Версия для печати Оригинальная версия тут

Дневники: DeadMan -> Бред

14 марта 2005

17:44   Анекдоты от DeadMan`a

Приходит девачка вся в слезах к матери. - Что случилось, милая? - Папа себе молотком по пальцу ударил! - А почему ты плачешь? - А я засмеялась! После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?" Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали... Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню. - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. - А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело! встретились два старых друга, один другого пригласил к себе выпить пива, только предупредил что у него дома жена и теща глухонемые. Ну пришли они, сидят пьют пиво, тут заходит жена берет батон колбасы и бьет себе по пизде. После этого он ебет тещу, наливает ведро воды и выливает его в окно. Мужик не в понятках сидит и спрашивает: - Что это было??? - Мне жена сказала пиздуй за колбасой, а я ей "Ёб твою мать, там дождь льет как из ведра"! Занимательная статистика: из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять. Все меньше и меньше молодых людей жуют "Орбит" без сахара. Кто вырос, кто умер... Вовочка получил 2 по истории. Приходит домой грустный. Дед: - Вова, что случилось, почему ты такой грустный? Вова рассказал что случилось. - Дед, приди к нам в школу и расскижи что-нибудь из истории своей службы. - Ладно приду. Hа следующий день дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает: - Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит - Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая: Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет: Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Тут учитель говорит: - Иван Петрович хватит ругаться матом! - А ты кто такой? - Я Петр Алексеевич, учитель истории... - Пошел ты на х@й! - Иван петрович, тут же дети! - Пошли все на х@й! Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь конючить -дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь! Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить. Иду как то по улице, на встречу мама с мальчиком лет 7 идут, разговаривают. Сын: - Мама представляешь - головой о бетонную стену! Мама: - ... да неприятно. Сын (остановившись): - Неприятно?! Это больно мама! Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит: - Слышь я текст забыл. Напомни, а? Тот: - Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все. Подходит к басисту: - Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь! Басист: - Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю. Подходит к барабанщику: - Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни! Барабанщик, продолжая стучать: - А какая песня-то??!! - Теть Зин! Я вашy Галю - того!.. - Hy так женись на ней! - Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал... Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ! Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"

Комментарии [0]

Нет комментариев к выбранной записи.

mJournal © 2003-2008 by UriSoft