| 07 июля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:53 - Как создать удачный 3D шутер ?
|
1. Когда вы будете создавать уровень секретной лаборатории Главного Злодея,
убедитесь в том, что вы разместили достаточно количество бассейнов с кислотой
(ядом) с подведенными над ними металлическими мостиками. Это создаст у игрока
впечатление, что Главный Злодей - ну просто настоящий монстр, потому что
заставляет своих подчиненных трудиться в плохо вентилируемой базе, заполненной
опасными отходами. Постарайтесь подчеркнуть тот факт, что о здоровье
подчиненных вообще никто не заботится. Кислота непременно должна быть
ядовито-зеленого цвета, просто потому, что если она будет окрашена в коричневый
или желтый цвет, никто не поверит, что она может причинить хоть какой-то вред.
2. Самый Главный Злодей всегда должен иметь отличительную особенность: любимое
животное, дефект речи, странная одежда, страсть решать все проблемы силой, и
прочее.
3. Главные Злодеи просто обожают детально объяснять свои планы касательно
мирового господства. Чтобы выслушать подробное объяснение, достаточно подойти к
злодею и нажать кнопку “использовать”.
4. Как только вы проникли на базу врага, главный вход обязательно должен
обрушиться за вашей спиной.
5. Все мониторы и экраны на базе врага должны отображать всякую чепуху, не
имеющую отношение к игре; либо по монитору должны бежать непонятные иероглифы
(не смотря на то, что враги говорят на беглом английском)
6. Размещая на уровне дополнительную амуницию и предметы, убедитесь, что они
лежат как можно выше. Это подчеркнет реализм игры: если бы у вас была коробка с
взрывоопасными ракетами, вы бы ни за что не положили бы ее на полу, чтобы дети,
собака или соседи смогли их достать? Разумеется, нет. Это здравый смысл.
7. Деньги полностью бесполезны. Все ценное либо валяется просто на полу, либо
находится за секретными дверьми (кроме тех предметов, которые лежат как можно
выше).
8. Создавая большую группу врагов, поместите около них какой-нибудь
взрывоопасный объект, который взлетел бы на воздух при выстреле по нему. Это
добавит элемент “стратегии” в игре.
9. Где-нибудь, на каком-нибудь уровне, вы просто обязаны поместить мост,
который разгромлен или просто не работает должным образом, вынуждая игрока
искать другие пути.
10. Если у главного героя в игре есть партнер (NPC), помогающий ему, то он
должен давать как можно более бесполезную информацию. Так, например, если вы
стоите перед разрушенным мостом, ваш партнер немедленно должен сообщить вам по
радио: “О! Похоже, мост не работает! Ты должен поискать другие пути!”. (Какие
пути - уточнять не следует). Самый шик - когда, после того, как вы умерли, ваш
партнер сообщает вам: “О! Похоже, тебя только что убили!”
11. Чем меньше аптечка, тем меньше здоровья она может восстановить. Это
происходит потому, что ученые не могут поместить достаточное количество
волшебной целительной пыли в маленькую коробочку.
12. “Реализм” в шутере обозначает “если кому-то попали в голову, он сразу
умирает”, и ничего более.
13. Не смотря на “реализм”, главный герой может запросто таскать на себе 50
магазинов с патронами.
14. Если в узком коридоре находится предмет, который блокирует путь, всегда
невдалеке должна быть вентиляционная шахта. Вентиляционные шахты должны быть
ВСЕГДА и ВСЕГДА такого размера, чтобы по ней мог спокойно проползти человек,
увешанный горой оружия.
15. Прыгая, главный герой должен издавать громкий кряхтящий звук, иначе как
игрок поймет, что нажатие на клавишу “прыжок” не просто кратковременно
отключает гравитацию в игре.
16. В мире существует всего два типа ящиков: “большие” и “действительно
большие”. В большие ящики обычно кладут мелкие предметы, вроде шприцов, а в
действительно большие - чуть большие по размеру вещи, как, например, магазин на
12 патронов.
