Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь...
Из письма любовнику:
- Привет дорогой, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел для меня почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Встречаются два охотника:
-Слушай, ты как на медведя ходишь?
-Очень просто с друшлаком и молотком. Медведь в лесу на меня кидается я ему друшлаком по лапам тресь он когти воткнул я ему с той стороны молоточком позагибал и ножечком потрошу медведя...
-А я только с ножиком хожу. Стою жду, медведь подходит я ему всю морду га#ном закидал, ну пока он утирается я его и потрошу ножиком.
-А га#но то откуда?
-Будет га#но!!!
Поставили наpкомана учителем литеpатуpы. Заходит он в класс, усаживается за стол, говоpит:
- Сегодня, дети, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк)
- Запишите тему...(затягивается)
- ...Осень...(затягивается)
- ...Hаступила осень...(затягивается)
-...Улетели птицы...(затягивается)
-...Улетели собаки...(затягивается)
-...Улетели деpевья...(сильно затягивается)
-...А хули - осень!!!
Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!
Буш Младший присылает Путину подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Путин, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Путин бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, уж я тебя". Тоже послал подарок Бушу. Буш получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Буш:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда вылезает здоровый голый грузин и, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем да?
Концлагерь. Утреннее построение.
Вдоль строя идет эсэсовец. Указывая стеком на заключенных:
- Расстрелять... Повесить... В газовую камеру... Расстрелять... Повесить...
Доходит до хохла из Донбасса:
- В газовую камеру...
Хохол:
- Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: ?Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру?.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И? что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО СКОТИНА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.
по ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "ну и дурак".
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".
|
