Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Veda]

Гляжу на вас и вижу - водки мало!

Давайте к экзистенциальному созерцанию этой водки
добавим ее эмпирическое восприятие...

Голливуд в шоке!
Ума Турман - это, оказавается, два небритых мужика!!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество
гарантируете?
- Hе волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы
вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым.
Наутро один из гулявших, очумевши, говорит:
- Представляешь, Боря - всю ночь колбасились, колбасились под музыку...
Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились!

Вечером 9 мая парень напоминает своей подруге-блондинке:
- В восемь - минута молчания.
- Когда?
- Сегодня, в 20.00!
- Надолго?..

- Товарищ прапорщик - а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?!
- Завтра расскажу.

- Когда я родился - мой отец зарезал барашка!
- Когда я родился - мой отец зарезал кабана!
- Когда я родился - мой отец зарезал соседа.

- Але, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!".
На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну, как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Добавлено @ [mergetime]1116166718[/mergetime]
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: <Дорогой:
спасибо, это была незабываемая ночь:> Как ни странно, самый ужасный -
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.

Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень.
Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
- Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
- В пекарню.
Парень:
- А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
- Не, дорогой, там сегодня борщ!

Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются.
Переговариваемся... В это время один, слышно, созванивается с
кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то
навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо посмотреть его в деле -
не на один год берем..."
Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату:
- Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней,
повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и
прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они
работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с
зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих
сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не
будем, нах эта гробина.

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П - Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах,
всем ли довольны сотрудники.
М - Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату
жалуются. Hадо бы поднять.
П - А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что
будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П - Hу как?
М - Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П - А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим,
что будет.

Проходит еще месяц.
П - Hу как там наша милиция?
М - Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П - А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что
будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М - Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П - А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П - Hу как?
М - ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

- Девушка - а у вас сестра симпатичная, или на вас похожа?

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось -
предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. Батальон тревога!!!

Любимая стадия алкогольного опьянения:
еще могу ходить и говорить - но уже весело.

[Arhan]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА???

Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х + 21 = У
Через шесть лет:
5 (Х + 6) = У + 6
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х + 30 = Х + 21 + 6
Х = - 3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

[Винсент]

Яна - вельмi прыгожая дзяучынка.
Ён - вельмi прыгожы хлопец.
Яны вельмi кахаюць адзiн аднаго.
Глядзiце! Упершыню на БТ - парнушка!

[Винсент]

Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд. Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию! Тогда из-за конкуренции цены неизбежно рухнут!!!

Настойащий кетаетц должен сделать 3 вещи:
кеды, джынцы и магнитафон.

Курящий чел-к кончит раком, а не курящий оттянет свой конец.

Эти хлыст и плетку Диана купила в магазине \'Мир кожи\' в .......

[недоразумение]

Не помню, чем навеяло, но чем-то точно.
Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же.
"Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская
племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их
исторический диалог в разных версиях.
У Толкиена:
(КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен!
(Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина!
У Питера Джексона (в фильме)
(КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня!
(Й) Я не женщина, я воин!
В переводе Гоблина:
(КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать!
(Й) А я еще девушка!
И наконец, пиратский перевод:
(КН) Я не боюсь глупых женщин!
(Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!

Добавлено @ [mergetime]1116448064[/mergetime]
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала Фатима:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[Arhan]

[Veda]

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль"
компания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
А вот в министерство культуры - попробуй-ка дозвонись!

13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех,
кто завалился на предыдущем.

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит - они в то же время еще и флиртуют с ней.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке
не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
И только свиньи относятся к нам как к равным.

Вечер, муж собирается в бар, напевая:
- Па-ра-Па-Ба-бам, Па-ра-Па-Ба-бам...
Жена уловила мотивчик, и давай прихорашиваться, да и тоже напевает:
- Та-та-рам-Да-рам-Дам, Та-та-рам-Да-рам-дам...

Уважаемые родители!
Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей стрельбе из пулемета.

Порядочная рыбачка познакомится для обоюдного удовольствия
с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.

- Девушка! Вы уже на каком месяце?
- На апреле!

