Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!
Маленький мальчик на вишню полез хрустнула ветка...
Все блядь наелся...
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй...
- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!
Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:
- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!
- На Олимпиаде в Греции узбекский бегун Тыштылбеков принял допинг и пришел последним, чтобы не спалиться.
Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Севернй Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который... намотал его на винт.
Один из величайших неотвеченных вопросов всех времен - Что больнее - Схватки или Получить удар по яйцам. никто не знает, потому что никто не может испытать оба чувства"
Муж возвращается домой из командировки и видит дома картину. Везде бардак, на полу пустые бутылки и презервативы. А пьяная вдрызг жена сидит в углу и серет. Муж начинает орать "Ну все терпение кончилось, развожусь с тобой, сука."
А жена в ответ-"у-у-у-у-у какой ты жестокий...."
Свадьба... Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !сука залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке... Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там ???
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя выебут??!!!
Корейская сказка:
- У Чон-Хо была собака. Он ее любил. Она, собственно говоря, и съесть-то ничего не успела…
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
"Не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится".
Пол часа нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
"Что случилось" - встревожился парень - "я тебя чем-то обидел?"
- "Нет, просто ты первый..."
- "Милая, неужели я у тебя первый?"
- "...Первый кто снял меня с гвоздика..."
А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!… А что мы там будем делать?
- Hу что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Hу ладно… А как? Как обычно?
- Hу давай как обычно… только я чур за орков!
|
