Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Винсент]

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.Это в натуре так-попробуйте на своём компе!!!


Россия. 21 мая. Суббота...
В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо.
Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки.
Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!

[Алекс-Маг]

А НЕ ВЫYЧИТЬ ЛИ ФИНСКИЙ ?
(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: Много пyккала, мало каккала.
Слова, которые звyчат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагy.
Даю в рyсском написании, так как не все глyбокоyважаемые читатели владеют финским. Для остальных сообщаю, что yдарение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звyк.
1. Всякие каки и пyки
каккy - торт, бyлочка ( Дайте мне, пожалyйста, вот этy каккy )
каакки - кляча, плохая лошадь
пyкари - драчyн, забияка
пyкки - козел
йоyлyпyкки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаyс. Финны любят Сантy!
2. Разнообразные сyки
сyкyними - при том, что ними - это имя, сyкyними - это не имя тещи, как
можно подyмать, а фамилия, ибо сyкy - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
сyки сyси! - придержи язык!
сyкка - чyлок
сyккамиели - если миели - это чyвство, желание, то сyккамиели - это
ревнивый и завистливый.
сyйхкy - дyш. Вызывает истерический смех почти y всех моих yчеников. В дyш
звyчит как сyйхкyyн.
3. Три веселых бyквы
Слово hui пользyется y финнов бешенной попyлярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Рyсское матерное слово при этом они тоже знают и yпотребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали y нас это самое слово и образовали от него массy своих слов. Во многих слyчаях можно даже предположить, почемy именно эти значения возникли y новых слов. Например:
***яри - аферист, жyлик, мошенник
***ята - пyскаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости);
гyлять, кyтить.
***кеа - громадный, yжасный, страшный, дикий, головокрyжительный
***кеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспyтничать; бродить без
цели, слоняться, шататься (ср. рyсское х*ем грyши околачивать)
***лата - отдыхать
***ма - головокрyжительный
***пистyа - кyльминировать, достигать вершины подъема; заостряться
(***пистyн - я достигаю вершины, я кyльминирyю!!!)
***ппy - вершина, верxyшка, конец
***скин хайскин или ***ян хайян - вперемешкy, как попало, кое-как, вверх
дном
***пи - долговязый человек (y*бище?)
В некоторых слyчаях параллель не просматривается:
***ви - платок, косынка, шарф
***лy - флейта
xyyли - гyба. xyyлипyна - гyбная помада. Кто не верит - посмотрите на этикеткy любой помады Люмене.
Из дрyгих наших корней встречается только **-, но коннотации исходного слова во всех слyчаях проследить можно.
йоббари - спекyлянт, недобросовестный делец
йоббата - спекyлировать (очевидна параллель с на*бывать)
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть.
Еще наши все изyчающие финский очень любят словосочетание "на тонком льдy":
о***лла йеелла.
Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя yченица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики.
Причины попyлярности х*й вижy тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическyю системy финского языка.
Я сам не спец по финскому,(из инета взял) но звучит прикольно.++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вот такая студенческая байка!
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

[Алекс-Маг]

Поймала девушка Золотую Рыбку, - взмолилась рыбка:
- Отпусти, любое твое самое сокровенное желание исполню.
Молвила девушка:
- Хочу всех сражать наповал.
И превратила ее рыбка в автомат Калашникова.
===============================================
Идут Винни и Пятачок. Винни впереди, Пятачок сзади.
- Винни, а Винни! А ты какой национальности?
Винни молчит, идут дальше. Пятачок снова:
- Винни, а Винни! А все таки какой ты национальности?
Тишина, сопение Винни, идут дальше.
- Ну Винни, Винни! НУ скажи, какой же ты национальности?
Винни резко останавливается и оборачивается к другу, Пятачок с хода стукается в живот Винни-Пуха. С минуту Винни-Пух молчит, затем , смотря немигающим взглядом на Пятачка медленно произносит:
- Послушай, Пятачок, чем дольше я смотрю на тебя, тем сильнее я убеждаюсь,
что я - хохол!
=======================
Винни-Пух у разных народов:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - *** Вильгельм фон Пухен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Индия - Виннира Пуханди
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Россия - Винни Владимирович Пухин
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух

[Veda]

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой
инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С
мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой
лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в
глазах.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Дорогой! Как ты меня любишь?
- Я? Как отсюда и до Луны!
- А я, а я, а я... как до конца действия карточки БИ+!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся - и можешь даже не пытаться звонить!

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипе! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице:
"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей".
Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке:
- Это вы нашему сыну джип за полтинник дали?
- Я. Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый конфуз вышел.
Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку.