Бродит по пляжу фотограф с удавом и снимает всех желающих с ним на том месте, где желающий захочет. Одна дама решила сфотографироваться с детьми и этим зверем вокруг шеи. Намотал фотограф ей удава вокруг горла. Дама (пытаясь отодрать зверюгу от горла - видимо передумала, бедняга):
- Ой, ой, ой, ой...
Фотограф (с твердым желанием довести свою миссию до конца, сурово):
- Дети, подойдите к маме!
Мужик рядом (мрачно, как всякий непохмеленный человек, перегревшийся на солнце):
- Попрощаться...
Реакция окружающих была неописуема.

Сообщение ИТАР-ТАСС:
-"На праздничном обеде в Кремле, президенту Латвии подали ее
любимое русское блюдо: селедку на газете "Правда" и граненый
стакан самогонки. Президент США, от зависти, чуть икрой не
подавился."

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов
и полифония.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Хит сезона:
женские трусы-копилка.

Сидит девочка в песочнице. Подходит дяденька и долго и пристально смотрит на нее. Девочка спрашивает:
- Дяденька, вы маньяк?
Дяденька, задумчиво:
- Не знаю, девочка, не знаю...

Идет светский раут, куча уважаемых людей, среди них эффектная молодая леди, вся обтянутая, в белом, держит себя очень надменно, смотрит на всех презрительно, скучающе. Подойдите и шепните ей на ушко:
"Извините, девушка, кажется вы протекли". Интересная смена поведения.

[Казнедей]

Надеюсь, это не баян
Просмотрел по быстрому этот топик, вроде такого не было...

Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.

Русско-японский разговорник

Разрешите обратиться - Атаки небоиси

Отлично выглядите - Кимоното херовато

Клёвый прикид - Симай маё

Красивый город - Тояма токанава.

Особняк - Хатахама

Секретарша - Сукахама

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза [самый лол]

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сильно рискуете - Ситоити колояма

Угощайся - натикаку

Вкусно – Онакамняка

Веди себя прилично - Серитока тама

Не дам - Кусикаку

Скорая помощь - Комуто куяка

Некогда – Ниссёни

Негде – Типатама

На добрую память - Иккай омене

До новых встреч - Покеда таракана

[Даль]

Поэзия хайку: http://experiment.h11.ru/read/?nstat=6

[Авес]

Чей мозг?

[Винсент]

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?


И, немного жестоко.. но....


Анжелика

Однажды Анжелика Анатольевна Агурбаш позвонила Филиппу Бедросовичу Киркорову:
- Филя, попеарь меня! На Евровидении.
- Кто это?
- Агурбаш. Анжелика. Лучшая певица Белоруссии, 12 платиновых дисков, Мисс СССР-1991.
- Агурбеть, дайте две! - попытался отшутиться Филипп.

- Это кто с тобой приехал? - спросила Анжелика, встречая Киркорова на крыльце подмосковного особняка.
- Израильский композитор Юзер Пик. Греческий композитор Никас Недопетрис. Артурчик Гаспарян, поможет тебе с пеаром. И Валик Юдашкин – оденет тебя как королеву.
- Главное, чтобы не как Королёву, с вырезом на попе. Ладно, не стойте, проходите в дом.

Расположившись в уютной стометровой гостиной, хозяйка изложила план:
- Хочу на Евровидение. Лукашенко я уже зафрендила, он поможет. Теперь вы. Нужна песня.
- У Юзер Пика есть одна, в прошлом году Андорре не пригодилась. Юзер, спой.

Композитор учтиво вышел к роялю и наиграл одним пальцем мелодию, мурлыча под нос нечто вроде “Шоу ми ё лав”.

- Браво! В мемориз! - восхитился Киркоров.
- КГ/АМ. Так, а еще что есть? Пусть грек покажет. - сказала Агурбаш.

Чернявенький улыбчивый Недопетрис снял со стены гитару работы Страдивари
и запел, завывая, “Лав ми тунайт”, забавно коверкая слова и перемежая их игривым греческим матерком.

- О, зачот! Аффтар жжот! - оживилась Анжелика, - Коля, выпишем товарищу премию?
Муж певицы, колбасный король Николай Агурбаш кивнул.