17. В отличие от главного героя, Плохие Парни могут держать только один тип
оружия. Вы - единственный человек во вселенной, которой может держать больше,
чем одну “пушку”. С другой стороны, Плохие Парни имеют бесконечный запас
патронов.
18. У плохих парней всегда есть “экспериментальный прототип супер-оружия”,
который строго засекречен. Не смотря на то, что это оружие еще не окончено, оно
всегда работает, нанося огромный урон врагу. “Строго засекречен” обозначает то,
что прототип находится за железной дверью или стеной из лазерных лучей, ключ от
которой находится у огромного-парня-в-шрамах-с-ракетницей.
19. Плохие Парни с тяжелым вооружением оружием ВСЕГДА толстые и неуклюжие и их
вид говорит “Я толстый, горжусь этим и люблю носить на голом теле металлические
пластины”. Соотношение величины оружия и веса Плохого Парня всегда строго
пропорционально.
20. Плохие Парни с тяжелым вооружением всегда следуют процедуре: выпустить пять
ракет, побегать кругами, размахивая руками, как идиот, повторить заново.
21. Помните, что изготовители оружия всегда делают достаточное количество
патронов только для самого слабого оружия. Действительно, кому нужно оружие,
которое убивает всех одним выстрелом?
22. Стандартные гранаты никогда никого не убивают с первого раза (кроме вас,
разумеется).
23. Чтобы 3d-шутер был удачным, в нем обязательно должны быть туалеты.
24. В мире существуют всего три типа людей: Хорошие Парни (мы), Плохие Парни
(они) и Мирные Жители, которые бегают кругами и орут: “пожалуйста, не убивайте
меня!”
25. Не смотря на то, что игрок вроде как не должен стрелять в Мирных Жителей,
ваша обязанность - сделать все возможное, чтобы ему как можно сильней хотелось
сделать именно это.
26. Правительство ВСЕГДА плохое.
27. Пришельцы хотят уничтожить Землю скорей всего потому, что их довели до
сумасшествия мигающие красные и зеленые огни на их космических кораблях. Все
каюты пришельцев должны содержать, по меньшей мере, пять разноцветных
источников света. Это создаст “особую атмосферу”.
28. Плохие Парни по-настоящему жестоки (либо просто идиоты). Они будут стоять,
не шелохнувшись, пока вы убиваете их товарищей, стоящих рядом.
29. Глупо думать, что один человек не может убить 80 врагов в течение часа.
30. Если главный герой - член секретной антитеррористический организации, он не
должен быть экипирован лучим оружием. Если у плохих есть базука - главный герой
должен выйти на них с винтовкой. Если у плохих парней винтовки - герой должен
быть с пистолетом. Если у плохих парней пистолеты - герой должен выйти против
них с веткой от дерева или слегка заточенной игральной картой.
31. Собаки Плохих Парней имеют такой же уровень интеллекта, как их хозяева.
Только двигаются быстрее.
32. “3d-шутер со сложными головоломками” обозначает “чтобы забраться повыше, вы
должны поставить одну коробку на другую”.
33. Плохие Парни не умеют плавать. Это правило.
34. Все женщины должны иметь большой размер груди и ходить по улицам только в
бикини. Некрасивые женщины существуют только в других странах.
35. Важного для сюжета NPC (non-player character) вы не сможете убить (раньше
времени) никаким оружием.
36. Если вы должны защитить NPC, пока тот выполняет какую-нибудь критически
важную задачу (например, запускает реактор), то, при нормальном уровне
сложности, NPC должен умирать сразу, как только Плохие Парни хотя бы посмотрят
на него. (Если вы играете на высоком уровне сложности, NPC должен сначала
атаковать вас, а потом совершить суицид).
37. Не смотря на развитие технологий, киборги все так же разговаривают
идиотским искусственным голосом, как роботы в 1960ых.
