Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Veda]

Экзамен для нас всегда праздник... В любом случае можно выпить!

Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.

Миру - мир, Студентам - BEER!!!

Два преподавателя беседуют:
- Ты как, вчера спецкурс читал?
- Нет, студент не пришел.

Сразу хочу предупредить, что кому-то, возможно, этот пост покажется не слишком аппетитным, так что если вы плохо переносите анатомические подробности, лучше не читайте )

Тимирязевка. Мы заканчиваем первый курс. И вот когда уже почти все это веселье под названием летняя сессия подошло к концу, нам вдруг объявили, что мы должны сдать зачетный материал на кафедру анатомии и морфологии. Нам загрустилось. Мы-то уже мысленно купались в Серебряном бору и пили пиво, а тут нате вам! Еще больше нам поскучнело, когда мы все-таки узнали, что из себя должен представлять этот самый зачетный материал. Каждый из нас через пару недель максимум должен был предоставить на кафедру что-то такое, что будет являться символом полученных знаний, а заодно пополнит коллекцию учебных пособий. То есть надо принести какую-нибудь часть какого-нибудь домашнего животного, скелетик там чей-нибудь, орган какой-то забавно-необычный, ну и в таком духе. На худой конец, сказали нам, вы можете собрать скелет курицы. Главное, чтобы все косточки были на своих местах. А попытки принесения в качестве зачетного материала коньяка, мартини и коробок конфет будут автоматически означать перенос зачета на осень. Ох, как мы призадумались!... Люди мы большей частью почти нормальные и особо не привыкшие заниматься поисками бесхозных останков, которые могли бы порадовать искушенные души наших преподавателей по анатомии. Более-менее уверенно чувствовали себя те, кто работал на мясокомбинатах. Остальные, как говорится, сильно загрузились.

Я загружалась три дня и три ночи. Дома у меня, как это ни покажется странным, никаких лишних скелетов не оказалось, а мясные отделы в магазинах тоже не могли предложить мне ничего забавного и познавательного. Сборка скелета курицы потерпела крах еще на корню, так как ее маленькие разваренные косточки никак не хотели соединяться в единую прочную композицию, хотя бы отдаленно напоминающую пернатого. Особенно, если учесть, что муж втихаря обгрыз у трубчатых костей все головки. Относител ьно повезло моей подруге - ее собака как по заказу родила щенка с двумя головами! С помещением страдальца в формалин вопрос о зачетном материале у нее отпал. Ни одна из трех моих собак не собиралась «радовать» меня подобными вещами, и я начала потихоньку паниковать. Промаявшись еще пару дней и окончательно отчаявшись, я решилась. Взяла своего почти охотничьего фокстерьера, несколько непрозрачных пакетов и направила наши стопы и стопочки в Сокольники на предмет обнаружения там какого-нибудь небольшого скелетика, принесения его домой и легкого превращения в чудесный зачетный материал. Но это был не день Бэкхэма. Нет, не то чтобы мы вообще ничего не нашли… Нашли, конечно, и не раз. Но ни одну из находок я так и не решилась приволочь в свою квартиру. Скажем так, не попалось нам ЧИСТОГО скелетика. Фокс был удручен и подавлен – он так старался, а я, мало того, что собралась возвращаться без добычи, чем опускала ее, как охотницкую собаку, ниже плинтуса, так ещ! е и не разрешила ни поваляться в этой самой добыче, ни отведать ее.

К вечеру меня осенило, что на любом рынке вполне могут заваляться какие-то интересные части с\х животных и что, вполне возможно, мне их продадут, а может даже и подарят. В первые же выходные мы с мужем отправились на ближайший рынок. Часа полтора мы как-то стеснялись, поэтому просто ходили и высматривали что-нибудь эдакое. Потом я все-таки выбрала продавца попродвинутее и решилась спросить у него напрямую: а нет ли у него чего неординарного под прилавком. Он сказал, что есть и густо покраснел. Я тоже покраснела и ответила, что он меня не совсем правильно понял, и что я имела в виду какой-нибудь интересный субпродукт. Вкратце я рассказала торговцу о том горе, которое на меня свалилось в виде подготовки зачетного материала по морфологии. Неожиданно дяденька загорелся этой идеей и повел нас с мужем в холодильник. Нет, не так – в Холодильник.

Сначала я испытала шок, потому что первое, что я увидела в утробе Холодильника - это до невозможности печальные карие г лаза, которые смотрели четко на меня и просто гипнотизировали меня этой своей печалью. Так умеют смотреть только коровы… То была просто огромная голова, при жизни своей принадлежавшая явно какому-то полуторатонному монстру из «породы» быков. Совершенно некстати вспомнилась Песнь о вещем Олеге… Я поняла, что ТАКАЯ голова достойна гораздо лучшей участи, чем послужить сырьем для какого-нибудь холодца, и ей самое место в музее нашего института. Я стояла и представляла, какой чудный экспонат получится из этой головы после надлежащей обработки. При этом сама надлежащая обработка не казалась мне каким-то очень уж сложным процессом, и я была на все 100 уверена, что за пару часов запросто из бычьей головы сделаю гладкий, пустой и красивый череп. Взгляд мой, похоже, был настолько мечтательным и счастливым, что данный предмет был мне тут же подарен, и мы торжественно прошествовали с ним к машине.

Понятное дело, никаких полиэтиленовых пленок или кучи пакетов у нас с собой не было, поэтому о перевозке на заднем сиденье не могло быть и речи. Мы решили положить голову в багажник. Положили, конечно, но закрыть нам его не удалось. Поэтому мужу пришлось просто зафиксировать его крышку веревочкой, чтобы багажник хоть как-то был прикрыт. Так мы и отправились в путь – с полуприкрытым багажником, из которого на едущих сзади водителей пристально смотрели два внимательных бычьих глаза.

...Надо заметить, что жили мы тогда вместе с моим папой, который, несмотря на свою принадлежность к доблестному племени военных, всегда панически боялся разных «запчастей» от животных и прочей расчлененки. Больше всего в своей жизни он почему-то шугался вымени. Так как бычья голова никоим образом даже отдаленно не напоминала вышеупомянутый орган, я ввалилась в квартиру с твердым намерением поделиться своей радостью с папой и еще в дверях заорала: «Смотри, какую прелесть мы принесли!» Первого же взгляда на наше приобретение папе хватило, чтобы с его лица слизало улыбку, а кожа приняла оттенок с ухого асфальта. Он странно булькнул и забаррикадировался в своей комнате. У бычьей головы от обиды отвисла нижняя губа, а глаза затуманились подступившими слезами. Не расстраивайся, - сказала я голове, погладив ее по широкому рыжему лбу, - сейчас увидишь, как тебя собаки встретят! И вообще, - добавила я в целях приободрения, - по крайней мере, ты не закончишь свое существование в желудках бродячих собак, тебя ждет практически вечная жизнь в музее Тимирязевки!

Собак у меня в то время было трое: бабахнутая на всю голову вечно голодная курцхаариха, старая фоксиха с никудышными нервами и слабыми сфинктерами толстого кишечника и моя любимая рыжая умница неопределенной породы. Большие собаки появление головы встретили бурными аплодисментами ушами, выцокиванием по кафельному полу крайне жизнерадостного ритма и попытками окончательно снести кухонный стол. Что касается фокса, то у нее по жизни была одна восхитительная привычка, к старости принявшая масштабы настоящего бедствия! – при малейшей опасности собачка опорожняла кишечник. Сралась очень сильно, короче. Неизвестно, что за картинку передали в ее мозг подслеповатые глазки, но при виде головы фокс выдавил из себя чудовищных размеров ароматный крендель и, стыдливо прикрывая свое шаловливое очко обрубком хвоста, скрылся под ванной. Мне показалось, что я слышу за спиной всхлипывания бычьей головы…

Обработкой головы мы решили заняться в ванной. Чтобы извлечь максимальную пользу из этого процесса, я приволокла учебник по анатомии с\х животных и по мере аккуратного (как мне думалось) извлечения из головы содержимого рассчитывала внимательно изучать его, идентифицировать и с умным видом знакомить своего мужа со строением мозга крупного рогатого скота. Без всяких намеков, между прочим. Не буду описывать всю технологическую схему по удалению внешних покровов черепа и выцарапывания из него начинки. Скажу лишь, что ни о каком аккуратном и последовательном отделении частей мозга друг от друга не могло быть и речи. Вслепую шаря рукой через затылочное отве рстие в недрах совсем погрустневшей головы, я чувствовала себя гинекологом-заочником, которого неожиданно впервые направили на практику, а он только и успел, что в метро бегло пролистать учебник. Я вынимала совершенно незнакомые мне части бычьего мозга, с изумлением взирала на них и, перебирая окровавленными пальцами страницы учебника, самым честным образом пыталась найти нечто похожее на картинке. Большие собаки в надежде замирали, заливая пол литрами слюны… Я же в очередной раз обреченно вздыхала, подбрасывала в воздух так и оставшийся неизвестным кусок мозга, и он исчезал в чьей-нибудь ненасытной утробе. Фокс и папа продолжали оставаться в своих укрытиях.

В какой-то момент моя рука нащупала что-то довольно длинное и очень прочное, что никак не хотело разрываться и выниматься. Проконсультировавшись с учебником, я поняла, что наткнулась на глазные связки левого глаза. Мне ужасно захотелось посмотреть, что из себя представляет глаз вместе со связками, и я решила во что бы то ни стало вынуть эту конструкцию целиком. В конце концов мне это удалось сделать, и я с удивлением обнаружила, что извлеченный предмет ужасно напоминает собой америкосовскую игрушку, которая, кажется, называется йо-йо. Никогда бы не подумала, что и без того немалые бычьи глаза на самом деле НАСТОЛЬКО огромные! Вдоволь наигравшись в гляделки и прикинув, что вряд ли мне кто-то позволит держать дома заспиртованные бычьи глаза (пусть даже и крайне выразительные), я решила поступить с ними так же, как и со всеми предыдущими девайсами – отдать своим четвероногим проглотам. Курцхаариха, явно страдающая булимией, умудрилась проглотить это, практически не жуя. Я прифигела от диаметра ее пищевода и возжелала только одного: чтобы за время путешествия по ее ЖКТ глаз успел хоть как-то перевариться и не пялился бы на меня с осуждением при выходе из ее ануса.

