| 05 мая 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:10 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Так, репетируем! Я говорю: как тебя зовут девочка? Она мне: Маша. А я ей:
вот тебе Маша конфетка! Потом я подхожу к мальчику, и спрашиваю:
кем работает твой папа? Он отвечает: директором шоколадной фабрики.
- А дальше?
- А дальше я даю ему конфетку, его тошнит - всем весело...
Плакат-предупреждение в маршрутке:
"Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
Краткий ответ на вопрос.
Мужчина:
- А я еbу?!
Женщина:
- А меня еbет?!
Граждане пассажиры, тот факт, что вас намотало на колесо не освобождает вас от оплаты проезда.
Доместос! Убивает все известные микробы наповал! А неизвестные захватывает в плен для изучения и опытов.
У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???
- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...
- Почемy y ниггеpов плоские носы?
- Когда негpитенок pождается, вpач кидает его на пол, становится ногой на затылок и выpывает хвост.
Армянское радио подводит итоги конкурса:
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела
птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен. Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили
огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И
только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный
ответ: Птичка села на руку юноши Ованеса!
В сельском баре собрался народ. Заходит молодой парень, по всему видно - новичок. Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному! Вдруг видит - несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в стельку:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!
|
|
|
| Дневник: DeadMan - 16:09 - Вот как все было
|
- И на кой х*й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х**ня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За**ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах*й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Эйнштейн)
- За**ись формулировочка! (Пифагор)
- Б**ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я б*я? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же бл*ть люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х**ня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ху*ва! (Г. Каспаров)
- Пи**юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
|
| Дневник: Kiran - 02:17 -
|
|
|
|
| Дневник: Kiran - 02:13 - (цензура)
|
(цензура)
нет слов - одни эмоции
|
|
|
|
| 02 мая 2005 |
| Дневник: DeadMan - 09:55 - Анекдоты от DeadMan`a
|
...Новости...диктор:.Осуществлена посадка орбит станции МИР:..всё прошло удачно станция распалась в стратосфере...а наши космонавты.....МЛЯ!! НАШИ КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!!!!!!!
Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит:
- Bсе телки крыты, причем и мои, и тестя, и кума.
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные.
Поезд Москва-Ленинград. Один пассажир говорит проводнику: - Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 20 баксов. Разбуди меня если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!? Тот грит - ладно. Утром мужик просыпается, смотрит: Ленинград. Он к проводнику. - Ах ты ублюдок гребанный, ты что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пидар ты такой, я зачем тебe двадцать баксов дал, чтоб ты спал ночью, да....!? Рядом стоят две старушки и говорят: - Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному! - И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет....!!!
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - легко
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
Желудок у дракона - не больше вагона...
Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо!
А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!
|
|
|
|
| 01 мая 2005 |
| Дневник: Kiran - 12:38 - Военкомат
|
Зашёл. Отдал дело. Прочитали. Достали бланк и начали чё-то малевать. Время шло. В конце - печать.
Выхожу. Открыл дело. Смотрю. Заключение. НМВ. Подхожу к парню. Спрашиваю чё за? Ответ был:
НЕГОДЕН В МИРНОЕ ВРЕМЯ.
...вот.
за корочкой (и какой-то доп. комиссией 27 мая)
ура.
|
|
|
|
| 29 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:32 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Мужик в аптеке:
- Дайте мне пачку аминазина...
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву на ...!
Кенийский бегун запутался в финишной ленточке
и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.
На моих похоронах
Вам гулять нескоро, нах...
Среди пустыни, на барханах..
Цветет урюк и курага, нах...
Не хватает крови в венах!
И извилин в голове, нах...
Людей, орущих на трибунах
Я посылаю на три бу.., нах.
Заработав на пижонах,
Стала ездить на Пежо, нах.
Он купил белье в фестонах.
Мачо в возрасте Кусто, нах.
Это грех - писать о членах
С грустной думой на челе, нах.
Пустобрёх твердит о планах.