В двери гостиной постучали.
- Это еще кто? - нахмурилась Анжелика.
- Юдашкин. Платье-трансформер принёс, - ответил Гаспарян.
- Трансформатор? Я что, в будке выступать буду?
- Да нет! Трансформер! На тебе, Лика, во время выступления сменится три платья прет-а-порте, - тонким голоском пояснил Юдашкин, скрытый за огромным чехлом розового цвета.
- Показывай! - повелела царица белорусской сцены.
Юдашкин с тремя помощниками в кружевных жабо развернул платье. В комнате стало тесно и душно.
- А что, гламурненько! Выметитесь, я переоденусь в эту красоту неземную.
- Лика! Там в кармане инструкция, не забудь! Под мышкой – запасной шнурок для аварийного выхода, - выходя из комнаты, пролепетал Юдашкин.

Агурбаш быстро разделась и за каких-то полчаса облачилась в платье-трансформер. Пару раз потренировавшись в сбросе первой ступени и собираясь уже созывать свиту, она услышала тонкий голосок из-за вешалки:
- Подрочил, спасибо.

В коридоре божественной Анжелике, одетой в костюм размером с Царь-Колокол, повстречалась рыжеволосая Наталья Подольская.

- Киса, куку! - протяжно воскликнула Анжелика, завидев землячку,
Подольская презрительно отвернулась.
- Киса, ты с какова горада? - язвила Агурбаш, взывая к могилевским корням “фабрикантки”.
- В Бобруйск, жывотное, - тихо, но отчетливо прошипела Подольская.
- Сама в Подольск. Киса, ты што, абидилась? Слив защитан! - захохотала колбасная королева, изящно вминая Наташу в стену.

Наступил день полуфинала. Под окнами Палаца Спорту бушевали украинские оппозиционеры и белорусская группа поддержки Агурбаш, втрое превосходящая первых. Анжелика взглянула на них из окна “агурвагена” и томным голосом пропела:
- Лав ми тунайт... Ой, слова забыла. Филя, напомни, что там дальше?
- Киркоров посмотрел на нее и поморщился:
- Что, Яндекс отменили?

Реакция на выступление Солнцеподобной была бурной и продолжительной. Чтобы не срывать график прямого эфира, Анжелику увел со сцены заботливо приглашенный киевский ОМОН. После десятого поклона Агурбаш успокоилась и попросила усадить ее в первый ряд – посмотреть остальных конкурсантов. Выгнав пинком под зад мэра Жмеринки с супругой, охрана певицы обеспечила ее каприз.

Ведущий DJ Паша открыл зеленый конвертик. “Hungary!” - сказал он с характерным украинским “гэ”.

- “Первый нах” – смачно выругалась венгерская певунья и пошла бухать в отель.

- Ромэйния! - пропела Мария Ефросинина.

- Фдисятке!!! - заорал кто-то за кулисами. Раздался грохот. Запахло ядохимикатами.

С каждым конвертом, тающим в руках ведущих, Анжелика понимала, что победа уплывает из её бриллиантовых пальцев. Пока последняя путевка в финал не отправилась латышскому дуэту “Вайре и Вика”.

Вдруг в воздухе повисла напряженная тишина, и после заминки на сцене появился злой Киркоров.

- Господа, не расходитесь! Заключительное слово имеет королева песни, поющее солнце - Анжелика Агурбаш!

Певица медленно вышла на авансцену, окинула взглядом восьмитысячный Палац Спорту и ошалевших финалистов. Затем вскинула голову и властно произнесла:

- В БОБРУЙСК, ЖЫВОТНЫЕ!!!

Евровидение-2006 прошло в Бобруйске на стадионе “Белшина”.

