Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Винсент]

Я валялси....

- Акула - 1300
- панда - 24
- человек - 32
32 - это норма!

-.. млина... Я ПАНДА!!...


И еще...

Смотрите на экранах! Художественный фильм "Гыгы, ЛОЛа, Гыгы!"

[DeadMan]

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно - этот ужас не повторится.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, за последние 200 лет - это самое крупное кидалово в мире.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Новый шипучий «Клофелин-упса» - действует в два раза быстрее!

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

- Я очень стесняюсь ходить на концерты. Там я начинаю краснеть, кричать, вопить что-то невразумительное, нелепо двигаться и дёргаться!
/Мерлин Мэнсон/.

[Veda]

Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

Чтобы вывести эту формулу, мне достаточно спинного мозга.

Никто не знает столько, сколько не знаю я...

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

Начиналась эта фраза унизительными словами "Как всякому известно".

Эта задача решается элементарно, путем введения одиннадцати гипер-плоскостей...

А мы с Серегой хлебнули еще фанты и тормознули на крутейшем экзамене !

Был такой персонаж в наше время - Фил. Один из самых упорных
НЕУЧИВШИХСЯ на мехмате. А надо сказать, что истинный НЕУЧАЩИЙСЯ не только на лекции не ходит, но и в сессию ничего выучить не пытается - разве что в метро по дороге на экзамен книжку полистает.
Так Фил даже этого не делал. И шпорами не пользовался - исключительно "бомбами" (это написанный уже на большом листе ответ на вопрос) -
лень было со шпоры на экзамене переписывать. Бомбы, естественно, тоже не сам писал - добрые люди за ненадобностью отдавали. Естественно, в зачетке у Фила других отметок, кроме как "удовлетворительно" в жизни не появлялось.
Но однажды Фил получил "ОТЛИЧНО"! Случилось это так.
Фил пришел сдавать (что-то по топологии) вместе со всеми - другая группа уже отстрелялась, и бомбы у него уже были. И попал Фил к профессору А-му, который курс не читал и занятия не вел, так что всех, а не только Фила, видел в первый раз и свойств Филовых не знал. И вот Фил громко и с выражением читает свои бомбы - так удачно сложилось, что на оба вопроса были. Профессору А-му лень копаться в знаниях каждого студента, много их сегодня, потому он, ежели глупостей откровенных не говорят, дополнительных вопросов по билету и не задает. Отбарабанил Фил теорию, профессор А-ий ему задачку дает.
Рисует несколько точек и просит доказать чтой-то про них. Понятно, слов таких, какие профессор А-ий произнес, Фил в жизни не слышал, да и не интересно ему: теорию-то ответил, нельзя ж два балла теперь влепить. Сидит Фил, ждет, пока профессор А-ий к нему за решением подойдет, хмыкнет и спросит "Тройка устраивает?". Скучно Филу. Стал он от нечего делать точки нарисованные кружочками обводить.
И вот подходит профессор А-ий: "Hy, как Ваши дела?" "Hyyyyy..." - говорит Фил, желая, чтобы эта бодяга скорее кончилась, и пустой листок профессору А-му протягивает.
Смотрит профессор А-ий на Филовы кружочки, лицом светлеет, и говорит:
"О! Правильно! Берем непересекающуюся систему окрестностей, далее все очевидно!
Зачетку давайте!"

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога. (А. Смирягин)

-------------------------------------------------------------------------------

Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Но они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Нет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Не кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же pуки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что
y мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hy, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине
- это когда некого. Раздевайтесь.
- З! ачем?
- Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Нет.
- Ну хотя бы пьете?
- Ни капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hy-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Ничего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Никогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Нет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Нет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу.
Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Так оно и видно! Нервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Нет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением pук на больного и зарыванием в грязь. Но с вашим диагнозом никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот...

В этом месте студенты были прерва ны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[IC-Oddish]

postart.ru

[Orin]

Надписи на партах

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Здесь скончался я от передозировки матана

Филология — это наука о языке, за которую не дадут и рубля

Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успешь

Живи студент и жди звонка,
А я поехала, пока!
подпись: твоя крыша

Скоро сессия настанет,
И тогда нас здесь не станет!!!

Допоможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter!

Не записал лекцию - спас дерево!

[Винсент]

Сорри за мат Вроде прикрыл .. Но без него совсем - смак не тот.

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:
- Hу что ж. Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно):
- Hу. Это. С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на полянке.
Тенор:
- Глупая тварь.
Гулкий бас:
- Хм... По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьянаосторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу. Hаверху немая пауза. Затем:
- А, понял! Речь!
Обезьяна:
- Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни х%я себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е%^нуться можно.
Тенор:
- Получилось?
Гулкий бас:
- Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда. Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно):
- Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь):
- Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ... Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику.Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится
стон отчаянья:
- Вот же дура. Так. Так. Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.
Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается слинять с поляны. Вдруг на
ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это. Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается:
- А правда, сколько держать-то?
Бас:
- Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика,
обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После
недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается,
начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- П%^дец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
* * *
Спустя некоторое время:
- Так-с. Что тут. Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом:
- Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой:
- Она его прое%^ла.
Тенор (с горечью и отчаяньем):
- Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх. Расп%*дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес. Следующий!

[Orin]

Фольклёр

Наша Таня типа плачет,
Уронила типа мячик,
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонит он в натуре!

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Деканат мне мать родная,
Ректорат отец родной,
На фиг мне семья такая,
Лучше б был я сиротой.



Блажен незлобивый доцент,
Что чересчур не загружает.
Его измученный студент
К святым охотно причисляет.

Но нет сочувствия тому,
Чей много выстрадавший гений
Нагрузки задает уму,
Разумных тебует суждений.

По адресу его студент
С негодованием злословит,
Венок плетет из хвой и лент
И мрачный памятник готовит.

[Винсент]

Эта история из жизни, рассказал мне ёе мой бывший одногруппник, а ему еще кто-то рассказал.
Итак, однокомнатная квартира…. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое «мокрое» дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее «сходил». Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

Чего только с людьми не случается...
Ехали мы как-то на встречу, торопились жутко… Одному из нас, Жорику, приспичило по малой нужде, а останавливаться ой как не хотелось, ну очень торопились… Предложили ему отлить на ходу в бутылку, помните, может, раньше продавался сок «мультивитамин» в стеклянных литровых бутылях с широким горлышком…. Решив, что пусть лучше лопнет его совесть, чем мочевой пузырь, он и занялся этим, но… на дорогу выскочила кошка, Сашка (наш водила), резко тормознул, а Жора засадил в бутыль по самое не хочу, отчего наступила эрекция и … он застрял. Горлышко туго охватило орган и явно не собиралось его отпускать. Дальше – лучше…. Кровь в член подаётся в его глубине, а отток происходит у поверхности, поверхность пережата, соответственно – он набухает. Ржач в авто, злой и потерянный Жора, да ещё и перспектива прибыть на встречу с клоуном, у которого из ширинки торчит бутылка из-под сока, наполненная бордовым «перцем» и мочой, на коею недвусмысленно указывает своей стрелой галстук – наводили на полное ощущение сна или безумия. На предложение разбить бутылку, Жора ответил встречным – разбить нам всем, умникам, е...льники… В итоге давясь и падая от смеха, на встречу мы ушли вдвоём, а Жору Сашка повёз в травму.

