| 30 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:06 - Открытое письмо Кофи Аннану
|
Открытое письмо Кофи Аннану от мальчика Пети из с. Мухожопинск Тернопольской обл.
(адрес: ООН, дяде Аннану, лично)
Дорогой дядя Аннан! Я беспокоюсь за мир во всем мире! Почему столько войн?! Куда смотрят миротворцы?… Так а теперь в жопу лирику и вопросы по существу:
1. Какого хуя миротворцы уже 3 год сидят в этом несчастном Судане и Конго? Не я понимаю что им там нравится местных баб ебать за доллар и чувствовать себя королями, но может пора и «честь знать»? Резюмирую: Пшли нахуй оттуда!
2. Аналогичный вопрос по всем остальным странам? Что, на экзотику потянуло? А ебать себя в зад им не экзотично? Пусть попробуют… Резюмирую: Пшли нахуй отовсюду.
3. Вопрос по ЮНЕСКО. А хуля вы ничем не занимаетесь? Че вы там должны делать? Старину оберегать? Ну так вперед! А то вы тока боретесь за равноправие черных, голубых, розовых, калек и прочих юродивых. Меня терзают смутные сомнения – а не из таких ли же состоит весь комитет? Резюмирую: Комитет нахуй!
4. Чем руководствуются ваши спасатели когда устраивают групповуху с жертвами цунами? Это что – секс помощь? Вообще у меня такое впечатление что к вам набирают только сексуально озабоченых. И чем извращеннее будет озабоченость – тем круче. А че, тоже критерий отбора – приходишь на собеседование, там стоит взвод голодных и бездомных детей и взрослых и тут ты их начинаешь… Спасибо что вы хоть не оказываете гуманитарную помощь в моргах…
5. Почему вы финансируете так мало культурных проектов? Ну там например показательное выступление асфальтоукладчиков закатывающих в землю строй малышей? Или постановку порно-версии фильма «Чужие»?
6. Возникло деловое предложение по проблеме африканских стран и реорганизации корпуса миротворцев как устаревшей структуры. Во-первых миротворцев надо переименовать в группы «Голова мертвого Аннана» (что, аналогии возникли? Засуньте их себе в жопу!), во-вторых перевооружить их огнеметами и запустить в Африку, в грязные деревянные деревни... Пусть немного потрудятся… Сплошная экономия будет…
7. Наконец вопрос к тебе Аннан. Откуда такая фамилия? Ты че не местный? Может ты приезжий? А? Ты может щырых укринцив не любишь? Так мы того!
Итак. Организация ваша в жопе... Или точнее члены вашей организации в жопе… хм… тоже как-то нехорошо по отношению к вашим жертвам звучит, но зато правда… Итак я предлагаю вам несколько моих рекомендаций по поднятию авторитета организации. Как известно великих великими делает только создание иррационально великих ненужных вещей (ну например Пирамиды в Египте, Великая стена в Китае и т.д.). Короче вам надо сделать что-то совершенно пиздаватое и иррациональное. Даю варианты:
1. Замутить статую хомячка размером с пирамиду Хеопса в качестве компенсации за невинно погубленные хомячковые души.
2. Устроить в Сахаре гигантский аквапарк.
3. Всем ООН выебать сестер Хилтон
4. Снести Великую Китайскую Стену
5. Объявить священный джихад уродам мира и тем самым превратится в оплот света и правды
6. Выстроится вряд и как лемминги идти и падать в какую-нибудь пропасть или взять рюкзаки и пойти в мегапоход вокруг мира (бля, до чего же пиздоватые идеи приходят…)
7. Устроить массовое ритуальное самоубийство.
Естественно это далеко не полный перечень возможных действий, но по крайней мере даст вам суть о вашем будущем modus vivendi.
С уважением – мальчик Петя
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 15:05 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Н-е-е-т, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, поде действием напряжения происходит эмиссия электронов… - (у отрока округляются глаза) - … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… - (глаза еще больше) - … и если ты разобьешь экран, то… А хрен с тобой, давай попробуем!!!
Левый мозг, правый мозг
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг...
Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать. "
Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.
Мужик жалуется другу:
-Все говорят, что от меня говном воняет... Можешь что-нибудь посоветовать??
-А ты прими ванну с хвойным ароматизатором...
На следующий день мужик приходит и самодовольно спрашивает:
-Ну как от меня пахнет?
принюхиваясь: - ты знаешь, такое впечатление, что под елкой кто-то наср@л...
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
|
|
|
|
| 29 июня 2005 |
| Дневник: DeadMan - 11:18 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще
полбабушки в холодильнике!
Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить?
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами
вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Игра"Поле чудес".Мужику выпадает сектор "приз",ведущий предлагает денег,сначала мало,потом ставки растут,но мужик упороно выбирает "приз".Ведущий делает предложение:
-Если вы наощуп,не глядя,угадаете,что в чёрном ящике,то получите и приз, и деньги.
Мужик соглашается,отвернувшись,засовывает руку в чёрный ящик и...:
-АЙ,БЛ@!!!
Ведущий,довольным голосом:
-Нет,вы не угадали,это не"БЛ@",эти замечательные капканы нам предоставила фирма "Филипс"!
Cамая эротическая книга этo "Устав", потому что тaм е#ут на каждой странице.
Вчера был выпущен последний экземпляр ВАЗ-21099. Теперь нитка конвейера будет расформирована, станки пойдут в переплавку, руководство будет расстреляно, корпуса сожжены, на их месте возведен бетонный саркофаг, и в течение 50 лет будет действовать мораторий на поселение в 30-километровой зоне вокруг них
Уж если русские сделали объезд, будьте уверены — по старой дороге даже на танке не проедешь!
Спортивная гимнастика. В упражнении на кольцах лучшей оказалась украинская семья Сидорчук. Они сумели быстрее всех открыть обручальными кольцами 20 бутылок пива.
|
|
|
|
| 28 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 23:36 - страдают только романтики?
|
От любви страдают только романтики или просто мы так громко кричим что остальных не слышно?
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 13:36 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Встречаются два охотника:
-Слушай, ты как на медведя ходишь?
-Очень просто с друшлаком и молотком. Медведь в лесу на меня кидается я ему друшлаком по лапам тресь он когти воткнул я ему с той стороны молоточком позагибал и ножечком потрошу медведя...
-А я только с ножиком хожу. Стою жду, медведь подходит я ему всю морду га#ном закидал, ну пока он утирается я его и потрошу ножиком.
-А га#но то откуда?
-Будет га#но!!!
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
- ...Осень...(затягивается)
- ...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А хули - осень!!!
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
Буш Младший присылает Путину подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Путин, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Путин бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, уж я тебя". Тоже послал подарок Бушу. Буш получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Буш:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда вылезает здоровый голый грузин и, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем да?
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсовец. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ?Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру?.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И? что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.
по ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак".
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
|
|
|
| Дневник: Kiran - 13:31 - В каждом маленьком ребёнке...
|
Мужчна состоит из:
- двух вёдер самолюбия
- пол ведра гордости
- столько же Пива (2.5 вёдер)
- дюжены стаканов комплексов
- мешка сушёной глупости
- матка стальных нервов
- пригоршни ревности
- капли надежды, разбавленой в бутылке водки
- килограмма веры в себя и своих друзей
а всё остальное забито по вкусу и перемешено...
|
|
|
|
| 22 июня 2005 |
| Дневник: Kiran - 13:37 - k I R A n
|
Странно не правдали.
Осталось узнать что k, n означают 
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
