Дневники · Случайный дневник

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Words

13:59 - Скучно жить
Как бы вернуться в ролевой мир...


 

10:13 - Моя Вишня ((((
Сегодня ночью не стало моего лучшего друга.
Много лет она была со мной... В моей душе навсегда и останется...



 

14:08 - наблюдение
Между цивилизованным мужчиной и дикарем существует огромная разница, но заметить ее можно не раньше, чем мужчина позавтракает. (с)


Слушаю: пылесос/стройку
 

21:51 - Маразм крепчал
Сегодня в магазине увидела конфеты-желатинки под названием "Утки с наполнителем". Тут же задалась вопросом: Как это можно в рот брать?!
Вспоминаютя коляски для малышей с маленькими передними колесами, по сравнению с задними, мне они больше напоминают инвалидные коляски.
Теперь задумываюсь -- коляски, конфетки, а что дальше? Неужели мы с раннего детства приучаем своих детей к такому "будущему"?


 
04:32 - На работу - на работу!!!
Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я... бессмертный пони!


Слушаю: раннее утро
 

21:04 - Интересный вопрос...
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

...

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент: ...

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент: ...

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

(Из просторов интернета)


 

12:21 - ...
Звонит телефон, беру, слышу: - Алло, это дурдом? - и знаете, я задумалась.


 

22:34 - Лакомый кусочек
Хочу жить в Беларуси ))))


 

19:00 - Этот город...
Минск уже никто не назовёт чистым городом: там по "мусору" на квадратный метр!


 

22:56 - Радужное будущее
Весна... 2012 год... Я научился питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал много нового и интересного о своем городе и его архитектуре. На день рождения заколол дворняжку. На балконе валяютcя вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал, как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редки машины удивляют детвору. Город пустеет, Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканого блюда - картоха... Вареной картохи... жареной... печеной... Говорят президент есть картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета... Тараканов дома нет... Последнеге съели еще в сентябре 2011... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелетные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня в первый раз отварил шнурки, если как следует посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики)...

Честно стырено...


 

05:58 - как-то так...
"комментарий на youtube: "Скажу только следующее: в 4 часа дня (за полтора часа до взрыва) за домами мы видели 5 машин "скорой" и 1 ментовозку. Они стояли все в одном месте и никуда не направлялись.

Подтверждаю. Я учусь прямо за площадью Скорые стояли уже с полудня.
"

Я думаю, что это уже прочтено, но все же.


 

02:02 - Что такое политика?
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…


Настроение: Ну ващеее!!!
 

20:30 - Ищу
Ищу работу...


 

