Приходит девачка вся в слезах к матери.
- Что случилось, милая?
- Папа себе молотком по пальцу ударил!
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась!
После операции, врач заходит в палату и спрашивает: "Ну что, как ваше самочувствие?"
Пациент: "Да вроде ничего, только ног нащупать не могу..." - Ну правильно, мы вам руки отрезали...
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!
встретились два старых друга, один другого пригласил к себе выпить пива, только предупредил что у него дома жена и теща глухонемые. Ну пришли они, сидят пьют пиво, тут заходит жена берет батон колбасы и бьет себе по пизде. После этого он ебет тещу, наливает ведро воды и выливает его в окно. Мужик не в понятках сидит и спрашивает:
- Что это было???
- Мне жена сказала пиздуй за колбасой, а я ей "Ёб твою мать, там дождь льет как из ведра"!
Занимательная статистика: из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
Все меньше и меньше молодых людей жуют "Орбит" без сахара. Кто вырос, кто умер...
Вовочка получил 2 по истории. Приходит домой грустный.
Дед:
- Вова, что случилось, почему ты такой грустный?
Вова рассказал что случилось.
- Дед, приди к нам в школу и расскижи что-нибудь из истории своей службы.
- Ладно приду.
Hа следующий день дед приходит в школу ему ставят стул перед всем классом и он начинает:
- Меня зовут Иван Петрович. Я хочу рассказать вам, дети, пару иcторий из своей службы. Вот первая история. Дело было в 41-ом, война в самом разгаре! Танки горят, самолеты бомбят вообщем пи@дец полный! А мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут, залетает командир и говорит
- Вы че творите? Тут война в самом разгаре, а вы спирт глушите!!! А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й! Hу это не очень интересная история... Вот другая:
Дело было в 42-ом. Вокруг стреляют, танки горят, самолеты бомбят, а мы сидим в окопе и спирт глушим. Тут залетает командир и орет:Вы че творите вокруг такие боевые действия, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Hу, это тоже не очень история, а вот в 45-ом! Взяли наши Берлин, немцы оружие складывают, мы сидим в кузове грузовика и спирт глушим. Тут залетает к нам командир и орет:
Мля, тут перестрелка завязалась, а вы спирт глушите!
А мы ему в три голоса: Пошел ты на х@й!
Тут учитель говорит:
- Иван Петрович хватит ругаться матом!
- А ты кто такой?
- Я Петр Алексеевич, учитель истории...
- Пошел ты на х@й!
- Иван петрович, тут же дети!
- Пошли все на х@й!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь конючить -дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
Иду как то по улице, на встречу мама с мальчиком лет 7 идут, разговаривают. Сын:
- Мама представляешь - головой о бетонную стену!
Мама:
- ... да неприятно.
Сын (остановившись):
- Неприятно?! Это больно мама!
Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!!
- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...
Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком.
- Как только хор споёт строчку "и ангел нам зажёг все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и всё, что тебе надо будет сделать - инструктировал дирижер.
- Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик.
Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжёт миловидный херувим.
Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажёг все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену.
Никто не появился.
Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажёг все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика.
Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖЁГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!"
И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
|
