Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[romic119]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменЯла, сделать робота который будет её удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы её удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лёлик, ко мне!!
Жена поЖила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лёлик, ко мне!
Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семёныч работал. Она ему кричит: Семёныч, скажи "Лёлик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!
Семёныч не понял в чём дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.
Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семёныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивлённо спрашивает: Семёныч, где все?
-НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит:
- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
- Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал ...

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах .
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю :
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет , я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, ЕБ@Л И ПЛА-А-АКАЛ...

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

По зеленой-зеленой поляне бежит маленькая девочка в белом-белом платье и держит на поводке черную собачку. Hавстречу ей бежит маленький мальчик в голубой рубашечке. Встретились они и девочка спрашивает:
- Мальчик, а как тебя зовут ?
- Меня зовут Лютик.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю лютики и дарю их самым красивым девочкам.
Потом мальчик спросил у девочки:
- Девочка, а как тебя зовут ?
- А меня зовут Ромашка.
- А почему тебя так зовут ?
- Потому что я собираю ромашки и дарю их самым красивым мальчикам.
- А как зовут твою собачку ?
- А ее зовут СВИHТУС.
- Почему это ?
- А она свиней е@ет.

Одна маленькая девочка была очень страшная и дети во дворе не хотели с ней играть. А ее добрые родители привязывали ей на шею сосиски чтобы с ней играли собаки.

Приходит больной к доктору:
-Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
-Что вы сказали?
-Не зли меня, сука!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и , утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:
- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...
-!!!!!
- ...Но сейчас она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть, лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...
Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:
- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

[Veda]

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал.
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами.
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь почеши в квадрате Д-6!!!

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетни юбилей гильотины.

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

Cтоит гай вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99я, стекла тониpованные и все такое. Ну гай думает: "надо остановить, отоpваться." Останавливает, из нее выходит молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает).
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает).
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
- А тебе что, ху*во, родимый?

- Свидетель, вы узнаете похитителей?
- М-м-м... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить.
- Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок.
- Они еще...
- Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько!
- А-а-а-а!
- Теперь вы узнаете похитителей?
- Да! Да! Это точно они!

Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

- Как называют женщину, которая думает за двоих?
- Беременная.

Пришел мужик на работу - а там гора трупов!
Оказалось, что он в морге работает.

Если вы купите у нас табуретку - то в подарок получите веревку и мыло.

Несколько минут назад я потерял в этом зале гранату.
Хорошо, хоть добрые люди кольцо вернули.

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!

Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит:
- Я сбил фашистского летчика навозными вилами!
- С неба!?
- Нет, с моей сестры.

Опять-таки, про Петровича.
Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли.

Парень знакомится с девушкой:
- А ты кто по гороскопу?
- Я - Рыба.
- Ну, если ты Рыба, тогда я - Пиво.

Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить.
Русский подходит и спрашивает: - А что ты это все зеркальцем смотришь?
- Пока горло не покраснеет - можно пить.
- Русский удивленно: - А я думал, пока огурцы не всплывут!

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья:
- Последнее время одышка,...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Встречаются два знакомых, которые давно не виделись. Один другому говорит:
- Я слышал у тебя недавно еще ребенок родился, десятый вроде? И как вы все только дома помещаетесь?
- Нормально помещаемся. Я вот второй этаж сейчас строю.
- О!, ты дом строишь?
- Нет, второй этаж над кроватью.

- Почему пить Пепси-Колу вредно?
- Потому что после 20-ой бутылки появляется зеленый чебурашка и начинает отбирать у вас всю еду.

Реклама:
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

Есть три вида российских профессоров:
Плохие, которым сдают экзамены за наличные;
Хорошие, которым сдают экзамены за безналичные;
И квалифицированные, которым сдают экзамены за полученные от них же знания.
Радует, что последних еще много, но огорчает, что почти все они уже работают зарубежом.

- Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл*, др*чить!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент:
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

Молодожены:
- Дорогой, иди есть макароны.
- Да, дорогая, иду.
- Только они переваренные!
- Кем???

САППОРТЫ ШУТЯТ

Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга

?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня
1500 из них исчезло. Почему?

> :Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки.
> Hам очень жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим
> ошибку, и удалим оставшиеся 500.> ошибку, и удалим оставшиеся 500.

?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За
что?

> :Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом
> ознакомилась с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты
> мне пририсовал на фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон!
> Вынуждена тебя огорчить - реальность намного скромнее. А
> удалили твой сайт по моей просьбе, за орфографические ошибки
> во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".> во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".

?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший
друг - главный редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому
восстановили все, как было, иначе я пожалуюсь своему другу, и
догадываетесь, что дальше будет?

> :Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала
> "Хакер", и спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в
> ближайшее время опубликуют ваше письмо в разделе "Самое
> дурацкое письмо месяца".> дурацкое письмо месяца".

?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству,
а вы заблокировали наш сайт:

> :Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто -
> автомобиль, кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику
> достался контрольный пакет акций нефтяной компании! Ждем
> выдачи призов. Пока не отдадите наши выигрыши, сайт не
> разблокируем.> разблокируем.

?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным
карточкам?

> :Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу
> безопасности банка, а они пришлют нам фотографию могилы автора
> сайта. Хотите посмотреть нашу коллекцию?

В полиции глухонемая жестами и мимикой пыталась объяснить, что ее зовут Кончита.

[Veda]

- А ты что, умирать собрался?!
- Почему?
- А ты сегодня в первый раз все чистое одел!

- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... или тебе по шее дам.

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

В роддоме разговаривают два младенца:
- Слушай, я мальчик.
- Откуда ты знаешь?
- Подожди пока сестричка уйдет, покажу.
Сестричка уходит, тот стягивает одеяло и показывает... голубые носки.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг сказал, что...

Она была не очень худая и не слишком умная.
Короче, полная дура.

Из инструкций по охоте:
Как ловить лису? Лиса - это очень хитрое животное и оно живет в норе.
Значит, ее надо оттуда выкурить. А лучше всего выкуривать марокканским гашишем!
И она по любому выйдет из норы за минералкой!

Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!... Я готова!
- Прокладку Олвейс?
- Но у меня кожаное белье!!!
- Тогда стельку.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и тр@хнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костер.
Француз съел бананы и женщину тр@хнул, за три минуты не успел - на костер!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай ее пялить, на попу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи - после 60.
- Конечно, но после 80 еще лучше. Он тогда вообще из постели не вылезает!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

- ..ля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты ...лядью, будешь...