Позже Санёк рассказал, что по пути их перехватил пост ГАИ, узнав о причине спешки и едва сдерживая смех, инспектор предложил проводить их до больницы… Таким образом, бутыль с содержимым везли с «помпой» под вой сирены и блеск мигалок… Врач, вызванный к авто был менее сдержан, и взрыв хохота подбросил его так, что, резко разогнувшись, он долбанулся затылком об арку двери, потерял сознание и спикировал на бутыль, которая, издав жуткий чпок, под вопль Жоры, слетела с малинового конца, разбрызгивая по салону своё зловонное содержимое (слава Российским медикам…) Взяв в ближайшем баре лёд и приложив его к … кортеж, распавшись разъехался по своим делам… Вечером мы решили отметить благополучное освобождение части Жоры, а также успешно проведённую встречу…. Приехали в ресторан за городом и, забыв о том, что обратно ехать ночью через пост (регистрация на въезде), нахрюкались все… Уже в авто, нагруженный водочкой мозг Санька, посредством голосовых связок выдал проблему проезда…. Три оставшихся ума задумались…. Никому не пришло в голову просто дать денег…. Пират, так называли ещё одного члена пьяного экипажа, выдал:
- Х...я, прорвёмся, поехали… Саша послушно завёл авто и рванул навстречу судьбе… Когда до поста оставалось метров двести, Пират скомандовал:
- Гаси свет!!!
Это было исполнено, осталось пятьдесят метров, снова команда:
- Глуши, выходим, толкаем!!!
Вы когда-нибудь толкали седьмой бимер?! Пятьдесят метров были пройдены, семь потов сошло… ГАИшник сочувствуя произнёс:
- Что, сломались?? Может помочь чем????
- Не надо!!!!, - держась за машину, ответили ему хором хозяева заплетающихся языков…
- Вы же пьяные все!!!!!
На что мы молчаливо прошествовали мимо, толкая груду бюргерского железа… Он прошёл вслед за нами метров тридцать, в надежде всё же задержать нас при попытке поехать, но, поняв, что в таком состоянии мы и до Китая дотолкаем, вернулся на пост. Пройдя ещё метров несколько и окончательно за...вшись, мы сели в машину и поехали, облегчённо вздыхая… Уже километра через два, очнувшись и отдышавшись, Пират заметил:
- Санёк, ты бы свет включил, а то встречка шарахается….

[Orin]

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.

Газ, забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

[Dragon]

Расколбасы и глюки пауков
Западные зоологи додумались проверить действие наркотиков на пауках. Для эксперимента были выбраны три психостимулятора: кофе, гашиш, ЛСД. Для того, чтобы ввести паукам наркотики, ими начиняли мух и подсовывали паукам. Откушав зелье, пауки начинали плести паутину, внешний вид которых и интересовал ученых.
Нормальная паутина для сравнения

Кофейная паутина
Первой была муха с кофе. Как ни странно, но большие всего колбасило пауков именно от него. У них слител крышняк, и паутина получилась рваной и путаной. Раньше эксперименты подобного рода на пауках хотя и проводились, но сделать какой либо определенный вывод о том, как влияют наркотики на психику пауков нельзя. Кофеин, особенно в больших дозах вызывает беспокойство, нервозность, раздражительность и бессонницу.



Гашишная паутина
Второй была гашишная муха. От гашиша паук на половине паутины остановился, подумал, что жизнь прекрасна и без паутины и мух, и бросил плести. Гашиш обычно расслабляет, заставляет впадать в состояние покоя, создает призрачный мир.


Паутина на ЛСД
От третьей мухи с ЛСД у паука начались пространственные иллюзии. И мир, в представлении пауков изменился. Паутине уже стали не нужни поперечные ниточки. Зачем бесполезная трата паутины, если она и так великолепна.

Сообщение отредактировал Dragon - Понедельник, 5-oe Декабря 2005, 08:11

[Orin]

Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
Со странным именем Антон!

[BFrost]

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно
ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с
первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот на$уя, а?!

[Morion]

Ацццкий отжиг!

[Винсент]

Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Пересекая границу, насыпьте немного зеленого чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


На уроке математики разговаривают Леночка и Вовочка. Леночка:
-Слушай, я залетела и не знаю даже от кого!
-Эточто! Я вот должен в диспансер идти лечиться!
Учительница заметила и говорит:
-Вовочка, сколько будет 2х2?
-4, Марь Ивановна! Мне бы ваши проблемы!


- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
- Попа к попе.


Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.


Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".


Кондуктор:
"Молодой человек, у вас что за проезд?"
Пассажир:
"5 рублей, я уже показывал..."