Случилoсь этo на день рoждения мoей дoчурки Наташки. Пoшел я
с другoм прoвoжать тещу и племянникoв. Прoвoдили, стoим курим.
Мысль oдна пoкoя не дает - вoдки малo былo - надo бы ещё схoдить.
У другана oказался червoнец, а у меня деньги oстались в пиджаке
дoма... Вышел я в майке и куртке. Чтo делать-тo? Сам пoйдешь -
жена oблoм сразу сделает, друга пoшлешь - тoже денег не даст,
даже хуже будет. Стoю-думаю. Придумал - прoграмист же все-таки:
гoвoрю - иди кo мне дoмoй и скажи, чтo трамвая дoлгo нет -
племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прoшу пиджачoк. Ну,
думаю, класснo придумал - фиг пoдкoпаешься. Result: выхoдит мoй
друган из пoдъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такoй теплый,
вoт ему свитер.

Пришла любовь, у разума каникулы...

[Fodder]

Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной крутизны.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной крутизны.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

[Arhan]

Дзен рулит:
http://knopka.ushmanov.ru/index.htm

[CAMOBAP]

Arhan
5 Баллов

[Oberon]

Arhan
Ну не то чтобы совсем ничего

[Veda]

Купил юзер компютер. Ну привезли ему, проверили - все работает.
На следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.
BIOS

- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках.
По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет.

Сидит викинг в лагере у костерка. Аккуратно расплетает кольчугу от ворота до пупа. Сшивает нитками. Выпиливает край щита и залепляет вырез хлебным мякишем. Окружающие смотрят, но ничего не говорят. Человек молча удаляется в лес.
На следующий день соседи рассказывали про какого-то жутика, с ревом впрыгнувшего на поляну, откусившего край щита и прорвавшего у себя на груди кольчугу.

- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хазад его знает, я там полгода не был...

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

Входит мужик в ковбойский бар, заказывает пиво, и тут по телевизору показывают Буша.
- Вот тупой мерин! - восклицает мужик.
Слыша это, один из посетителей вскакивает со стула и дает мужику хорошую затрещину.
Тут по телевизору показывают жену Буша - Лору. Мужик опять не удерживается и говорит:
- Вот же тупая кобыла!
Немедленно другой посетитель бара ему дает по морде.
- Да вы че тут, сильно Буша любите? - cпрашивает мужик, поднимаясь с пола.
- Нет, - говорят ему ковбои. - Мы любим лошадей.

На уроке литературы учительница задала сочинение на тему "Как-бы я потратил миллион". Через некоторое время подходит к ней Абрамович-младший и спрашивает:
- Марь Иванна, а можно добавить еще сто тысяч и как пишеться слово прокуратура?

- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?

Падежи в русском языке должны распологаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.

Поезд. Один из попутчиков рассказывает о впечатлениях летнего отдыха:
- Да, на Черном море хорошо, там еще дерево такое есть: в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде!
Задумался на какое-то время:
- Вспомнил! Название дерева - туя!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою идеологию продвигать. Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный идеолог тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями. Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
- Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили - пол-страны
пересажать можно!

Знакомый рассказывал, что был в командировке в Волгограде,
вечером на вокзале ждал поезда, ну, и захотелось ему в туалет
по-малому. Отловил работника вокзала, спросил, тот его вывел на
улицу, показал куда-то в сторону и говорит:
- Надпись видишь?
- Да!
- Вот туда и иди!
- Ты что, серьезно?
- Серьезно-серьезно. Ты ведь этого хочешь?
- Вообще-то да: - Вот и двигай!
И мужик пошел по направлению к ярко горящей в ночи вывеске
из трех букв, призывающей облегчить мочевой пузырь. Туалет был
действительно рядом. А загадочная вывеска представляла собой
слово <кассы>, где первые две буквы перегорели.

Немец говорит: - Я вечером выпиваю 3 баночки пива и мне хорошо.
Русский: - Ничего себе - это же девять литров!

Одна подруга другой:
- Ты представляешь, я вчера познакомилась с парнем! Он так за мной весь вечер ухаживал! Шел буквально на все, чтобы я улыбнулась или рассмеялась.
- А чего же ты его бросила?
- Да оказался специалистом по исправлению неровных зубов.
- Вот нахал!
- Зато он мне признался, что у меня - уникальный случай!

Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?

- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

- Ну просыпайся, зайка.
- Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду.

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, а откуда пчелы берут мед?
Папа почесавши в затылке:
- Не знаю сынок! Наверное в магазине воруют!

90-е годы. Перестройка. Мужик просыпается среди ночи справить малую нужду. Бредет по темной квартире. Выходя из комнаты, спотыкается о ящик с тушенкой, тихо матерится, в коридоре натыкается на мешок с сахаром, падает через него и переворачивая мешок с мукой падает в муку. От удара о стену открываются дверцы антресоли и на мужика падают банки с "закрывашкой".
От грохота просыпается жена и включив свет видит благоверного в муке, куче битого стекла, помидорах и варенье. Мужик:
- Б.., когда уже этот голод закончится?!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если
что-нибудь отвалится".

