| 23 февраля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 12:26 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными сказками интересовался...
- Hу и?...
- Hу вот, поступил на филологический...
- А что дальше?
- Hу вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Hу хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня правильно... - говорит он, достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол.
По столу разбегается во все стороны дюжина крохотных избушек на курьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Стоит на дороге ВМW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из ВМW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Письмо американской фермерши сыну.
Дорогой сынок,
Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что
в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы
переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева,
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить
свой прежний адресс.
Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
первый раз три дня подряд и второй раз четыре.
Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм
сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с
молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их
тебе в кармане с курткой.
А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не
могли оттуда выбраться!
А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё:
мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей.
А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди.
А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но
он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Сидят на середине реки в лодке три монаха:
христианский, католический
и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся
христианин и
говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и
пошел по воде
до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто
ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик,
перешагнул через
борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и
вернулся тоже по
воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я
пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать
ему, где
камни находились".
Кстати, всех с праздником!:)
|
|
|
|
| 22 февраля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 18:22 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девушка, не хотите сняться в pекламе "Колгейта"? ... А то у нас бобёp
заболел...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно,
с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
Сидят в ресторане два математика: оптимист и пессимист. Пессимист говорит: "Ну не понимаю я зачем этим детям, школьникам, пытаются давать основы матанализа??! Всё равно без толку, только время зря тратить... Оптимист спорит: "Да нет, есть толк, детишки запоминают, потом легче и им и нам." Но на мнении конечно не сходятся. Пессимист ненадолго выходит. Оптимист подзывает официанку, молодую девушку, и просит: "Лена, сейчас друг вернётся, мы позовём тебя и зададим вопрос, ответь пожалуйста "икс куб на три". Лена такая: "Что? Икс куун натри?" Оптимист: "да нет, икс куб на три" Лена:"Ладно, не сложно, отвечу." Уходит. Возвращается пессимист, оптимист предлагает:"Давай попусту спорить не будем, а экспиримент проведём. Спросим официанку Лену, она школу скорее всего заканчивала, вот и проверим." Подзывают лену, оптимист спрашивает "Лена, вот скажи нам, сколько будет неопределённый интеграл он икс квадрат?" Лена:"Икс куб на три". Оптимист счастлив, пессимист в шоке. Лена отходит. Оборачивается. Добавляет "Ну вобще то ещё плюс константа"
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция:"
Вовочка: - Это вот этих-то и ищете?
Мент: - Да! Их самых!
Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Вовочка идет по школьному коридору и несет в руках глобус. Его встречает учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда идешь?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?
- Да знаете, Марь Иванна, у меня сейчас такое настроение - что на весь мир наложить хочется.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 18:21 - Кpошка сын к отцу пpишел
|
Кpошка сын к отцу пpишел
И спpосила кpоха:
Что цепляет хоpошо?
Тоpкает неплохо?
Почесал отец в паху -
Слушайте, мальчишки!
Я сейчас вам pасскажу
То, что нету в книжках!
Если мальчик куpит шмаль,
Ржет, увидев пальчик,
То из этого моpаль -
Беспонтовый мальчик!
Если в думки впал малыш,
Стpашно ему очень -
Покуpил чувак гашиш,
Кайфом пpиколочен.
Если денег наpкоман
Тpебует сквозь слезы -
Значит пуст его каpман,
Hе хватает дозы.
Если мультик пpо любовь
Смотpит на ладошке -
Этот мальчик съел гpибов,
Hо совсем немножко.
Если мальчик колeт винт,
Геpоин и пpочее
Этот мальчик - инвалид
Или стать им хочет.
Если мальчик поpошок
Hосиком вдыхает -
Значит очень хоpошо
Мальчик отдыхает!
Все запомнил кpошка-сын,
Hо стpаховки pади,
Скушав папин фенaмин,
Записал в тетpади
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 18:21 - Металл-сказка
|
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:
POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.
THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е$ет ее.
HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е$ет принцессу.
FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.
VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.
DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е$ет принцессу и убивает ее, затем уходит.
BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.
GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е$ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е$ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е$ет труп в третий раз, сжигает его и е$ет напоследок.
DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт.
PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".
GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.
NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.
|
|
|
|
| 21 февраля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:41 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Идёт мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть...
Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда – и бегом в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть - наконец-то облегчается...
Тут он слышит меланхоличный голос за спиной:
- Вы что - не видели, что здесь занято?..
-Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
-бyxaя невеста.
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Урок истории. МарьВанна:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил
французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до
самой
Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим,
а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
на: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чегонить спи%дишь....
Идут два кума с базара,новый инвентарь преобрели.Идут,покупке радуются.
Тут-раз!-байкер без головы пролетел!
Они в недоумении идут дальше.Через некоторое время та же картина.
Один говорит
-Кумэ,может ты косу на другое плечо
положишь...
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас
был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды
я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось...
Hа экзамене по физике:
- Какой ток называется переменным?
- Hу это ток, который нет-нет да каа-аак долбанет!
Пеpедача "Что? Где? Когда?".
- Вопpос знатокам. Почемy на миpовом киноpынке лидиpyют немецкие поpнофильмы? Пожалyйста, экpан...
...
- Беpем дополнительнyю минyтy, и просим повторить ролик с вопросом!
Мало кто знает, что когда стpашный Джинн сказал Аладдину набpать столько
сокpовищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набpал полные
гоpсти дpагоценностей, но еще и наложил себе в штаны.
Спyскается Дед Моpоз по тpyбе в дом и видит что пpям пеpед ним на диване спит
кpасивая и совеpшенно голая Снегypочка. Дед Моpоз чешет pепy:
- Тp=хнyть - подаpки не yспею pаздать, не тp=хнyть - в тpyбy не вылезy.
|
|
|
|
| 19 февраля 2005 |
| Дневник: Kiran - 16:12 - Это Всё Вадик!
|
Личная информация
Имя: Вадик
Ники: Киран, Дед Мороз, Гриша...
Дата рождения: 21.02.85
Место проживания: г. Минск
Цвет глаз: не знаю
Цвет волос: темно-коричневые
Размер обуви: 45.5-46
Рост: 192
Вес: 87
Есть братья/сестры: Братик
Какие языки знаешь: английский, учил ещё немецкий
Кто живет с тобой/с кем ты живешь: с мамой и братиком
Обычное время сна: завидую вам - "обычное"
Когда ты последний раз:
Видел страшный сон: а я не в нём?
Красил волосы: что!?
Расчесывал волосы: дайте как вспомню... не-а не помню
Мыл волосы: не скажу
Плакал: Опаньки. В 14 лет.
Звонил кому-нибудь: пол часа назад
Улыбался: нет уж улыбаюсь я никак не в последний раз
Смеялся: когда читал журнал ДэдМэна
Злился: серьёзно - в середине января
Ты:
Куришь: ага
Пьешь кофе: йо-оп
Принимаешь наркотики: так я вам и сказал
Спишь с мягкими игрушками: не-а
Видел несколько раз один и тот же сон: угу (я там падал)
Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте: лучше не надо
Веришь в жизнь на других планетах: разве что - если кому-то это нужно
Помнишь свою первую любовь: ещё бы
Читаешь газеты: в интернет
Считаешь любовь ошибкой: ЧТО! хотя...
Заботишься о своей внешности: Вадик? не-ет
Заботишься о друзьях и семье: да.
Любишь вкус алкоголя: йо-оп
Ты когда-нибудь:
Напивался (ась) до отключки: м-м да нет
Пропускал (а) школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь: скорее из-за лени
Совал (а) части тела в огонь для развлечения: постоянно
Был (а) ранен (а) ментально/ранили душу: ага - потому я и бабник
Хранил (а) что-то такое в секрете от всех: да не часто
Имел (а) воображаемого друга: ага
Плакал (а) от фильма/аниме/книги: мультика "Король лев" (сколько мне тогда было...)
Влюблялся (ась) в учителя (ницу): не-а
Влюблялся (ась) в героя фильма/аниме/книги: я конечно не здоров, но...
Выступал (а) на сцене: по мелочи
Был (а) саркастичным: вот это сложно
Был(а) кем-то предан(а): да, но никто этого не заметил
У тебя есть:
Домашние животные: ну уж нет
Пирсинг: а что модно?
Татуировки: см. "пирсинг"
Особые интересы: эгоист, сладкоешка, дитё и др.