Йопти - это русский снежный человек


Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.


У Бори Моисеива мыльница в ванной к полу прикручена.


Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но
рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно
обратное.


Сорок рокiв водив Мойсей євреїв по пустелi, та все дарма.
Сусанiн зi своїми за пару днiв впорався.


Торчма «Карась Бульба».


Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....


Оранжевая власть разделила народ Украины на свидомых, несвидомых и
пидсвидомых.


После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину,
страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и
сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса...


- А теперь встань на колени и поклянись в верности демократии!
- Клянусь, о великий и мудрейший Повелитель!


На фуршете жена говорит мужу:
— Остановись! Как тебе не стыдно! Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой!
— Нисколько не стыдно. Я всем говорю, что это для тебя.


Муж спрашивает у жены, шопотом:
- Милая, тебе понравилось?
Жена спросонья:
- Что понравилось?
Муж:
- ну... как "было"...
Жена:
- А что? Что-то было?


Как будет лучшЕе: Вон Ющенко или ВонЮщенко?


Антисемиты лучшего антиеврейского бога, чем сатана, пока не нашли.


Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО ПIДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора..


Рассказываю со слов главного героя. Была как-то у нас поездка в Испанию от института (якобы для изучения испанского языка). И был у нас на курсе паренек один, который дико боиться летать. И вот чтобы он долетел приходилось кормить его какими-то таблетками, от которых потом появляется страшный зуд (ну вот такой странный эффект!). Это предыстория, а теперь сам рассказ.

Первый вечер в Мадриде - народ гуляет! И вот четыре парня нашых идут по улице - осматривают город. В один прекрасный момент у доного из них дико начинает чесаться жопа. Да так сильно, что почесать ее ну никак не получается. Он и так развернется и эдак - все чешется, зараза. Остальные приятели идут и хохочут над беднягой. Так продолжается минут 15.

Парень не выдерживает и говорит:"так, вы меня прикрываете, а я встану к стенке и чешу!" Сказано - сделано. Он поворачивается к первой попавшейся стене спиной, приспускает штаны и начинает самозабвенно чесаться. Это продолжается минуты 2. Потом он обращает внимание на странную реакцию своих спутников - сначала они стояли молча с вытинутыми рожами, а потом просто рухнули на землю от смеха.

Парень ничего не понимает, поворачивает голову, а там... оказалось тонированное стекло испанского ресторана и на него оччччень загадочно смотрит мужик, который сидел прямо напротив его... "пятой точки". Наполненая ложка так и зависла в воздухе по дороге ко рту.


Встречаются два друга.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Ацццкий отжиг!

Догадываюсь, какой сайт народ повводил в первую очередь.

Сразу прикольно, но уже через минуту понимаешь, что весьма примитивно.

[Innerika]

с Рождеством и Новым Годом!! +)))

[Tananda]

В аптеке:

- Скажите, у Вас тесты на беременность есть?
- Нет, не завезли.
- Тогда пачку цитрамона, пожалуйста!

P. S. : Реальный случай.

[Alex_W]

На тему Дикий запад

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает раненый ковбой:
- Спасайтесь ! - сказал и умер.
Никто не обратил на беднягу внимания, сидят потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь ! Белый Билл идет ! - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания не обратил. Вваливает третий раненый ковбой, упал на пороге:
- Спасайтесь ! Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову !!!
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
- А, теперь спасайтесь, Белый Билл идет !

Два Ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспорили. Джо съел, биллу пришлось выложить сто долларов. Скачут дальше, Джо стало обидно за себя, он и говорит:
- Билл, держу пари на сто долларов, что ты мое дерьмо не съешь.
- Съем !
Поспорили. Билл съел, Джо выложил сто долларов, скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой дерьма бесплатно наелись ...

Два ковбоя скачут по прерии, один другому и говорит:
- Джо, сдается мне, что в заднице твоей лошади - алмаз !
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и говорит:
- Нет, Билл, нет там ничего !
- Да и я вот думаю, Джо, Откуда там ему взяться !?