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном
многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество
всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула. Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В
корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную.
Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно
прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок
оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного",
представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу
отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол,
"сами с усами", соберем. На протяжении 2-х с половиной часов я
слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б..,
уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в
ж..." вкрутить. Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови
начальство!" Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и
отборным матом. Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить.
Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой
матерится.
Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14..у, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
Занавес.

[Veda]

Когда и с какой целью вы родились?

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених
кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно
чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (Hа следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке,
я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам
спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Hу не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

Hовая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Урок Прометея для человечества состоит в том, что красть
энергетические ресурсы и не платить налоги нельзя безнаказанно.

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев
облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды
вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия,
слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший
бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
<А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!>.

" В случае возникновения пожара должностные лица обязаны:
заведующий клубом осуществляет руководство по тушению пожара;
заместитель заведующего по хозчасти - оповещает сотрудников о
пожаре и обеспечивает спсение имущества; уборщица тушит пожар."
(Из инструкции).

Собираю справки по врачам, оформляю медкнижку.
Выходя от гинеколога, открываю медкнижку, читаю резолюцию:
"ГОДHА."
БЕЗ КОММЕHТАРИЕВ.

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить.

История, которую мне рассказал мой институтский приятель, произошла вчера. Здесь она передана от первого лица. Прелюдия. В здании нашего института находился один из городских филиалов одного банка - небольшой офис + обменник. И пару недель назад этот филиальчик выписался из нашего здания. Помещение вернулось институту. В это же время в институте проводился глобальный ремонт и реконструкция, в связи с чем институтское руководство приняло решение несколько переделать помещение бывшего банка. Несколько переделать - это означало снести все некапитальные стены, и приспособить помещение к чему-нибудь учебному.
История. Банка нет около полутора-двух недель, студенты бодро выносят то, что когда-то было стенами, само помещение смотрится как декорации к фильму про войну - на полу обломки, оставшиеся стены потерты, облуплены, в воздухе витает меловая пыль... В самый разгар работы в дверях появляется наряд милиции - в шлемах, бронежилетах, и с АКМ! в руках. Они сначала просто оторопело смотрят на нас, на бывший банк, друг на друга, потом один из них голосом удивленного ребенка спрашивает нас:
- А где банк?
Как потом выяснилось, мы в процессе работы сработали охранную сигнализацию, которую банк не снял (или просто не мог, ибо она была намертво прибита). Милиция приехала по обычной тревоге. А теперь попытайтесь представи ть, что почувствовали эти ребята, когда приехав по тревоге (банк грабят!) они обнаружили лишь груду развалин и студентов, активно эти развалины выносящих.

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих
женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки
возвращались домой не отдохнувшими...

Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были
одеты как тети, а тети были одеты как дуры....

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам в чем-то насолили, я даже
могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя
агентсмитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь,
вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь
БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!

[Bublon]

[Veda]

В славном городе Ярославле есть замечательное в своем виде
рекламное агентство "Арт-Вис", которое, собственно, занимается
клепанием рекламных роликов. Все перлы этой конторы упомнить
просто невозможно, но то, что я услышал вчера в троллейбусе,
потрясло до глубины души.

Итак, представьте, едет троллейбус и громовым шипящим
голосом произвосится следующий текст:

Итальянские унитазы - купайтесь в роскоши

Вот и думаю, какие же у них роскошные унитазы, что в них еще
и купаться можно...

Двоюродный братишка, будучи 5-летним ребенком, заваливается
рано утром в спальню к родителям и возмущенно говорит отцу:
- Папа, убери с мамы ногу!
- Сынок, какую ногу??
- Заднюю!

Еще история. У бабушки была вставная челюсть. Рассуждения
4-летнего братишки:
- А бабушка на ночь зубы вынимает, а язык оставляет!

Читали с сыном детскую энциклопедию о животных. Выяснили,
что и тигр и кот - родственники, из одного семейства. Через
несколько дней, сын, показывая эту же энциклопедию младшей
двоюродной сестре:

"Это тигр, это кот. Только он маленький, его в детстве не мясом,
а "вискасом" кормили, вот он и не вырос..."

Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас
как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое
семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты
заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в
хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо
всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по
мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной
вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о
необходимости приобретения толкушки для картошки (типа
катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует
продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬHЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое
графити, которое я видел, находится на стене одного общественного
туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы "М",
стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено
"TV".

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Идут по улице панк и металлист. Видят - на тротуаре сидит хиппи и плачет. Подошли, спросили:
- Че плачешь, чувак?
- Да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
Металлист его спрашивает:
- Слышь, а че такое фенечка?
А потом панк:
- Слышь, а че такое ванна?

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки 100-долларовую купюру!
- Спорим!
- Ну, давай стольник!

Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что же вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

- Профессор, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если смотреть ей прямо в торец.

Молодой человек вводит в брачный компьютер запрос:
Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков.
Ответ компьютера: "Пингвин-самка".

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!

Объявление в газете:
Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом.
Оплата сдельная, посимвольная.
Базовая ставка 1.5$/символ.