20:17 - Про Кота
Передаем сигналы точного времени, - Пи! Пи! Пи!- радио исправно несло свою функцию, и весь дом наполнился высокими, пробирающими до мозга костей, звуками.
-Писец! Что за мода включать радио на всю громкость?- мой мозг пришел в сознание этой простой, но очень волнующей его, мыслью. Левый глаз медленно открылся, ловкими, отработанными движениями, просканировал окружающее пространство. Зеленые обои в горошек на стенах, стол, накрытый кружевной скатертью у окна, большие старинные часы с кукушкой на стене. Я на печи из красного кирпича. Все на месте. Дома! Это плюс. Нет ничего лучше, чем поутру проснуться дома! Нигде, ни будь, в гостях у очередной подружки, не на сеновале, после веселого кутежа, а именно дома! Эта мысль согрела и успокоила меня.
Что было вчера? Вчера. Вчера. Пусто. Ни одного фрагмента вчерашнего дня в голове. Ни одного. Так. Спокойно. Нужно по порядку. Вчера, после неизменного пи, пи по радио, я проснулся. Откушал отварного окуня, колбасных обрезков и залакал все это теплым парным молоком. Затем отправился во двор осмотреть территорию на наличие потенциальных противников. Не обнаружив оных, и вообще не обнаружив ничего интересного, я перемахнул через соседский забор. Хотел было пойти к Марте, что живет от меня через три дома, дабы скрасить досуг одинокого холостяка, но не успел. Меня окликнули соседские мальчишки. В другой раз, я бы непременно прошел мимо и даже не посмотрел бы в их сторону, но не вчера. Вчера у них был волшебный пузырек, он звал меня и манил, он полностью подавил мою волю, желания и разум. И я слепо, как зомбированный, пошел навстречу своему счастью и … и на этом мои воспоминания обрываются. И как я не старался, как не пытался вспомнить хотя бы кусочек от такого большого вчера – у меня ничего не вышло. Все ясно. Валерьянка. Она всегда на меня так действует. Достаточно пару глотков и память вышибает напрочь, как вышибает пробки в доме разряд молнии, попавший в громоотвод. Хорошо если после распития я сразу отправился к себе и улегся спать. Хотя, зная себя, тревога того что это не так, и вероятнее всего я опять накуролесил, закралась мне в душу. Страх, что повторился прошлогодний случай с валерьянкой, стал надежно закрепляться внутри меня. Не дай Бог! Не дай Бог!!!
В прошлом году, когда я в очередной раз налакался валерьянки, со мной произошла пренепреятнейшая история, чуть не стоившая мне одной из девяти жизней. В то время, по телевизору, шел сериал о приключениях Робина Гуда, защитнике бедняков и грозе богатых. Он грабил богачей и раздавал все нищим, дабы те не померли с голоду. Благодетель и герой! Робин Гуд! Хвала Робину Гуду! Меня очень впечатлил сериал, и я посмотрел все 16 серий этого мультфильма. Бравый Рыжий Лис Робин Гуд – был моим кумиром. Тогда – то, когда я еще был под впечатлениями, меня и опоили те же соседские мальчишки. Позже, со слов очевидцев, я восстановил приблизительную картину происшедшего. Было все примерно так.
Набравшись храбрости из волшебного пузырька, я вообразил себя ни кем иным как Бравым Рыжим Лисом Робином Гудом. Моя больная фантазия, не стесняясь, черпала образы из просмотренного сериала и подбрасывала мне гениальные идеи. Как истинный Робин, я решил искоренить несправедливость, и накормить голодающую чернь. Не знаю как, но чернью, в моих геройских глазах, выглядели все мне известные коты, да и неизвестные тоже. Тогда я собрал всех, кого только смог найти. Я произнес пламенную речь перед собравшейся толпой разношерстных котов и кошек, всех мастей и окрасок, породистых и нет. Речь о беспределе буржуазного класса, ее разлагающейся политике единоличнечества. Об угнетении пролетариата и трудящихся. О том, как жадные до легкой наживы буржуи развратили и разграбили страну. И наконец, о том, что, не смотря на все невзгоды и лишения, вам, убогим и обездоленным был послан провидением герой и спаситель ваш славный Робин Гуд, в моем лице соответственно. Выбрав объектом для раскулачивания СВОИХ же хозяев, я повел свою чернь на пир.