Дворняжке, которая и по сей день отличается игривым и жизнерадостным нравом, доставшийся правый глаз, очевидно, тоже напомнил йо-йо; она схватила его за конец связки и, размах ивая им во все стороны, начала скакать по квартире. Кто же мог предположить, что именно в этот момент сквозняк откроет дверь в папину комнату?… Папа, лежа на диванчике и подремывая под бубнящий телевизор, явно не ожидал, что к нему ворвется энергичный рыжий пес, который, стремясь поделиться бьющей через край радостью, водрузит ему на подушку внимательный коровий глаз на обслюнявленных связках. А потом еще услужливо подпихнет его носом поближе к папиному лицу. Бедный мой папа! Он даже заорать не смог… Издав уже целую серию булькающих звуков различной наполненности, он снес дверь в туалет и пробулькался там от всей своей офицерской души. Через несколько минут папа слабым голосом спросил, может ли он беспрепятственно проследовать к своей комнате. Получив утвердительный ответ, он укрепил свое убежище в лучших традициях начальника Штаба ГО – закрыл дверь на такую толстую газету, что ее не смог бы открыть даже ураганный порыв ветра. Рыжий дворняг не обиделся и поскакал хвалиться своим трофеем перед черепахами.

К тому времени голову уже точнее было бы назвать черепом, потому как основная часть ее содержимого уже была вынута, а все покровы – окончательно удалены. Вдобавок к этому, за несколько часов я здорово задолбалась стоять в позе прачки и поэтому было принято решение о проведении дальнейших манипуляций на кухне, где и попросторнее, и посветлее. Посреди кухни была расстелена клеенка, а на нее положен заметно полегчавший, но все еще довольно увесистый череп. Муж неожиданно испытал непреодолимое желание выгулять больших собак, папа ужом выскользнул в магазин, я же отправилась отмывать ванну. Оправившийся (во всех смыслах) от первого потрясения фокс наконец-то решил высунуть свой бородатый клюв из-под ванной и разведать обстановку. Череп вызвал у нее гораздо меньше отрицательных эмоций, чем глазастая голова с болтающимся сбоку синеватым языком, она явно решилась на более близкое с ним знакомство и я услышала скребыхание! ее артритных лапок по клеенке.

Минут через 5 моих ушей достигл и довольно необычные звуки: периодическое погромыхивание чем-то обо что-то с одновременным подвыванием и шуршанием. Даже не зная, что предположить, я ринулась на кухню. Да… В некоторые моменты довольно четко понимаешь, что в каждом доме просто обязана быть видеокамера. Но у нас ее не было. А словами – это не то и не так. И не до такой степени. Короче, фокс, который за время нахождения под ванной вдоволь нанюхался разных вкуснющих запахов, наслушался заразительного чавканья своих товарок, поглощающих всякие там гипоталамусы, мозжечки и прочую мняку, выработал литров 6 желудочного сока и решил использовать его по прямому назначению – что-нибудь в нем переварить. Так как снаружи бычий череп был уже абсолютно гол, а из его затылочного отверстия привлекательно несло остатками разных мягких тканей, так милых старческим фоксячьим зубам, собачка вспомнила о своей принадлежности к норной породе и ринулась в единственно доступную ей нору. В затылочное отверстие бычьего черепа. Понятное дело, что она туда смогла просунуться лишь до лопаток и на этом этапе ей пришлось остановиться. Не знаю, то ли обгладывание черепа изнутри оказалось не таким простым делом, как ей думалось изначально, то ли у нее случился приступ внутричерепной клаустрофобии… Короче, она захотела назад – на воздух.

На самом деле это только в оптимистичных советских мультфильмах, ну или во время секса все, что входит, то замечательно выходит. Повседневная жизнь гораздо суровее. Хронически отитные уши фокса категорически не позволяли ее голове дать задний ход, зацепившись хрящами за внутренние стенки «норы». Бедная собачка хотела было привычно заныкаться под ванну и этим решить все свои проблемы, но шлем на ее голове был настолько тяжел, что она только чуть приподнимала его и сразу же стукалась им об пол, грозя выбить черепу зубы, и так уже державшиеся на честном слове. Весь этот процесс сопровождался практически постоянными фрагментарными актами дефекации, подвыванием и… моими истерическими рыданиями. Само е постыдное для меня в той ситуации было, что в течение нескольких минут я просто смотрела на все это и действительно была не в состоянии хоть как-то попытаться помочь несчастной собачке с бычьим черепом на голове, из-под которой сыпятся козьи наки.

Вскоре я все-таки взяла себя в руки и попыталась выдернуть фокса из его шлема. Фокс заорал дурным голосом, и я сразу же прекратила эти попытки. Придется рубить, - с сожалением подумала я. Но вспомнив, как я недавно пыталась порубить курочку, я отчетливо поняла, что на ужин мужу мне придется подавать тушеную фоксятину. Ибо с целкостью у меня хреновато всегда было. Я себе представила эту ужасную картину, как я приношу в академию свой чудо-экспонат – голова фокса в голове быка! Извращенная фантазия человека, с раннего детства любящего животных, подсказала мне, что если еще в пасть фоксу положить голову курицы, то получится просто о&уительный анатомический набор матрешек с использованием почти всех животных, изучаемых в нашей академии. Наверное, мне бы сразу автоматом поставили бы 5 за экзамен!... Мой экспонат показывался бы всем студентам, на нем учились бы составлять других матрешек… В очередной раз стукнувшийся черепом и все-таки выбивший ему 3 зуба фокс вернул меня к жизни. Мне снова стало стыдно и, чтобы загладить свою вину, я опустилась на коленки и ласково сказала черепу в правую глазницу: «Деми, девочка, потерпи чуток! Мама что-нибудь сейчас придумает!» И чтобы продемонстрировать собачке, что я тут, с ней, я прижала свой глаз к бычьей глазнице. Очевидно, для подорванных фоксячьих нервов это было уже слишком. Похоже, изнутри чужого черепа мир выглядит несколько иначе, чем снаружи… Фокс совершенно по-кошачьи взвыл, дернулся, взвыл еще более ухораздирающе и вылетел из черепа прямиком в дверцу холодильника. Роняя горошины какашек, она пулей просвистела под ванну, задвинулась тазом с бельем и не показывалась оттуда до ночи.

Если я буду описывать дальнейшую &! #171;чистовую» обработку черепа: его вываривание, окончательную ч истку, приклеивание все-таки выпавших зубов и прочий мэйк-ап, это займет еще пару страниц. Скажу коротко: никогда в жизни ни с чем и ни с кем я так не зае&ывалась! Транспортировка черепа к академии прошла без приключений, хотя поначалу машина, на которой мы должны были его везти, наотрез отказывалась заводиться и передо мной замаячила перспектива везти его в час пик с двумя пересадками в метро просто подмышкой, так как ни в один пакет он влезать не собирался. На улице лил дождь, и заботливый муж посоветовал мне убить сразу трех зайцев, одев череп себе на голову. Так я типа и от дождя укроюсь, и руки будут свободны, и в метро в пустом вагоне поеду. Обошлось, слава богу…

А череп на кафедре анатомии сразу поместили в стеклянный шкафчик под замок, и я периодически бегала его навещать. Наверное, я буду по нему скучать

[Вoлчoнoк]

Мири, ты хоть предупреждай!!!
Просто минут пять тому была картинка: я, на рабочем месте (за компом) лежу на клавиатуре и ... уже даже не смеюсь, а тихо хрюкаю.

[Veda]

Волченок
Извини, сама лежала на клаве, а предупреждение написать уже не могнла - руки от смеха тряслись.

Продолжаем выпуск анекдотов...

Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.

Встретились двое.
- Ну, как здоровье?
- Не говори, совсем плохой стал, болею. Выпиваю два стакана - и ни в одном глазу.

- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь - я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Е-мое, да он же не того разбудил!!!

- Хи-хи-хи, веселый табачник!
Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

Американцам тоже нужен мир!
Причем желательно весь.

В аптеке бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря.

Разговор в зоопарке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втроем лягушку! Гринписа на вас нет!
- Не горячись, слоник. Гринпис нас не накажет. Гринпис нас самих охраняет. Как редких козлов.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше". Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

О какой любви может идти речь, если нет желания даже просто ее тр@хнуть?

Невелик на бабу спрос, если мало знает поз.

Парик-на-х*р - это прическа у женщины на лобке.

Им - потенция, а нам?

МАТЕРНЫЕ:
Застолье на 23 февраля.
- Вот ты русский, да?
- Ну...
- Вот ты в Христа веришь?!
- Ну как тебе сказать... Ну возможно он и был... ну и *уй с ним.

Если в споре между мужчиной и женщиной Он ее посылает на *уй,
а Она его в 3, 14зду - то, возможно, их пути пересекутся!

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал её на дружескую вечеринку,
сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я
обращался с ней, как с друзьями... А когда попросила меня сходить
за хлебом и я по-дружески послал её на х*й, почему-то обиделась
ещё больше...

