| 16 марта 2005 |
| Дневник: DeadMan - 13:04 - Носки
|
С самого рождения обречены быть спаренными. Так и рождаются.
В местах обитания человеческих особ женского пола имеют обыкновение срастаться и сильно вытягиваться.
Также у них они пребывают в идеально обустроенных для них загонах вместе с себе подобнымы. Их жизнь подчинена строжайшему порядку:полное мытьё раз день и жесткий отбор заболевших. Заболевших называют "простреленными", отделяют их от основного "стада" и утилизуют. Иногда используют не по назначению:
делают им частичное обрезание и разделяют для использования по отдельности. В таких местах носки живут подолгу и почти не подвержены изменениям.
В местах обитания человеческих особей мужского пола носки обречены потерять свою пару до конца дней
своих(относительно скорого). Были произведены эксперементы, когда две спаренные особы помечались и разделялись. Через сутки найти их оба сразу не представлялось возможным. Они появлялись в самых таинственных местах: в шкафу, на люстре и т.д. Обычно потерявшие пару носки "кучкуются" где-нибудь под
стулом или равномерно распределены по всей доступной площади. Хозяева часто используют непарные носки,
аргументируя это тем что "похожи". Носки на это обижаются и исчезают навсегда. Обычно по утрам хозяева
из кучи придирчиво выбирают себе носки, определяя их не визуально(в потёмках это сделать довольно тяжело) а по исходящему от них аромату. Наименее ароматные обычно избираюся для использования. Никто не знает, что хозяин делает с носками днём, но вечером они оказываются влажными и настолько неароматными,
что иногда попадают в загадочное место под названием "стирка", откуда почти никто целым не возвращался.
Среди носков бытует мнение, что если не попадать в "стирку" и прожить достаточно долгую жизнь, то можно стать валенками. Однако эта информация ничем не подтверждена и считается мифом. Иногда встречаются носки, расставленные по углам, но это норма перед "стиркой"...
В общем, заботьтесь о своих носках, человеки, и они смогут прожить у вас долгую жизнь и сослужить вам отличную службу.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 13:04 - Жизнь
|
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
«А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь заполнена, в ней всегда есть место для пары банок пива».
|
|
|
|
| 15 марта 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:44 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!
Новые технологии в жизнь!
АО "Рыбинские моторы" наладило выпуск многоразовых подгузников из нержавеющей стали.
Благодаря использованию четырех мощных вентиляторов кожа у малышей будет всегда сухой.
А учитывая вес снаряженного подгузника вместе с комплектом аккумуляторов - вам даже не придется покупать манеж - ваш ребенок НИКУДА не убежит!
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня.
Входит внутрь - там никого.
Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
Вполне он мог бубну снести.
- Бубну снес, ну так черва осталась.
- Две, конечно, мы ему всунем.
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги.
Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем.
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом.
Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться.
С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла...
Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит.
Дверь не реагирует. Парень повтор
яет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие - и забегает в палату.
Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!, и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Приехала молодая хохлушка из глухого хутора в Киев на фабрику устраиваться. Медосмотр в поликлинике.
Всех прошла, остался гинеколог.
Осмотрел её, пишет в медкнижке: "ЗДОРОВА", отдает книжку, девка выходит.
Через пару минут снова заваливает:
- Дохтур, шо вы мне тут напысали: "ЗДОРОВА"? Напысали бы: "МАЛЭНЬКА", або "ЯК У УСИХ". А то "ЗДОРОВА"!..
Поздний вечер… Админ идет с работы домой. С винтом естественно.
И тормозят его четверо дюжих омоновцев.
- Что несешь?
- Вин… ээээ.. жесткий диск!
Новый Орбит - "Селедка с молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька...
Подходит сын к папе и спpашивает:
- Папа, а почемy солнце и светит и гpеет, а лyна только светит, и не гpеет?
- Отстань сынок, не видишь, y папы голова болит!
- Hе, нy, пап! Hy, почемy солнце и светит и гpеет, а лyна светит, но не гpеет, а?
- Сынок, оставь папy в покое, не видишь, yжинаю! Hе мешай!
- Hy, па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и лyна тоже светит, солнце гpеет, а лyна нет! Hy, почемy???
- Hy, сынок, нy, так повелось! Hy, почемy мы, напpимеp, pyки моем, а ноги нет?
Возвращается мужик после работы...
Устал, сил нет... Заходит в подъезд, вызывает лифт.
Открываются двери, заходит он в лифт, дом элитный, лифт большой.