Как выяснилось позже, из протокола происшествия, Робин Гуд, ворвавшись в курятник, зверски расправился и вынес на съедение голодающей черни: 25 кур несушек, 1-го годовалого петуха, 4 откормленных гуся и три десятка цыплят. Славный был пир.
Хозяин не убил меня чудом. Это чудо была его жена, ревностно ставшая на защиту своего любимца (не зря я к ней подлизывался). Под клятвенным обещанием жене меня не убивать, хозяин взялся меня учить уму разуму. Он объяснил мне, как умел, что я поступил плохо, что в следующий раз защита его жены мне не поможет, и если еще раз такое повторится, жизнь моя будет отобрана жестоким и извращенным способом.
Я уяснил этот урок. После объяснения я месяц не слезал с печки, пока заживали три сломанных ребра, перебитый хвост и два отекших глаза. Все-таки умеет мой хозяин толково и доступно объяснятся.
Нахлынувшие вдруг воспоминания, о прошлогодней моей доблести лишь усилили мои опасения. Так. Спокойно Кузя, Спокойно. Без паники. Во-первых: Раз я все-таки жив, значит, хозяину я не сделал ничего плохого, иначе он бы уже давно и с удовольствием Линчевал меня. Во вторых: А с чего я взял, что я вообще, что-нибудь натворил. А раз так, чего я тут надумываю себе. Тьфу ты. Какой только бред не лезет в голову с бодуна. Ладно. Забыли как страшный сон.
Куда бы отправиться сегодня? По старинке к Марте, или! Точно! Или! Два дня назад, на окраине поселка, примостился цирк шапито, и слух о привлекательной цирковой сервале, заставил меня тогда действовать. Я -то подействовал, а вот она видимо не в настроении была. Еле ноги унес. Может сегодня повезет? Решено. В путь!
Я вскочил на лапы и тут кто-то резко выключил свет и больно ударил по виску. Боль была не выносимой! Бодун! Родной дружок. Как же я про тебя забыл. После валерьянки всегда голова раскалывается. Что ж ничего не поделаешь. Погоди моя сервала. Я только немножко подлечусь и мигом к тебе.
Лечиться я отправился к своему другу Мурзе. У него- то всегда можно и аспирина лизнуть, и алказельцера в молоке растворить. Заодно и про мое вчера у него узнаю. Если я что и натворил, то Мурза непременно знает.
Мурза- здоровенный рыжий кот, раза в два больше меня, и весом в 10 кг. Он живет через дорогу. Еще котятами мы с ним сдружились, и с тех пор не разлей вода. Ему здорово повезло с хозяином. Как-то он занялся диковинным для нашего края бизнесом. Разводил декоративных кроликов и увозил на продажу в Москву. Через пару лет Мурза стал жить в двухэтажном особняке, носить ошейник от блох и есть китикэт, от которого он и поправился.
Мурзы в доме не оказалось, и я пошел искать его на задний двор. Голова тем временем разболелась еще больше, а Мурзы нигде не было видно. За гаражом и небольшим сквером с беседками, находился пруд. За прудом - Кроличий питомник. Туда я и направился.
- Мурза ты здесь?- крикнул я в темноту открытой двери питомника. В ответ тишина. Захожу. Точно. Здесь. Мурза не обращая на меня никакого внимания, продолжал шпилить белую крольчиху, всем весом наваливаясь на нее. Та покорно сидела под ним, прижав к голове свои длинные уши, и таращила красные глазки. Видно от удовольствия решил я.
- Ладно, извращенец! Заканчивай быстрей свои грязные делишки и дуй во двор! Я тебя там обожду.
- Угу, - буркнул в ответ Мурза.
Никогда я не понимал Мурзину тягу к крольчихам. С тех пор, как его хозяин стал их разводить, Мурза совсем перестал интересоваться хорошенькими кисками. Он каждый день проводил в питомнике, и на мои уговоры пойти со мной по кискам не поддавался. Со временем я привык к его странному увлечению и перестал ему докучать.
Через пять минут вышел Мурза. Весь мокрый, запыхавшийся и счастливый он рухнул на траву возле меня.
- Здоровеньки Буллы! Извращенец!- прищурив один глаз, сказал он.
-Кто извращенец? Я???
-Ну не я же!
-Стоп Мурза. Ты чего? Кокой из меня извращенец? Я же натурал.- свихнулся он, что ли в своем питомнике,- думал я.
-Натурал он! Еще чего! Тогда я - мама Тереза. Весь поселок только и говорит о твоей извращенности,- Мурза не унимался, - У меня, конечно, есть небольшие отклонения от нормы, но так как ты, я бы не смог. Извращенец! Точно тебе говорю.
