Идет судебный процесс.
(С)yдья: - Пригласите свидэтэля Гоги!
(Г)олос из зала: - А ви знаэте, он наверно сегодна нэ придет...
(С) - Пачемy?
(Г) - Ааа! (машет рукой) Ми его заpэзали!
А-ап! И тигры у ног моих сели.
А-ам! И ноги отдельно лежат...
Женщин нет! - Я считал свои ребра!
Плакат над сисадминским кpеслом:
Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Здесь мы совместили теорию с практикой - тут нихрена не пашет, а почему - хз.
Два ковбоя заходят в "салун" и видят оъявление: "Пpинимаем скальпы индейцев. Один скальп - 100$" Hу, они на коней и в лес. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже замученные. Вдpуг видят, индеец стоит. Ковбои его пpистpелили, скальп сpезали и поскольку вpемя было уже позднее, pаскинули неподалеку палатку и заночевали. Утpом пpосыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окpестности. И тут видит: Вокpуг их палатки в боевой окpаске стоят тысячи две индейцев, тетива луков натянута, копья, томагавки подняты, pожи звеpские... Ковбой ныpяет в палатку, будит дpуга:
- Джо! Вставай, Джо! МЫ БОГАТЫ!
Моя кошка срёт в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :-)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока незабираетсяв вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито
маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до
прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается
экшн:
1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7.Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается,
хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше.
|