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним
болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

В нашей части был капитан Тарасов, который любил подшучивать
и разыгрывать всех. Как-то на охоте он достал из кармана заранее
подготовленный патрон (зарядил мукой) на котором было
помечено,что номер дроби-№1. Предложил товарищу проверить
кучность его ружья путем попадания себе в зад с расстояния 30
метров, перед этим резко прокритиковал качество стрельбы ружья
товарища. Вручил свой патрон корешу и стал удаляться на
обговоренное расстояние.
Товарищь глядя на написанный номер дроби - решил,что
"единичка" это будет слишком крупноватая дробь , а "чеверочка"
будет в самый раз.и достал из своего патронтажа патрон с номером
дроби -"четыре" (это примерно в 2-3 раза мельче единички). После
выстрела и воплей все со смехом рассматривали изрешеченные ватные
штаны и задницу приколиста в синий горошек ....


Факты
1. Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки.
2. Водка скоро подорожает.

Выводы
1. Красивых женщин станет меньше.
2. Плохо быть женщиной, всегда зависишь от цен на водку.


- Работать, негры, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!!

[Veda]

- Почему секс-шоп в нашем селе называется таким
империалистическим словом ШОП? Могли бы назвать по-нашему
по-пролетарски- секс-бакалея или продсексторг номер 29!

По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу
стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся
пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в
автобус, нужно пройти последний check-рoint: предъявить
посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы
блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок,
вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она
укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и
материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е... твою
мать,.... ну, дай тете на шоколадку, .... ведь опоздал же,
с"ка...

Сдал сессию, сдай посуду...

Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А
рядом работяги что-то копают - нефть не нашли, но газопровод
расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам
навстречу - "Вы что, ..., глушите скорее мотор, а то сейчас
..бнет!". "Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?" - "Да сейчас
перекроем газ - поедете, а пока посидите, покурите..."

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все
спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не
видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О,
запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох. Шипение
по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете.
Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами
авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с
детектора дыма!"

Было это года 3-4 назад, служил я тогда в рядах ВС.... Был у
нас командир роты, дай бог каждому...
Было у него две тачки (копейки), на одной он ездил, на другой
сын, сына кто-то на джипеке подрезал , ну тот не справился,
царапнул, в общем повесили 40 кусков. Командир им сразу сказал-
"Я офицер, денег нет, да вы и сами виноваты", а они стрелку
забили..
Он построил нас вечером, все обьяснил , и сказал "Оружейка
открыта, ни кого не неволю, но по-человечески, кто может, помогите."
Вобщем 90 рыл в полной экипировке строем вышли из ворот В/Ч
№ %%%%%. Когда мы пустырь (место стрелки), с этими быками
оцепили, передергивая затворы АКМ, они позеленели в своих
джипаках, даже драпать не пытались, повыползали по первой
команде и мордой в землю..., ну им тихо обьяснили, в чем они не
правы, стволы забрали, ночью на Дону потопили, и назад в
часть.... ни одна сволочь не застучала командиру части. Ротный
сам через день все расказал, тот только кивнул, мол, все
в порядке...

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась...

- Гражданка, сколько вам лет?
- Восемнадцать лет и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть!

Муж приходит домой на рассвете. Жена спрашивает:
- Ты почему так поздно?
- Я - свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу.
На следующий день под утро пришла жена.
- Ты почему так поздно пришла?
- Я - свободный человек или нет?
- Ну уж черта с два!
- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?

Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге.

Из дневника:
"1975 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год.
...сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров "Архипелаг ГУЛАГ", отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав".

- Что за шум, а драки нету?
- Предварительные ласки пока.

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришел к почти взрослой дочери. Зашел в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: - Сгущооонки!

Странный человек Филипп Киркоров: ему бы Кристину удочерить, а он Ирину уматерил.

Купил себе домашний кинотеатр - с заплеванными креслами, с прилепленной на них кое-где жвачкой!

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
Студентка (осматриваясь): - Куда?

Кошка поймала мышку:
- Мышка, хочешь жить?
- С кем?
- Тьфу, проститутка. Даже апетит пропал.

Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти... Он ей и говорит:
- Доча - уйди, пожалуйста, мне встать надо...
Она, удивленно:
- А что?!
Папа:
- Ну голый я, без трусов...
Она:
- Ничего, вставай - я смеяться не буду!

Известный сценарист и режиссер порнофильмов издал сборник своих сценариев.
На 12 страницах этого сборника Вы сможете погрузиться в атмосферу 352ух самых популярных его кинокартин...

Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Кто лучше женщин сделает м*нет?

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:
"Неужели еще и тр@хать будут?!!"

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член.
Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
Короче в итоге она сменила мужа.

"Да за@бали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни*уя" слитно или раздельно пишется?

[Rannar]

!!!
Аццкое писание!
master-mages.esohost.ru

[Veda]

Грузин(г) встречает девушек(д) на улице.
(г)-"Дэвушки давайтэ займёмся сексом"
(д) отвечают-"МЫ НЕЕТ!!!!"
(г) ах МЫНЕТ... хорошо тогда МЫНЕТ !!

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов
рождаемость падает!

Умер у меня мобильник, поехал я в сервис центр. Отступление
- я курю трубку. Преде тем как зайти ее выбил-почистил - но сами
понимаете небольшой запах держиться, захожу в помещение сервис
центра. Сидят красивые милые барышни, от каждой прекрасно пахнет
нежными духами и они начинают крутить носами типа "...где то что
то горит..." Я хочу их успокоить " Не волнуйтесь - это у меня от
трубки. Кончилась - я ее только что выбил..." Немая сцена. Затем
фраза барышни приемщицы. " Зачем !!!??? Отдали бы инженерам -
может бы отремонтировали !!!"
Молча достаю свою курительную трубку и показываю барышне.
Опять немая сцена в результате которой барышня поняла что в
русском языке много вещей называеться одними словами, хотя вещи
разные.

Тонет параход. Десяток пассажиров выплывает на необитаемый
остров. Hачинают ждать помощи. Жрать нечего. Hу, одного зажарили,
ждут дальше. Второго схарчили, ждут. Помощи все нет. В конце
концов прилетают спасатели. Hа острове сидит один оставшийся
чувак, ковыряет в зубах, жарит на огне ногу.
Спасатели: ????!!!!
Чувак: Hу вы же понимаете, другой еды тут нет, пришлось
как-то выживать...
Спасатели: Пароход утонул только ВЧЕРА!

Продам книжку Билла Гейтса 'История одного геморроя 1993-2003'...

- А что это Суворов Александр Васильевич ничего не ест?
- Дык пост, матушка, до первой звезды нельзя-с....
- А ну-ка, звезданите там Суворова Александра
Васильевича...


Сообщение отредактировал Veda - Вторник, 26-oe Июля 2005, 01:05

[Veda]

Никогда не злите студентов, потому что они и так студенты.

Образование - это то, что остается, когда выученное забывается.

Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?

– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика, - ответил ученик.

Когда я еще учился на первом курсе в институте, у меня была огромная задолженность по предмету "Начертательная геометрия". Из-за этого меня не переводили на второй курс. Помог мне один старый приятель сделать курсавик.
И вот когда я приехал сдавать задолженность, оказалось, что все преподаватели уже в отпуске. В деканате мне предложили найти дежурного препода и если он согласиться, то попробовать сдать ему. Помню, долго я мотался по пустым коридорам и, наконец, разыскал его......
Картина такая: сидит он родной, ко мне спиной, ноги на столе, измогает от жары и смотрит телек.
Изрекает, не поворачиваясь ко мне: Я люблю хорошо выпить и вкусно закусить.
-Понял - быстро говорю я и бегу к киоскам. Беру хорошей водяры, колбаски копченной палочку, зелени всякой и т.д. Принес? Ага, ну давай, что там у тебя? -говорит препод уже веселее, когда я вернулся.
Помню, я начал мяться, а он мне всю мою курсовую рассказал и объяснил за меня. Ну, что дружок? Четверки тебе хватит? Давай зачетку! -облегченно сказал он в конце нашей беседы.
Когда все было позади и в зачетке красовалась так нужная мне тогда четверка я уже бежал в двери крича на ходу -Спасибо, до свидания!.
Не забуду никогда, как я напоследок оглянулся и увидел его выпученные глаза.....
Всю дорогу я соображал, что это было? Только дома я понял, что все, что я прикупил для препода я благополучно довез до дома!!!
Учитесь как я и не пропадете.

Сессиально озабоченный студент.

Спи, студент! Стране нужны здоровые специалисты!

Студент - в твоих руках будущее. Лектор - в твоих руках прошлое.

Аспирант и профессор принимают экзамен. Вдруг в аудиторию заходит большая лохматая обезьяна, берет билет, садится, достает листок и ручку, пишет, сдает.
Аспирант хриплым шепотом:
- Профессор, вы такое когда-нибудь видели?
Профессор, глядя в листок:
- Нет, никогда! Чтобы решать эту задачу таким методом!..

Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову "эврика"?