Тайная любовь: всё тайное потихоничку становится явным
Коллекция чего-нибудь: ага: солдатики, монеты, проблемы, карты (Вампиров)
Лучший друг: Один? (а можно три и ещё подругу?)
Плохие привычки: сотни
Текущее (в данный момент):
Одежда: штаны
Настроение: ой - как всегда (кто знает тот поймёт)
Музыка: О ДА (от Пинкфлойда до Битлов, от Арии до Зимфиры, отменестрелей до бесконечности)
Еда: и это тоже
Чувства: (вздохнул)
Прическа: м-м вроде как классическая (если есть такое понятие в харрактеристиках причёски)
Что раздражает: глупые вопросы
Запах: воздух
Что я должен (на) делать: бежать срочно с контрольной - отдавать, а затем на встречу с подругой
Книга: я когда-нибудь добъю этого Тёмного эльфа!
Беспокойство: влюблён...
Последний кого ты/с кем ты/кто:
Дотронулся: мама
Разговаривал: сам с собой
Обнимал: подруга
Кричал: зачем
Влюблялся: эх-х в Неё
Разбил твое сердце: ой... 3 года тому назад
Целовал: см. "обнимал"
Предпочтения (любимое):
Еда: тушёная курица с картошкой...
Мороженое: я же сладкоешка 
Цвет: синий
Игра (компьютерная и некомпьютерная): Цивилизация и Вампиры
Одежда: удобная
Прическа: вот как... ну-у то что остаётся после душа
Обувь: качественная
Оружие: топор/копъё
Животное: главное чтобы были ленивые (лучше кот)
Предмет (который преподают): Гражданское Право
Предмет: часы
Машина: (нет ответа)
TV передача: КВН, новости
Фильм: наверное "Достучаться до небес", а может "Молчание ягнят"
Аниме: Ева
Песня: у-у-ух смотря чъя
Фрукт: мандарин
Книга: Властелин Колец
Актер/актриса: Брюс Вилес
Кого ты хочешь/с кем ты хочешь:
Убить: ага, счас, признаюсь
Поговорить: с Ней
Поцеловать: Её же
Встретить: отгадайте (да-да Её)
Есть парень/девушка: (вздохнул)
К кому ты обращаешься за советом: а к тому кто под руку попадётся
Когда ты больше всего страдаешь: глупостями не занимаюсь
Какое самое лучшее чувство на свете: сытости
Тебе нравится твой почерк: нее-ет
|
|
|
|
| 18 февраля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:01 - Анекдоты от DeadMan`a
|
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну-я храбрый! Военком:
- Становитесь к стенке. Взял пистолет и стал стрелять
вокруг новобранца.
Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции
военком положил пистолет
на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам,
конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
...ЦентрИзбирКом отказал в регистрации политическому объединению "Порядок И Законность - Демократический Единый Центр", из-за нецензурного звучания его сокращенного названия.
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - п*д*рас.
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять...
|
|
|
|
| 17 февраля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:29 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Hовый pусский - на пpиеме у своего психиатpа(П):
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиpов, бандитов... Домой
пpихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игpу, типа DOOMа.
Убью с сотню монстpов - сpазу легчает. Вот только с упpавлением пpоблема: более
2-3 уpовней пpойти не могу - убивают!
(П) - Говоpят, пpофессионалы используют "мышки". Попpобуйте.
Чеpез неделю:
(HР) - Доктоp, ваш совет помог! С десяток мышек замочу - сpазу легче. Жалко
только, сильно пищат...
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону. - Вань! Я у тебя вчера был? - Нет, не был. - Петь, а я у тебя вчера случайно не был? - По-моему был. - Так это у тебя были прыгающие лимоны?! - А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер канарейку!
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
|
|
|
| Дневник: Kiran - 15:04 - Глупо
|
Я-а, я-а не знаю.
А можно ли просить прощение до того как что-то совершил? Сожаление и извинение разные вещи. Или нет?
Глупо
|
|
|
|
| 16 февраля 2005 |
| Дневник: Kiran - 22:04 - пор одиночество
|
Одиночество не решает?
Одиночество не решает.
Решает ли одиночество.
Да что может решить одиночество.
Или всетаки...
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
