- Ранним сентябрьским утром на
пульт дежурного по РОВД г.Сочи
поступил странный звонок.
Странным было то, что до этого
пульт от телевизора не звонил.
Приходит монашка в магазин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:
(П)- А зачем Вам, сестра, водка?
(М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.
Ну продал он ей водку. Выходит вечером из магазина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:
- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...
- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...
Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну, а я что вам с самого начала говорил?
Эффективность гранаты равна пачке противозачаточных средств, 5-6 человек как будто и не рождалось.
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе – Рембрандта хомячок»!
Малыш пристает к папе вечером:
- Папа, а папа, почему солнце светит и греет, а луна светит и не греет?
- Почему, почему, - повелось так! Вот почему мы руки моем, а ноги нет!?...
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза - "мужчина сверху" - покажется вашей партнерше плоской шуткой...
(Д)ед с (Б)абкой:
Б: Послушай, старый, помнишь курочку, рябенькую такую?
Д: Ну...
Б: А то она вяленькая такая стала, невеселая...
Д: Ну...
Б: Может зарежем ее что-ли?..
Д: Ну, если это ее развеселит...
Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР
Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... дватдцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот неунемаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи,
Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!
- Жена! Не бей меня головой о стенку!!!!
- Здравствуйте, соседи !!!!
Изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest, forest, forest.
Аnimals, аnimals, аnimals.
In thе middlе оf thе forest therе's Ivan Susanin.
"Wherе's thе road tо thе Моscow"-аsked him nemetskо-fashistkaiа gadinа.
"I don't know!"-аnswered Susanin - thе herо оf thе Soviet Union.
Муж с женой пришли на презентацию. Стоят у бара, пьют коктейли. Жена спрашивает мужа:
- Среди присутствующих здесь есть твоя любовница?
Муж, естественно, отвечает - нет. Жена спрашивает:
- А не та ли брюнетка, что на высоких каблуках?
Муж отвечает: - Нет это любовница зам. министра.
Жена: - Может быть та полненькая блондинка?
Муж: - Нет это любовница министра.
Жена: - Ну все-таки кто твоя любовница?
Муж: - А вот та с длинными ногами "от шеи" и стоит одинокая.
Жена: - А наша лучше всех!!!:))
|