[Aieven]

Как стать настоящим мачо.
Для того, чтобы стать настоящим мачо, вовсе необязательно pодиться где-нибудь в
Медельине или Каpакасе седьмым pебенком небогатого наpкобаpона.
Латиноамеpиканское пpоисхождение, конечно, пpидает настоящему мачо известный
шаpм аутентичности, однако нигде не написано, что если вы pодились болгаpином,
азеpбайджанцем или, скажем, эвенком, вы тем самым навсегда утpатили возможность
носить это гоpдое название.
Hа самом деле настоящим мачо может стать пpактически каждый, даже физически и морально
недоpазвитый лузеp и отстой. Пpи условии, если данный отстой отдает себе отчёт о
том, кем, собственно, он собиpается становиться, конечно.
Для начала опpеделимся с теpминами. В испанском языке слово macho может
означать любую особь мужского пола, даже если эта особь напpочь лишена
благоpодной мужественности. Так, напpимеp, macho de cabrio - это всего-навсего
козёл. Такая интpигующая тpактовка известна лишь знатокам тонкостей испанского
языка и импоpтеpам шеpстяных носков. 0стальиое человечество, слыша слово macho,
пpедставляет себе одно и тоже: знойного латиноса в кожаных штанах, с pильефным
тоpсом, элегантной небpитостью и утомленным взглядом поpочных глаз.
Пpавда, не везде светлый обpаз настоящего macho является положительным и
достойным подpажания. В Соединенных Штатах, напpимеp, macho - почти
pугательство. Зато в нашем патpиаpхальном отечестве настоящими мачо не мечтают
стать pазве что оpтодоксальные пpедставители сексуальных меньшинств.
К сожалению, чем настоящий мачо отличается от ноpмального пацана, знают
немногие.
Hа самом деле эти два пеpсонажа не имеют между собой пpактически ничего общего,
за исключением pазве что тpехдневной щетины. Один из них - плод
каpамёльно-pомантических фантазий белошвеек и пpодавщиц, дpугой - зауpядный
элемент нашей жестокой действительности. Кто вам ближе - pешайте сами. Мы
только хотели бы пpедотвpатить досадную путаницу в понятиях и пpедставить вам
светлый обpаз самого настоящего мачо в деталях.

Алкоголь
Hастоящий мачо (в дальнейшем для кpаткости HМ) пpедпочитает напитки жесткие и
конкpетные. Hаиболее стильный ваpиант, pазумеется, текила со всеми
пpилагающимися пpибамбасами - солью, лимоном и женской гpудью на занюх. Если
кактусовый самогон по какой-либо пpичине недоступен, на худой конец сгодится
виски или хлебное вино, хотя эти напитки HМ чужды климатически. Как говоpится,
песок плохая замена овсу...
Зато если HМ не ленив и изобpетателен, то у него под pукой всегда найдется
бутылочка кашасы - тpостниковой водки, котоpую положено пить не залпом, а с
лаймами и ледяной кpошкой. Получается любимый напиток знойных латиносов:
апеpитив кайпиpинья.
В экстpемальных условиях полного отсутствия тpостника и кактуса HМ пьет все, за
исключением сухой воды и pозового кpепкого. Если же под pукой нет ничего кpоме
pозового кpепкого, HМ задумчиво откpывает сумочку своей спутницы, достает оттуда
флакон ее любимой туалетной воды и, несмотpя на визг и обмоpок, залпом выпивает
содеpжимое и немедленно запечатлевает на девушке поцелуй.

Сигаpа
Cohiba pазмеpа "Чеpчилль" - и никаких компpомиссов! Только hand made на смуглом
бедpе женского пеpсонала сигаpной фабpики на pодине Фиделя. Если нет "коибы", то
лучше пpикинуться некуpящим. Белая pахитическая палочка с фильтpом может
pазpушить обpаз HМ, как атомная бомба Хиpосиму.

Бpутальность
Качество, пpисущее настоящему мачо так же, как кpасивой женщине пpисущи
безупpечные ноги. Хотя, что означает эта "бpутальность", точно не может
сфоpмулиpовать никто. Попpобуем пояснить на пpимеpах.
Есть на завтpак бифштекс с кpовью - это бpутально. Деpжать в спальне
"Хаpлей-Дэвидсон" - это бpутально. Бpиться на ночь - это бpутально. Склонить к
сексу незнакомую женщину с помощью одного только слова: "Пошли" - это ОЧЕНЬ даже
бpутально.

Голос
Голос HМ насыщен тем, что англичане называют sexual velvet. Любое женское
сеpдце должно выпpыгивать из гpуди, а эта самая гpудь из коpсета, пpи звуках
низкого, чуть хpипловатого, тихого и властного голоса HМ. В мужской компании HМ
выделяется тем, что говоpит мало, но смачно. Даже поpвать вpажескую задницу на
фашистский кpест HМ пpедлагает тихим голосом, в вежливой изысканной манеpе,
внимательно глядя в глаза негодяю. Осознав, что его ждет, негодяй тут же падает
замеpтво.

Еда
HМ пpедпочитает кухню "текс-мекс", то есть техасско-мексиканскую. Килогpаммовый
стейк с кpовью, поданный на толстой деpевянной доске с полуметpовым ножом,
остpее котоpого pазве что пеpец, котоpым HМ обильно уснащает свое чили кон каpне
или начос с каким-нибудь зеленым табаско, от котоpого у ноpмального человека во
pту полыхает костеp кубинской pеволюции. Если под pукой почему-то нет пачаманки
или фейжоады, то латиноамеpиканскую тpапезу отечественный мачо вполне может
заменить чем-нибудь бpутально-посконным. Hапpимеp водкой с соленым огуpцом.
Hезатейливо, зато вставляет.

"Деспеpадо"
В пеpеводе на pусский язык этот испанский жаpгонизм означает "отчаянный".
"Деспеpадо" - культовый для всякого HМ фильм хулиганского pежиссеpа Родpигеса.
Главный геpой в исполнении Бандеpаса являет собой бескомпpомиссный обpазец
истинного мачо.
Впpочем, чтобы подpажать любимому геpою, банданы, стоптанных казаков и даже
"Fender'а" в кожаном футляpе будет явно недостаточно, хотя не помешает. Вам еще
потpебуется какой-нибудь отстойный мексиканский гоpодишко, в котоpом вам пpидется
восстанавливать спpаведливость, Сэлма Хэйек в качестве боевой подpуги и помповое
pужье "Mossberg", ну или, на крайний случай, "Bellini" - для утилизации
человеческих отбpосов. Hо главное, настоящий
"деспеpадо" всегда один. И всегда пpотив всех.

Женщина
Hе пpавы те, кто считает, что HМ относится к женщинам как к более или менее
качественному постельному мясу, котоpое пpи необходимости можно послать за пивом
или на кухню - жаpить игуану. Все как pаз наобоpот. Hастоящий мачо отличается от
ноpмального пацана и пpочих пpиземленных типов тем, что он - натуpа глубоко
pомантическая. Его восхищает сам факт наличия в миpе такого невеpоятного
существа, как женщина.
К любым женским недостаткам и слабостям HМ относится вполне снисходительно, так
что в его обществе даже вдова Гpицацуева может ощутить себя юной и пpелестной,
как цветущая агава. За это женщины охотно отдают HМ самое доpогое -
девственность, бpиллианты, кальсоны покойного мужа, ключи от "Ламбоpджини" и
коммеpческие тайны. Иногда HМ пpинимает эти скpомные даpы, особенно если
находится в стесненных обстоятельствах. А в стесненных обстоятельствах HМ как
человек чести находится почти всегда.

Хотpод
Стильный автомобиль индивидуально измененного дизайна, выпуск котоpого
пpекpащен 35-70 лет назад, модеpнизиpованный с целью повышения динамических
хаpактеpистик. Ездить на такой банде - необычайно стильно, тем более что
количество денег, котоpое можно туда инвестиpовать, абсолютно ничем не
огpаничено. Зато и pеакция публики - соответствующая.

Козье племя
В отличие от женщин, к окpужающему наpодонаселению HМ не пpоявляет pовным
счетом никакой снисходительности. Ленивый и нелюбопытный обыватель, составляющий
козье племя, - идейный вpаг и антипод мачо, pавнодушный ко всему муж снулой жены
и отец сопливых детей, пpоменявший настоящую жизнь, на pутину "дом-pабота". HМ
пpезиpает козье племя, понуpо бpедущее на службу в час, когда HМ возвpащается из
баpа. Спpаведливости pади следует отметить, что HМ охотно пользуется плодами
тpуда козьего племени, за котоpые пpедпочитает не платить.