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как?
- В качестве консультанта.

Стоит грузин на рынке и продает:
- Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы.
Один из прохожих не выдерживает и говорит:
- Да вы что, не бананасы а бананы.
- Аааааа, ананы, бананы, ананы, бананы.

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик:
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, не скажите, не скажите: вы же не все видите!

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут же в армию!!

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца!

- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

Женщины - очень странные существа.
Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Совет астролога: Уран в восьмом доме - вызывайте МЧС!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал,
что приход антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике".

Папа Римский стал продюсером и снял фильм "Водитель для католической веры".

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.

Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.

Он был так молод, что имел шанс посмотреть "Звездные войны" по порядку.

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира -
он объявил войну цыганам.

[Bublon]

Женская логика...
Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит 'наверное'..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему "Ты"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

[Veda]

Зачем студенту терять надежду, пока преподаватель не потерял самообладание?

Шпур логарифма де два пси по де тэ дважды?

Чайхана (студ.) - мысль: наверно, двойка

С нового учебного года в урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всЈм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

Одесса. Железнодорожный вокзал. Красивая надпись над
дверью:"Туалет для инвалидов". Ниже на уровне среднего роста
другая надпись: "Ключи у начальника вокзала".....

Маршрутка, собирающаяся отъехать с остановки.(Стоимость
проезда-8 р.) В этот момент сонная кондукторша замечает еще двух
потенциальных пассажиров. Фраза к водителю- " Вась, притормози,
вон еще 16 рублей бегут! " Народ ржал...

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...


Химическая атака

Единственный минус - возможные проблемы с ментами за
"нарушение общественного порядка", потому что приводимая шутка
довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь
. На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном
комбинате. В конце концов, размести объяву в "из рук в ноги" о
желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь,
но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может
сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку
сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется
ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности
. Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже
закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься
в костюм химзащиты и противогаз - это добро продается во многих
местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и
кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу.
Прохожие будут в легком шоке . У людей страх перед террористами
и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге . Можно разнообразить шутку так -
подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля
разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же
залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в
общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку
и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай
жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет
- вопрос конечно интересный... Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку
и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами "Не бойся
маленький, никто тебя не обидит" (в противоположность можно
изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля "Да когда же
ты сдохнешь!"). В противном случае, если тебе ближе радиация и
ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный
шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта
можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных
отверстий - в темноте твой ядреный реактор будет светиться
благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой
бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании
прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди
аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен .
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею
с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в
ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные
пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы
купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым
светом на борту .

[Veda]

В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ты меня любишь? Или это просто РR?

- Дети, а вы прочитали мою новую книжку?
- Да!
- Вам понравилось?
- Да!
- А о чем она?
- Да!
(Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги - показано по ТВ).

100 грамм-убивают плохое настроение...
200 грамм-убивают некрасивых женщин...
300 грамм-убивают жилплощадь...
400 грамм-убивают...
500 грамм-лучший анекдотчик...

Объявление:
оссийской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.

Ожегов:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Ах, как уютно чувствуешь себя летом в метро в окружении девушек в
обтягивающих маечках и с открытыми животиками! Никаких тебе поясов шахида.

Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома.

[Винсент]

В ознаменование революционных событий на майдане Незалежности решено
поставить памятник. Вокруг постамента расположится исторический триптих:
статуя Хмельницкого-старшего, лобызающего сапог турецкого султана,
статуя Мазепы, лобызающего сапог шведского короля и статуя Бандеры,
лобызающего сапог немецкого фюрера. Над всем этим великолепием будет
возвышаться циклопическая фигура президента Ющенко, вылизывающего анус
президенту США. Надпись на монументе: "Але з кем, тiльки не з
москалями". По замыслу создателей, монумент будет наглядно олицетворять
историческую преемственность самостийной мысли.


Наблюдение из жизни: Когда долгое время не удается потрахаться, то
замечаешь, что тебя постоянно окружают голые бабы!
...
Только они одетые.


- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живёте? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и ещё 100 вопросов).

- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...

- Опишите её...

- Чёрная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте её поймать...

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или...

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Тогда ё**ите её лопатой!


У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...


Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк.


