| 16 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:41 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: "Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь". Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: "Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно... Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом".
Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:
- Дорогой, что ты ищешь?
- Да я свои часы потерял, по-моему, где-то здесь.
Отец:
- Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
В США изобретены политкорректные шахматы. В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.
Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Самый, самый, самый человек дорогой - человек с алмазной ногой!
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Один наш руководитель заменяет десять их террористов.
Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды
"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не щелкай клювом.", нем.)
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
Сидят два мужика в бане, у одно нормального размера, а у другого с полки свисает и на пол ложится. Офигеть- говорит первый- как у тебя так вот растет? -Ну я над этим год работал, привешиваешь грузик, а потом каждый день добавляешь.
Прошел год. Сидят два мужика в бане у обоих свисает с полки и ложится на пол. Второй спрашивает - Слушай у меня и жена и подруга были так довольны, так довольны, а вот вчера я подвесил 50 кг. там внутри что-то хрустнуло и больше не встает!!! Что делать?!!! - Да что хочешь то и делай. Я вот своим жопу вытираю.
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли. Потом пропили..."
|
|
|
| Дневник: Kiran - 00:03 - Я хочу iз губ твоiх...
|
Оу-у-у лэдi лэдi,
Я хочу iз губ твоiх,
З жасмiном,
Зiлэны чай.
"Лэдi", Океан Эльзы
Что ещё тут можно добавить. Губы женщины ведь для того и созданы, чтобы открыть всё торжество вкусов. ВКУШАЙТЕ и будет вам счатье 
пускай и не долго  и цiкi там дзе нас няма
|
|
|
|
| 14 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 21:09 - Сегодня я был один
|
Спать. Это так приятно. Обычно просто падал на падушку и умирал пока мой истерик-будильник над головой не начнёт пищать, мол "утро. кретин вставай. нефиг было ночью до двух сидеть".
А сегодня спал. Домашние ушли. Покушал. Зашёл в комнату и медленно прилёг на свою кроватку. Вытянул руки, обхватив подушечку и не поставил будильник.
У меня был автомат и на экзамен идти не надо было. Мобилку выключил и позвонить не могли.
Сегодня я был один до самого вечера.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 16:52 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
- Из всего, что сказал, - только пол-литра знаю!!!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу:
- Ваш сын вчера не был в школе...
- Да не был!
- Его и сегодня не было...
- Да, не было! И завтра не будет!
- ???
- А я его задушил!!!
- Поздравь меня! Мне дали майора!
- Поздравляю, и что ты с ним сделал?
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!
Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
все ребята летели домой возле окошка!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.
<философское>
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 16:31 - Тест
|
Читать до конца!!! (ну и отвечать на вопросы)
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
...Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
...Блондинка просит помощи у студентов Университета
В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
...Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
...Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
...Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"
|
|
|
|
| 13 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 09:08 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
- Вась, ты знаешь, а я беременна!
- А я нет! Ха-хааааааа!!!
- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!
Встречаются два друга. Много лет не виделись. Обрадовались встрече!
Один и спрашивает у второго: - Ну что? Как жизнь, что новенького?
Второй: - Да вот, женился.
- Ну и как оно там, в браке?
- Что могу сказать? Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь, наверно?
- Жалеть тоже нельзя!
Дяденька, можно вам жопу полизать?
- Хмм, ну на - лижи (нагибается, снимает штаны).... Кхехх... Это что, язык?
- Нет, я передумал...
Умирает, значит, человек. Не, это как-то жестоко. Программист, во! Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, — говорит, — Чего хочешь, на любой вопрос отвечу." Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, — отвечает Гавриил, — А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?"
"Ясное дело."
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?"
"Не на каком-нибудь, а на вижуал."
"Так оно всё, небось, глюкует страшно?"
"А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся."
Письмо из армии: "Здравствуй мама, извини что так мало написал, досвидания...."
Недавно в интернете проводился конкурс красоты. Победила BS2H56.jpg
штангист установил новый рекорд в толчке. финская сантехника выдержала.
Не следует в пятницу искать повод выпить.
Пятница - это уже повод.
|
|
|
|
| 12 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 01:11 - А раньше я постоянно улыбался.
|
А раньше я постоянно улыбался.
Везде и при всех.
Чтобы как не шло наперекосяк или стучало, падало, ломалось, било, рыдало... Вадик постоянно улыбался. Не то что было всё побарабану, нет, просто я не считал, что что-то важнее моего настроения, а если даже и важнее, то почему оно должно на него влиять. ДОСВИДАНЬЯ!
"Моё настроение хочу халву ем, хочу фантиками кидаюсь и ладно. Плевать мне что завтра вонна, я мудак, а жизнь дерьмо. Господа, у меня отличное настроение и не лезте ко мне со своими временными трудностями. Всё равно все проблемы решаются (они не могут не решаться). Ну так чего париться из-за какой то розы или тряпки? Что машину разбил? Не растраивайся - купишь новую. Что? Денег нет? Ну тогда не купишь. Тебе то что? Вот посмотри на меня. Я обсолютно спокоин по этоу поводу и не гружусь... Ну так бери пример - пока моё жив и здравствует."
А теперь превратился в солфетку - сижу с накрохмаленой совестью, скучаю, жду новой "клиентки", которая меня "поиспользует" и положит на грязную тарелку, прорычав отрыжкой вместо "спасибо" свалит потанцевать навсегда.
|
|
|
| Дневник: Kiran - 00:34 - Зуд в области мобилы
|
Бывает, когда идёшь по городу или сидишь на паре и испытываешь дикий недостаток в общении, или скучаешь по кому-то, или просто скучно, мобила начинает чесаться. Не как рука или левый глаз, нет. Она чешется как будто вибрирует, но специально тихо, чтобы ты её не услышал. Ты начинаешь на неё злится, трогать, брать на руки, успокаивать. Так ведь вся жизнь пройдёт - наедине с мобилкой 
|
|
|
|
| 10 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:33 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, хуй откусим".
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х*як - слева немцы, х*як - справа немцы и спереди немцы!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х*й дети?! Фашисты!!!
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.
В передаче "За стеклом" стекло заменили лупой, поэтому теперь передача будет иметь другое название.
Автоответчик:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. »
Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку Лапки в розетку.
(Радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
-- Белка, слышу тебя хорошо. ТЫ где? Прием.
-- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
-- Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.
-- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
-- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
-- Ни х*#а не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек?
Кто это? Прием.
-- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
-- Понял тебя. Белка. Я -- Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
-- Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