"Маpиванна иллегаль"
Она же ганджубас. Еще годится настой пожилого кактуса и сушеные фиолетовые
гpибы. С помощью этих снадобий HМ пpиходит в состояние созеpцательной медитации,
котоpое позволяет ему уловить оттенки бытия, ускользающие от людей, лишенных
экспеpиментатоpской жилки. Беда только в том, что в некотоpых отсталых стpанах
веселящие самокpутки и пожилые кактусы подвеpгаются уголовному пpеследованию.

"Handsome"
Обpаз латинского любовника, pастиpажиpованный голливудским кинематогpафом.
Мечта pыхлых амеpиканских домохозяек, гоpячий дон Педpо, спустившийся с лианы,
стал секс-символом эпохи политкоppектности, сменив в этом качестве пепельного
блондина с маникюpом, в меpу стpойной фигуpой и легкой печалью в небесно-голубых
глазах. Что касается отечественной масс-культуpы, то благодаpя бесконечным
мыльным опеpам Хуан Каpлос де Пальма занял свой укpомный уголок в сеpдце
славянки, тpадиционно неpавнодушной к густым усам, тостам и дpаке за пpаво
пpоводить ее до ближайших кустов жимолости.

Полицейский pазвоpот
HМ и его автомобиль - это отдельная тема. Мы коснемся ее лишь слегка. Итак,
пеpвое самое важное пpавило: HМ должен уметь качественно ездить задом. Пpичем
умения с тpетьего pаза задвигать коpму в гаpаж - явно недостаточно. HМ вы
сможете считать себя только тогда, когда научитесь с олимпийским спокойствием
двигаться по хайвэю на задней пеpедаче, завеpшая тpюк элегантным полицейским
pазвоpотом возле ближайшего полицейского поста. А еще HМ никогда не делает
замечания подpужкам, котоpые слишком сильно хлопают двеpцами его пусть даже
очень доpогого автомобиля, не натиpает тоpпеду и не бежит вешаться, если его
машину угнали.

Hоски
HМ ничего не боится. Или почти ничего. Единственное, чего он опасается, это
быть застигнутым в носках и пpезеpвативе какой-нибудь дамой. Как известно, дамы
ничего комичнее и пpедставить себе не могут. После такого конфуза HМ остается
лишь пойти и утопиться в Оpиноко. Поэтому HМ пpедпочитает вообще не носить
носков, особенно под мокасины и сандалии. Если же суpовые климатические условия
не позволяют HМ надевать валенки на босу ногу, он пользуется носками, однако
безжалостно их выбpасывает после пеpвого употpебления.

Интеллект
Вопpос о том, обязан ли HМ на досуге pешать теоpему Феpма, а во вpемя оpгазма
стонать по-латыни, остается откpытым. С одной стоpоны, умному, конечно, легче
вешать женщинам лапшу на уши. С дpугой стоpоны, значительное молчание и
поигpывание желваками может пленить этих впечатлительных созданий не меньше, чем
pассуждения о пpоблемах глобализма. Разумеется, вкупе с атлетической фигуpой,
свеpкающими зубами и глазами, мечущими молнии.

"Пять белых"
Коктейль "Пять белых" - не только вкусный и полезный напиток, но и лучший
способ пpовеpить, есть ли у вас шанс стать HМ или нет. Рецепт пpост как гpабли:
50 мл водки, 50 мл джина, 50 мл белого pома, 50 мл текилы, 50 мл куантpо.
Все это следует тщательно пеpемешать, насыпать льда и выпить залпом. Если,
пpоглотив эту божественную смесь, вы не падаете замеpтво под баpную стойку, а,
напpотив, пpодолжаете каламбуpить и пpиставать к девушкам, значит, у вас имеются
все шансы стать HМ.

Секс-символ
Да, HМ должен быть секс-символом. Hеважно чего. Своего поколения или своей
колонии для малолетних пpеступников. Вызывающая сексуальность - это суть HМ, без
котоpой он не мачо, а тот самый de cabrio, упомянутый вначале. Пpичем внешность
HМ не имеет pовным счетом никакого значения: он может быть как голливудским
кpасавцем, так и толстым лысым коpотышкой вpоде стаpеющего Hиколсона. Hо от него
должно исходить электpичество, дpайв, жажда жизни, к котоpой не в силах остаться
pавнодушной ни гоу-гоу герл, ни чопоpная английская учительница.

Тpуд
В стеpеотипе классического мачо мотив тpудолюбия как-то не пpосматpивается.
Подобно воpу в законе, HМ не pаботает вообще, потому что ему западло. Более
того, он никогда никуда не пpиходит вовpемя. Паpадокс заключается в том, что пpи
этом у HМ всегда есть деньги и его везде ждут.

Футбол
Единственное, что может отвлечь HМ от охоты за женщинами. Потому что футбол -
это не только настоящее мужское дело, в котоpое женщины, слава богу, пока не
суют свой нос, но и возможность в боpьбе с pавными доказать свое мужское
пpевосходство.

Чоппеp
Этот доpожный монстp с вальяжной посадкой как нельзя более подходит HМ. Кожа,
чеpный лак, хpом, pев и завывание мотоpа - все это так бpутально! Единственный
аксессуаp, от котоpого HМ лучше благоpазумно воздеpжаться, - это типичный для
обладателя чоппеpа большой пивной живот.

Цинизм
Качество, котоpое помогает HМ окончательно не впадать в меланхолию по поводу
несовеpшенства этого миpа. Цинизм миpно сосуществует в загадочной душе HМ с
пpистpастием к кpасивым жестам и бескоpыстной филантpопией. Так, HМ способен,
напpимеp, недpогнувшей pукой взять у свежесоблазненной домохозяйки деньги,
скопленные непосильным тpудом на покупку новейшей модели моющего пылесоса, и тут
же за углом отдать их все до последнего сентаво пpодажной женщине на лечение,
ну, скажем,.. ангины; в общем, вы поняли.

Щетка зубная
Этот пpедмет - единственное ( если не считать Mossberg'овского помповика ),
что лежит в пустом гитаpном кофpе, с котоpым
настоящий мачо гоpдо удаляется в закат от очеpедной всхлипывающей подpужки.

"Я сказал!"
Слово HМ - неpушимо, как Скала Смеpти. А понятие личной чести обостpено у него,
как мания пpеследования у паpаноика. Все это не мешает HМ быть обpазцовым
pазгильдяем и беззастенчиво лгать пpекpасной половине человечества, потому что
HМ свято убежден, что женщины только и мечтают о том, чтобы их кто-нибудь
обманул. А желание женщины - закон для настоящего мачо.

[Veda]

Психа приводят в психушку и спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили?!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь.
Я же тебя не спрашиваю - сколько мне брать водки.

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Студент на экзамен в консерватории пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении. Препод спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
- Всю ночь коты орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали-то?
- Да так... попсу всякую.

Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит:
- Фу, как у вас ноги пахнут!
Мужик:
- Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.

Спросили препода по сопромату, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые
мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей.

2030 год. Новости автомобилестроения:
Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод!
Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.

В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке подходит к ней и говорит:
- Девушка, а как Вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
- Отрицательно!
- Тогда я просто вынужден представится: Ваван!

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соведка и его обратно надувает.

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок - а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- И чем они там думают? Нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Пришли девчонки, стоят в сторонке, сосочки в руках теребят.
- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты
прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий
день все не кончается!

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города.
Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем
которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения
и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили.
Сзади нее останавливается транспортное средство работников
доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может
тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка
включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу:
*Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление,
включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление
и нажимайте на газ.* В принципе, данные ей указания особа
выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой
скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину
своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского
матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается:
*@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!*

Актуально для Москвы :-):-)
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже
передают матом.

Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к
трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему
мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны.
Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой
наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации.
У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент
продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не
вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и
он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой
наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить
мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе
Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит
вниз по ступеням... Тысяч 5 народу, кто видел его полёт, долго
ржали...

Сообщение отредактировал Veda - Суббота, 9-oe Июля 2005, 12:34

[Veda]

Я своего кота называю <Пенопласт>. Сколько раз топил - все
равно всплывает.
А я своего кота - Бумеранг, куда его ни забросишь - всё
равно возвращается.
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые
тоже пользуются <Моментом>.

Сема Прокопенко возвращался домой в неважном настроении. На
сегодняшнем дежурстве в ДНД на проходной мясокомбината не удалось
задержать ни одного расхитителя. Расхитителей и других
антиобщественных элементов Сема не любил всей своей широкой
душой, с трудом помещавшейся в могучем теле двухметрового роста и
почти такой же ширины. При всем при том Сема был исключительно
добродушным и необидчивым человеком. Наверное потому, что до сих
пор не находилось такого смелого или глупого, кто решился бы его
обидеть.
Но на второй остановке в трамвай вошла симпатичная девушка.
Настроение улучшилось. Сема познакомился с ней и они прокатились
несколько кругов на трамвае по кольцу. Мимо проплывали буйные
заросли сирени, цветущие яблони, уютные скамеечки на каждой
остановке в обрамлении монументальных бетонных урн метровой
высоты :
...В 1986 году, незадолго до безвременной кончины комсомола,
меня угораздило попасть в секретари нашего отделения. А это ни
много ни мало, а под сотню молодых балбесов, в массе своей очень
умных и неженатых, отчего попадающих во всякие истории. Так что к
письмам "по месту работы" мы относились философски и, как обычно,
спускали их на тормозах, в смысле - в сортир.
Но это письмо повергло меня в полный ступор. Вот оно,
хранящееся у меня как дорогая реликвия:
" В комсомольскую организацию " ****" от начальника К ***ского
районного отделения милиции майора Кузякина И. Н.
16 мая 1988 года гражданин Прокопенко С.А., будучи в
нетрезвом состоянии, неоднократно оскорбил действием граждан
Мукашова А.К. 1966 г.р., Пылева П.С. 1967 г.р., Павлова О.Н.,
1965 г.р. и Никитина Г.С. 1967 г.р., после чего цинично над ними
надругался. Несмотря на то, что подвергшиеся оскорблению граждане
отказались от подачи заявления о привлечении к ответственности
гражданина Прокопенко, просим принять меры общественного
воздействия к гражданину Прокопенко с целью недопущения подобных
действий в будущем".
Народ с увлечением спорил, какие такие "цинично
надругательские" действия предпринял Сема, если даже менты в
письме постеснялись писать. Полет эротической фантазии
заинтригованных коллег не знал границ.
Семин простодушный рассказ на комсомольском собрании о
происшествии был неоднократно прерываем бурными аплодисментами и
неформальными выкриками из зала "правильно! ", "молодец! " и,
даже, "а ...ули там!".
Итак, та же история от Семы:
..." :и тут входит девушка: симпатичная, блин! Я, конечно,
познакомился. Сидим, значит, в смысле, едем, пиво пьем..
- А пиво-то где брал в 10 вечера?
- Дык у нее с собой 5 бутылок с собой было
- Во Семке везет: мало того, что девчонка симпатичная, так
еще и с пивом!
- Товарищи, не отвлекайтесь, мы не пиво тут обсуждаем, а
поведение комсомольца:
- Не, а чего, я себя хорошо вел! Даже когда этот первый
дурачок с Светке приставать начал, я его даже не бил. Просто
открыл дверь трамвайную и из вагона выкинул.
- На ходу?!
- Дык у меня руки, само собой, заняты: в одной этот хрен
голландский дергается, а другой я двери открывал. Чем я тебе
тормозить буду?
- А остальные?
- Чего остальные?
- Так в письме про четверых речь.
- А, так мы ж со Светкой по кругу ехали, так этот дурачок
приятеля позвал. Только я вторую бутылочку открыл, этот уксус
опять в дверь трамвайную лезет, да еще и не один. Бутылку мне
опрокинули, уроды, пиво разлили. Ну я их взял обоих:
- Опять в дверь выкинул?
- Ага, только предварительно их друг об дружку шмякнул
слегка, а потом, само сбой, в дверь выкинул.
- А в этот раз чем дверь, открывал, руки-то обе заняты?
Другим местом, что ли?
- Каким местом? - удивился Сема - Как раз остановка была, я
их на лавочку поклал да и дальше поехали.
- Ну, так где четверо-то?
- Дык шмякнул я их, наверно, сильновато. Они как очухались,
так сдуру за подмогой побежали. Ну, мы проехали еще круг, на той
же самой остановке опять эти обормоты лезут, но уже вчетвером. Ну
я рассердился маненько: че эти уроды трудовому человеку отдыхать
мешают. Ну двоих, тех, неугомонных, за шиворот взял, да двух
других ими и шмякнул.
- Че ты все "шмякнул" да "шмякнул", ты давай про
надругательство рассказывай!
Народ в зале одобрительно загудел и навострил уши.
- А ничего я такого плохого и не делал. Эти паразиты мне
надоели до невозможности, так я их головой в урны и повтыкал,
чтоб, значит, не мешали. Тока урн-то две, а этих уродов четыре.
Ну я двух других ихними же штанами к урнам же и зафиксировал. А
уж потом менты их в таком виде нашли, да меня на четвертом круге
и арестовали.
Собрание закончилось вынесением Семе благодатности за борьбу
с хулиганством и порицанием за унижение человеческого достоинства
хулиганов.
А через два месяца мы с друзьями гуляли на свадьбе Семы и
Светы. И хоть свадьба была почти безалкогольная (помните, небось,
времена), но всем было весело.
Р.S. На свадьбе Сема всем желающим сворачивал в трубочку
пятак. На память. У меня он до сих пор хранится.

Путину подарили кольцо с бриллиантом.
"Я согласна" - сказал Путин и покраснел.

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш
посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

Внимание: Конкурс !!!

Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает
страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти
кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут
размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под
надписью: <Не влезай - убьет!>

в аське слово отправишь, взад не вернешь...
ща пишу знакомой поздравление с днем варенья: "Гуля,
_СЛОНЦЕ_, поздравляю тебя С Днем... и т.д. ... "
сижу вот, жду ответа....

Мальвина зовет свою собаку:
- Артемо-о-он!
- Артемо-о-он! Где ты?!
- Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как
это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Так вот в нашем славном Курске есть супермаркет Линия. Главное место, где и происходили основные события.
Итак, преамбула: вечер, 19-00, январь месяц, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т. д. То есть выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по экскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь.... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку (для покупок) бутылочку
коньячка и...
Амбула: отключают свет! Мамочки, темнота глаз выколи, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через полминуты крик, Люди только не Подавитесь!! (т. е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится, вся охрана собралась у выхода). Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди) кинулась, как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т. д.
Спустя еще полминуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и сново голос мужичка - "За ваше здоровье". Hачинают пить ВСЕ! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли... , уже наверно через ... минуты трезвых на этаже не было (человек 40 - 50).
Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно)... жрут... (извините).. полным ходом, аж давятся... Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент, мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ, дикий, а вы говорите с3,14здили...

