Всё нижеизложенное НЕ воспринимать буквально и НЕ искать параллелий с реалом.
К некоторым людям можно только испытывать стремление общаться, видеться, желать. И ничего более: они не предназначены и не приспособлены для этого. Как бутафорский воротничок: с пятого ряда – кружева, я на самом деле – бумага...
Чужие мысли.
Позабытые в моём шкафу, оставленные, брошенные, никому не нужные, забытые за ненадобностью, смятые и сваленные в кучу (даже не удосужилась постирать и погладить!) чувства и ощущения.
Всё спокойно и понятно, ясно и просто. И кажется – так будет всегда. Другого не ждёшь, потому что не нужно. Не нужно бежать на встречу, вздрагивать от телефонного звонка. Спокойно и хорошо. Мягкое свечение изнутри. Так и оставить. И не трогать.
…И когда тело отзывается на одно только прикосновение…
…И когда всеми мыслями говоришь: «Да!!!», но губы и зубы, а главное – разум, сжимают и не дают этому крику вырваться наружу…
…Когда не можешь не стоять, не находиться рядом, а нужно бежать, бежать прочь…
…Когда трепет перерастает в дрожь, а дрожь – в озноб, а затем следует транс, медитация, ликование и … горечь…
И понимаешь, что это не в прошлом, что это возможно, что это – будущее. И не важно, сколько оно продлиться: час, два, день и больше; но важно, что ты ждёшь этого продолжения, ждёшь, как ничего другого…
Сначала очень аккуратно, опоясавшись страховочным канатом длиной в метр, а то и меньше, ступаешь по надёжным местам и держишься за перила, чтобы заглянуть вниз, в бездну, покрытую туманом; говоришь себе: «Да, интересно, но мне не туда», а потом начинаешь понимать, что ещё чуть-чуть – и ты с разбега кинешься вниз, раскинув руки, как птица. И тебе будет всё равно, что там: море или голые скалы. Потому что не сделать этого ты не можешь.
P.S. И всё равно ждёшь, что там внизу, будет море…
Письмо Белому киту.
И я не хочу звонить по телефону и слышать вместо привычного «Здравствуй, Солнышко!» холодно-неуверенное «Привет» и паузу-выжидание и перекидывание слов в уме с равномерным и незаметным покачиванием головы. Я не хочу чувствовать вместо обращения ко мне вопросы и проверки себя на прочность, на уверенность в себе.
И эти мысли, как оказалось, были твои, а не мои. Как я ни старалась себя уверить в обратном.
Спасибо за ощущения. Но я надеюсь (и можешь начинать этого бояться), что ещё чуть-чуть и я начну снова смотреть не тебя, как на картину из глянцевого журнала, в полной уверенности, что это не моё и никогда моим быть не сможет. И я не буду об этом жалеть. Ведь как ты ни пытался, ты мне дал больше, чем хотел, чем мог и чем взял от меня. И жалеть здесь нужно именно тебе и тебя. Потому что для тебя это намного сложнее, чем для меня. И я смогу перевернуть страницу обратно и исправить ручкой, своим нервным, взволнованным подчерком уже напечатанный и, на первый взгляд, отредактированный текст, а ты – не сможешь. Потому как опять посчитаешь, что у тебя нет на это права. А это – чувства – твои, и ты можешь быть там хозяином, а просто бухгалтером.
|