Уставший как собака нажимает кнопку 17-го этажа, двери закрываются...
Вдруг слышит сбоку:
- ээээээ,-какой-то мужик на корточках сидит и тужится.
Вонь жуткая стоит. Ну первый отвернулся, противно, чуть ли не воет...
Закурил сигарету, чтоб воняло меньше, нос заткнул, ждет не дождется когда двери раскроются...
Тут из за спины голос:
- эээээ.... Молодой человек...... А у нас в лифте не курят.
Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии.
Группа, где все девушки, и только один парень.
И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да?
Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. Да и я все больше учебой занят.
Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.
Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты.
Встреча проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша прислуживала.
Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру: "Джимми как бы ее это... того...?"
Картер отвечает: " Vеrу niсе girl! Только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает гладить ее колено.
Секретарша: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.
Мужик уезжал в командировку. Говорит жене:
- Я понимаю что у тебя есть потребности, поэтому я сделал тебе робота. Как только захочеш мужчину просто позови "Боря!" и он все сделает.
- Хорошо.
Муж уехал. Вечером жене захотелось и она позвала "Боря!".
Робот включился и значит пришел и трахает жену. Через некоторое время жена поняла, что она не знает как его выключить и стала громко орать.
Пришла соседка.
- А кто это у тебя?
- Это Боря.
- Боря?
Робот моментально переключился на соседку.
...
Муж через два дня вспомнил, что он забыл сказать жене как его выключать.
Срочно на самолет и домой.
В аэропорту ловит такси и говорит:
- На Ивановку срочно!!!
- В Ивановку не поеду!
- Почему?!?
- Там Боря!!!!
Идет мужик по деревне, вдруг видит - его кум розвалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками - видно что-то ищет.
- Здраствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, - пошел я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот - ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо все дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже 3 челюсти вставные нашел. Меряю - все не мои!
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться.
Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - нда, точно он барахлит... Завёл он машину, доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
Главный врач страны приехал в один из родильных домов с проверкой. Ходит, смотрит и просит показать ему непосредственно помещение, где малыши находятся после родов.
Привели его в большой зал, где стоит огромный конвеер и по нему малыши едут и распределяются согласно какой-то программе. В начале конвеера стоит детина и через одного хватает новорожденного и бъёт его головой о кафельную стену, после чего возвращает на конвеер.
Главврач придя в себя:
- Что вы делаете??!!!
Детина не отрываясь от процесса:
- Стране не хватает прапорщиков!!!
Просыпается алкаш утром, заходит в кухню. Снимает покрывало с клетки с попугаем, пьет воду, накрывает клетку с попугаем и уходит спать.
Попугай, вздыхая:
- О-о-офигительно длинный день!
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Приходит пациент к психотерапевту.
Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли+
Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови+
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик+
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого.
Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного.
А потом задает ему вопрос:
- Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа...
|
|
|
|
| 14 марта 2005 |
| Дневник: Kiran - 23:45 - не надо печалиться ведь и это пройдёт
|
Общение подменяется аськой и мылом, чатом и СМС?
Вы стали использовать компъюторные термины, а растояние в отличае от времени для вас не имеет значение?
Вы мыслите кратко, а налице - плохо отабражённые смайлики?
Вы не можете пойти спать пока не проверили почту?
Вы ждёте писем и проклинаете спалмеров?
Вы скучаете?
Вы преувеличиваете.
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 17:46 - Задача
|
Один парень шагал в шлепанцах по дороге... Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он тогда к столбу и что есть мочи начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет. В это время мимо проходил дедуля.
Неожиданно он схватил дубину и что есть мочи навернул парню, что тот отлетел на пару метров. Что же могло натолкнуть старичка на такие агрессивные действия?
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 17:44 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
встретились два старых друга, один другого пригласил к себе выпить пива, только предупредил что у него дома жена и теща глухонемые. Ну пришли они, сидят пьют пиво, тут заходит жена берет батон колбасы и бьет себе по пизде. После этого он ебет тещу, наливает ведро воды и выливает его в окно. Мужик не в понятках сидит и спрашивает:
- Что это было???
- Мне жена сказала пиздуй за колбасой, а я ей "Ёб твою мать, там дождь льет как из ведра"!
Занимательная статистика: из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
Все меньше и меньше молодых людей жуют "Орбит" без сахара. Кто вырос, кто умер...
Вовочка получил 2 по истории. Приходит домой грустный.
Дед:
- Вова, что случилось, почему ты такой грустный?