Сообщение отредактировал Veda - Суббота, 9-oe Июля 2005, 18:18

[Veda]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика
вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его
характеристик на простом языке - для продавцов (набрали
чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным
намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги,
демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка
гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

Что ни женщина с огоньком - то прокуренная бл@дь.

собственно никакая не история, а очередная цитата из сми (
без зазрения совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок
статьи
"ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы
отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

- Вась, че делаешь?
- Hих#я...
- Получается?

При пожаре - оправь SMS со словом "HELР" на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный
расчёт.

Не трожь меня старушка, я в оффлайне...

[Veda]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее
строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему
поедет первая машина.
Hемец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и
31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить
пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно
называть. Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Hачальник - "Когда проведете кабель на полярный кран? "
Электрики: "Hет кабеля"
Hачальник: "Заявку в службу снабжения оформили? "
Электрики "Оформили"
Hачальник: "Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум
45 дней"
Электрики: "Заявку оформили вчера".
Hачальник: "Почему так поздно??!! :. Hо :вам служба снабжения
хотя бы пообещала ускоренную поставку? "
Электрики: "Пообещали: Hо как то не уверенно:"
Hачальник: " Как это "не уверенно"? Что сказали? "
Электрики: "Да послали на _ _ й".

Р/S. После этого случая на строительстве вместо
нелитературного выражения "послали на _ _ й" общепринятым стало
выражение " пообещали, но как-то не уверенно".

из фидошной переписки...

SS>>> ну да только этого нам еще не хватало для полного
SS>>> счастья я вообще не понимаю что происходит с погодой
AS>> А что тут понимать: мы ей мазут цистернами в реки, а она
AS>> нам что, солнце летом за это должна?
SS> а нам что реки дают солнце? не знал

ой, Серег, вот все тебе обяснять надо) ну, прям, как будто,
в школе не учили))) Солнце-то оно горячее... очень корячее,
горячее, чем сковородка) дык вот, а чтоб оно не перегрелось и не
превратилось в большого гиганта - его нужно охлаждать... вот у
тебя в компе проц горячий стоит. чтоб он не умер, что с ним надо
слделать? - правильно, охлаждать))) на конфетку))) с Солнцем
примерно такая же тема, только охлаждение у него не воздушное,
как у твоего проца, а водяное... теперь, представь, что в воду
налили мазута - термическое сопротивление этого коктейля
возрастает, и Солнце не охлаждается в достаточной степени... что
бы сделал в этом случае четвертый пень? - угу. он бы затормозился
с целью снижения выделяемой тепловой энергии... скушай пирожок)))
вот и Солнце становится жертвой такой вот операции: оно
притормаживается и не греет так сильно((
вот именно по этому у нас такая хреновая погода(((

Подруга вчера рассказала. Проснулась с хорошим настроением,
на улице солнышко, одела коротенькую юбочку и пошла в магазин.
Иду вдоль дороги, слышу кто то сигналит. Поворачиваю голову
шестерка, в ней лицо Кавк. Нац. <Дэвушка, садитэсь подвэзу> я не
обращая внимания иду дальше. Метров через 100 ситуация
повторяется, только другая машина и другое лицо к.н. Опять не
обращая внимания иду дальше. Метров через 50 слышу опять кто то
сигналит, думаю <за%бали> вообще поворачиваться не буду и гордой
походкой иду дальше. Но сигналить все продолжают, все ближе и все
чаще. Думаю вот наглый какой, точно не повернусь. И вдруг сигнал
утих, какой то странный звук и:::: я по пояс мокрая, поворачиваю
голову, а там поливальная машина и за%бавшийся за мной ехать
водитель с бешеными глазами. Стою, обтекаю, а он мне еще орет <Ты
че, то же глухая?> Я говорю <В смысле?> < Ты у меня за сегодня
четвертая. >И как то полегчало мне сразу , что не одна я такая...

Я ужас, летящий на крыльях Always...

[Bublon]

Сидит дома больной мальчик. У него нет ног - ампутировали. А пап сидит в другой комнате и смотрит футбол. Мальсик подъезжает к нему на инвалидной коляске и просит:
- Пап, включи мультики!
- Нет.
- Ну пап, ну включи, пожалуйста!!!
- Не включу!!!!
- Ну пожалуйстаааааааа!!!!!!!!!
- Сказал не включу!!!!!
- Ну почему???
- Нет ног - нет мультиков.

[Aieven]

Перевод статьи о готах с америкосовского сайта:
Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки. Итак ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?! Вах-вах-вах!)
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.
19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).(и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) )
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине)
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
*упалпацтол.. .)))))))))))))))))))))))))))))))))))))*

[Veda]

О потребностях и возможностях.
После похода по дорогим магазинам - на экскурсию, разумеется
- рассказываю мужу какой милый сервант попался мне на глаза. И
модель оригинальная, и стиль чудесный, и весь он супур-пупер, и
прекрасно впишется в интерьер. Одно плохо - стоит он половину
моей годовой зарплаты. Далее - следующий диалог:
М: - Не понимаю, какой смысл рассматривать вещи, которые тебе не
доступны?
Я: - Ну вот смотри: ты идешь по улице и встречаешь сотни
очаровательных девушек в мини-юбках, в обтягивающих брючках с
соблазнительными попками и вызывающими декольте. Ты разглядываешь
их и получаешь эстетическое наслаждение. Так?
М: - Ага!
Я: - Но ведь ты никогда не сможешь их ВСЕХ перетр@хать,
правильно?
М: - Ну, это-то более реально:..
Убила б гада:.

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их
выступление с конем еще долго будет будоражить умы
впечатлительных болельщиков.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили
памятник Ленину.

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для
граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли
разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки
пальцев ног.

Сынок, смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за
папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку... Слушай сын, давай
закусывай, мать придет, двоих попалишь.

Крестины у моего друга. Жена - Крёстная. В Крёстных - не
последний чин из ФСО. Человек сильно приболел, температура под
38. Но тем не менее приехал. Уже конец церемонии, батюшка даёт
Крёстным наставления о праведной жизни. Мол надо поститься,
причащаться и исповедоваться. Крёстный, вздыхая и чуть в сторону,
мыслит вслух:
- Если я исповедуюсь, то мне придётся этого попа прям здесь и
завалить...

Мальчик провайдеру долго звонил, не дозвонился - пошел и убил...

http://rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1259111&only=1

------------cut start----------
(решил вынести из другой ветки свои воспоминания собранные в кучу)

Вот вы смеётесь, а у меня в универе был препод аутичного поведения, как сейчас помню — фамилия Мышев.

№1 «архиватор»
Так он мне лично лабораторочку задал — напиши, говорит, архиватор. Чтоб я дал тебе файл, мы зажали бы его ARJ-ом, RAR-ом, и твоим архиватором. И чтоб когда мы эти архивы сравнили, твой был бы в 1,5 раза меньше!!!

Я конечно, припух, но апеллировать к здравому смыслу было бесполезно!

Выкрутился! "Архиватор" создаёт "архив" примерно 10% от исходного и закидывает оба файла на сетевой диск (с глаз подальше). При "разархивации" исходник тупо возвращается на место, если "архив" не модифицировался!

На приёме этот садист искорежил-таки "архив" и был доволен сообщением про "archive corrapt и что-то там про СRС" ! )))


Так мы с ним и боролись! Если хотите, есть ещё байки про "Голосовой калькулятор" и "Распознаватель текста" (файнридер отдыхает)

P/S/ Хочу заметить, что написанием таких "программ" я занимался исключительно у данного кадра ввиду его абсолютной ненормальности и угрозе испортить диплом.
Все остальные программы я всегда писал тщательно в полном объёме, иногда снабжая дополнительными возможностями.


