| 09 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 13:24 - Немогу вечерами сидеть дома. Какая-то ломка
|
Немогу вечерами сидеть дома. Какая-то ломка начинается, дискомфорт и всё наростает и наростает пока не крикнешь "я пошёл" и не хлопнешь дверью. Не то чтобы дома на меня давили или я ощущал что-то злое или просто неприятное, когда домочадцы возвращаются под вечер, просто хочется уйти неважно куда. Обычно с друзьями. Я вот задумался тут - я в этом году дома провёл лишь несколько вечеров (и то чаще всего когда моих небыло). К чему бы это?
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 11:58 - Немного о совметимости и стандартах
|
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но, все же, почему римлянам вздумалось делать
свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от размера лошадиной задницы две тысячи лет назад.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 11:57 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Меня вовсе не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!
В одной из частей ГСВГ, еще в застойные времена, произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"
|
|
|
|
| 08 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:40 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос - за что двойка?
Марья Иванна:
- На уроке зоологии задаю вопрос: "У кого самые большие яйца?", а Вовочка: "У слона".
Отец с недоумением:
- А у кого же?
М. И.:
- У страуса конечно.
Отец:
- А я все думаю, чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.
Украинское село, хата, на печи родители *буться, внизу у печки сынишка лет 6-ти игрушками играется.
С печи: „Ох-ох, ах-ах”, потом мать свешивается: „Ку-ку, синку все нормально?”
- Так маму, все нормально
Опять с печи : „Ох-ох, ах-ах”, потом мать свешивается: „Ку-ку, синку все нормально?”
- Та нормально, маму
Опять с печи : „Ох-ох, ах-ах”, потом мать свешивается: „Ку-ку, синку все нормально?”
- Маму, все добре!!!
Тут заходит дед и обращается к внуку: „Ну шо синку, як тут справи”
- Та оно, батько на печі кукушку #бе!!!
(Кто-то просил, вот собствено)
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.
|
|
|
|
| 07 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 11:33 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
- Мам! Мама! Там в песочнице собачки трахаются!
- Доченька, ну на твоём месте я бы не стала обращать внимания...
- Ага, не обращать внимания... Больно ведь!!!
Учитель спрашивает у класса,
«Кто может использовать слово «определённо» в предложении?»
Маленькая девочка отвечает,
«Небо, оно определённо голубово цвета.»
Учитель говорит,
«Нет, Машенька, небо может быть также серым или оранжевым»
Потом, маленький мальчик пытается ответить:
«Деревья, они определённо зеленово чвета»
Учиталь опять отвечает,
«Нет, Сереженька, осенью деревья могут быть также коричнивыми или красными»
Маленикий Вовочка вдруг встает и спрашивает,
«А пёрд может иметь куски?»
Учительгница смотрит на ученика с ужасающим взглядом и говорит,
«Вовочка, конечно же нет!»
Вовочка:
«ОК, Тогда я ОПРЕДЕЛЁННО обосрал свои штаны...»
Рекламный слоган:
Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого Джедая!
Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...
|
|
|
|
| 06 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 18:02 - Теперь я папа.
|
Одна подруга меня поздравила: "Вадим ты папа. Крёстный."
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 16:07 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну блiat, кто-нибудь хочет услышать пиzдатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, ну нах.. Заеbусь 5 раз объяснять!"
Гинекологом должен быть мужик...Только мужик может заниматься этим день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Бобруйск переполнен. Возвращаюсь. Жывотное.
|
|
|
|
| 04 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 21:45 - Я один и ты одна.
|
Женщина.
Как хотелось бы разменуться с тобой навсегда. Но, не понимаю почему так происходит, ты всегда найдёшь меня. И снова надежда, страсть, волнение, и кровь бурлит, и злюсь.
Помню Котик как-то сказала мне: "Мы всегда получаем то, что хотим, но тогда, когда нам это уже не нужно."
Справедливо?
|
|
|
|
| 03 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:13 - Анекдоты от DeadMan`a
|
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Реклама:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас.
Мы отбирали этот кофе по зернышку...
Вы бы знали, как мы за&бались!
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась.
Ааа, любишь! Хуйасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Обьявление: Набор текста.Дешево.Быстро.Текст шлите по мылу.
Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс.
Еще высказывания...
"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст
В газенваген! Гитлер
Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
|
|
|
|
| 02 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 16:21 - Грусть, печать, растройство.
|
Повторяю для невнимательный (сообщаю остальным):
Я не обижаюсь. Никогда. Я уже вырос из этого возраста. Я могу растроиться.
Вот сейчас я грущу.
Печаль на...
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