38. Плохие Парни умеют либо стрелять, либо убегать, но НИКОГДА не делают это
одновременно. Сильно раненый, Плохой Парень будет убегать в противоположном от
вас направлении, а если в это время наткнется на какой-нибудь предмет, то будет
бежать на месте.
39. Взрывчатка всегда мигает перед тем, как взорваться. Это мера
предосторожности. Которая, однако, не относится к Плохим Парням, потому что они
слишком тупы.
40. Плохие Парни ужасно храбрые. Как еще объяснить тот факт, что, увидев
главного героя, они сразу бросаются на него, не подумав хотя бы о том, чтобы
вести огонь из укрытия. Правильно, укрываются только трусы.
41. Любой предмет имеет всего два состояния: “сломан” и “еще не сломан” (кроме
тех предметов, которые нельзя сломать).
42. Можно разрушать только самые бесполезные предметы - столы, стулья, туалеты,
корзины.
43. Стены, которые можно разрушить, всегда имеют трещины. Если вы стреляете из
ракетницы по деревянной двери - она не будет разрушена, если на ней не было
трещин.
44. В игре обязательно должны быть гравитационные аномалии около лестниц. Как
иначе объяснить тот факт, что две самые сложные вещи в игре - это залезть на
лестницу и слезть с нее.
45. Карабкаясь по лестнице, главный герой может одновременно перезаряжать
базуку. Пусть все видят, какой он крутой парень.
46. На каждом гигантском компьютере должны быть всего одна работающая кнопка.
Компьютеры относятся в разряд неуничтожаемых предметов.
47. Если в вашей игре есть камеры систем безопасности, сделайте так, чтобы они
поднимали шум ровно на 60 секунд. Если же услышавший тревогу охранник прибежал
и не нашел вас, то когда сирена стихнет, он должен вернуться на свое место, как
ни в чем не бывало, даже если он уже 50 раз до этого слышал тревогу и прибегал
на это место.
48. Если во время диалогов люди в вашей игре не будут раскрывать рта
(чревовещание в шутерах - это стандарт), обязательно сделайте так, чтобы они
как можно сильней жестикулировали руками. Это отвлечет внимание игрока от того
факта, что рты не открываются.
49. Тот, кто курит сигары - злодей. Если главный герой курит сигары, то он
просто выглядит жестоким, но сердце у него золотое. (Примечание: тощие люди
никогда не курят сигары).
50. Если у вас кончились все идеи по дизайну уровней, обязательно сделайте
карту, состоящую только из одних летающих платформ. Прыжки по этим платформам
займут и игрока столько времени, что этому покажется, будто этот уровень
действительно большой.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 15:52 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Идёт Красная Шапочка зимой по лесу, синяя-синяя от холода - дрова просто! Шла-шла, да и ёбнулась под дерево в сугроб...
А на дереве том 2 снегиря сидели, от холоду сокращались. И тут один другому грит:
- Эта, типа холодно, что-ли!?...
- Ага, типа писец минус, в натуре!
- Тогда хули-ж мы паримся?!... Вон, видишь Красная Шапочка валяется убитая. Давай к ней в дупло залетим, там у неё тепляшка - погреемся. А как она проснётся так мы и сразу чухнем!...
- Ага, рульная тема! Давай!...
Залетели, по-ходу - сидят, греются. А в это время по тому же лесу шли 2 ботаника, тока косяк раскурили и идут, прихода ждут. Вдруг, один другому говорит:
- Бля, чё-то солома твоя не пинает....
- О!...сотри, там Красная Шапочка в отрубе лежит. Давай её оттчехлим и нас пнёт охуенно!
- Давай!
Ну, тут первый давай пристраиваться, а тут и снегири один за другим (чух-чух) вылетели из пизды. Нарик подрывается и давай ломиться с тех мест... Другой за ним бежит не в понятках и кричит ему:
- Ты чё, э, типа, куда рванул-то?
- Нихуя ты гришь не пинает?!... Да мы чуть, бля, скворешник не выебали...!!!