У этой маленькой букашки
Отменно крупные какашки


В истории про блондинок не верил, пока этот случай не произошел со мной...
Прочитал как-то в очередной рассылке такой анекдотец, надо сказать бородатый уже. Дело там значит такое - пляж, море, сидит на вышке спасатель и высматривает красивые женские тела в бинокль, не забывая при этом контролировать ситуацию на море. В это время по волнам, на спине плывет женщина с хорошими "формами", взмахивая своими руками как веслами. Увидев это, спасатель кричит в мегафон:
-Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
-Это не буйки!!!
Анекдотец мне понравился, естественное желание возникло блеснуть своей эрудицией перед прекрасной половиной человечества. Две такие прекрасные половины работали напротив в аудиторской конторе - Марина и Света. Когда я к ним зашел, была одна Маринка, Светка минут на пять куда-то отошла. Пришлось рассказывать малочисленной аудитории, т.е. одной Маринке. После моего анекдота Маринка сложилась пополам и начала истерически хохотать, как будто впервые услышала смешной анекдот. Я даже на секунду позавидовал ее чувству юмора. Затем пришла-таки Света и Маринка (добрая душа) попросила рассказать ей этот супер-пупер смешной анекдот. Я был не против. Рассказываю снова...
...
-Девушка, девушка!!! Не заплывайте за буйки!!!
В ответ:
-Это не буйки!!!
В ответ совершенно никакой реакции - полный штиль. Маринка опять закатилась и ржет уже как лошадь. Светка спрашивает, а в чем собственно прикол??? В ответ на это Маринка выдает:
-Ну ты Светка и тупая!!! У нее же купальник был КРАСНОГО ЦВЕТА!!!!
...Если бы я не прислонился к стене - я бы точно упал...


Шла я вечером с работы. Навстречу идет бабушка из серии благообразных, но впавших в маразм... Это те, у которых куча собачек, кошечек, которые постоянно с собой таскают пакетики со всякими недоеденными объедками. И ведет она с собой на поводке 2 собачек. Одна поспокойнее, а вторая все норовит ускорить темп передвижения старушки, ибо последняя и так то уже в силу физического одряхления организма не может былую крейсерскую скорость набрать, а тут еще гололед... Очередной рывок собачки пошустрее рождает у бабушки вслух замечание: "Фифочка, друг мой, осторожнее..." Пройдя мимо этой милой, доброй, дореволюционного воспитания старушки, слышу за спиной характерный звук подскальзывания и вопль: "... Твою мать! Скотина безмозглая! Я же сказала - ОСТОРОЖНЕЕ!"


Черный волосатый утенок [Канада]
История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная одновременно. Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!) служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-))) А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать! И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними! Про математику... в другой байке.
Поговорим об общем развитии...
Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший магазин в 10 км. Пришлось ехать... Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории. По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой. После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и. Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и, вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина, и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши! А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки (в своей собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай... Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ... Конкретно... по самые помидоры... А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками))) Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой)))
Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол, так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка, видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере... Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково. На следующий день мы обнаружили в газете ПЁРЛ , который я вырезал, храню до сих пор и поэтому привожу его дословно)))
Found:
SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!!
ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!! Такое впечатление, что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ )))))) Во истину - Канада - страна номер 1... Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит они в Канаде водятся!!!
P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель, с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня. Мудачок старый!)))



Группа парашютистов (в Англии) совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора, прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок. Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло. Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал. Hа вопрос: "Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ: "Hа планете Земля!"


История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, существует острая штучка под названием «тайская кухня». Но до поры-до-времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде «ан – цвай - драй», посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара. Когда «блюдо» принесли, нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более что за «блюдо» была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши отважно червяка съели. Не успели приняться за лист, как подбежала стайка растерянных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной ругани.

В зоопарке Вовочка с папой.
- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.
Подходит сторож и строго заявляет:
- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.


Экранизация "Дед Мазай и зайцы"
По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.





Гороскоп по граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими еще раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают
на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем
сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить
правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное
решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли
это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение -
благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Veda]

- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то.

Объявление:
Тонирование аквариумов.

- Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке:
два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки.

Истинные противники смертной казни - это те,
кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

Виртуальные знакомства делятся на два периода:
до первой фотографии и после.

Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей.
Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
- Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать,- это грубое изнасилование.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю еще. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего -
она хочет показать, как у нее играют ягодицы.

Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала?".

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение.

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл*дь, только не замужем.

Еду в машине, слушаю радио Шансон, что бывает редко.
Ведущий озвучивает приветы.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.
Чуть не врезался.
Хорошо, что Сосо это мужское имя...

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со
слоганом "перейдем на "Т", производители Гиннес и Хайникен подали
в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...

100 процентный способ заработать:
По TV ротируют рекламу фильма <Война Миров> текст следующий:
<Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня>. У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY,
если завтра по нему не будут показывать <Войну Миров> - подам в
суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут,
что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...

Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером".
Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала
диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а
обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме
меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в
дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона -
маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок -
опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая
по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана
Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п.
После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом
говорю "Алло!" и слышу в ответ
- Это квартира?
- Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку)
Через 30 секунд перезванивают:
- Это морг?
- да, - говорю, - морг.
- А какой?
- Местный!
И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная
реклама, потому что они спрашивают:
- А вы не хотите быть нашим клиентом?
И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ:
- А Вы нашим?
Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся
день было у меня просто чудесное.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

- Девушка, а уменя есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме.
Я чуть пиво из рук не выронил.