Вова рассказал что случилось.
- Дед, приди к нам в школу и расскижи что-нибудь из истории своей службы.
- Ладно приду.
Hа следующий день дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает:
- Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит
- Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая:
Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет:
Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Тут учитель говорит:
- Иван Петрович хватит ругаться матом!
- А ты кто такой?
- Я Петр Алексеевич, учитель истории...
- Пошел ты на х@й!
- Иван петрович, тут же дети!
- Пошли все на х@й!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Иду как то по улице, на встречу мама с мальчиком лет 7 идут, разговаривают. Сын:
- Мама представляешь - головой о бетонную стену!
Мама:
- ... да неприятно.
Сын (остановившись):
- Неприятно?! Это больно мама!
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
|
|
|
| Дневник: Kiran - 16:44 - хочется летать
|
А можно ли навсегда остаться дитём?
Как Питер Пэн с этим справился?
Мысли мучают и так хочется спрятаться в одеяле, а ведь надо пить эту горькую пилюлю и высоко подняв флаг идти вперёд.
А так хочется летать.
|
|
|
|
| 12 марта 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:31 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Давайте разговаривать друг с другом культурно - вместо фразы: "Да пошёл ты на х**!" говорить: "Я отсылаю тебя к первоисточнику".
Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
-ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
-ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
-ЭЙ!Кто звал Хаима?
-Я!
БАХ!
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже
аварии бывают. Вот шел
как-то поезд, а в него самолет врезался.
Наемный работник - тот, которого все время наемывают
Вчеpа на лекции укуpенный пpофессоp показывал электpомагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Ты знаешь ,Коля, ты когда родился был такой страшненький,чёрненкий,что доктор сказал санитарам:
-Если ЭТО шевельнётся- СЪёбыв"""мся!!!!!
Объявление:
Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
|
|
|
|
| 11 марта 2005 |
| Дневник: DeadMan - 17:00 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Один крестьянин жалуется другому:
- А у меня лошадь пала...
- Как?
- Низко. Пьет, курит, коней в сарай навела...
- Доктоp, у меня боpода не pастет!
- Hичего удивительного. Ведь Вы - женщина.
- Что, я еще и женщина?!!
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика
КУБИК-РУБИК, Слесарь -сантехник ЖЭКа № 5 Я.Худияров создал свой шедевр- ШАРИК-#УЯРИК.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Три пастора-проповедника возвращались как-то со своими жёнами домой.
Внезапно автобус, в котором они ехали, сорвался в пропасть.
Все погибли и очутились перед Райскими воротами. Святой Пётр встретил их и
вызвал первую пару. Посмотрев в большую книгу, он грозно взглянул на мужа и
говорит:
- Ты грешник и скряга! Всё, что тебя интересовало в жизни - это деньги!
Деньги - это зло! За деньги НЕ купишь счастья! Деньги это, деньги то! Ты
стал богатейшим человеком в твоем городе... Ты был настолько озабочен
накоплением денег, что даже женился на женщине по имени Пенни?!! Не так ли?
Пастор дрожащим от страха голосом выдавил:
- Да, это так, мой господин...
- Но всё же, - продолжил Петр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не
пошлю тебя в ТЫ-ЗНАЕШЬ-КУДА - но и в Рай ты не попадёшь с центрального
входа. Тебе придётся обойти весь Сад Божий и зайти в него с заднего
входа!!!
Пристыженные, пастор с женой удалились.
Святой Пётр обратился к следующему пастору:
- А ТЫ!!! Всё, о чём ты заботился - был АЛКОГОЛЬ!! Бутылка здесь, бутылка
там... Ты был пьян во время каждой твоей проповеди. Ты был настолько увлечё
н алкоголем, что даже женился на женщине по имени Брэнда?!! Не так ли?
Пастор кивнул опущенной от стыда головой.
- Но всё же, - продолжил Пётр, - ты проповедовал слово Божье, а посему я не
пошлю тебя в Пекло - но и в Рай ты не попадёшь с центрального входа. Тебе
придётся обойти весь Рай и зайти в него с заднего входа!!!
Пристыженные, пастор с женой удалились.
- НУ, А ТЫ!!!!!!!!!!!!!..., - начал Святой Петр...
Третий пастор поднял руку, прося о молчании, и повернувшись к супруге
сказал:
- Я думаю, Педофилия, нам лучше сразу пойти...
|
|
|
| Дневник: Kiran - 16:25 - Гармоны они какие?
|
Гармоны они какие?
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