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.
|
|
|
|
| 06 июля 2005 |
| Дневник: Kiran - 23:49 - Пока журналы не закрыли - пользуйтесь:
|
Пока журналы не закрыли - пользуйтесь:
ОЧЕРЕДНОЙ ПУНКТ КАРМЫ ИСЧЕТ СВОЕГО ВЛАДЕЛЬЦА
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 14:27 - Запишись на ролевую игру:)
|
Такой шанс выпадает только раз в жизни: можно поиграть в ролувую игру, при этом место проживания, обмундировании и квесты выдает государство. Спасибо родному военкомату
Здраствуй армия!!!!
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 14:24 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
- Поручик Ржевский, что такое монархия?
- Это когда государством правит король.
- А если король умрет?
- Тогда королева.
- А если королева умрет?
- Валет.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
практически невозможно.
Допрос врача в суде:
В: Доктор, перед тем как делать
вскрытие, Вы проверили пульс?
О: Hет.
В: Вы проверили кровяное
давление?
О: Hет.
В: Вы проверили дыхание?
О: Hет.
В: Тогда возможно ли, что
пациент был еще жив, когда
Вы начали вскрытие?
О: Hет.
В: Почему Вы в этом уверены,
доктор?
О: Потому что его мозг стоял на
моем столе в банке.
В: И все же мог ли быть пациент
живым в это время?
О: Да, вполне возможно,
что он мог быть живым и быть
где-нибудь юристом!
Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. Могу отомстить, забыть и ещё раз отомстить.
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха! Рубероид подавать?
В чём разница между модератором и кофеваркой... В кофеварке можно только кофе сварить, а из модератора и супчик неплохой может получиться.
Эволюция - страшная вещь! Это говорю вам я, утконос!
- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку похоронили - а ты её выкопала и ешь?!
1943 - середина Войны, Сталин (С)вызывает маршала авиации (МА).
С: - Уважаемый! Наша победоносная Красная Армия подходит к границам Советского Союза, а в воздухе господствует немецкая авиация. Непорядок!
МА: - Дак ведь товарищ Верховный главнокомандующий. Промышленность то работает, самолеты выпускает, а летать то некому. Асов то всех кого посадили, кого поубивало. Нету летного состава. Некомплект.
С: - Меня этот вопрос нэ интэрэсует. Согласуйтэ с товарищем Берия, привликите уголовный элемент. Пусть искупают вину перед Родиной - кровью!
МА: - Был бы вопрос. Кого скажите привлечем!
Ну где то три месяца на полетные курсы, еще месяц на облетку в боевых условиях. И ВСЕ! НЕТ НЕМЕЦКОЙ АВИАЦИИ! Кругом только красные звезды в небе.
Гитлер (Г) вызывает Геринга (Ге).
Г: - Ты что вытворяешь мать твою! Испанию бомбили, Францию бомбили, Африку бомбили! Ты где засыпался? Ты над совком засыпался!! Уволю!!!
Геринг тут же начинает извиняться
Ге: - Мой фюрер! Такие дела! Раньше бывало летишь над союзом, одел шлемафон, в наушниках - "Иван прикрой атакую". Все понятно. Развернулся врезал. А щас такая белеберда в эфире твориться: "Лысый! Лысый! Стукани пахану что б петухи на стреме постояли. Мы с Дебилом щас вон тому Бубновому тузу яйца на фюзеляж намотаем!"
Гроссмейстер от нечего делать решил сыграть в шахматы с соседом по купе и... проиграл. Пораженный гроссмейстер воскликнул:
- Подумать только: вы могли бы поставить мне мат на три хода раньше, если бы двинули свою ладью!
- Как, ладью тоже можно передвигать? - удивился попутчик.
|
|
|
|
| 05 июля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:30 - Анекдоты от DeadMan`a
|
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!!!)
- А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!!!)
- А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!!!)
- А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
=)) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
Едет мент (М) по сельской местности, жарко, пить охота. Кондишн не работает, короче труба. Видит домик, дедок (Д) картоху копает, (М) - Ну-ка, дед, дай напится.