Военная кафедра... ского университета. Контрольная работа по тактике. Курсант получил вопрос "Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него". Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на "пару". Т. е. в перерыве предоставится возможность "обогатить свою память". В ожидании перерыва Курсант пишет стихи. Давайте присмотримся к этой идиллии. Курсант - тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками - предмет ненависти преподавателя майора Антериди - живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не брали.
Интеллект майора умещается между "Равняйсь" и "Смирно", продвижение по службе идет аккуратно. К перерыву стихотворение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за "фосгеном". Когда он возвратился, полный знаний, как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами:
- Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет.
И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихотворение:
Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Заметил мельком,
Как что-то с небес повалилось за гору,
Рвануло, и дымом взошло над леском.
Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,
Что в воздухе запах стоит миндаля.
И понял, какую взорвали заразу,
И понял, что alles, погибла Земля!
Я понял, что воздух отравлен фосгеном,
Отравлена пища, отравлен родник.
Я в дом возвратился, и двери поленом
Припер, чтоб отравленный дух не проник.
Улегся на лавку, уснул и увидел,
Как корчится в муках вся наша страна.
Как в муках скончался майор Антериди,
Как будто бы он наглотался г*вна.
Я видел конец подполковника Тутки,
Он умер достойнейше, как офицер,
А рядом издохла на пятые сутки
Лошадка, тащившая наш БТР.
Поотдаль валялся задохшийся Жилов:
Отравы не вынес его "организьм".
Скотина Ослов удавился без мыла,
Но в смерти его был иной механизм,
И в этом фосген не вините напрасно.
И я невиновен, но знаю секрет.
Ведь все почему? Потому, что Некрасов
Мой самый любимый российский поэт.
А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и дата.
Теперь мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие "подстрижки". "Тебя, - говорил майор, - с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись! " И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе.
- Курсант, выйти из строя! Пошли.
И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев - живых и злобных, где состоялся следующий диалог:
- Ты... ь писал?
- Нет.
- Ты... ь что... ты думаешь, мы... или... Тут твоя фамилия!!!
- Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию...
- Да?..!!.. й фосген... ь совпадает... й!!!.. Все, ты... ь отчислен... ь с Военной кафедры!!!
И пошел некурсант домой. Земля - штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре - как мужчины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не щадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким человеком. Прикажи ему полковник - так и не пощадил бы.
Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится.
Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом: - Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
© German Gurkov

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию.

Добавлено @ [mergetime]1122554448[/mergetime]
Жалобы абонентов МТС:
Чтобы разобраться в буклетах с тарифными планами - нужно
иметь два высших образования и при этом ещё и выпить.

Звонит мне как-то друг, говорит, давай пивка попьем. Слышу,
что пьян он уже, ну да не бросать же его в беде! Приезжаю, а он
пока меня ждал, уже набрался до кондиции - "мои мысли, мои
скакуны". Что делать?
- Ну что, Олег? Домой и баиньки?
- Пай..ик:дем.
Дошли до его дома, надо подняться на пятый этаж без лифта.
Покряхтывая, тащу бренное тело наверх, на пятом этаже силы меня
покидают, и я присаживаюсь на лестничной площадке. Фигли! За
сотню кило весит, здоровый!
- Слушай, Олег, а ты сколько весишь?-
Неожиданно Олег всхлипнул и печально-обиженно посмотрел на меня:
- Знаешь: Электронные весы говорят "error":..

Краем уха слушаю новости по ТВЦ. Дикторша:
"Трогательная история, произошедшая в московском зоопарке. У
сотрудницы московского зоопарка, Елены Колосковой, ухаживающей за
обезьянами, появился необычный ребенок - маленькая самочка
калимантанского орангутанга..."
Первая мысль: доигралась баба... %)

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась (да
наверное и находится) под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам
откровенно нех@я. Соответственно появляются эпидемии по созданию
дембельских альбомов, извращению над формой одежды и т.п. Ну и,
кто-то вспомнил, что человеческое тело легко поддается нанесению
изображений при помощи туши и иглы (татуировке). Но по причине
крайней ограниченности сюжетов для татуировок, наибольшей
популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной пантерьей
мордой. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не
очень плечи.
Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды
№2 (кажется так), т.е. с голым торсом (или, как выражался
старшина - с голым торцом). Ротный, увидев поголовное увлечение
тату, несколько расстроился, проще говоря отъ@бакал всех по
полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены. Но и
призадумался. Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать
оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Но нашел! Выстроил
роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как
дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка!
Это, говорит, я зимой из города бл@дь привозил, и тр@хал ее,
естественно с применением классного китайского презерватива,
коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на
коробочке, как раз и была!!!
А теперь, Г@НДОНЫ - вольно, разойдись!...

Оторвали Ваньке встаньку...

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках
с левой резьбой. Такого западла, с похмелья...

Посадили Майкла Джексона. Зеки радовались ему как дети!

Старческая болезнь - недержание жизненного опыта.

Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говоpят: - Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш-
ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова:
"Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции", - вы подмигиваете. Телез-
pители не так могут истолковать. - Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик
пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман - вытаскивает пpезеpватив, в
дpугой - опять пpезеpватив, в задний каpман - снова пpезеpватив. Hаконец
из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек-
pасно пpочитал текст. - Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем
вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части - pазвpатник? - Да
нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу
анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы...

Еду я с работы, вижу "Жигуленок навстречу". Водитель
приветственно поднял руку. Что-то не припомню такого... Помахал
ему рукой. Остановился у магазина. Возвращаюсь. Та же машина
навстречу. Водитель снова приветствует...
Странно...
Ладно. Снова махнул.
Через квартал остановился.
Смотрю этот снова тянет руку.
Притормозил...
"Мужик, тут где-то рядом есть автомастерская?
Лобовушка в салон падает. Запарился уже ее держать..."

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас!

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа...
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно.
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся?
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

- Что лучше, Фанта или пиво?
- Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!

Плакат в небольшом придорожном кафе:
"Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат BMP и ее фотка весит 16МB, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли.
Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров.
По крайне мере больших.

Совсем плохи дела у Бритиш Петролеум, если Алсу уже в Лондоне поет.

Сидят саксафонист, гитарист и скрипач после концерта, пьют. В процессе выпивания разговор плавно перешел на обсуждение достоинств своих инструментов. Саксафонит:
- Не, мужики, фигня ваши балалайки. Я когда сольную партию исполняю, дак девченки сразу течь начинают.
Гитарист: - А вот когда я сольную партию исполняю, дак зал ревет и девченки сами на сцену лезут.
Скрипач: - Да это все ерунда, вот когда я си-бемоль в верхней актаве беру, дак слышу как в зале ц*лки лопаются.

Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
- Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!

Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость.
Врач осматривает его и спрашивает: - У вас случайные связи бывают?
Мужик отвечает: - Бывают. Но только со своей женой!

Научись говорить "Нет!", когда тебе предлагают презервативы без секса.

[Рыся]

8 правил что надо делать с девушкой и сохранить при этом честь и достоинство

1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки 'Зайти что-нибудь выпить', сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора.

Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету плевать вы хотели на её приглашение, и вообще- у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение.
Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: 'Вы выходит на следующей?'. Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте 'Да:'.

2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен - вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы - только на минутку, на секундочку, и вообще - все это дикое недоразумение.

Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, Боже!).

3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно.

Тут - внимание - надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все - птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например - осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: 'А у тебя есть фотографии?'.

4. На полчаса, предположим, вы спасены: Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет - девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае - страстно погладят по ноге.

Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку):

5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы - в спальне. Да, да - именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но - не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее - ловко обратно их на себя водружаете...

При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.

6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю - мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать:

На настойчивые расспросы девушки 'Что случилось, милый?' отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: 'Тебе нужно только мое тело: Моя душа тебе безразлична:.' На такие возражения как: 'Что ты милый? Это не так!' покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы 'Ты - не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь'.

7. И вот - то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах - вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики 'О!', которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения: Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит: 'Тебе понравилось милый?', нужно с видом сонного кастрата уставивиться в потолок и пробормотать что-нибудь типа: 'Мне всегда хорошо, даже если я спал', после чего целесообразно плавно перевернуться к стене, вернуть себя в позу, описанную в п.6 (только положение теперь - лежачее) и повторить историю о 'непонятой душе'.

8. Дальнейшие действия могут варьироваться, в зависимости от того, насколько поруганным вы себя чувствуете, можно уехать домой, предварительно в течение час отвергая предложенные на такси деньги, можно остаться у девушки, для разнообразия заперевшись в ванной и создавая оттуда имитацию истеричных рыданий (между тем можно посылать веселые смс-ки друзьям со следующим примерным содержанием: 'Угадай где я? Ага, у неё! А знаешь, чем мы занимались? Да: Именно этим:. Вот увидишь, завтра она сделает мне предложение:.'). Вариантов много, главное: на следующий день - не звонить!.





Добавлено @ [mergetime]1122557692[/mergetime]
А может, они - инопланетяне? Все, с сегодняшнего дня не ругаюсь с любимым! Не пилю, не брюзжу, перевожу все плохое в хорошее! Вернувшись с работы домой прямо на пороге "вступила" в ботинки 46-го размера, оставленные в 5ой позиции (ага, милый пораньше вернулся домой).


Разделась, зашла в ванную, на стиральной машинке лежат дорогостоящие часы, подаренные мужу на юбилей начальником (молодец, помыл руки после улицы!).
По дороге на кухню споткнулась о портфель, расположившийся поперек коридора, чуть не упала (ну и правильно, надо под ноги смотреть, и ничего что здесь в принципе ничего стоять не должно)
На кухне обнаружила: галстук на спинке стула (молодец, снял, чтобы не испачкать), абсолютно пустую кастрюльку, из-под приготовленного вчера рагу (хороший аппетит у мужчины это к добру, ничего сейчас на скорую руку чего-нибудь приготовлю), и гору грязной посуды…
Далее можно было проследить передвижения моего ненаглядного по мере оставляемых им вещей, только мой позитивный настрой угасал с каждым шагом. Я уже не могла найти положительного в валяющемся на диване костюме (странно, почему он не на вешалке, ведь там гораздо удобнее). Ни в газетах, видимо уже прочитанных и ненужных, а потому разлегшихся на полу (а в мусорном ведре им было бы удобнее).
Ни в 2-х черненьких комочках, приютившихся под диваном… Это были носки, которые по какой-то загадочной причине у 99% мужского населения "живут" в самых загадочных местах - но только не в корзине для грязного белья.
Да-а-а, вот тебе и выбор: сделать замечание и остаться занудой или все-таки тихонечко все убрать, и стать лучшей женщиной на свете?! мысли есть? -





Добавлено @ [mergetime]1122557767[/mergetime]
Полезные инструкции

Во многих западных банках введены новые банкоматы, которые позволяют снимать деньги с кредитной карточки, не выходя из автомобиля. Изготовители этих банкоматов приготовили две инструкции по пользованию.