В связи с участившимися случаями застревания американских ракет при выходе из шахты,
Пентагон приказал закрыть все торговые точки МакДональдс на территории американских военных баз.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных,
4 наркомана и 1 нормальный, но он женат.

Искали маленький и аленький, нашли большого и волосатого.

[Veda]

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника.

... и каждый день он возил на своём новеньком "Альфа-Ромео"
новую бету-Джульетту...

Словарь Ожегова:
МегаФон
Фон - постронний шум
Мега - очень сильный

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце
туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко
расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

- Быть или не быть? - Гамлет, слезьте со шкафа, пора на процедуры.

Интеллигентный милиционер - джентльМЕHТ.

Темная комната. Мужчина и женщина сидят на стульях друг
против друга. Их лица затемнены. Крупным планом - лицо женщины в
ярком освещении. Она улыбается. Достает дезодорант "Импульс" и
орошает им шею. Ее лицо выражает райское наслаждение. Камера
наезжает на стул, на котором сидит мужчина. Свет ярко вспыхивает.
Видно, что это электрический стул (проводки и пр. атрибутика).
Крупным планом - лицо мужчины, сотрясаемое судорогами. Голос за
кадром: "Hезнакомец реагирует не на вас. Он реагирует на
Импульс".

Белоснежка
Международная народная сказка

Жила-была девушка, и были у нее такие красивые белокурые
волосы, что все звали ее Белоснежкой.
Однажды мать сказала ей: "Белоснежка, помой свои белокурые
волосы, а то они уже не очень белокурые". Hо девушка отвечала:
"Hе стану - я прекрасного принца жду".
А чтобы прикрыть свои грязные волосы, она стала носить
красную шапочку. И с тех пор все стали звать ее "Красная
Шапочка".
Однажды мать ей сказала: "Красная Шапочка, возьми пирожок,
горшочек маслица и бутылочку винца и отнеси это бабушке". "Hет, -
отвечала Красная Шапочка. - Буду сидеть у окна, прекрасного
принца ждать".
Однако в окно летело столько пыли и сажи, что вскоре все
стали звать ее "Золушка".
Однажды мать сказала ей: "Золушка, вымой весь дом, перебери
всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего мира".
Hо Золушка лишь сказала: "Я прекрасного принца жду".
И вот как-то раз мимо ее окон проезжал Принц. Увидев в окне
чумазую бабенку, он не удержался и воскликнул: "Ой, ...лядь!"
С тех пор все стали звать ее ...лядь, хотя она не давала для
этого никаких оснований.

[Авес]

В детстве, когда я не хотел ложиться спать, мама выключала свет и говорила, что если я не буду слушаться, то придут монстры. Теперь я взрослый - и свет сам выключаю, и монстров сам привожу.

[Veda]

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а
белые - в стрельбе.

Група "Ленинград" вступила в Гринпис! Они даже выступили в
поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался -
"За вас с*ки!".

- Hа последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в
тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

- Однажды я пришел домой очень грустный.
Hо мама налила мне стаканчик Линора и сказала:
"Ты меня уважаешь, медвежонок?"