Дедок сбегал, принес. Пока бегал менту совсем поплохело. Выпил, подобрел, на разговор потянуло.
(М) - Ну и жара, дед, до конца смены еще далеко, мухи меня совсем за%^бали!
(Д) - Это навозные мухи, с ними тяжело...
(М) - Навозные!? Да ты на что это дед намекаешь, раз мент - значит, гов%о ?!?
(Д) - Да что-ты, что-ты, и в мыслях у меня такого не было! Но мухи, они такие, их не обманешь !
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как?! За кого?
- За меня...
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
|
|
|
| Дневник: Kiran - 15:44 - Привыкать к хорошему - плохо а
|
Привыкать к хорошему - плохо
а потом ещё и больно
|
|
|
|
| 04 июля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:02 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Девушка: - О чем ты сейчас думаешь? Он: - О том же, о чем и
ты. Она: -Если ты
только посмеешь это сделать, я закричу!
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Разговаривают три металлиста.
Первый говорит:
-Давайте выпьем за кузнеца.
-А почему за кузнеца?
-Ну он же кует МЕТАЛЛ!!!
Выпили, второй говорит:
-А давайте выпьем за сталевара.
-А он что делает?
-Ну сталевар, он ведь льет
МЕТАЛЛ!!!
Выпили и третий говорит:
-Ну тогда давайте выпьем за
карасика...
-Эй, а карасик то здесь
причем?!!
-Ну карасик... Он ведь когда
жил - икру МЕТАЛ!!!
В каждом из нас живет два
героя - положительный и
отрицательный. Я желаю
вам, чтобы положительный убил
отрицательного... Правда, вам
тогда придется носить внутри
себе труп отрицательного героя.
Ругаются два кума в украинском селе. Один другому говорит:
- Знаетэ що, кумэ, вы вид СПИДу не помрете. Можэ ваши диты помруть вид СПИДу, можэ ваши внуки помруть, можэ ваши сусиды поздыхають вид СПИДу, алэ вы, кумэ, вид СПИДу не помрете.
- Та чому це я, кумэ, не помру вид СПИДу?
- А тому, що ви г*ндон!
|
|
|
|
| 01 июля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:16 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Умер Петров. Сидорова просят сообщить об этом жене Петрова поделикатнее.
Сидоров звонит в дверь. Жена Петрова открывает дверь.
Сидоров: Здесь живет вдова Петрова?
Петрова: На тебе дулю, он на работе!
Сидоров: На тебе две дули, ребята - заноси.
Только в России 0.5 делится на 3 без остатка.
На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:
- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?
Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:
- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.
Учительница:
- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.
Вовочка:
- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.
Учительница:
- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.
Вовочка:
- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.
Учительница:
- Вовочка, а где же мораль?
- Мораль - не надо злить Зорро.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
Разбился самолет над тундрой. Выжила одна стьюардесса.
Сидит на снегу в одной форме, зубами лезгинку бьет, вдруг видит - едут два чукчи едут. Ну, она им:
- ребята, спасите!
- отдашся - спасем!!!
- отдамся, только вы сперва вот эти резинки наденьте, а то я забеременею, муж увидит - убьет, и значит - зря спасали.
...Прошло полгода....
посреди тундры встречаются два чукчи:
- слыш, у тебя как?
- однако, едва таскаю...
- и я...
- ну её нах, эту стьюардессу, пускай беременеет, приду домой - сниму нах резинку!!!
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился.
Ну, по запарке летчик вводит 'Тушку' в крутой вираж, делает полубочку,
идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх. 'Ушел', -
облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым
бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно того, что можно
использовать в качестве бомб:
|
|
|
| Дневник: Kiran - 00:12 - Моё появление ОПЯТЬ стало приносить радость,
|
Моё присутствие ОПЯТЬ стало приносить радость, смех, улыбки...
Я здоров!
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