Картинка: североамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои выпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отстреленный пулей. Подымается ковбой:
- Билл Джонс, Cеверная Rаролина, професионал.
Второй выстрел, падают трусики:
- Джон Билс, Техас, профессионал.
Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разлетается в дребезги:
- Степан Танасюк, Запидна Украина, большой любитель !

Едет ковбой по прерии, вдруг видит дерево с большим дуплом. Ну, ему стало интересно, он слезает с коня, забирается на дерево и засовывает голову в дупло. Вдруг кто-то приставляет к горлу нож и говорит:
- Соси !
- Не буду !
- Да, ладно не ломайся, все равно потом понравится !
... Ну, через некоторое время, ковбой понимает, что делать нечего, а жить хочется и выполняет то, что от него требуют. Спускается сдерева, подходит к коню, снимает винтовку и ... изрешечивает все дерево насквозь. После этого лезет на дерево посмотреть кто это был. Залезает, засовывает голову в дупло ... И тут чьито руки хватают его за уши:
- Я же говорил, что понравится !!!

Два ковбоя по прерии. Вдруг один выхватывает свой кольт и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А, тебе зачем? - отвечает другой, выхватывая два своих кольта.
- Да так, разменять хотел...

- Сидит фермер в салуне, мрачно накачивается виски.
- - Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- - Да, ты не поверишь. Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой и все пролили.
- - Подумаешь несчастье!
- - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,дою снова. Ведро почти полное, тут она взбрыкивает правой ногой - все пролили.
- - Ну и что?
- - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою... Когда ведро почти полное, она бьет по нему хвостом - все пролито!
- - Тоже не велико горе!
- - Но, ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось, снял ремень, привязалей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- - И, что?
- - И, ты не поверишь, Билл. Акурат в эту минуту заходит жена!!!

Джон, видишь, среди тех троих одного с двумя кольтами?
- - Билл, они все с двумя кольтами.
- - Ну, со шпорами, видишь?
- - Билл, они все со шпорами!
- Разозленный Билл выхватавает кольт. Бах-бах!
- - Джон, видишь того кто остался в живых?
- - Вижу, ну и что?
- - Он меня раздражает!!!

- В салун заходит ковбой и говорит:
- - Джентльмены, хотите фокус?
- - Хотим!!!
- - Стакан виски бесплатно.
- Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: <Стоять!>. Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Из толпы вышел дряхлый дед:
- - Шинок! У меня не штоит, помоги!!!
- Ковбой направил на старика кольт и крикнул: <Стоять!>. У деда все в порялке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- - Кто швишнет - УБЬЮ !!!

[Винсент]

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали
втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь
воздуху и орет:
- Х*-*-*-*-*-*Й!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

(прошу прощения у модератора за ненорматив, но из песни, как говорится... )

[Veda]

Да не оскудеет рука дающего списывать!

Если оно зеленое и дергается - то это биология.

Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Есть в нашем Дубненском Университете такой препод, у которого до некоторых пор была дурная привычка: если в чертеже ошибка, он зачёркивал *всё* красным фломастером и писал "перечертить". много народу он так перетравил...
а передвигается он на старом-старом жигуле. у него даже краска в некоторых местах поколупалась.
дык вот, во время одной из сессий, на борту его железного коня кто-то гвоздём выцарапал мировую надпись "перекрасить!". с тех пор этот препод более лояльно относится к студентам ))

Не понял сам - не дай понять другому.

Получив высшее образование, круглые дураки становятся многогранными.

Спасибо товарищу лектору за наше счастливое детство.

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку:
ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

Очень много историй про то, как студенты на экзаменах используют бомбы,шпоры и собственную наглость. Мне запомнилась история моего тренера про то, как студенты проделывали это лет 35 назад:
В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке
(аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок.
Профессор замечает и просит отдать шпору. Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: Когда тебе будет трудно - посмотри на меня. Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую шпору и потом спокойно списывал.


- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

- Напрасно ты считал меня дурочкой, которая ничем не интересуется и ни в чем не разбирается и не знает чего хочет. Во всяком случае, с той поры, как мы расстались, я сильно поумнела. Не зря и дела мои пошли в гору.
Сейчас я даже хочу купить машину. Ты не посоветуешь, какую мне лучше купить?
- Купи какую хочешь сама. Какую ты хочешь?
- Я долго думала над этим. Кажется, я хочу красную...

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.

- Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
- Поставить на дискету защиту от записи.

Представляем новый китайский зеленый чай.
Теперь и с бензолом.

Работающие родители, дети, не умеющие просить подаяния...
Ну просто позор цыганской семьи!

Продаю черные рубашки в белую крапинку - 100% защита от перхоти.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Долго думали - чего котенку в организме не хватает,
если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.

2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос:
"Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.

Тяжело в учении - легко в гробу.

Утром два часа матана - не нужна марихуана!

Ученье - свет, темнота - друг молодежи.

Друг недавно прикол рассказал :
Значит была у них по военке ( в универе ) очередная контрольная. Ну он по ней разумеется получил 2. Тогда на перездаче вызывает его препод ( подполковник ) и говорит :
- Отгадаеш загадку - поставлю 3, не отгадаеш - ...
У друга небыло выбора и он решился отгадывать.
Загадка : Маленькое, чёрненькое в стекло бъётся - на свободу просится ?
И как ты думаешь , что это ? Самое интересное , что этим маленьким и чёрненьким оказался ребёнок в духовке ...

PS Друг так и остался со своей двойкой.

Студент+сессия=любовь.
Никто не замечал?
Ведь симптомы точно такие же.
Думаешь только о ней, по ночам не спишь, нервы на пределе.

Все беды от женщин. Учёба тоже женского рода...

Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Экзамен в ВУЗе. Приходит студент, который не был ни на одной лекции.
Профессор начинает его откровенно валить. Студент блестяще отвечает на все вопросы.
П. - Ну, тогда последний вопрос: расскажите мне формулу бороды.
С. - Легко.
Что такое борода: это "бор" и "ода", бор - это лес, ода - это стих.
Когда лес стих? Когда безветрие. То есть без "V" три "E", то есть "Е" в кубе минус "V", где "Е"-constant, a "V" - коэффициент волосатости.

История 10-летней давности. Студенческое общежитие из серии "на 38 комнаток всего одна уборная". В самом центре расположена кухня. Ну как готовить на студенческой кухне все, наверно, знают. Не отходя и не закрывая глаз, иначе упрут прямо из-под носа. Девушка из самой дальней комнаты жарит картошку. И все ей удалость на славу, осталось только донести до комнаты. Идет она по коридору, идет, а идти-то далековато,как вы помните. И сковородка, ну обычная такая студенческая сковородка, без ручки, начинает ей руки-то обжигать!!!
Ну девушка-то наша не из глупых, "дай-ка, думает она, руки-то перехвачу" и с этими самыми словами ставит горячую сковородку на пол. А куда ж ей еще-то было ее поставить? А теперь представьте картинку: на полу постелен ленолиум и он эту сковороду ну никак от себя отпускать не захотел!!!!!!!И так она ее и эдак...... Пришлось бежать в комнату за ножом, чтобы хоть отрезать ее с этим куском что-ли.... А теперь представьте, чт! о она увидела возвратившись на боевую позицию. Человек 10, усердно орудуя вилками и ложками, в позах, сами понимаете каких, уминали ее угощение за обе щеки каждый.....

Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом "Windows" делают.

- Сессию сдал? - Так ведь парольная, с 3-х раз не угадаешь - и в оффлайне

Пиво холодное плещется в пузе - оно помогает учиться нам в вузе!

Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать.
В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало.
Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос:
"К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется! ...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась, сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

Теорфизика делится на две части: индуктивную и дедуктивную. Индуктивная пытается всё запихнуть в лагранжиан, а дедуктивная - всё из него извлечь.

Наука - это сизифов камень для чудаков, пытающихся объяснить необъяснимое.

