Реклама сигарет:
"Новый формат пачки, кури до усрачки"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый. - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!
Английский анекдот:
Будит в 2 часа ночи беременная жена-стерва своего мужа и говорит:
- Хочу улиток!
Тот ей:
- Да у тебя все дома? Ночь на дворе кромешная!
- Улиток хочу-хоть трава не расти! Дуй в соседний магазин и без улиток не возвращайся!
Делать нечего-пришлось идти. Долго лазил мужик по окресностям в поисках всенощного магазина, нашёл наконец. И улитки там есть-вот повезло!
Идёт мужик по улице домой с полной корзинкой улиток, радостный такой. Вдруг на встречу подвыпивший старый друг-десять лет не виделись! Ба! Сколько лет, сколько зим! Тот ему:
- Пойдём-ка в ближайший паб, обмоем такую встречу!
- Да ты что, у меня дома капризная беременная жена улиток ждёт-не дождётся, да и поздно уже.
- Пойдём-пойдём, по кружечке всего-не больше. За мой счёт!
Ну, по кружечке можно-уговорил.
Пять утра, выползают из паба оба пьяные в дугу. Попрощались, идёт мужик по стеночке домой со свойми улитками и думает:
"Что же я дома жене-то скажу?
Хотя не... наверное, она спит уже - не дождалась. Надо тихонько пробраться, чтобы не разбудить"
Сказано-сделано. Подходит мужик к двери своего дома, открывает дверь - темнота и тишина. "Слава богу!"-думает. Перешагивает через порог, спотыкается и с грохотом падает. Улитки, понятно, - в разные стороны. Вдруг свет зажигается - жена проснулась. Стоит-руки в боки и наблюдает картину:
полная прихожая улиток и муж на четвереньках в дребадан пьяный улиток подгоняет:
- Шустрей, ребята! Уже почти пришли!
- Доктор, у меня что-то в жопе не хорошо...
- А что там может быть хорошего?!
Ночь. скорый поезд Оймякон-ленинград. В купе-трое: Жуткий заросший волосом огромный мужик храпит на нижней полке, накрытый телогрейкой. То ли зек то ли старатель.
На верхней полке двое молодожен занимаются любовью. Она шепчет: Вась, если родится сынок, назовем Вольдемар.
И в этот момент - экстренное торможение. Ну, Вася натурально сверху свалился. Она зовет: Вася, где ты!
Снизу воздвигается чудовищный мужик и вытирает мокрую рожу огромной лапой.
- Не знаю, мля, где твой Вася, а Вольдемар - вот ан, - и он отряхает руку.
|