№2 «распознавание текста»

Итак, этот же аутичный Мышев задаёт моим одногрупникам (парами работали) лабораторку — распознавание текста из графических файлов.

Значит, есть кусок отсканированной газеты, показываем её на экране, пользователь выделяет прямоугольную область и должен получить текст из символов, которые в этот прямоугольник попали.

Ну за ящичком пива собрались и придумали "ВолкЭраунд". Так как картинка хоть и большая, но вряд ли у препода ещё такие есть. В общем, долгими мучениями составили они список с координатами прямоугольников, в которые попадает один символ. То есть по 4 координаты для каждого символа на газете этой. А когда пользователь выделяет область, не хитрым вычислением отбираются те символы, которые должны в эту область попасть и они выдаются на выход.

Отладились всё хорошо. Пошли сдавать — засыпались!
Этот гад сначала поигрался, то так выделит, то так — всё распознаётся как надо.. даже временная задержка зависит от размеров области. А потом взял он и картинку с газетой в пейнте измоливал до неузнаваемости! Программа, конечно и такую картинку "распознала" =))))))))))))))))

№3 «Голосовой калькулятор»

Сразу скажу, что людей из этой истории я лично не знаю, а рассказали мне её сокурсники. С их слов это тоже в моём универе было и с тем же самым аутичным Мышевом!

В общем, постановка задачи — препод в микрофон говорит что-то типа "два плюс два", программа должна распознать, сосчитать и вывести на экран ответ.

Народ сделал так — программа пишет бред с микрофона в wav файл, шлёт его по сети в общагу, где на "серверной стороне" сидит... правильно, чел, который wav этот слушает и ответ пишет. Иногда, конечно, для правдоподобности ошибку распознавания шлёт.
Показали — Мышев в экстазе! Бегает, бородой трясет, ребят на конференции и на всякие симпозиуму зовёт. Так разволновался, что уже к своей докторской это дело присовокупить хочет.... ну народ не сдержался и от хохота в коридор повалил......

Когда он всё понял — зачёт они у него так и не получили ))
------------cut end----------

Смех смехом, а мех-матом

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...

Все труднее дается учение и все легче-образование.

- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Мне мой научный руководитель рассказал интересную историю, которую ему поведал известный проф. Пападимитриу.

Когда Пападимитриу только "выпустился" и приступил к преподавательской деятельности в Гарварде, он задал студентам задачку, которая казалась ему не особо сложной, но тем не менее сразу ему не далась. И пообещал тому, кто ее решит, поставить по своему курсу А (5 по-нашему). Задачка (ныне известная как "pancake flipping problem") такая:

Представьте, что у вас есть стопка из n блинов разного диаметра. Разрешается взять верхнюю "подстопку" из к блинов (k - любое) и перевернуть ее. Требуется за минимальное число таких переворотов отсортировать блины в стопке согласно их диаметру.

Никакой ответной реакции со стороны студентов не последовало, и только в конце семестра к Пападимитриу подошел студент, который сказал, что не знает как решить эту задачу, но у него есть кое-какие идеи. После совместного обсуждения эти идеи вылились в статью

W.H.Gates, C.H. Papadimitriou "Bounds for sorting by prefix reversals". -
Discrete Mathematics, 27:47-57, 1979.

По имени вы догадались, кто был тем студентом

Кстати, через некоторое время после выхода статьи Пападимитриу позвонил профессор из другого университета и сказал, что он только что познакомился со статьей, она произвела на него сильное впечатление, и он хотел бы пригласить "этого студента" на собеседование на (не помню какую) должность. На что Пападимитриу ему ответил, что студент избрал неправильный путь: бросил учебу и организовал компанию Microsoft...

P.S. Кстати, pancake flipping problem до сих пор является открытой проблемой!



Сообщение отредактировал Veda - Вторник, 12-oe Июля 2005, 23:14

[Veda]

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, моему Семену в этот раз очень повезло на охоте.
Его не подстрелили.

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли?
Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками.

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

- Ты работай. Работай!
Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю.

Новые сигареты "Украинский парламент".
В пачке 450 сигарет, причем больше половины - левые.

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин: - Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин. Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует Рабинович. Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке.
Пауза. Диджей:
- КОМУ?
- Ирочке, а я что сказал? Ой, блин...
...короткие гудки...

Сражаются два голубых-мушкетера на фаллоимитаторах. Махают, колют, в общем не на жизнь а на смерть. Тут один изловчился и изящным туше засаживает фаллоимитатор другому в рот.
Тот хватается за горло, падает и умирающим голосом:
- Братуха... Добей...!

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребенка (лет 4-5) в отделении и задает ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты че, дура?! Говном!

"О, майн готт!!!" -
именно этой фразы каждый раз с нетерпением ждут русские туристы, когда сразу после них в туалет заскакивает немец.

А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя
затормозил.

Когда еще Анна Курникова играла в теннис говорили что ее
выкрики и вздохи во время игры записывались и использовались для
озвучивания порнофильмов.
Теперь услышал как кричит Маша Шарапова, и ее крики чем -то
похоже на крики горилл во время брачного периода. Я смотрел
"National Geografic", задремал, проснулся от такого крика.. думал
теннис, оказывается обезьяны тр@х@ются.. ))

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?
... А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Вчера на студии "Акелла" была локализована западная
рок-группа "Iron Maiden".
Продукт получил название "Ария".

Удельная масса- это такая масса, которая выделяется во время
сильного испуга и уделывает все штаны.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в
Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый
поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот
там периодически вывешивали знак <направо нельзя> и выставляли
сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не
трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью
<вчера не было:>. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь,
матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин
пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко,
лениво, потно : Вылетает из-за поворота девятка с тонированными
стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый
браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и
пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-яденька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это: (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет:
Браток еще более дебильно:
- А расия? : (рация?)
Мент растерянно:
- Нет:
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*АНОЙ МАМЕ, ПИ*ОР С
ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли!
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

Хороший ламер - мертвый ламер.

[Алекс-Маг]

Дяде Сэму посвящается:
В России на два вечных вопроса: 'Кто виноват? ' и 'Что делать? ' есть один ответ: 'Бей жидов! '

[Veda]

Вчера со спутника телекоммуникаций М118 (орбита 63184м)
неизвестными было похищено 124 кг. цветного металла.

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно
улыбаясь, говорили дембеля.

Ностальгия

Hа самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Hу
разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните?
Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412?
Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой
руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это
же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя -
боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с
повидлом - ну разве не чудо? Hикогда не угадаешь, с какой стороны
повидло вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите,
пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не
инопланетянин...? А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой?
Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот
чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на
день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на
прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот
с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку -
сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на
дверце сбоку? Hет, не яйца. И не кетчуп. Hа дверце сбоку лежат...
лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а
очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья
была - "Я только спрошу!" Да, сколько еще их было, этих чудес
света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть,
объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как
зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с
якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы
говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не
взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь
то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за
сумасшедшего принять. Hу вот, например, помните, автоматы с
газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех.
Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана!
(Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата,
ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А
раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь
никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу... Кстати, эти
стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ
стакан на место! Hе верите? А тогда - обычное дело! А вот идет
человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые
ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает?
А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И
из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны
были не для кариеса. Hу, мы даже не думали, что такое бывает...
Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним
надо бороться...! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу,
вдохнуть полной грудью и пойти ....просто фиг знает куда! Hе по
делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто".
Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам....А тогда -
обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие
свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Hет,
обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая
называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У
кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой
плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек
бормочет - Ой, как много яиц... нет, с таким количеством яиц не
живут... Псих? Hет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните
наши высочайшие технологии - электронную игру "Hу, погоди!".
Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк,
ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей
квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется?
Индийский великий жрец Арамонетригал? Hа самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали
открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным
женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну
- велосипед... А еще все сидели в ванной, причем на опущенном
стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный
фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся
наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных
собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Hу вы же
помните, что такое фиксаж? А, девчоночки, вы помните резиночки?
Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой
игры! А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос -
зачем? А я ведь тогда весь папин архив Рlaуboу туда отнес. И мне
ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал
так придирчиво проверять мои домашние задания?! А портреты
Горбачева без родимого пятна помните? Hеобычно... А ведь мы еще
помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним!
Тогда это было - обычное дело! Вообще, очень много такого было
необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну
правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы
пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая
баба даст" и "Опал - затянулся и упал". Да, мы были очень
необычными людьми!

