Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.
- Мам! Мама! Там в песочнице собачки трахаются!
- Доченька, ну на твоём месте я бы не стала обращать внимания...
- Ага, не обращать внимания... Больно ведь!!!
Учитель спрашивает у класса,
«Кто может использовать слово «определённо» в предложении?»
Маленькая девочка отвечает,
«Небо, оно определённо голубово цвета.»
Учитель говорит,
«Нет, Машенька, небо может быть также серым или оранжевым»
Потом, маленький мальчик пытается ответить:
«Деревья, они определённо зеленово чвета»
Учиталь опять отвечает,
«Нет, Сереженька, осенью деревья могут быть также коричнивыми или красными»
Маленикий Вовочка вдруг встает и спрашивает,
«А пёрд может иметь куски?»
Учительгница смотрит на ученика с ужасающим взглядом и говорит,
«Вовочка, конечно же нет!»
Вовочка:
«ОК, Тогда я ОПРЕДЕЛЁННО обосрал свои штаны...»
Рекламный слоган:
Соль йодированная -- в каждой крупинке сила Великого Джедая!
Отец копается на огороде, под ногами путается 3-хлетний Владик, в упор не желающий "помогать" маме на кухне.
- Владик, смотри, какой дождевой червяк! Здоровый вымахал! Маму хочешь порадовать? - папа хитро прищурился.
- Пойди, покажи, как ты любишь червячка. Только не глотай, пускай во рту побегает! – отец берет червя и бережно опускает сыну в открытый рот. Снаружи остается только шевелящийся кончик.
- Фкажу еу, фто это макавона... - радостно сообщает сынуля и послушно бежит в дом, на ходу торопливо запихивая жирного, не сладкого червя в рот поглубже. Отец еле сдерживает смех, глаза полны слез. Сын:
- Мууу, а пааа, ууу! Макавон! - радостное чадо показывает перемазанное грязью личико с торчащим изо рта червячком.
- Что, сыночек? Ой, сколько грязи нанес! - а в следующую секунду грохот выроненного из рук половника и дикий женский вопль:
- А-а-а! Что это у тебя?!
Сын с гордостью демонстрирует единение с природой, доставая облизанного дождевого червя, который чудом уместился у него во рту.
- Папа дал! - глаза ребенка горят от счастья: маме понравилось. Визг повторяется с еще большей силой. Понятно, так все тети выражают признательность. Окно с треском распахивается:
- Саша, ты меня в могилу свести хочешь?! Чему ты ребенка учишь? Меня чуть не вырвало!
Сдерживая рвущийся наружу смех и отворачиваясь от окна, чтобы жена не видела мокрые от слез глаза, папа с трудом напускает задумчивый вид...
Пора научить сына делать из кота музыкальную шкатулку...
|
