Приходит, полковник, вся грудь в медалях-орденах.
Учительница: Иван Иванович! Расскажите нам, пожалуйста о войне!
Дед: Вот помню в 42-м под Курском я старшиной был, наш взвод в окружение
попал! Я из окопа выглядываю: Х**к справа немцы! Х**к слева немцы! Х**к
прямо немцы! Я затвор передергиваю! Да как на х*й их!
Учительница: Иван Иванович! Вы что, ведь это же дети!
Дед: Да какие нах*й это дети! Это же, бл*, фашисты!
Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!
Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...
- А вы знаете, я люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком. - На охоту? - Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так, и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!
- Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!
-Куди збираєся?
-На діскотєку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязні!?
-Так я іх виверну,мамо!
-…моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!…
- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!
С наступающим праздником!!!