© совместный креатив пресс-центра "Евровидения" в Киеве

[Veda]

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в русском
понимании профессии, т. е. мастер на все руки. Большой любитель
поприкалываться и живности. И был у него на фирме, каковую он
обсисадминивал, свой кабинетик/серверная в самом дальнем конце
того полуподвала, который занимала фирма. Пройти в этот кабинет,
из-за архитектурных изысков было можно только через две двери и
небольшой тамбур между ними. Однажды перегорела в этом тамбуре
лампочка и за неимением (или по-приколу) ввернули вместо обычной
красную. Тамбур окрасился в зловещий красный цвет, что весьма
повеселило сисадмина. В довершении всего он, чтоб усилить эффект,
раздобыл и повесил на внешнюю дверь знак "высокое напряжение".
Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание над
этим тамбуром и веселые розыгрыши новичков, о чем отдельную байку
рассказать можно. По прошествии некоторого времени силами
местного народа этот тамбур представлял собой совершенно зловещее
зрелище: знаки "высокое напряжение", "радиоактивность",
"биологическое заражение" на внешней стороне внешней двери,
отпечатанная на цветном струйнике на самоклейке табличка "перед
снятием скафандра произведи дезактивацию" на ее же внутренней, на
2 й двери табличка "перед входом проверь средства защиты" и
довершала картину табличка на стене "перед открытием двери
проверь закрыта ли вторая". Понятное дело, какие чувства вызывал
этот тамбур у непосвященного. Однажды в этой "камере
психологической обработки" был разыгран какой-то работяга, то ли
электрик, то ли сантехник, который тоже пришел в восторг от
задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подарив
старый ОЗК (общевойсковой защитный комплект: противогаз,
герметичные резиновые штаны типа ползунков, такая же куртка, все
одевается внахлест, затягивается и становится эдаким герметичным
скафандром), каковой был торжественно водружен на вешалку в
тамбуре. Кроме вешалки больше ничего полезного в этом тамбуре не
было. Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая
накладка: по причине ремонта, а может по какой другой, принес
однажды на работу сисадмин клетку со своими любимыми морскими
свинками. Hарод посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка
осталась в кабинете. В тот же день сисадмину надо было протянуть
провод, он переоделся в "рабочую" одежду, а "нормальную" повесил
на вешалку, рядом с ОЗК. Пошел он работать, а тут врывается куча
сурьезных ребят в масках, "руки на столы", "не двигаться",
"налоговая полиция" и все как подобает.
Hу, что прежде всего делает налоговая? Правильно, компьютеры
изымает, прежде всего, конечно, сервер. А где ему стоять, как не
в каморке сисадмина? Хочешь - не хочешь, а делать нечего, народ
повел ребят этих в сисадминов кабинет. Hа картинки на двери
налоговики никак не отреагировали, но вид открывшийся им в
тамбуре ввел их сначала в ступор, а потом наоборот, в сильное
возбуждение с блеском глаз и вскидыванием табельного оружия
(видать новые звезды на погонах уже подсчитывались).
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий
его в кабинет и обратно без ОЗК для теста еts., наконец, один
фискал преодолел "красную зону" (больше за раз через тамбур не
пролезало). Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет?
ИМЕHHО! Клетку с морскими свинками! Hе смотря более ни на что он
пулей ретировался. Что было потом, история умалчивает, но весь
реквизит пришлось снять.
Хорошо подобраный стиль - дополнительная степень защиты!

Прихожу на днях домой. Муж сидит за компом -- переводит
"Стилусом" для заграницы письмо следующего содержания:
"Уважаемый господин N!
Сейчас мы занимаемся сбором и анализом научной литературы по
теме Х Мы с интересом ознакомились в вашими публикациями.
Пожалуйста, сообщите нам ваш электронный и почтовый адрес,
чтобы мы могли с вами связаться".
Т.к. я владею немецким почти свободно, муж попросил
проверить перевод/
Читаю и офигеваю. Потому что, перевод Стилуса (в обратоном
переводе на русский) звучит буквально так.
"Уважаемый господин N!
Мы занимаемся изъятием литературы по теме X
Сообщите нам ваш адрес, чтобы мы могли вас арестовать".
Получить такое из далекой и страшной России ....