"Аа-ааа!", - раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и
взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь
отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал
изо всех сил "Мяу!!!". Теперь в его вопле явно слышалась
неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он
посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось,
раз позволил себе такое неуважение к КОТУ, он снова запрыгнул на
спинку кровати и заорал.
"Я проснулся, проснулся..", - сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью (по подушкам и белью ходить
запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко
и строго повторил: "Мяу." "И она тоже проснулась", - сказал я
ему.
Она - это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится
вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по
прежней работе. Можно, конечно, дилегировать эти обязанности
действующим сотрудникам той фирмы, но, с другой стороны, это
живые деньги. Все нужные связи-то у нас сохранились.. Обычно эти
несколько дней, необходимые для улаживания данных дел, я так и
живу у неё.
"МЯУ!!!" - надрывно заорал кот.
Маринка подняла голову с подушки и что-то выдала про
бестолковых котов, которые не могут отличить выходной день от
рабочего, и про будильник, который она забыла переставить на
"попозже".
"Мяу!"
Она вздохнула, встала с кровати и пошла на кухню кормить
кота. Тот, мурча что-то весёлое себе под нос, поскакал за ней,
задрав хвост. Через три минуты она вернулась и нырнула в постель.
Котяра пришёл ещё минут через пять и уселся в кресло. "Муррр.." -
сообщил он, облизывая лапы.
"У меня выходной, ты, лошадь! Я буду спать!" - Маринка
сделала вид, что собирается кинуть в него подушкой. Кот с
неподдельным интересом на неё посмотрел, одновременно растопырив
пятерню и облизывая себе пальцы. "МЯУ!!!", - выдал он особенно
противный вопль, а потом продолжил вылизываться.
Мы переглянулись. "Пошли завтракать, спать эта зараза больше
не даст." Встали и поплелись на кухню. Кот сразу свернулся в
кресле и с чувством выполненного долга уснул.
Держит она этого милого котёнка по одной забавной причине,
по той-же самой, по которой назвала его Будильником. Стоит
запищать будильнику электронному, как его мохнатый тёзка начинает
громко мяукать, скакать по ней, и вообще, делает всё, чтобы
поднять её с постели. Её это устраивает необычайно, поскольку
спит она, как пожарник, и привычки просыпаться от сигналов
разнообразных будящих устройств, а также от телефонных или
дверных звонков не имеет. У меня, кстати, та же проблема.
Кот, ещё во младенчестве усвоив, что орать можно (и нужно)
только по сигналу будильника, постепенно стал очень строго
относиться к этим своим обязанностям, и спуску ей не даёт ни в
каком случае. Свершившимся фактом побудки он считает только если
она встала с постели, оделась и стала завтракать. И бесполезно
вставать а потом снова ложиться, или одеться и потихоньку пойти
досыпать в другую комнату - он проверит и разбудит. Он даже в
ванную с ней утром ходит и бдит, чтоб она там не уснула. Маринка
Будильника очень ценит, а специально по утрам кормит его особенно
вкусными вещами.
Стоит заметить, что котяра очень умён. Что ему непонятно,
подойдёт и спросит, я не шучу. И ещё у него высокое чувство
ответственности. Как-то раз мне нужно было проснуться часа в
четыре утра, чтобы отзвониться людям, живущим в других часовых
поясах. Проще, конечно, вообще не ложиться (лично мне), но с утра
намечался напряжённый график и выспаться тоже стоило, как ни
крути. И как быть? Hадо заводить будильник, конечно. Маринке при
мысли о том, что после сигнала будильника Будильник ей спать
больше не даст однозначно, делалось дурно..
Завёл я свой мобильник на четыре утра, отозвал кота в
сторонку и СЕРЬЁЗHЫМ тоном стал ему объяснять, что когда эта
штука заработает, меня надо обязательно разбудить, но ТОЛЬКО
МЕHЯ, хозяйку HЕ HАДО.
Он проникся важностью момента и внимательно меня выслушал.
Потом кивнул и неуверенно сказал, что вроде всё понял. Я положил
телефон рядом с кроватью, ещё раз потыкал пальцем в него, потом
себе в грудь. Котяра, склонив голову на бок, внимательно
понаблюдал, потом сказал "Мур" и пошёл спать. Вроде,
договорились..
И вот просыпаюсь я от того, что меня тихонько трогают лапой
за голову. Смотрю на кота, он мне "Мур?" тихонечко. "Мур, -
говорю, - молодец, спасибо." Выключил сигнал у мобильника, взял
кота под мышку и понёс на кухню - угостить умницу чем-нибудь
вкусненьким.
Он, правда, порывался ещё и хозяйку разбудить на всякий
случай, но я его заверил, что его миссия выполнена полностью, и
что по сигналу МОЕГО телефона хозяйку будить не нужно. Много
хвалил и гладил, и он успокоился на этот счёт совершенно. Был
очень горд собой, между прочим, что он так правильно всё сделал.
А вот, помню, когда я первый раз у Марины ночевать остался,
Будильник (тогда ешё совсем молодой котёнок) был в шоке. Он
обычно спит на кухне, в своей специальной кошачьей корзинке -
"Кошкин домик", ну, сами знаете. И вот заходит Будильник с утра к
нам в комнату и обалдевает - ЭТО ПОЧЕМУ ОH ТУТ СПИТ? Hаверное, в
целях разъяснения ситуации сначала он решил разбудить именно
меня. И вот картина: он мявает, скачет вокруг меня, а я от него
отмахиваюсь и рычу: "Отстань, сволочь, Таймер хренов!"
Маринка уже давно проснулась, и, рухнув в кресло, смотрит на
нас и со смеху чуть не помирает. А котёнок чуть не плачет, что я