Не ведёмся. Бла-бла-бла, нах.
Все мысли о местах причинных,
А ведь никто не приручил, нах!
Одна томлюсь я на перинах
Прочла до дыр Экзюпери, нах
Сижу в джинсовых я штанах.
Мечтаю о.. А, впрочем, нах!
Мяса нету в макаронах.
Жизнь - г*но. А впрочем, все нах!
Сижу тихонько в камышах
Охочусь я на уток, нах
Идет веселый падишах
Должно быть из гарема, нах
Вижу милого во снах,
Просыпаюсь в шоке, нах.
Испытал вчера я страх
Уронил гранату на х...
Не люблю спать на полянах.
Лучше лягу на пол я, нах...
Не пониманию я в Маринах,
Хоть их голодом мори, нах!
В подсознания чуланах
оскорбленья и хула, нах.
Лишь жирафы на долинах
снятся мистеру Дали, нах.
Заблудившись во трёх соснах,
Мы целуемся взасос, нах
Не экономьте на гондонах!
Надеть не забывайте ДО, нах!
Жадно жрать конфеты в тоннах,
Это точно моветон, нах!
Мы катались на слонах...
Удолбались вусмерть, нах.
играя в бокс, прикрой свой пах
а то ударю больно нах!
Я нынче в клетчатых штанах.
Уж извините так шта-а-а, нах.
Роман читала о мущщинах,
таких, что только трепещи, нах!
Долгую дорогу в дюнах
Сомневаюсь, что пройдю, нах.
Вот и я в родных стенах
Объявился. Здрасьте, нах!
В эрогенных шарить зонах
Мне, как леди, не резон, нах.
Знаю: истина не в винах!
Спирт течёт в моей крови, нах.
"Фонтан любви" его зачах.
Отправлен был в отставку. Нах.
О чужих мечтаю жёнах:
У кого какая жо... нах.
Испытал на обезьянах
врач таблетки. Обе. Зря, нах.
Белки на аэропланах
вылетали из дупла, нах
С ними мыши на бипланах
Не курю я больше план, нах
Все подъезды в покемонах -
Современности клеймо, нах.
Ездит шеф на наших спинах.
Хочешь денег - так терпи, нах...
Не замечен был в изменах.
Всё спасибо харизмЕ, нах.
Сидел весь вечер на смотринах
Невеста так себе, на три , нах
По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
"Дед, как пройти на железнодорожную станцию?"
Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
|
|
|
|
| 28 апреля 2005 |
| Дневник: Kiran - 16:10 - Надо: почистить картошку, порезать её,
|
Надо:
почистить картошку,
порезать её,
пожарить,
помыть посуду,
написать пару рефератов и курсовую,
пойти на свидание,
вернуться к контрольным,
 поспать чуток и
в ВОЕНКОМАТ
Смотрите в кинотеатрах города - как человек боролся с армией.
|
|
|
|
| 26 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 16:37 - Анекдоты от DeadMan`a
|
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя
спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним
умер один из самых лучших наших
специалистов!".
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!
Молодой монах принял постриг. Его первым заданием было переписывать от руки церковные законы. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
- Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
- Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелье, где хранились первоисточники, не открывавшиеся cтолетиями.
Когда прошли сутки, обеспокоенный монашек спустился в подвал на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
- Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!
- Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e! Не "celibate"!"
(celebrate - празднуй, радуйся;
celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)
Мораль: читайте первоисточники - не их толкование.
|
|
|
|
| 25 апреля 2005 |
| Дневник: DeadMan - 12:00 - Анекдоты от DeadMan`a
|
Зал Суда, Судья:
- Ну, ответчик, как говорится, вам истец...
Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...
Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон,
которая никогда не сможет сыграть на баяне.
Парадоксы шоу-бизнеса:
Название "7-Б" больше подошло бы группе "Стрелки".
|
|
|
|
|
|
|
июнь |
| пн |
вт |
ср |
чт |
пт |
сб |
вс |
| | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