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН


1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

[Рыся]

Отличие джентельмена от донжуана

1. Джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе.
2. Джентельмен - человек слова, а донжуан - дела.
3. Джентельмен - это ослабевший донжуан.

4. Джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной.
5. Джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками.
6. Джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как будто умрет завтра.
7 Джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер.
8. Если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом.
9. Ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное.

(http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newslovehumor&file=article&sid=110)

[Veda]

Парень - девушке:
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку.

Раннее утро. Телефонный звонок.
- Але, это сейсмическая станция?
- Да, это сейсмическая станция.
- Скажите, что у вас там происходит? Землетрясение?
- Ничего не происходит. Все спокойно.
- Все спокойно?! И это, по-вашему, "все спокойно"?
- Да, гражданин. У нас абсолютно все спокойно.
- Если у вас все спокойно - тогда почему же меня так с утра трясет?!

Буратино - Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец "Мерседеса-600" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

В тот день, когда дочка получила права водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье.
- А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка.
- Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа.
Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Каждый папуас вправе избирать и быть избранным
на ужин.

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи:
в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все.
/Гусеница/.

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов.
Эта методика должна полностью исключить возможность терактов,
если только удасться найти компромис с украинским контингентом.

- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!!

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: - Ну продал я... продал я компьютер!

Можно ли считать утренний минет "завтраком в постель"?

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
- Доводи до двух! Бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!...
Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...
Секундная пауза...
- Продавай!!!

Девушка парню:
-Мне надоели наши вечные ссоры, это вечное непонимание, я ухожу...
Разворачивается и уходит... Пройдя 15 метров оборачивается:
-Ты почему за мной не бежишь???

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две...
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Мертвые не потеют, потому что не работают.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 50 у.е.

Приходит пьяный мужик домой. Жена спрашивает:
- Где ты шлялся, скотина?
- Hе поверишь. Иду - из-за угла машина вылетает и на меня...
Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15
минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Hе ври мне!
- Hе веришь - спроси у карусельщика!

Коннектилась ль ты на ночь Дездемона?

[Veda]

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку. На Шатлл.
Гарантия: 1 запуск.

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

В то время как Россия пошла по пути использования одноразовых спускаемых аппаратов,
Америка решила идти по пути использования одноразовых астронавтов.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Турист спрашивает гида: - А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
- Да он должен был быть на коне, но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!

Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...

У нового русского спрашивают, чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей.
- Это очень просто, - отвечает он, - хорошая секретарша каждое утро говорит тебе:
"Доброе утро, шеф!", а очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф!"

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Мужик приходит к окулисту:
- Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть.
- Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке.
- Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно.
- Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру.
- Да? А что на ней особенного?
- Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.

Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице, он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда - "горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?

[Veda]

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце,
зять-брокер толкает тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать
мерседес... А продать квартиру мы поможем!!

Волею судьбы мне приходится частенько ездить на поезде из
одного места в другое. История одного вечера в двух словах, прям
как по Задорнову. Вечер, сижу на откидном табурете. Мимо ходит
какая-то женщина. Смотрит на расписание, на часы, опять на
расписание... И вот входит из другого вагона проводник. Она к
нему с вопросом:
- Молодой человек, а не подскажите, во скольно поезд прибывает на
станцию ххх?
Молодой человек видимо торопился или еще чего-то там, но
ответ был таков:
- Простите, я не с этого вагона, поэтому не знаю...
Это дословно! Так и подмывало спросить: Хорошо, а ваш вагон
когда прибывает на эту станцию?!
Российские поезда - самые поездатые поезда в мире! Ни одни
поезда мира не перепоездят наши поезда по поездатости!

История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое
Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской
пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием,
стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в
последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама:
Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошке хочется...
Мальчик (громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...


ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ

Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Некормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Носком неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Но все же наивен и девственно чист
Наш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Немного обиженного сисадмина...

CARRIER LOST... Я те щас дам!.. CARRIER FOUND

[Рыся]

О влюблённых
Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.



Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.


(Дмитрий Горчев)

[Veda]

Студент ПОМНИ! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.

Студент сначала не понимает а потом привыкает.

Студентов надо пинать ногами, а то от рук отбились!

Времена Великого Украинского Дебоша.
Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся".
Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали.
Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос:
- Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого?
Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Ловим с любимым рыбу на Дунае. Я натаскала уже штук десять
рыбин, а у него даже поклева никакого нет. Любимый, естественно,
психует, ругается... Я пытаюсь его успокоить: дорогой, не
расстраивайся, наслаждайся природой, посмотри как здесь чудесно,
слышишь, как дятел долбит, жабы поют, посмотри как красиво стая
диких гусей летит... Меня перебивает вопль: А Х@ЛИ ТОЛКУ?
РУЖЬЯ-ТО НЕТ!

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на
груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место
- тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли
другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и
сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу
загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже
одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и
там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает
постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня.
Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы
мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в
песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые -
нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А
вы мне солнце загораживаете...

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет
дальше - брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в
спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну,
он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!
Голос :
- еще !
мужик ошарашеный еще лупит
Голос:
- еще!
Мужик шо есть мочи как вдарит:
Голос:
- ну вот, милая, а ты боялась не войдет!!

Продам Москвич-412. Или обменяю на NOKIA 3310.

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на
нее дуршлагом...

32 зуба... 16 зубов... 3 зуба... Совершенно не важно, какая
у тебя зубная паста, главное - в каком районе ты живешь!

OS/2 - полуось, PS/2 - ???

[Винсент]

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть?
16. Приветик!
17. Тук-тук.
18. Не хочешь со мной разговаривать?..


- Дайте мне бутылочку коньяка “Довольный хачик”.
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - “Ара рад”.


Экзамен в театральном вузе... Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трёхлетняя девочка... Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию...
Молодой человек, ошарашено:
- Ё@ вашу мать! Ну, ни х%я себе!..


Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...


Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!


- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер.
- Скорбят?
- Жрут!


Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Историей про подростка на бехе навеяно....
Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди
перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет).
Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки,
ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые
берцы).............
Ребята обходить не стали, прошли по мерину.......
Из 600-го никто не вышел)))))))))))


Маленький мальчик по Тундре гулял.
Нефть вместе с газом добыть он мечтал.
Люди смеялись, кричали дебил.
Мальчик подрос и клуб "Челси" купил.


Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.


В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать говно, видюха отстой. Впарить лоху".


Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.


Полевка. Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.


Сватался украинский хлопчик к дивчине Гале. Она ему отказала. Приходит домой, жалуется маме:
- Мене Галю отказала, каже шо в мэнэ малэнький.
- Шо? А ну пишлы до них.
Пришли. Выходит мама Гали.
- Ваша Гала казала шо у мого сына малэнький, а ну сынку сымай портки!
Он снимает. Обе тетки:
- Ого!
Мама сына:
- Ото ж и я кажу - ого! А Гала ваша балована!


Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.


Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.


Приглашаем на модераторскую работу садистов с комплексом неполноценности.
Руководство сайта.


- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Как, сразу все?!!!
- Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...


Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.


- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

[Veda]

Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно
было выстрелить в поле, но там - подсолнух. Потом по подсолнухам
носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на
удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо.
Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже
давно можно по-человечески. Так нет же..
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела - там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение
царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там
делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь
появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. - удивился царевич - Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... - жеманно захихикал юноша. - Самца лягушки
отличить от самки не могут, а туда же - жениться. Дал слово -
держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...

Переписываемся с девушкой через sm (sms-не правильно,ты же
сервис не посылаешь)
Говорит, что болит голова и нужно немного поспать.Ну я и
оставил человека в покое.Через достаточное на мой взгляд для
отдыха время посылаю дружеское sm с вопросом - ну как там твоя
голова?
- А..- пишет, я уже даже немного постирала..
- А что, во время сна ты немного испачкалась?
Хорошо, что она шутки понимает. Прошлая жена не понимала.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать!!!

[Veda]

Случилось это в Краснознаменном Туркестанском военном
округе. В один из жарких летних дней по славному городу Чирчику
(под Ташкентом) шёл военный патруль, в своем нелегком пути
патруль завернул на базар и стал свидетелем картины: посреди
дороги встал ишак (крайне упертое животное), перекрыв тем самым
всякое движение, вокруг него суетился узбек, пытаясь сдвинуть его
с места, конечно же без всякого успеха... Тут один из бойцов
подошел к лейтенанту и грит:
- Таааварищь лейтенант, разрешите я шепну ишаку на ухо словцо и
он уйдет с места?
Боец подошел к ишаку, нагнулся к уху, и животное пошло, да
нет, не пошло, полетело, при этом валя всех с ног и истошно вопя,
без жертв не обошлось, бойца на губу...
На губе лейтенант бойцу:
- Слушай, я тебя отпущу даже без взыскания, только ради бога
скажи, ЧТО ТЫ СКАЗАЛ ИШАКУ, что он так побежал?
- Да ничего я ему не говорил, я ему бычок зажженный в ухо сунул..

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них
проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком
концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке
Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович..
Хор после этого петь не смог :-):-)

Как-то в отпуске, денька на три задержался в Москве, ну,
там, друзей повидать, пивка с ними попить и т. д. Опаздывая на
встречу, голосую. Останавливается КРУТАЯ тачка, опускается стекло
и высовывается оттуда МОРДА (лицом из-за размеров это назвать
нельзя). Звучит сокраментальная фраза:
- Hу чё, братан, спешишь? (А у меня в голове проносится
продолжение -"на тот свет".) Садись - подвезём.
Всё это говориться с нехорошей такой ухмылочкой.

Hу что делать - сажусь, говорю: - Hа Калининский надо, к
метро, срочно. Едем. Тот , что рядом с водилой начинает разговор
"за жизнь".
- Ты, чо , музыкант?
- Hет, - говорю.
- А почему лохматый такой и с серьгой?
- Да так - имидж...