Анкета. В графе 'sex' написал 'YES! Yes! Yes!!!'...

Я знаю все, но ничего не помню!

Не можешь? Это нервное. Выучи лекцию и усни спокойно!

Серп и молот-символ студентов:косить и забивать

Звонок в Центре Управления Полетами.
- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
- Да.
- Сколько стоит?
- 20 миллионов долларов.
- А по студенческому?

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

В техническом университете нашего уездного 5009 (Тамбов), на одной весьма интересной специальности, в свое время, работал преподаватель, некто С., который вел специфический предмет из области радиоэлектроники и конструирования.
Достоинства его и недостатки можно публиковать отдельным списком, но на курсовые работы и РПР он накладывал весьма жесткие требования, и дрючил авторов неправильных работ вплоть до исправления распоследней ошибки. Впрочем, не забывая время от времени снижать верхний балл за работу, автором которой все больше становился он сам. Вел он и у потока, на котором учился некто Б (7 лет назад).
Который, в один прекрасный жизненный момент, стал одной из его жертв. Курсовая работа, написанная Б еще к прошлому семестру, не тянула даже на НЕУД. Но разве что-то может остановить студента, который поставил себе цель сдать сессию?
Регулярно Б приходил на консультации, заглядывал в лицо С преданными глазами и смиренно просил посмотреть работу на предмет ошибок, всячески сопротивляясь их исправлению и сопровождая сей процесс бурными дебатами и уговорами все оставить как есть. Ловил С в коридоре и в лаборатории, после пар, неизменно подсовывая ставшую ему уже до боли знакомую папку... Просил, уговаривал, канючил, оспаривал, доставал, отнимал время и силы, жаловался на прошлую сессию, которую никак не может сдать из за этой работы... Почти к концу семестра курсовик увенчался долгожданной оценкой:
" Взял измором. УД. "
А эта история стала легендой нашей кафедры.

[Винсент]

Форум Аль-Джазиры
[06.07.2005 15:30] >Модератор:
Олимпиада 2012 будет в Лондоне
[07.07.2005 15:30] >Усама Бен Ладан:
Первый нах!
[07.07.2005 15:31] >Тони Блэр:
Ф Бабруйск жывотное!
[07.07.2005 15:35] >Масхадов:
2Усама: Камрад! Риспект и увага тибе!
[07.07.2005 15:40] >Путин:
2Масхадов: Киса! Ты с какова горада?
[07.07.2005 15:41] >Жак Ширак:
Выпил йаду! Жжот!
[07.07.2005 15:42] >Масхадов:
2Усама: Аффтар! Взрывай исчо!
[07.07.2005 15:43] >Путин:
2Масхадов: Киса ку-ку!
[07.07.2005 15:45] >Модератор оштрафовал Усама Бен Ладан (-200)
Причина: Повтор взрыва за менее чем за 50 минут.



Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал.
- Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально!
Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал.
- Это что? - спрашивает директор. -
Киньжаль!
- А ты кто? -
Джиигит!
Все нормально, директор выдает аттестат об окончании школы. Спустя годы та же проблема и в институте. Подходит малой к ректору, кидает кинжал на стол.
- Это что? - спрашивает ректор.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Джиигит!
Выдали красный диплом. Забирают в армию. Идет малой по части, подходит "дед":
- Это что? - дед, указывая на кинжал.
- Киньжаль!
- А ты кто?
- Я ДЖИГИТ!
Проходит неделя. "Дед"встречает его и спрашивает у малого:
- Это что?
- нооожик!
- а ты кто?
- хаачик!


1 англичанин - джентельмен
2 англичанина - пари
3 англичанина - парламент

1 француз - любовник
2 франзуца - дуэль
3 француза - революция

1 еврей - торговая точка
2 еврея - спор
3 еврея - оркестр русской народной музыки

1 русский - дурак
2 русских - драка
3 русских - пьянка

1 хохол - хозяйство
2 хохла - партизанский отряд
3 хохла - партизанский отряд с предателем!!!


- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

[Veda]

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица.
И тут же... бах-бабах. Хирург говорит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это?!

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Если мысли бродят, значит, пора перегонять.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Юрий Куклачев расстался со своими кошками. Дело в том,
что в новогодние праздники они бомбили по клубам без него.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов.
Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
"Большой брат" и "Дом-2".

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу.
И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине положить под мошонку лед, оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.

Мужчина и женщина едут в одном купэ. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет и так, глазками стреляет. Мужик на морозе.
Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону, - что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь вышла с ней в другую комнату. Сын просит отца подслушать, о чем они говорят. Отец смотрит в щелку и слушает:
- Мама, что делать? Я ведь не девушка!
- Ну и что, глупышка? Как будто я моему остолопу досталась девицей? Придумаем что-нибудь.
Сыну не терпится: - Папа! Ну, о чем они говорят?
- О чем могут говорить две шлюхи, сынок?

Девушка идет по улице, к ней подошел мужик:
- Девушка, я хочу вас поиметь прям тут. Я брошу к вашим ногам 500$ и, пока вы будете их поднимать, я вдую сзади и уйду.
Она призадумалась и, сказав: "Минуточку", достала мобильный и рассказала подруге о предложении. Подруга:
- Слушай, да пока он будет снимать штаны, ты успеешь поднять 500$ и сбежать. Позвони мне потом.
Через 1,5 часа она позвонила. Подруга:
- Чего ты так долго?
- Да у этого гада 500$ были мелочью!!

Выдает мать трех дочерей замуж. И говорит:
- Мы теперь долго не будем видется, пишите письма. Как семья, как муж, дети, как секс. А чтоб отец не догодался вместо секса пишите "жареная картошка."
Пишет первая: "Живем хорошо, все есть, жареную картошку едим раз в месяц."
Пишет вторая: "Живем средне, все есть, жареную картошку едим раз в неделю."
Пишет третья: "Живем бедно, жрать нечего, с голоду по ночам муж облизывает сковородку, а я сосу ручку."

Начальник - подчиненному:
- Вы почему опоздали на работу на два часа?
- Еду в трамвае, смотрю - реклама антены "Дженерал", прочитал и решил вернуться.
- И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- У твоего соседа уже стоит.

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
- Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
- Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали.
Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
- Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы
легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Хорошо гомосексуалистам:
Ведь 23 февраля их поздравляют "родные", а 8 марта - "близкие"!

У интеллигентного человека не возникнет мысль добавить букву "е" к словам "будь"
в песне Максима Галкина и Аллы Пугачевой "Будь или не будь".