- Мурза, перестань. Объясни по нормальному. Что я учудил то?- взмолился я, жалобно глядя из подо лба.
- Ясно! Накушались, небось, вчера? Тогда понятно, что ты не врубаешься.
- Мурза!!!- заорал я.
- Ну ладно, ладно! Не ори. Утолю я твою любознательность, начал он,- сегодня утром ко мне приходил Пух и рассказал мне интересную историю о моем лучшем друге. Я не поверил ни слову. Но когда, чуть позже, с той же историей ко мне зашли сначала Томас, а после Дымок – я понял, что ты опять нализался и отжег пополной.
-Дальше.
- Со слов очевидцев было так. Когда ты налакался – ты отправился бродить по поселку, в поисках лишь тебе известно чего. И по дороге, в лишь тебе известно куда, ты встретил троих полугодок, которые пытались раскрутить маленькую киску. Ничего у них не выходило, и ты, с высоты прожитых лет, стал им помогать мудрым советом. Тебе сказали не мешать. Но… В общем, зря они тебя послали. Легли все трое. На шум драки собралась толпа, и при разборе полетов, кто виноват, ты возьми и ляпни мол! «Моя вина! Граф Казанова Кузьма.»
-Черт. Тогда ж Казанову по телику показывали,- вставил я.
Все бы и закончилось мирной, если бы, находящийся в толпе Василий, не обратил общественное внимания на то, что ты не Казанова, а плут. Ты как всегда завелся. Ну и доказал толпе обратное. Объектом для любви ты назначил недоступную и непреклонную для всех собравшихся саму Джеки Болонку.
-Джеки? Болонку? Нет! Нет! И еще раз! Нет! Я не мог!!!
-Да! Да! И еще раз да!- заржал Мурза,- и не только выбрать смог, но и ее тоже смог. Прямо на глазах у спрятавшихся в кустах зрителей.
-Как?!- дар речи покинул меня.
-Легко. Собрал всю толпу, и двинул к болонке, доказывать толпе свое Казановское происхождение. Сказал спрятаться всем в кустах, за домом, а сам пошел к ней. Каким-то чудом уговорил, мало того привел к кустам и, на глазах у изумленных зрителей, овладел ею. И заметь, не силой взял, а по любви и обоюдному согласию…
Меня затрясло и весь мой вчерашний завтрак вышел ртом. -Да лучше бы мне крольчиху Мурзину, да лучше с другим котом! Но с собакой! Какой позор! А!- ужас и паника овладели мной.
-Да успокойся ты!
-Успокоиться? Да мне теперь ни одна киска не даст! Ни одна! Они же уже тоже знают!
-Зато у котяр в почете. Саму Джеки отлюбил.
-Ага! Саму Джеки! Сучку Добермана Потрошителя!!! А ты знаешь, почему его Потрошителем зовут? Вижу, знаешь! Все. Мне крышка,- истерика овладела мной. Меня трясло, лихорадило, казалось, почву выбили из-под ног. Жизнь окончена. Все, все, все было зря.
В самый разгар моей паники Мурза схватил меня за шкирку и потащил, как кошка котенка к пруду. Холодная вода привела меня в чувство. Ее холод, ее сырость вмиг отодвинули все проблемы на задний план, и лишь мысль выплыть поскорее, пока не утоп, занимала меня.
-Ну что истеричка успокоился?- спросил Мурза, глядя как я карабкаюсь на сушу.
-Вроде да! Спасибо, - я выбрался и привел себя в порядок.
-Что дальше думаешь делать герой любовник?
- Да и так все ясно. Если жизнь дорога - на дно. Отсижусь в подполье. Распотрошит Потрошитель со злости пару невинных котов, сучку себе другую найдет - глядишь и перебесится. Я думаю, пронесет,- план действий был ясен и я вдруг вспомнил, зачем я пришел к Мурзе.
- Слушай Мурза, есть у тебя от головы что-нибудь?
-Топор. Хорошо помогает,- ухмыльнулся он.
-Да нет. Я не в том смысле. От головной боли, что ни будь есть? Голова после вчера раскалывается. Аспирина там лизнуть, или еще чего.
- Пошли в дом. Поищем.
Дом у мурзы что надо. Двухэтажный, весь в мягких коврах. С разными рисунками на стенах и множеством комнат. Диваны, кушетки, кресла, кровати, кресло-кровати, а главное ЖК телевизор на всю стену с DVD и коллекцией отборных мультиков. Частенько мы с Мурзой устраивали телевечера, когда хозяина не было дома.
Хозяин Мурзы разошелся со своей киской пол года назад и, с тех пор, бизнесом стал заниматься дома. Частенько, вечером, он приезжал домой с бизнес леди, или двумя, и до утра с ними разбирается в бизнес проектах и бухгалтерии. Это мне Murzа рассказывал, он в этом бизнесе хорошо понимает. После таких бизнес пати, как правило, в доме можно с легкостью найти аспирин, анальгин и алказельцер.