Это слово их, видно, просто поразило, водила даже обернулся
посмотреть, что это за имидж на мне

Далее, после паузы, следует вопрос: - А по жизни, чем
занимаешься?
Hу я возьми и ляпни : - Фидошник.
Это поразило их ещё больше, водила аж притормозил.

Тут впереди вырисовывается ментовская машина и один из
ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает,
нажимает какую-то кнопку, отчего все стёкла в машине опускаются и
рычит в окно:
- Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!!
Мент теряет дар речи, да и я тоже. Машина рвет с места и
оставшуюся часть пути мы проезжаем в молчании. Подъехав к метро,
они останавливаются, я вылезаю из машины и говорю: - Сколько с
меня?
На что в ответ слышу: - Ты, чо , братан, мы же свои люди, с
понятием!


Долгие годы Вовочка думал что изучает каратэ, оказалось - сурдоперевод...

[Veda]

Тяжело в учении - забирай документы.

Ученье - Свет. Так давай те же экономить электричество.

Экзамены в этом году будут платными...

О забывчивом профессоре.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок с новым адресом: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенила мысль - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:

- Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?

Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:

- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь, и поэтому прислала меня.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Тут еще одна история вспомнилась. Грустная. Прямо как у Зощенко. Который правильный и единственный Зощенко. Дело происходит в 1997 году, в одной из общаг на Новоизмайловском проспекте - в Питере, если кто не в курсе .
На дворе ночь 2 января. И по этому случаю из окна 5 этажа выпадает один паренек (для истории - Вася, земля ему пухом). Расшибается в лепешку. Как раз точнехонько около входа в общагу. Комендант общаги все это дело видит, звонит в милицию и скорую - так мол и так, упал тут один. Менты обещают приехать, в скорой заявляют, что если они ничем уже помочь не могут, то незачем и приезжать. Завтра приедем. Вот так.
Приезжают похмельные менты, оформляют все как надо. По ходу дела выясняется, что труп они забрать не могут - на это соответствующие службы есть. И так доверительно советуют оставить его в кустиках около общаги - не внутрь же заносить! А утром кто-нибудь приедет и заберет труп. И уезжают. Комендант плачет и уходит к себе в нору пить чай и закусывать сушками. В это время, ползущая в общагу нетрезвая кучка лиц студенческой наружности замечает неряшливо замаскированное ветками и снегом тело, и в самых лучших чувствах кричит: "Опа-на! Васек лежит!
Замерзнет же!". И заносит беднягу в холл общаги. А на пост уже заступил вахтер, который не в курсе событий. Он щупает пульс, удостоверяется в непоправимости случившегося (вот ведь медики хреновы) и... история повторяется. Скорая посылает всех куда подальше, приезжают те же самые, но еще более похмельные менты, уверенные, что упал еще один человек.
Искренне удивляются, обнаружив Васю, который спокойно лежит на креслицах и никого этим своим лежанием не удивляя. Менты опять выносят его на улицу и уезжают, матеря всю студенческую братию. Вахтер идет в нору, где, обпитый чаем и объеденный сушками, лежит комендант и объясняет ситуацию. И тоже садится пить чай с сушками.
В это время... зы! в общагу возвращается очередная толпа нетрезвых студентов и... история повторяется. Из норы выползает комендант и искренне уди вляется, видя Васю, тихо лежащего на креслицах - мозги у коменданта щелкают (чай с сушками - это вам не хухры-мухры) и выдают на гора: "Это другой. И он тоже выпал!" Комендант звонит в скорую и в ментовку. В скорой обещают приехать за самим комендантом. Менты после долгого размышления, получив гарантии, что этот Вася - другой Вася, выезжают в общагу... их реакция не поддается описанию. Очень похмельный мент, 2 января выезжающий на одно и тоже место по одной и той же причине три раза подряд - это нелитературный персонаж. Менты в своей простодушной злобе выкидывают Васю на улицу, полностью засыпают тело снегом и уезжают. В это время... правильно, подползает очередная компания очередных кретинов, случайно откапывает Васю и с телом на плечах пытается вломиться в общагу - человек замерзает!!! На входе непробиваемой стеной качаются комендант с вахтером. Так как вся эта честная компания обпилась чая, сушек, плюшек и хрюшек, объяснить вразумительно они ничего друг другу не могут. Один из студентов, узрев в данной ситуации нарушение общечеловеческих прав - Васек замерзает, а его домой не дают занести - звонит ментам и кричит, что администрация общежития устроила дебош и все такое. Просто НИКАКИЕ менты притараниваются на своем раздолбайском уазике, видят всю эту толпу и без лишних слов ох..вают! Слегка отпинав особо ретивых студентов, менты хватают Васю, заносят в общагу, садятся на креслицах и остаются на там всю ночь. Мораль: НУ БЫВАЮТ ЖЕ МУД##И!

[Рыся]

Наглядная классификация женщин.



16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИНУСЫ: Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе.
Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь.
И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.
20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ
ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь.
Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало!
Жизнь решительно не удалась.
ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.




(http://world-of-love.ru/modules.php?name=Newslovehumor&file=article&sid=30)

[Винсент]

Пляжный розыгрыш "Три кучки".
Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы... Я помню это уже 7 лет.



Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял.
P.S. Пошли мы с этим шутником снова в гости - опять я под душ попал, елки зеленые.
P.P.S. Мокрая и злая девушка - это что-то. Хорошо не я перед ней руки мыл.


Этот розыгрыш выполняется в следующих условиях. Вы за рулем автомобиля, и с вами в машине компания - человек в 3-4. Заранее наливаете в бутылку из под водки воды, и кладете ее в бардачок. Итак вы в дороге. Ехать надо очень медленно, осторожно, пока ваши приятели не начнут возмущаться, подкалывать и т.п. Терпите минут десять. Вот тогда надо сделать следующее: Резко затормозить, обвести всех ошалелым взглядом, прошипеть что-то типа "ну хорошо вы сами этого хотели:", достать бутылку водки выпить минимум полбутылки, выкинуть в окно и резко газануть: Реакцию увидите в зеркале заднего вида


Этот розыгрыш мне рассказал сотрудник Московской службы спасения.
Для его осуществления подобрали форму службы (синий комбез, ботинки, кепку) маленького размера, более похожего на женский, набили манекен и посадили в туалет (на единственное посадочное место). Жертву выбирать не надо, рано или поздно они сами приходят. Гарантирую, что от желающих не будет отбоя.
Выглядело это так... Представьте... В туалетную комнату заходит жаждущий облегчения, открывает дверь и, видя, что на унитазе уже кто-то удобно устроился, быстро извиняется и ретируется. Подходит следующий, а за ним следующий и следующий с тем же результатом. На призывы к совести и милосердию манекен ясно отвечает полным равнодушием. Теперь перед дверью скапливается уже значительное количество приплясывающего от нетерпения народа, обсуждаются варианты захвата унитаза и очередность. И вот наступает момент, когда возмущение перетекает в гнев, а терпению страждущих приходит конец...
Кажется, устроителей никто не побил, но все же желающим повторить эксперимент лучше поберечься, поскольку толпа в борьбе за унитаз шуток не понимает


Хотелось бы поделиться веселенькой историей (из жизни), которая произошла во время моей работы на городскую телефонную сеть (город не указываю). Одним из любимых занятий у нас было коллективное чаепитие в машинном зале. Огромное помещение перегороженное стойками с аппаратурой. Одна из сотрудниц подходит к ничего не подозревающему новичку и просит пройти с ней к аппаратуре и помочь что-нибудь сделать. Когда они скрываются за дальней стойкой, раздается истошный крик: "Насилуют !". Разыгрываемый новичок выскакивает обратно, как ошпаренный. Меня люди добрые предупредили и крикнуть успел я :...


Попал сегодня в свою первую аварию. Получил массу удовольствия )

Еду по Ленинскому в крайней правой полосе. Впереди меня "фиат брава" из третьей полосы начинает перестраиваться направо. Машина на второй полосе успевает притормозить и пропустить. Я настораживаюсь.
Фиат продолжает идти направо с расчетом запарковаться у магазина под углом
80 градусов к обочине Видя такой смелый маневр, я сдуру жму на тормоз, надеясь на свои НИИШП Ралли 2000. Щас-с.
Колеса тут же блокируются и я по свежевыпавшему снежку как на лыжах скольжу вперед и вправо, причем заднюю ось заносит градусов на 30. В общем, как только фиат запарковался, я въехал ему в бампер рядом с правым задним колесом.
Распахивается дверь фиата, и выходит... ДА-ДА, вы правильно догадались!
На вид ей лет девятнадцать. На зубах скобки. В глазах упрек.
Я вздыхаю, и звоню 112. Через пять минут приезжает старлей.
Еще через тридцать секунд ему все ясно, и он спрашивает, какие у кого претензии. Я говорю, что мне ничего не надо, и если девушка согласна, мы поех... Она не согласна! Оказывается, я столкнулся с ней, выезжая с парковки.
Старлей смотрит на мой тормозной след. Потом на меня. Мы вздыхаем, и он вызывает капитана.
Через пять минут приезжает капитан. Капитану все в целом ясно уже через пятнадцать секунд, и он первым делом интересуется, есть ли у девушки совесть. Она настаивает. Мы вздыхаем с ментами втроем, и капитан начинает свою волынку. Я, в свою очередь, начинаю понимать, как много потерял оттого, что десять лет не был в театре.
На сцене появляется Свидетель - парень из магазина.
Капитан: "Что вы видели?"
Свидетель: "Все!"
Капитан: "Ну, пишите".
Свидетель пишет объяснение, в котором полностью соглашается с девушкой.
Капитан (с изумлением прочитав текст): "Э-э.. Напишите паспортные данные".
Свидетель (смущенно): "А это обязательно?"
Капитан: "Да!"
Свидетель пишет.
Капитан: "Так вы что, ее брат?!"
Свидетель (неохотно): "Ну".