Две подруги:
- Ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут..
.
Рассказала знакомая.
Метро, час пик, народу лом. Войти в вагон нереально. И тут
какая-то бабулька, с сумкой-тележкой (как-же старушка без
тележки?), пытается войти в вагон. Естественно начинает
прессовать компанию ребят, которые втиснулись в вагон перед ней.
Далее диалог:
- Ребята, ну подвинтесь немного, мне ехать надо.
- Куда-ж мы бабка подвинемся, даже дышать трудно.
- А вы встаньте елочкой.
- А мы не можем елочкой, нам шишечки мешают...
Итог. Hарод взрывается хохотом, бабка вылетает из
вагона, так-как объем внутри вагона резко увеличился и остается,
чуть не плача на платформе. Двери закрываются...

Приходит девочка-даун домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе.

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца. После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась. Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани. Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться. Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Сообщение отредактировал Veda - Среда, 15-oe Июня 2005, 16:45

[Винсент]

По мотивам Звездных войн...

Один остряк назвал Падме след. образом:

ПАДЛА НАМНЕДАЛА



Стоимость этой смс равняется ежедневному пайку негра, отправь это смс 7-и друзьям, и негр останется без еды на неделю!


- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!


- Доченька, ты все пельмени скушала??? - Да, папочка. - Молодец, СУКА-А-АА - ВСЯ В МАМУ-У-У!!!


Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.


- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный


Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

[Morion]

[IC-Oddish]

Закончились съемки фильма «НОЧНОЙ ДОЗОР-2».
Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

[Ulmo]

СОБЫТИЯ В МОСКВЕ. ХРОНИКА.

... часов ... минут

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

----

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа...

---

Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

---

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось...

---

Отослал SMS: "Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром"

---

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

---

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.

---

В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется.

Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.

---

На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

***

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

***

Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

***

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя "на самый крайний случай".

***

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

***

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

***

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

***

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

***

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

***

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

***

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

***

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

***

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

***

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

***

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

***

"Интернет абсолютно не работает". Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

***

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

***

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

***

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

***

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

***

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

***

Добрался до офиса.

Застрял в лифте.

***

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

***

Начал вести дневник.

***

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

***

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

***

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

***

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

***

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

***

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05..2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы

[Veda]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!!

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...

- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".

Конечно, заранее не поздравляют, но...
ВСЕХ жителей Эстонии - С НОВЫМ 2006-м ГОДОМ!

23 февраля день защитника Отечества.
Когда будет день уклониста?

Оставьте льготы пенсионерам!
Уберите лучше сидячие места в транспорте.

Путин звонит Чубайсу и орет:
- Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио
не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не
работает, народ без управления остался!!! Что происходит?!
- Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в
матрице!

На уральских заводах стеклодув дурняцов выдул вчера
изумительной красоты сосуд. после чего и был доставлен в
лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный
хранился.

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили...

Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

Новости науки.
- Ученые-математики вычислили специальное число ВО.
Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, Кожевников и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку вина — оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
Hа часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой
человек.
— Ребята, вы с какого курса? — спросил он нас взволнованно.
— Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета — ответил я — а в чем дело?
— Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает.
Финансы были нужны всегда.
— Что нужно делать?
— У нас сегодня должен быть зачет по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачет на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачет, но зачеты им не ставить. А мы из-за двери будем на это все смотреть.
Hеплохая идея — поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВHовской команды, поэтому я сказал:
— Вите-ок!
— Hет. — Hеожиданно ответил он. — Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
— Методичка есть? — спросил я.
— Есть! — обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренек —
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово — нижняя челюсть. Зато о приеме зачетов я знал много — к тому времени диплом я уже защитил. Приемы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть — они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив н ижнюю челюсть, с красной
папкой подмышкой я вышел из лифта.
— Юристы, второй курс? — зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
— Д-д-д-даа. — пролепетала одна из жертв.
— В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
— Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачет у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
— А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
— А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время
зачета! — отчаянно высказалась самая смелая из них.
— Он ошибся, или пошутил. — я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. Итак, — продолжал я уже направляясь к двери, — я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке.
В различных залогах! — я догадывался, что залоги в латинском языке
есть. — 20 минут на подготовку. — добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя — не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении — и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Hо кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Все-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
— Hу-с начнем, пожалуй, зачёт, - сказал я, плюхаясь на стул. — Per rectum ad astrum*! , как говорится. Кто первый?
— Я! — бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
— Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
— Hу что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно — еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их
переводом.
— Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приемы, что и студенты — они
цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
— Стоп! — я прервал ее. — Очень хорошо. А кто это написал?
— Я. — пролепетало это создание.
— Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
— Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачетами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
— Скажите, а когда можно сдать зачет в следующий раз? — обреченно
спросила одна из студенток.
— Hе знаю, — честно ответил я. — Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдете на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четверку.
— Sic transit gloria mundi** — печально сказал я, глядя вслед вышедшей.
— Кто-нибудь знает, как это переводится?
— П...ц. — прошептала еще одна будущая юристка.
— Примерно — похвалил я ее.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
— Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
— Милая девушка — очень ласково, улыбаясь, произнес я, — трагедия заключается в том, — я повесил театральную паузу — что я — не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич — это ваш преподаватель латинского языка — за дверью послышался здоровый мужской смех. — Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
— Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета — non vaginus, non rotes legionus! *** А скажите-ка, что такое герундий? Тягостное молчание надо было прервать — публика ждала крови.
Я написал на доске: "Personae non grata"****.
— Как это переводится? Девушка, вот вы — переведите эту фразу.
— Персона:
— Hу! — подбодрил я несчастную.
— Персона которая:
— Hу!
— Персона которая не...
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
— Hу, а вы, девушка — обратился я к студентке самого блядского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась — вы не знаете, случайно, сколько времен в латинском языке? — только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
— Два. — я еле успел подхватить свою мандибулу — Hастоящее и прошедшее.
— Девушка! А как же будущее?
— А будущее мы не проходили — сказала она чуть не плача.
— Memento mori! ***** — за что же я поставлю вам зачет?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорбленной
невинности.
— Милые девушки — сказал я, помахивая методичкой. — В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы ее выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными — двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
— Hо мы же — юристы! ! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! — сказала самая симпатичная из троицы.
Hе буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
— Вот именно! Вы — юристы! Именно поэтому вы — обязаны — тут я не
выдержал и пустил петуха — знать латинский язык лучше меня! — за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела — Язык Цицерона и Катулла! Язык Hерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
— Hо — не знаете.
— А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? — спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был ее последний шанс.
— Факультативно — передразнил я ее, — с вами будет заниматься ОлегДмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли — я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! — сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слезы. Заказчик выдал мне полтинник.
— Дай ему еще стольник — завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки .

Сообщение отредактировал Veda - Среда, 15-oe Июня 2005, 16:48

[Veda]

ежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три
часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого,
и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой,
весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво
обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно:
куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги
прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной
истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на
гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей
души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально
отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на
прямые ноги. <Хирурга - в приемное, срочно>!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на
автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор
Женя влетает в приемное. Останавливается напротив <клиента> и
хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает
кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по
стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев
стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом
на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно
гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора
Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой
мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на
мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая
Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2х2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит: - Ну, бей же его!!!
Мужик: - А что он мне сделал?
- Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове бац - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - не встанет!!!

Двое парней спорят, кто из них больше понравился девушке, с которой они вдвоем только что погуляли. Один говорит романтическим тоном:
- Она сказала, что я ей напоминаю ее покойного брата...
- Очень может быть! В тебе есть что-то от трупа.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад;
на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь.
Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.

Фирмой Microsoft объявлен конкурс для тестирования последней версии Windows.
Требования: блондинки.

Если нельзя грязно выругаться,
остается только чисто материться.

[Veda]

Уникальные предложения сотовой связи:
Определитель номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего - абонентская плата 2 у.е.
Антиопределитель номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона - абонентская плата 4 у.е.
Определитель антиопределителя номера - услуга, позволяющая определять номер звонящего, у которого стоит антиопределитель номера - 8 у.е.
Антиопределитель определителя антиопределителя номера - услуга, позволяющая запретить определять номер вашего телефона даже тому, у кого стоит определитель антиопределителя номера - 16 у.е.
Определитель антиопределителя определителя антиопределителя номера - 32 у.е.

- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается.
Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет.
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду.

университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[Авес]

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...