Не так сложно грызть гранит науки, как его переваривать...

На лабах по физике был такой случай: в середине года девушка-отличница делала некую лабу, которую до нее успешно сделало и защитило человек пять. А ей прибор выдавал абсолютно левые значения, хоть ты тресни. Девушка была упертая.. тьфу, в смысле любознательная и интересующаяся физикой. Поэтому она сподвигла препода на проверку своей работы, отметя все его отмазки. что типа не готовилась и т.д.
Препод покрутился у аппарата, полез внутрь и обнаружил, что летом из него вынимали необходимую для работы аппарата деталь и и назад естественно не поставили. А лабу-то с начала года сколько народу уже сделало и сдало...
Подтвердив теорию практикой

На аукцион была выставлена Жорданова форма. Одежду великого баскетболиста купили за $100000.

Если высказывание смешно и очевидно, то это афоризм, если высказывание не смешно и не очевидно, то это теорема.

Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом иммитации научной деятельности".

Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных-горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить...
Среди прочих детей юга была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал).
А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться:
либо плати, либо иди на верный файф , да еще при группе, чтоб не валили.
Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось.
А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое!
Настоящее грузинское многоголосье, муж! ской хор! Они так душевно затянули Сулико , что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил прекратить , настолько это было великолепно...
Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода
(который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности).
А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химиинебезвозмездно. Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась. Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!
Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не будувыбора у тебя нет! Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не зна! л никто... И Нана сдалась.
Почему она не хотела заплатить злому пре поду - не знаю. Наверное, просил много.
И дитя гор нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами
(видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко
(вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив Сулико . Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
Квадрат гипотенузы равен - Сулико!..
А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!..
Угол падения равен углу - Суликоооо!..

[Veda]

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином! Маму с папой - с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых - с новой шапкой! Лысоватых - с новой кепкой! Деда с бабкой - с новой репкой! Зодиака - с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов - с новым взлетом! С новымбанком! С новым счетом! Кулинаров - с новым вкусом! Экспортеров - сновым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов - с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов - с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - сновым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов - с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за ! деньги - с новой суммой! Птицеловов - с новой птичкой! Мл. сержантов - с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных - с новым боссом! Программистов - с новым DoSом! Слабовольных - с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили - с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых - с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов - с новой верой! Резидентов - сновым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - сновым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новойрамой! Журналистов - с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей - с новым анекдотом, мчащих - с новым поворотом! Взявших прикуп - сновой мастью! Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина:" А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Шутка преподавателя, принимающего экзамены абитуриентов: - У нас в институте работает также аппеляционная комиссия, куда Вы можете прийти и сказать: "Ах, зачем Вы мне поставили пятерку, я ее недостоин."

Лекция - это борьба голода со сном.

мое стремление ходить на лекции стремится к нулю... стремно потому что!

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.