Я наслаждаюсь )

На сцене появляются Родители девушки.

Родители: "Он несся сломя голову!"
Капитан: "Скорость в этой ситуации не имеет значения"
Родители: "У нас стаж 35 лет!"
Капитан "Будем измерять тормозной путь. Нужны понятые".

На сцене появляются Понятые (два небритых мужика вылезают из
Москвича-412)

Понятые (после исследования следов на снегу): "Чего этой дуре надо?
?%$% @&%@$!! Совсем уже $?^%#!!!"
Родители: "У нас стаж!!"
Понятые: "?%$% @&%@$ @&%$#&^%$@&^%@#!!!
$?^%#&@!!!!!!" (уходят со сцены)

Я продолжаю наслаждаться

Капитан (девушке): "Ваши права!"
Девушка дает пластиковую карточку с двумя (!) своими фотографиями.
Капитан: "Это что?!!"
Девушка: "Права. Получены в Великобритании".

Я (про себя): "Так вот почему она при повороте направо не смотрит в зеркало!" ))

Капитан (девушке): "Права я у вас отберу".
Девушка: "Тогда я сегодня ночью не усну!!!"
Капитан, сраженный женской логикой, молчит.

Девушка садится в машину. Свидетель-брат выхожит на проезжую часть в качестве парламентера. Девушка подает назад, вливается в поток и уезжает.

Мы с капитаном начинаем ржать, и я везу его в дежурку.


Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело...
Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...

А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...


Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.


Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очеpедной pаз отkазали России в оkазании финансовой помощи...
- ... А тепеpь о погоде : k kонцy месяця в США ожидается
pезkое повышение темпеpатypы, ypаганные ветpы, местами воздyх пpогpеется до 18 - 20 миллионов гpадyсов...


раньше советскую армию боялись все.
теперь русскую армию боятся только русские.


Лет сколько-то назад праздновали день рождения Светочки - первый взрослый юбилей, 25 лет. И все было как у взрослых - компания, ресторан, живая музыка, румяная праздничная Светочка во главе стола. И был в компании шутник такой, приколист. Отошел он к музыкантам, пошептался и через несколько минут мы услышали: "Сегодня празднует свой юбилей очаровательная Светлана Андреевна. Поздравляем вас с пятидесятилетием и дарим эту песню". Музыканты грянули песню, Светочка зарумянилась еще больше.
Когда отзвучала песня, подтянулся представитель от соседнего сугубо мужского столика.
"Светлана Андреевна. Простите. Вмешался. Ну, 35, от силы. Не больше. Наше восхищение. Позвольте поцеловать ручку".


Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Как мы бежали...


Дело было в недавние сильные морозы. Обгоняю двух молодых людей в пуховиках с поднятыми воротниками, закутанными в шарфы и т.д.
Неожиданно у одного из них под курткой начинает трезвонить мобильник. Начинается лихорадочное раздевание: открываются кнопки, потом расстегивается молния, затем рука запутывается в шарфе... Мобильник продолжает звонить. Наконец, через полторы-две минуты, с матюками и лихорадочным пыхтеньем мобильник извлекается на свет. Приятель, который шел рядом и с интересом смотрел на процедуру извлечения телефона, показывает левую руку, в которой тоже зажат телефон:
- Не спеши, это я звоню...


Опять прикол из жизни компьютерной фирмы
Предыстория: Открыли филиал. Ну и выбрали номер телефона 93-01-01.
А по номеру 92-01-01 - служба расчетов за услуги связи (ну узнать состояние счета за телефон и т.п.)
История: отправили меня работать в этот филиал. Ну прихожу я с утра в сильно плохом настроении (не помню уже из-за чего).
Сижу... Звонок...
Я - "Добрый день, фирма XYZ".
На том конце женщина: "Что за фигня! Вы за что нам такой счет за международные переговоры выставили!".
Я вежливо говорю, что мол, не туда попали и кладу трубку.
Через 30 секунд опять звонок, и не успеваю я сказать ни слова, опять эта энергичная дама высказывает свои претензии", причем абсолютно не стесняясь в выражениях (М$даки - это одно из наиболее пристойных слов в ее речи). Я опять говорю, что мол не туды попали, называю правильный номер и даю отбой. Через 30 секунд...
Короче, это повторяется 4 раза. Мне надоело. Очередной звонок.
Происходит следующий диалог.
Я: "Добрый день, чем могу помочь?"
ОНА: "Е% вашу мать, мы не разговаривали с Кипром! За что деньги взяли?"
Я: "Скажите пожалуйста, Вы замужем?"
ОНА: "Да, а что?"
Я: "Можно поговорить с Вашим мужем?"
ОНА: "Его нет дома, а что?"
Я: "Очень жаль..."
ОНА: "А в чем дело?"
Я: "Понимаете...(пауза)...тут такое дело...(пауза)...в общем это счет за секс по телефону...."
ОНА "(пауза на 15 секунд)...Вот п$дарас!!!!!" Кидает трубку.
P.S. Я, вообще-то, человек не злой.
P.P.S. Номера телефонов изменены.
P.P.P.S. Бедный муж


История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry )), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)


Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему_ По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет_ Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли_

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро_ При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину_ В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит)_ Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и_ О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду_ Лично не видел. Но думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной прихожанкой.


- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


Туфли на платформе... Да-да, именно Анна Каренина была одной из первых русских модниц...


Свидетелем или участником описанной ниже истории я не был, но слышал ее от нескольких человек, так что судите сами...
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку".
РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления


Одно время был я знаком с двумя развесёлыми ребятишками - Максом и Андреем. Если хотя бы раз в день они друг друга не разыграли, день считался пропавшим, и они впадали в депрессию. Короче однажды розыгрыш Андрея удался на славу...
Макс сидел дома, как говорится "в трусах и в каске", вдруг звонок в дверь, он идёт, открывает, а там бригада скорой помощи. Требуют, чтобы он бедолага, предоставил им роженицу, которую якобы надо срочно доставить в больницу. Он всячески извиняясь, объясняет им, что мол над ними наверное пошутили, что он никого не вызывал и т.д.
В результате 10 минутных пререканий бригада скорой согласилась удалиться, пригрозив на последок сообщить в милицию ежели данный вызов повторится. Только они подошли к лифту, как из него вывалила бригада пожарников с брандсбойдами наперевес и требованиями освободить им путь, указать место возгорания и сообщить в какой комнате находится тело пострадавшего. Когда шум немного улёгся, добрый десяток глаз уставился на стоявшего в трусах на лестничной клетке Макса. Бедняга добрых 15 минут извинялся, оправдывался, объяснял, что это, наверное, чья то злая шутка. Ему было поверили и согласились не вызывать милицию, как вдруг дверь лифта открылась и на лестничную клетку вывалил до зубов вооружённый наряд милиции...
В общем всё повторилось в третий раз, только в данном случае Макс уже лежал на полу со скрученными за спиной руками. Он опять все объяснил, и все уже собрались уходить, но тут в очередной раз открылась дверь лифта, и появился Андрюха. Он с печальным видом обвёл взглядом всех присутствующих, посмотрел на Макса и сказал: "Макс, опять ты за свои шуточки принялся?".
Макс оказался дома только через сутки .


30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи. Группа в аудитории... каждый занимается своими делами, кто в карты играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи. Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории, можно только представить. Среди дорисовывающих -
Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст. Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не прерывая поток ругательств в сторону, чертежа и того, кто заставил его чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух - звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха достает из тубуса еще один чертеж, со словами:
- Это был черновик...


Ростов-на-Дону, воскресенье, центральный парк Горького, куча веселого молодого народу. На главной аллее полный аншлаг, все идут, улыбаются, пьют пиво и наслаждаются жизнью. Посреди всего этого движняка стоит маленький мальчик лет
10-12 и играет на флейте спокойную мелодию. Вдруг внаглую прямо по аллее едет тачка, останавливается возле мальчика (мальчик продолжает играть), из водительского окна высовывается рука со здоровой духовой трубой и в упор с полным выдохом выдает свою мелодию аля пионерская зорька.
Тачка уехала, весь народ прется, а глаза того мальчика еще долго оставались в моей памяти.


Искал тут в Яндексе ссылки на слово геморрой. И что бы вы думаете оказалось на 10-м месте? Microsoft Home Page. С релевантностью не поспоришь. Вот уже и Яндекс считает, что слову геморрой строго соответствует ссылка на сайт Microsoft. С чего бы это? Нет, мы прекрасно понимаем, что с настройкой нового софта это бывает, и что если долго сидеть перед компьютером, можно пострадать физически, в том числе и так... Но таким легким и изящным росчерком поднять невысказанное вслух человечеством на новую высоту, да ещё без усилий людских (благо работает поисковик автоматически), это только Яндекс может.
Еще интересную ссылку можно получить задав поиск по слову "жопа". Страшная ссылка. Особенно в Белоруссии...


Как известно, в России с некоторых пор есть русские /новые/ и не очень новые.

О новых ходят всякие странные легенды про то например, как они покупают себе 600й мерседес сразу же как только в 599м пепельницы замусорятся.

Кто-нибудь думал о том, как такие легенды образуются? По-моему никто.
Сейчас мы рассмотрим одну такую легенду - про нового русского с десятью сотовыми телефонами

Часть первая: :

Звонит телефон. Какой-нибудь работяга снимает трубку.
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копытаваш-номер-выииграл- бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надобудет-платить-ни-за-что- кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получитьсвою-путевку-пожалуйста-посетите- нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-товремя-при-себе-иметь-паспорт-и- четреста-долларов-сша-для-оплаты-белетаа-полетите-через-три-четыре-месяца- когда-откроется-сезон!
- Дааа? Нету у меня $400.


