- Разрешите представиться, Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х@йболит.
- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!
Ликеро-водочный завод предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья"
Магазин. Вечер. Дикие очереди во все отделы. Щуплый мужичок подходит к хлебному отделу:
- Я родился семимесячным. Можно, возьму без очереди маленькую булочку?
Потом заходит в гастрономию, просит без очереди кусочек колбаски. Тоже разрешили. Потом в овощном просит огурчик. Наконец, заходит в винный отдел:
- Я родился семимесячным. Разрешите без очереди взять бутылочку?
Народ задумался, но тут выходит на передний план интеллигент и, поправив пенсне, говорит:
- Я думаю, что выражу общее мнение, если пошлю этого товарища в пи@ду... на два месяца!...
Письмо:
Одесса, Дерибасовская, 15, кв. 118, Кацу. Плати двадцать кусков зеленых или твою тещу таки замочат.
Ответ:
Я не тот Кац, который проживает на Дерибасовской, 15, кв.118. Я таки Кац с Дерибасовской, кв.118, но вот из дома 16. Но ваше предложение меня таки заинтересовало.
Наш полковник селится в парижской гостинице. Уже вечер и он ложится спать. Повернулся на левый бок и слышит:
- Оооо, Жан, быстрее, быстрее...
Повернулся на правый бок:
- Оооо, Пьер, помедленнее, помедленнее...
Час вертелся и все слышит: быстрее, медленнее. Терпение его иссякает, он встает посередине комнаты и зычным, голосом произносит:
- Жан, Пьер, слушай мою команду! Раз, два, три, раз, два, три...
|