Когда много учишься, то не только лицо, но и тело приобретает умное выражение.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Фишка: Рассказал серьезный человек, с юмором, но без загонов, так что, это может и правда...
Студент. Раз[beep]бай полный. Примерно как я. За _год_ не был ни на одной лекции по какому-то там моделированию(да и не только по нему). Препода не знает ни фамилии, ни имя, ни отчества, ни в фас, ни в профиль(знакомая ситуация?=).
Первый раз(зачет на зимней сессии) проехал с кем-то в тройке(сдали отчет, вписали его фамилию, пронесло), в летнюю сессию назначен экзамен.
Соответственно ситуация "ну хоть какого цвета учебник-то?", т.е, знаний не только нет, но и факт их отсутствия пугает в силу полной непосещаемости. Зреет гениальный план.
Не ходить на экзамен с группой(вдруг найдется "добрая душа", укажет преподу на ошибку), а идти с направлением на пересдачу, благо их будет не одна и не две.
Идти не самому, а заслать Кореша, который не только водку жрет не хуже, но и шарит в теме. Причем Кореша с другого ВУЗа, чтобы не дай бог чего. Продуман идет полный. До мелочей. Зная, что материал начитывается разный, берется лучший конспект группы(чтобы весь, без пропусков), у лучшей студентки, девочки-...хм...отличницы, которая на мальчиков ноль внимания, а вся в учебе, и водку не жрет, а дополнительно занимается, и покупает не резину, а хорошие умные книжки по теме. Ну и в тетради у нее не "кресты" и "точки", а изумительно-аккуратненькие лекции с полями, на которых все наукежизньпосвятившиелюди делают свои заметки...
Корешь изучает конспект, говорит все пучком, идите, охлаждайте, все сделаем все в лучшем виде. Уходит. Студент и Ко начинают нервничать. Грамм по 100.
Каждые 10 минут.
Вечером приходит Корешь: "братан, ох и за[beep]ла она меня, но сдал, наливай." Студент, теряя от счастья(?) сознание, устраивает попойку на всю общагу. Несколько дней спустя, в переполненые радостью(?) головы приходит мысль "нужно отвезти направление". Собирается воля в стакан, стакан в кулак, ап... и дрожащими от волнения(?) руками священная бумажка везется в деканат.
По пути идут по 10-му кругу, "на трезвую голову давай расскажи", идут расспросы что, да как было. За расспосами идут объяснения, что, "вот, пришел, да виноват, да не ходил, но поймите, живу с девушкой, летом свадьба, не хочу сидеть на шее у родителей, и она не хочет, хочу снять отдельную квартиру, работаю как вол на 3 работах, каждую копейку откладываю, знаете как тяжело живу, но даже так усиленно работая, не забываю ваш предмет, он у меня любимый, не верите, ну давай, спрашивайте, да, подготовлен отлично, да, если хотите, могу и сразу отвечать." И дальше идет рассказ про ударные ответы. Настолько красочный рассказ, что появляются первые подозрения, выражаемые в судорожном открывании зачетки и разборе почерка препода(удв же должно быть, не иначе): отл... В направлении тоже самое.
Пятерка, это вещь редкая и для просто экзамена, а уж тем более для пересдачи. И уж тем более не совсем реальная для Студента... И расспросы ужесточаются... И от того что рассказывает Корешь волосы встают дыбом , и сознание подозрительно быстро избавляется от тумана... Но, вот уже и корпус, вот уже и дверь деканата... И радостная секретарша Олечка:
-- Ой, Слав, хорошо что я тебя увидела, из-за тебя такой шум подняли,
ИванИванычу(декан) звонил ПетрПетрович(ректор). Твоим проэктом заинтересовались на кафедре МММ(самая крутая кафедра, которая только может быть, поступить нереально даже с бабками, разве что с БаБкАмИ), я сегодня приказ печатала, тебя на межвузовскую олимпиаду посылают... А еще решили тебяяяяя... Слав, Слав, что с тобой??!??!?... СЛА-ВА-а-а-а--а-а-а-а-а-а......""""""""""

Чем дольше живу, тем больше уверенность, что Ева съела не только яблоко,
но и змея.

В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть.

Как-то раз гуляли Змей Горыныч и Иван Дурак. Долго ли, коротко ли гуляли неизвестно, но вышли они на развилку из трех дорог. А на развилке камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдешь - найдешь богатство великое, прямо пойдешь - ждет тебя девица красы невиданной, налево пойдешь - править тебе тридесятым царством". Посмотрел на камень Горыныч и говорит в шутку: "Я бы не отказался ни от девицы, ни от богатства, ни от царской короны. Но не могу я разорваться!" "Ну, это поправимо", - сказал Иван Дурак и двумя ударами мяча разрубил Горыныча на три части.
Мораль: Если рядом с вами дурак - шутить надо осторожней.

Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками.
С тех пор группа называется "Beatles".

А ведь первый смайл - это колобок!

В 12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
В 12:05 письмо от секретарши всем:
"Поздравление шефа следует читать без запятой".

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал.
Мы не *б*ри-надомники, мы – 3,14здуны-задушевники!

Криминальные новости: Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает "Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная аудитория дико заржала...