Часть вторая: :

Представим себе программистскую фирму в которой работает человек 30-40.
В определенный момент времени у многих из них накапливается денег и желания достаточно для того, что бы купить себе сотовые телефоны. Т. е.
народ сначала яростно обсуждает недостатки той или иной модели а за тем, созрев, коллективно звонит в магазин и говорит:
- Нас тут 8 человек, мы все хотели бы купить сотовики. Пожалуйста доставьте их нам в оффис. Адрес такой-то.
Через час-другой в оффис вваливается усталый гражданин с чемоданом, груженым трубками. Еще пара часов на оформление всевозможных бумажек - и
8 челов заканчивают свой рабочий день имея каждый по трубке. По причине такого стадного поведения они получают следующие номера: 925XX01,
925XX02... 925XX08. Запомните - это важно


Часть третья: :

Трубка 925XX01 звонит. Какой-то программист нажимает на ней кнопочку:
- Вася слушает...
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копытаваш-номер-выииграл- бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надобудет-платить-ни-за-что- кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получитьсвою-путевку-пожалуйста-посетите- нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-товремя-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста- долларов-сша-для-оплаты-белетаа-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется -сезон!
- Оооо! Круто! А где будут презентация? (надо сказать что программист в курсе прикола и никуда ехать не собирается)
- там-то и сям-то.
- Наверное приглашение нужно.
- Конечно. Мы вас впишем в список. Как вас там? Вася? Вот Васю и впишем.
Пожалуйста не опаздывайте - у нас очень много желающих.
- Ок.

Вася, счастливый обладатель трубки 925XX01 тут же бежит к Вове, 925XX02.
- Вован! Дай мне твою трубу сейчас-же - мне будут звонить!
- Ээээ, ааа, почему.
- Не базарь! Потом все объясню!

Трубка 925XX02 звонит.
- Вася слушает!
- Дааа?
- Здравствуйте-это-вас-беспокоят-из-тур-агентства-рога-и-копытаваш-номер-выииграл- бесплатную-путевку-к-черту-на-рога-вам-ничего-не-надобудет-платить-ни-за-что- кроме-билета-на-самолет-если-вы-хотите-получитьсвою-путевку-пожалуйста-посетите- нашу-презентацию-тогда-то-в-такое-товремя-при-себе-иметь-паспорт-и-четреста- долларов-сша-для-оплаты-белетаа-полетите-через-три-четыре-месяца-когда-откроется -сезон!
- А ну да. Я же вам уже говорил что приду!
- Простите?
- Я говорю - вы мне только что звонили и приглашали меня на презентацию.
Я у вас строчкой выше в списке записан - видите "Вася"? Это - я.
- Ээээ, аааа.
- Вы не беспокойтей - я обязательно приду - я очень хочу полететь к-черту-на-рога!
- да, ну ладно, до свидания.

Вася бежит к Пете. Трубка 925XX03 звонит.
- Вася слушает!
- Здравствуйте-это-вас-беспокоооят из... тур аааг. КТО ЭТО?!!!
- Все тот же я!
- Вы уверены?
- Конечно.
- И вы придете?
- Разумеется.

Трубка 925XX04 НЕ ЗВОНИТ - ВМЕСТО НЕЕ ЗВОНИТ 925XX05.
- Вася слушает!
- Эээээ. (дальше короткие гудки)...

925XX06 и 925XX07 не звонят, 925XX08 звонит.
- Вася слушает!
- Да чтоб вас разорвало! Сколько у вас трубок то?
- Десять!
- Зачеееем?!!!!!
- Потому что крутаааааа, понты и все такое!!!!

Звонили ли 925XX09 и 925XX10 - науке не известно


Дело было в военном училище.
Каждый год положено было проходить медкомиссию. Среди врачей много колоритных личностей, и наш психиатр был такого рода мужичком, немного не от мира сего, то ли в конфликте с несовершенным обществом, то ли с самим собой. Одним словом, слыл чудаком. Посмеивались над ним, но бородатых щуток, типа на вопрос "что болит?" ответить "душа болит", по отношению к нему не позволяли.

Сам прикол.
Очередная медкомиссия. Моя очередь заходить к "психу". Парень, за которым мне идти, выходит выходит с оху*вшей рожей. На мою подъ*бку, "что мол не прошел?", отвечает - "х*й знает, но ты осторожней с ним, он молотком может пи*дануть в самый неожиданный момент". "Ну, ну" -
смеюсь и захожу. Выполняю все как обычно, отвечаю, что травм не было, ни х*я не было, готов и дальше службу тащить. Опять обычная процедураноги на ширине плеч, руки вперед, глаза закрыть. Сделал, стою. Разводи руки в стороны, глаза закрыты. Тут у меня в голове из подсознания вырывается мысль - сейчас молотком по лбу как у*бет, пока у меня глаза закрыты. И я, сам того не желая, начинаю дергаться и совершать нелогичные в данной ситуации действия вместо того, чтобы просто развести руки, что делал уже сто раз. В конце концов открываю глаза, вижу ох*евшего врача.
Он спрашивает - ты че, руки развести не можешь?
- Могу, - отвечаю.
- Тогда делай, что сказано.
Закрываю глаза. "Бля, - думаю, - сейчас точно въ*бет", и начинаю опять дергаться. Понимаю всю глупость происходящего, но сделать с собой ничего не могу.
Открываю, щурясь, глаза.
Еще более ох*евший врач - "Ну ты чего? Будешь делать или нет?"
- А вы меня молотком не ударите?
- Ты че, дурак? На х*я мне тебя молотком бить?
- Не знаю.
- Все. Иди. Карта останется у меня.
Выхожу, чуствуя себя имбицилом, выражение лица соответствующее.
На недоуменный взгляд следующего "здоровяка" неожиданно для себя говорю: "Осторожней там, может молотком ох*ярить, когда глаза закроешь."
Т.к. карты нет, идти дальше некуда, сижу в корридоре, ничего понять не могу, может, правда, чокнулся.
Через несколько минут выходит следующий, с глупой рожей и без карты.
Предупреждает очередного о коварном ударе молотком и садится рядом.
- Слушай,- говорит,- он же не бил и, вроде, не собирался. Но у меня как переклинило.
- И у меня.
Тут третий выходит с тем же результатом. И так несколько раз.
После очередного вылетает дохтор с нашими картами и пулей к начмеду, мол, полвзвода контуженных, ну их на х*й из армии, а еще лучше добить.
Тут уже стало нам смешно. Выходит начмед: "Чего ржете? Шутки что ли, или в "дурку" захотели? Ну-ка быстро на прием и по-нормальному."
Смотрит выразительно на "психа" и уходит.
Со второго раза все прошло нормально.

Этот прием впоследствии не раз применяли и всегда сопутствовал успех на предмет посмеяться над результатом. Психология, понимаешь ли, надо проконсультироваться у "психа", а может из читателей кто подскажет.


Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.


- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.


Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадовано:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет лицом в землю.


Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник.
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.


- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела?
- А это ее отец виновен.
- ?
- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...


Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
Cущественных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал)))


Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.


На выходные ездили на Селигер в надежде посерфирить. Традиционно на ветер не было и намеков, но как обычно это не сильно расстроило). Порадовала постоянная публика из лагеря серфингистов. Анекдот от них:
«Пришел мужик в секс шоп.
-Хочу, говорит, резиновую бабу, че рекомендуете.
-Пожалуйста, есть последняя модель, с искусственным интеллектом.
-А чем хороша?
-Кусается, царапается – как настоящая.
-О! клево, беру, заверните.
-Извините, но инструкцию к ней еще не перевели с китайского, никто не знает как пользоваться, приходите за ней через полмесяца.
-Не, давайте щас, разберусь как нибудь.
-Ну, мы предупреждали. Единственно, просьба, зайдите к нам еще раз, когда разберетесь, расскажите как пользовать, чтобы мы могли другим клиентам объяснить.
-Не вопрос.
Через два дня мужик возвращается, весь покусанный, расцарапанный.
-Спасибо, говорит, очень доволен, царапается, кусается, как настоящая.
-А в искусственный интеллект выражается?
-А, ну да, в чем выражается ?!- не дает».
После рассказа анекдота одна девица с мечтательным выражением лица поведала свои мысли в слух. Это оказалось на порядок круче анекдота:
«Эх, мне бы этого искусственного интеллекта, ну хотя бы капельку»


Дело было в 1989г. в Белоруссии на озере Нарочь. Пошли мы в водный поход. Устроили привал. Точнее стоянку. Все туристы — молодежь 17-25 лет. Ну инструктор на пару лет старше. Ясное дело, вечером костер, водка несмотря на проблемы со спиртным), анекдоты, байки, рассказы. И была у нас в группе учительница лет под 40. Как она к нам затесалась — ума не приложу. Но какой человек!!! Красавица, умница, готовила кашу —пальчики оближешь. А какие анекдоты рассказывала — мы по земле катались. Без единого матерного слова, едкие, остроумные. Видно, что человек образованный, порядочный. В общем, Учительница — с большой буквы.
Костер горел допоздна. Выпили всю водку, рассказали все анекдоты. Что делать? Правильно, трахаться. Дело-то молодое…
Наутро сидим у костра с распухшими рожами. Опохмеляемся специально припасенной водкой. Каждому, кто выползает из палатки, я наливаю спасительные 100 гр. (для мужчин) или 50 гр. (для женщин). Вот выползает наша учительница. Кстати, пила она наверное со всеми. Так вот, выползает она из палатки, закуривает сигарету, затягивается и куда-то в пространство произносит:
— Вот падлы, и меня вы%бали…
Бутылка падает у меня из рук, а челюсть отваливается.


Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%. 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Если товар сделан на Западе, то “TM” означает “Trade Mark”. Если в России - то “Твою Мать...”