Мы обыскали весь дом, но кроме тут и там разбросанных бутылок с водой, и каких-то дурно пахнущих резинок, не нашли ни чего.
Голова раскалывалась.
- Спасай Мурза! Сейчас помру!
- Есть у меня одна мысль. Лекарство от насморка.
- Мурза, ты не понял. Мне бы от головы.
- Да погоди ты. Выслушай. Лекарство это мой хозяин уже два года принимает. Посыплет на столик, трубочкой занюхает и ходит весь день без насморка. Болезненный он у меня,- глаголил мне друг, - так вот, лекарство это на котов по-другому действует. Просквозило меня как то, нос горячий, чихаю все утро. А через час у меня свидание с крольчихой назначено. Ну как я такой пойду? Ну, я и полечился, значит, хозяина средством. И ты знаешь, насморк как рукой сняло, и мало того, сила во мне богатырская проснулась, помолодел я и душой и телом. А главное в голове ясность такая, как утром после грозы. И понял я тогда к чему мне крольчихи по душе. Кроликом я был в прошлой жизни! Побежал я тогда в питомник этим откровением с любимой поделиться. Прибегаю к ней. И такая у нас с ней страсть получилась, такая любовь. Весь питомник содрогался. Тут по-настоящему моя кроличья сущность во мне проснулась и….., не выдержала моя любимая жаркой страсти моей и усопла, прямо в моих объятьях.
Мы решили, что лекарство это полезное и от такой мелочи как головная боль вылечит в два счета. В спальне хозяина Мурза опрокинул баночку лекарства с тумбочки на пол. Белого цвета порошок рассыпался по полу.
-Ну, лечись!
И я нюхнул. В носу защипало, в глазах посветлело и, о чудо, голова сразу же перестала болеть! Ай да Мурза, ай да сукин сын! Вылечил!
-Ну и я за компанию,- сказал Мурза и плюхнулся мордой в лекарство.
Остановились мы с ним лишь тогда, когда не осталось ни одной крупицы лекарства. Широко раскрытыми глазами мы долго молча, смотрели друг на друга. Через час меня осенило. Как долго я этого не замечал и вдруг, как гром среди ясного неба.
- Мурза! Да какой же ты кролик!? Да ты же тигр! Уссурийский!- кричал я.
- Что?
- Бежим к зеркалу, сам увидишь.
И мы бросились на первый этаж, где у входа в дом висело огромное, на всю стену, зеркало. Остановились и ахнули! Из зеркала на нас смотрели два диких, огромных зверя. Здоровенный рыжий Уссурийский тигр, и чуть поменьше, но все же, большой, Африканский лев.
-Дела!- прорычал тигр,- а я-то думал кролик.
- Кролик, котик. К черту! Мурза, мы с тобой цари зверей! Зверьё! Дикари! Да нам этих кроликов на обед приносить будут! Зачем нам эта мелкота, Мурза?
-Точно Кузя.
- Киски? Ха! Как бы ни так! Да нам с тобой теперь только с львицами, да тигрицами отжигать!- я был в ударе.
- А где мы их возьмём? Они вроде бы в Африке водятся.
-Сам ты в Африке! Тундра! В шапито они водятся Мурза, а шапито на окраине поселка! Двинули?
-Вперед мой дикий зверь! РРР!- Мурзин грозный рык пронесся по округе.
И мы пошли! Не как обычно, по заборам и траншеям, а прямо по центру улицы. Мы шли, гордо подняв головы, а прохожие коты в ужасе разбегались в разные стороны. Еще бы! Пища прочь с дороги! Цари зверей идут! Уже на горизонте показался купол цирка шапито, как двум зверям, чинно шествующим зверям, преступила дорогу черная стая собак. Впереди с хищным оскалом, стоял черный доберман. За ним два ротвейлера и четыре немецкие овчарки. Вся стая люфтгаффе в сборе. Голубая кровь поселка, чистые арийцы, наводившая ужас и вселявшая трепет всем кошачьим в поселке.
-Стоять бояться,- Гавкнул вожак.
- Это кто это здесь скулит, - с презрением спросил я, - Брысь с дороги, шавки беспризорные! Не видите, Цари идут.
- Ты Кузя? - игнорируя мой приказ, спросил Потрошитель?
-Ну, я…
Мощная челюсть со звонким щелчком захлопнулась на моей шее. Хруст ломающихся шейных позвонков успел, на миг, оглушить сознание. Вся в жизнь в доли секунды пронеслась перед глазами и, взорвавшись яркой вспышкой, растворилась в бесконечности. Голова, отделенная от туловища, медленно покатилась вниз по дороге - туда, где четыре немецкие овчарки продолжали потрошить нечто рыжее, пушистое, но уже так не похожее на кота….

