| 08 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:50 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой... Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается - Высота 25 метров! Прыгайте! - ...!? - Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.
- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом?
- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".
Наталья
Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька,
обязательно пешы ещщо!
Лермонтов:
Пушкен жжот!
Дантес:
кг/ам Афтар, убей
себя!
Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene,
poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео
пиздат.
Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с
явным недовольством. Думал уволят на*уй.
Л.Н. Толстой:
Прекольно, но
мало...
Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и
повеселее.
Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально
отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин:
Про рас*издяя. Понравелось...
В.И.
Ленин:
Толстой всё сказал
Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!
Бунин:
Согласен с
Набоковым
Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи:
"Респект!"
Чуковский:
Неасилил
Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!
Юрий
Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды
Н.С. Хрущев:
Бл*, да ты о*уел столько песать! Чуть глаза
не сломал!
Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
В.В. Путин:
Буду краток ї готичьно!
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
- Мадам! А ведь она права!
- Доцент Сидоров, опять ваш телескоп направлен на женское общежитие.
Неужели вам не интересно наблюдать зарождение новой галактики?
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.
|
|
|
|
| 07 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 15:41 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник, и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо - время для вас останавливается... И она наградит вас поцелуем!
Hо попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
----Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского ... А вы ее не знаете!
Студент из Патриса Лумумбы садится в такси. Водитель:
- Куда?
- Винительный падеж!
Маленькие хитрости:
Всегда глотайте сушки целиком, так вы точно сможете избежать закупорки кишечника!!! 
Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день
закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел
надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
Гулящая кукушка
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!
Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:
"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...
|
|
|
|
| 06 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 13:14 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Из протокола заседания общего собрания акционеров:
"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:
"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"
в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Для полного счастья всегда чего-нибудь
не хватает. То табуретки,
то мыла, то веревки...
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно рукой вляпался!
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише, ты!!!
Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы - остановились...
Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8 – 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи"?
- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "песси-мистический",
"коммунистический".
|
|
|
| Дневник: Kiran - 01:37 - ВОТ ЭТО УТРО! ...за Это и
|
ВОТ ЭТО УТРО!
...за Это и умереть не жать 
|
|
|
| Дневник: Kiran - 01:36 - Женская мечта на 7 Кбайтах.
|
Женская мечта на 7 Кбайтах.
|
|
|
| Дневник: Kiran - 01:35 - Просто, но со вкусом.
|
Просто, но со вкусом.
|
|
|
| Дневник: Kiran - 01:34 - Полностью согласен. ...хотя у неё и
|
Полностью согласен.
...хотя у неё и с внутренней не всё пока хорошо...
|
|
|
| Дневник: Kiran - 01:32 - Приятной посадки.
|
Приятной посадки.
|
|
|
|
| 05 апреля 2005 |
| Дневник: Kiran - 20:35 - Не болейте. Это вредно. Мой братик
|
Не болейте.
Это вредно.
Мой братик попал в больницу. Конечно на меня теперь никто не бухтит и не надо делить комп, но легче не значит лучше. Переволновалась и мама и я. А нервы как известно причины всех болезней.
Замкнутый круг. Чем больше нервничать тем больше болеть, чем больше болеть - тем больше нервов сбегает 
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 18:29 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Прошол форум об обьединении величин измерения в одну систему. Ну вроде все утрясли осталось одно но.
У руских есть единица не понятная "до Х.я" называется, надо исследовать. Отправили комиссию. Едут они по просторам земли русской, видят мужик в поле траву косит, подходят.
- Мужик вот обьясни нам "до Х.я" это сколько?
- Вот видите там в далеке реку до которой мне косить?
- Ну!?
- Так вот это "до Х.я"
- А если за рекой еще столько же отмерить, это будет два "до Х.я"?
- А за рекой другой колхоз. Это до пи.ды!!!
Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