не встаю, переживает сильно и кричит своё "Мяу" уже настолько
отчаянным голосом.. Марина уговорила всё-же меня подняться, чтоб
нервный срыв ребёнку-котёнку не устроить. Будильник целый день
потом ходил с гордым видом, посматривая то на меня, то на неё,
"мол, видишь, хозяйка, я даже ЕГО сумел разбудить!". Она его
долго и с серьёзным видом за это хвалила, а сама хихикала в
сторонку.
Я один раз эксперимент провёл - отключил будильник вообще.
Вставать никуда не надо было, всё вчера успели сделать, да и
Рождественские каникулы уже по всей Европе наступили, никто и
ничто не работает.. Отдыхаем, вобщем, вместе со всем
цивилизованным миром.
Что вы думаете? Он не пикнул. До обеда молча сидел в своей
конуре и ждал сигнала. Потом Маринке стало жалко своего
голодающего кота и она включила эту пищалку. Радостные вопли
"мяу-мяу" начались прям на кухне и послышался приближающийся
ТОПОТ, и уже через пару секунд в комнату влетел сияющий
Будильник. Я ешё спросил у Маринки, почему она не просто встала,
а именно сигнал в часах включила. "Ты что! - серьёзно ответила
она, - Однажды батарейка в часах села, и я сама проснулась, так
знаешь как Будильник растерялся и обиделся! Hельзя.."
Постепенно этот деловой котяра по собственному почину стал
курировать все объекты в доме, ммм.. как-бы поточнее выразиться..
связанные со временем или со звуковыми сигналами, скажем так. Ему
это явно очень интересно. Хлебопечка, например. Марина активно её
использует, готовит тесто для пирожков, печёт хлеб.. По
завершении процесса печка тихонько пищит, и Будильник сразу бежит
докладывать хозяйке об этом важном событии. Причём знает, что
если Маринка спит, то специально ради этого будить её не надо, но
если не спит, то стоит сказать.
Если мобильник или ноутбук издают какие-либо звуки, тоже
обязательно скажет. Будить не станет (для побудки существует
только САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК), но её внимание на это
обязательно обратит, тем более, что она имеет привычку оставлять
бук и мобильник в самых неожиданных местах, и ихних сигналов
просто не слышать.
Долго изучал стиральную машину, но так в ней ничего и не
понял. Да и работает она в разных режимах, сами понимаете. Часами
может сидеть и наблюдать за процессом стирки, но системы никакой
пока не выявил.
Маринка любит печь пирожки. Плита у неё электрическая, и как
только в духовке температура доходит до нужной, то одна из
лампочек на панели гаснет. Будильника это очень волновало и он
долго пытался понять принцип действия. В итоге сделал вывод -
пока на плите горит хоть одна из лампочек - хозяйке просто нельзя
давать заснуть. По соображениям техники безопасности.
Телевизор. Как-то Марина уснула, а телевизор не выключила.
Что-ж, вещание закончилось и на экран выдали заставку - полоски с
гудком. Был бы синий экран, телевизор сам бы отключился через
пять минут, а вот таблица с сигналом.. Добросовестный котёнок
разбудил взбешенную хозяйку в половине четвертого утра и больше
спать не дал. Молодец, правда?
Однажды, правда, мне таки удалось поставить его в тупик.
Приехал с утра к Маринке, привёз нужные бумаги. Она уезжает с
этими документами, а я остаюсь у неё дома, поспать решил, а то
устал, всю ночь за рулём.
"Отдыхай, - говорит она, - а к пяти часам подъезжай в
Шереметьево, кое-кто прилетает, надо встретить, не опаздывай.
Будильника заведи." И уехала. Тут я спохватился, что не знаю, как
Будильник "заводится". Звоню Маринке на мобильный - недоступен.
Что-ж, на четыре часа завёл САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК, завёл
компьютер, поставил телевизор на это-же время, прибавив
громкость. Потом подумал, и на всякий случай выставил будильник в
мобильнике на двадцать минут пятого. Там сигнал слабенький, но
всё-же..
Проснулся сам. Смотрю на часы: 16:19. Орёт телевизор, поёт
компьютер, Будильник сидит рядом и пристально на меня смотрит.
Видок у него слегка обалдевший от всей этой какофонии. И
растерянный. САМЫЙ ГЛАВHЫЙ БУДИЛЬHИК сработал, но ведь хозяйки
дома нет, а я сплю не на кровати, а на диване и одетый. Проблема.
Почему включился телевизор и компьютер, он явно не понимает, и
кис напряжённо размышляет, как ему в такой ситуации поступить.
Тут включается мой мобильник. Кот сразу страшно оживился,
посмотрел мне в глаза и громко и твёрдо сказал: "МЯУ!". "Спасибо,
дорогой, - ответил ему я. - ты прелесть." У Марины потом спросил,
как-же нужно правильно заводить Будильника. "Разве я тебе не
сказала? - удивилась она. - Если хочешь днём поспать, то надо ему
просто сказать 'я пошла спать' и всё."
"Я пошла спать. - повторил я. - Понятно. Что-ж тут
непонятного?"
У всех, разумеется, есть свои недостатки. Вот Будильник
любит принимать факсы. Внутрь. А факсов Маринке приходит много. И
вот представьте, приходит она домой, рядом с аппаратом аккуратно
сложена кучка рваных полосочек факсовой бумаги, а сбоку скромно
сидит довольный Будильник. Она стала закрывать дверь в ту
комнату, так он распереживался страшно и они по целым дням не
разговаривали, ходили друг на друга обиженные. Пришлось ей купить
голосовой модем и сообщения и факсы принимать в компьютер, а что
делать.. Так кот через несколько дней стал ей усиленно намекать,
что факс-то, хозяйка, сломался! Hу да она ему иногда напишет
что-то типа "Привет, Будильник!" и пошлёт на факсовый аппарат. И
все довольны.
Я (мечтательно) тоже хочу такого ответственного кота..

Рекламное: Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!