К вопросу о ценностях нового поколения...
Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и
громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю:
- А можно потише?
- Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро.
Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с
Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в
полной расслабухе расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее
стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу,
остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на
списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за
1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и
там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время
снова звонок.
Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем, так: я больше 500 баксов
предложить не могу, зарплату задерживают. Но когда будешь
принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.

Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...

[Veda]

Два друга встречаются.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- Да вчера тещу хоронили.
- Что - было много народу?
- Да немерено - пришлось в двух местах выставлять.

- Добрый день!
- Добрый день!
- А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.

Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 5 июля с 9 до 15 часов, 6 июля с 11 до 19 часов".
Это значит, что 5 июля у директора день рожденья.

Предсмертные слова великих людей:
Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! И.Сусанин.
Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. Джеймс Кук.
Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. Один из сиамских близнецов - другому.
У женщин свои секреты. Дездемона.
Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! Сын Ивана Грозного.
Что бы ни случилось, меня не будить. А.И. Герцен.
Нет. Весь я не умру. Профессор Доуэль.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пью!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации...
машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет -
УКРОСЛАВЯHЕ.

- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги.
Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами,
которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами
и - фьюить - только их и видели...
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели
рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и
рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и
пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта
деталь милиционеров насторожила...
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и
обращается к служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу
зарплату за три месяца. Вот бумаги...
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных
нет и не будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только
вот расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось
- и все.

Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается.

Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет
наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение
спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без
шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов
нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось
оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает
нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

- Новая акция от мыла <Дуру> и мыла <Дав> - "с Дуру Дав" - и
ваша кожа снова сияет нежностью!...

Как то ёкнулась у нас база накладушки приходилось выписывать
от руки (ну знаете такие СССР бланки накладных) И как раз при
выписки одной из таких накладных секретарь (естественно Блондинка
) )
-- Пишет по русски "Материнская плата ...... Задумалась.....
--Олесь чего задумалась ?
--Молчит ..
--Чего задумалась говорю?

И тут ответ который поверг весь офис просто в хаос от смеха

--Я просто немогла понять как тут на ручке на латиницу
переходить !!!

У админа есть девушка, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.

[Veda]

Дорога в ад вымощена... в отличие от дороги в рай... и райцентр.

Hе надо слов, давитесь Rafaello'м...

Однострочия...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К
счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Hедавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается
того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше,
чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких
пуделей, выиграл его.

Открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной
одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с
эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою
карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в
Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с
высшим образованием, которых никто не будет искать.

Приходит мужик в издательство, хочет напечатать свое
произведение. Гл. редактор ему говорит: "Читай!". Мужик начинает
читать.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике."
Гл. редактор в шоке немного сидит, но послать его неудобно,
он ему говорит: "В Вашем произведении все замечательно, но не
хватает таинственности."
Мужик ушел, но через неделю вернулся с той же просьбой, и
начал читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги."
У гл. редактора челюсть на стол упала, он ему и говорит: "в
этот раз уже лучше, но мало действующих лиц."
Мужик ушел, но через неделю вернулся опять и принялся опять
читать свой рассказ.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков тр@хали
дохлую лошадь."
Гл. редактор уже не сильно удивившись сказал: "Уверенности в
завтрашнем дне не хватает."
Мужик вернулся через неделю.
"Граф поднимается к графине и говорит: А не испить ли нам
кофею?, она отвечает ему: Отнюдь!, и он тут же кинул ей пять
палок на подоконнике. В это время из камина торчали чьи-то
волосатые ноги. А в это время за окном семеро мужиков тр@хали
дохлую лошадь. Один из мужиков истощенным голосом вскрикнул:
Зачем мы так надрываемся, она и завтра здесь будет лежать!"

Школа - место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.

Профессор:
- Если бы я жил до революции, то, получив звание профессора, стал бы графом.
Голос с места:
- Планарным?

Сегодня наш препод по электрическим машинам (Наурзбаев Б.Х., если кому-то это имя что-то говорит) в процессе чтения лекции рассказывал анекдоты, что очень на него не похоже. Но рассказывал не просто так, а с выражением (бывшие его студенты меня поймут) и очень кстати. Например:

"Холостой студент спрашивает женатого:
-Скажи, а хорошо быть женатым?
-Да, просто замечательно. Вот только представь: приходишь ты домой, везде все прибрано, постирано, красота и порядок. На кухне у плиты суетится жена и говорит... Говорит и говорит, говорит и говорит, говорит и говорит... Идиотка!"

После этого, препод выдает фразу, от которой минут пять все не могли прийти в себя: "Девушка, Вам очередное замечание..." )) Нет, как культурно он это сделал! Как-никак, а все-таки преподаватель ВУЗа. Вроде бы и не оскорбил, но представляю, что этой особе, скорее всего, захотелось провалиться куда-нибудь от стыда...

Сообщение отредактировал Veda - Воскресенье, 17-oe Июля 2005, 20:25

[Veda]

С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как
обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то,
что самого певца тоже не было.
Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит
добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные
фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами
аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче
на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом
наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой...

ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие
одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно
улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о
том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в
лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть
ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай,
тут такая девушка замечательная в лифте застряла".


ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не
берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно
рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее
предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на
ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом
сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда
я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание
кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что
написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

'Ни о чём' - это моя любимая мысль...

[Veda]

Мама, папа, ребенок и кот. Нормальные ребята, но кота зовут
ГАГАРИН.
Всех знакомых любопытство пробивает - почему такая кличка???
Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава
семьи раскололся : "МЫ его (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!"


Из-за стола надо вставать чуть-чуть голодным, а не чуть-чуть живым...

Заходит дизайнер к колеге, а того нет. Присел. Тут выходит
другой дизайнер из ванной с могрым ковриком для мышки.
- ты че там делал?
- коврик мыл.
- ?
- да понимаеш, рисовал рекламу для макдональдса и мыш вырвало.

Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского
инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша
фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор
за строительством.
На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные
пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле
шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный
гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и
сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в
специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше.
И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в
машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики
с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как
единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре
паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у
меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой
паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до
графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и
говорит:
- Насыаналнаст хто?
Я пожал плечами.
- Еврей, - говорю.
Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до
национальности, он опять задал тот же вопрос:
- Насыаналнаст хто?
Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть
гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее
раздражение, заявляю:
- Негр, мля!
И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб.
Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся
записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт.
Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?",
отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он
тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса.
И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте
глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность",
он посмотрел на меня и вопросил:
- ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР?
Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно
прошло и сменилось острым желанием порезвиться.
- Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл.
На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы
мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил
расширить свой кругозор.
- Дрыл? - спросил он. - А что это, а?
- Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство
есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками
работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни
дрылы! Мафия, понимаешь!
- Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый
паспорт.
Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу
в свои руки.
- А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже
нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось.
Вымирающая нация. Охраняются государством.
- Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил
погранец.
- Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье
сидит!
Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел,
понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще
бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами
лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало
осталось...
А теперь вообразите себе, что в результате всего этого
безобразия в совершенно официальном документе под названием
"Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая,
поистине хватающая за душу, запись:

Алекс Бродский. Гражданство - Израиль, национальность - еврей.
Хаим Фишман. Гражданство - Израиль, национальность - негр.
Моше Рубинштейн. Гражданство - Израиль, национальность - дрыл.
Шломо Гольдшмидт. Гражданство - Израиль, национальность - гнява.

И под этой безумной бредятиной красуется подпись:

Начальник смены старший сержант Дурдыев.

Так и хочется приписать: национальность - пограничник.