***

Через два месяца после этого происшествия соседская кошка Марта родила котят. Одного из них забрала моя бывшая хозяйка, так как он очень напоминал ей пропавшего кота Кузю. Она принесла его, накормила отварным окунем и колбасными обрезками, налила парного молока, и посадила на печь из красного кирпича.
-Наконец- то дома! Нет ничего лучше, чем быть дома!- в сердцах воскликнул я, удобней устраиваясь на любимую подушку. Итак, одну жизнь я потерял, впереди осталось восемь. Восемь удивительных кошачьих жизней.
P.S. Я подрос, и пошел гулять во двор, там узнал, что в доме через дорогу, белая крольчиха родила здоровенного рыжего кролика. Мурзин хозяин не продал его, а стал держать вместо домашнего любимца.
P.P.S. Теперь у меня друг кролик.


 

11:57 - Путешествие
Припять
Тема не нова, но все же...


Настроение: Очень белое
 

22:49 - Новая цацка
Вот такое чудо завелось у меня на конюшне. Фотография сделана на Эквиросе.


 

23:46 - Без комментариев
хи-хи


 

23:14 - Прикол из такси
Забавный случай произошел с таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду"...


 

14:51 - Все как обычно
Повесила себе на шею еще одну проблему. Купили еще одну старушку и устроили на конюшне санаторий для сирых у убогих. Теперь надо лечить и кормить. Постоянно у себя спрашиваю: на черта мне эти лошади? Где были мои мозги когда я во все это ввязывалась?! Ведь времени не хватает не на что, только работа и конюшня. Домой я иногда прихожу -- поспать. Зато душа спокойна. Забрала свое "дите", буду даглядать.
Вон она. Тощая вредина. (фотка очень старая, где-то 93-95гг.)


Настроение: Непонятное
Слушаю: Агата Кристи
 

12:42 - КАЛЕНДУРЬ 2010:
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Слюнтябрь
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Дни недели:
поневольник,вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные – трудни)...


 

 


Приключенец


Регистрация:

06.02.2005

E-mail

Нет доступа

Приват

Отправить

WWW

Перейти

ICQ

395119652

Профиль

Перейти

Рейтинг

Рейтинг: 3.5   Голосов: 2
Лошади
Роксол...  Assassin  Rotmistr  
Лента друзей
[1] Все как о�...
28.10.2018 21:06
Написал: Mirass
[6] Скучно жи...
29.06.2013 21:47
Написал: Irishka
[2] Моя Вишня...
14.03.2012 15:23
Написал: Ralph
[28] Интересн�...
29.09.2011 18:25
Написал: Konan
[3] Маразм кр...
22.09.2011 14:30
Написал: Свобод...
[3] как-то та�...
13.04.2011 12:50
Написал: cympak
[3] Ищу
07.01.2011 11:23
Написал: Di-Dark
[9] Новая цац...
19.12.2010 00:39
Написал: Irishka
[5] Без комме...
25.10.2010 13:18
Написал: Irishka
[1] КАЛЕНДУР�...
25.01.2010 23:54
Написал: hizer

Счетчик