все-таки кто твоя любовница?
Муж: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена: - А наша лучше всех!!!:))
|
|
|
|
| 11 июля 2005 |
| 15:30 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Едут два эстонца. Уже подъезжают к Таллину, один другому говорит:
- Слуш-шай, Ехан, нато ехеть ф опъест, на прямой трассе полиция!
- Нет я поету прям-мо.
- Ну, как снаешь. Едет Ехан по прямой трассе. а через несколько километров его останавливает поставой. Поставой:
- Ваши прафа, пошалуйста. Тот подает. Поставой:
- Имя? Ехан:
- Ехан. Постовой:
- Пол? Ехан:
- Шенский. Постовой:
- Поч-чему шенский? Ехан:
- Потаму что я писда, нато было ехать ф опъест.
- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Басист бегает по дому за своим маленьким дитём и орёт:
- Тварь руки оторву!!!
Тут голос жены из кухни:
- Сереж что такое?
- А он мне струну на басухе расстроил, а какую не говорит!!!
Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
ДОХ@Я" -- ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ "НЕХ@Я", НО МЕНЬШЕ, ЧЕМ "Я ЕБU"
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: "99% выполнено". Hо только первые полчаса...
"ЗАБАСТОВКА"
Hам заpплату не платили
За декабpь и янваpь.
Будет выпущен насильник
Петp Иваныч Каpавай.
Каpавай, Каpавай,
Кого хочешь выбиpай!
|
|
|
|
| 08 июля 2005 |
| 16:02 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на ПЕЛВОМ КАНАЛЕ!
На ж/д рельсах сидит мужик с авоськой, а его отрезанные ноги лежат неподалеку в луже крови. Мужик поет, размахивая авоськой:
- Ну вот и сходил,
Ну вот и сходил за хлебушком...
Загадка: Без рук, без ног, а в гору ползет?
Разгадка: Мизер с четырьмя тузами.
Девушка (Д) звонит в очень дорогой мебельный магазин, трубку поднимает вежливый продавец (П):
Д: Здравствуйте.
П: Здравствуйте.
Д: Я хочу купить у вас кожаный диван, но у меня нет денег...
П: До свидания.
Д: Но вот у моего мужа...
П: И снова здравствуйте!
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не ж%пой укусила.
В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным.
В конце-концов, вышел смертельно уставший врач. "Я боюсь, что у меня для вас плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг."
Осмысливая новость, члены семьи сидели, безмолствуя. По прошествии длительного отрезка времени, один из родственников произнес: "Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил: "5000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский"...
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы.
Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке: "Почему же мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке: "Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали..."
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен).
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын:
- Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
- Кто там? Папаша:
- МОСГАЗ, откройте! За дверью:
- Пошел на х..й, мы дровами топим!
|
|
|
|
|
|
|
Приключенец
|
| Регистрация: |
17.09.2003 |
| E-mail |
Нет доступа |
| Приват |
Отправить |
| WWW |
Нет данных |
| ICQ |
233238356 |
| Профиль |
Перейти |
октябрь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | | 28 | 29 | 30 | 31 | | | |
|
