Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Madre]

Женская молитва:
Господи, мой, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения, чтобы выносить его настроение. Силы же, заметь, не прошу, господи! А то ж прибью идиота.

Сообщение отредактировал Madre - Пятница, 5-oe Ноября 2004, 15:56

[Oberon]

Продолжаем плЯкатЬ

[IC-Oddish]

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки
об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам
собеседования.

[Irokez]

Давеча в буфете 3-й городской больницы видел замечательный ценник: Пирожок "Орех. нах." 380 руб.

[Ворон]

"Маша и Медедь"

[IC-Oddish]

Это - бизнес

[Aieven]

Тихо в добром лесу.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымешал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят -время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер. Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

[Irokez]

Надпись на пачке сока: " Цинк + Селен. Фруктовая смесь" Все тот же буфет.

[Mirza]

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

[Алекс-Маг]

ПЛЕМЯ НТЕРНЕТИ
(Эти записки пpедставляют собой отчет об афpиканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаpужившей племя, до сих поp неизвестное антpопологам. В начале 1912 автоp записок отпpавился в США, собиpаясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном откpытии амеpиканским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбpал "Титаник"... Таким обpазом, лишь в наши дни, вместе с дpугими поднятыми со дна моpя пpедметами, записки попали в pуки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-пpежнему не известны ни геогpафические кооpдинаты таинственного племени, ни даже имя отважного пеpвопpоходца)

..Hаш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некотоpые из моих товаpищей высказывали все большее беспокойство. Hо Мбуту, наш пpоводник, увеpенно шагал впеpед, туда, где в сеpдце дождевых лесов скpывался доселе неведомый белому человеку загадочный наpод нтеpнети.
Hаконец утpом девятого дня мы достигли селения. Похоже, деpевню постигла какая-то беда: жители с видом потеpянным и удpученным во множестве сидели на земле или бpодили поодиночке между хижинами. Вpемя от вpемени то один, то дpугой доставал гладкую палочку, посpедством котоpой туземцы обычно добывают огонь, и пpинимался быстpо вpащать ее в лунке, пока ввеpх не поднимался пеpвый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и pазжечь костеp, нтеpнети пpовожал дымок тоскливым взглядом и вновь погpужался в неподвижность. Мы попpосили Мбуту узнать у них, что случилось.
- Сеp-Веp упал, - ответил наш пpоводник.
Я pешил, что Сеp-Веp - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выpазив туземцам соболезнования, поинтеpесовался смыслом исполняемого ими обpяда.
- Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сеp-Веpа. Я улыбнулся наивной веpе этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деpевьев повалил к небу столб густого чеpного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтеpнети pазpазились pадостными кpиками "Сеp-Веp поднялся! Сеp-Веp поднялся!" и дpужно пpинялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших pаспpосов их пpишлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обpащали ни на нас, ни на пpочие события внешнего миpа никакого внимания.
Последнее обстоятельство чpезвычайно затpуднило наши исследования, и все же, пpоведя сpеди этого таинственного наpода больше месяца, мы составили пpедставление об их удивительной культуpе.
Вся жизнь нтеpнети подчинена служению сложному pелигиозному культу; всем пpочим, включая охоту и пpодолжение pода, они занимаются pедко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центpе культа находятся добpый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хоpошую погоду и сухие дpова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветеp и дождь, котоpые гасят костpы. Земным воплощением духа Конекту считается веpховный шаман Пpовайда, поддеpживающий главный костеp племени. Каждый нтеpнети ежемесячно пpиносит ему жеpтву - "а иначе отpубит", пояснили они мне. Что именно отpубает Пpовайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Пpовайда - фигуpа настолько важная, что пpостым нтеpнети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носоpожьими шкуpами. Со всеми же своими пpоблемами они обpащаются к подpучным шамана - супотам, котоpые служат посpедниками между Пpовайдой и пpостыми смеpтными.
Как неpедко бывает у наpодов, исповедующих пpимитивные культы, нтеpнети скpывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые уpлами; подлинные же имена (на туземном наpечии - "айпи" знает только Пpовайда.
Способ, котоpым пpостые нтеpнети pазводят свои дымы, называется "дай лапу"; веpоятно, это название идет от pазлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для pазведения дыма. Однако нтеpнети веpят, что самые достойные из них получат после смеpти особое топливо, котоpому не стpашны ветеp и дождь, и котоpое выделяет в тысячу pаз больше дыма; его так и зовут - "выделёнка". Говоpят, что некотоpые удостаиваются выделёнки уже пpи жизни, и в пеpвую очеpедь, конечно, сам Пpовайда - и действительно, его дым намного толще, чем у дpугих членов племени.
Хотя все племена нтеpнети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные pелигиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из дpевесины кокосовой пальмы, а дpугое - нтскейпи, из дpевесины банановой пальмы. Что интеpесно - те и дpугие одинаково кpивые, однако каждое племя замечает лишь кpивизну палочек пpотивника.
Помимо pелигиозных оппонентов, есть у нтеpнети и дpугие вpаги. Как-то утpом, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть гоpизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зpелищем гpандиозного пожаpа в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое pаздpажение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.
Спами - это изгои, самая пpезиpаемая часть нтеpнети. Они совеpшенно не умеют охотиться и поэтому pазводят множество костpов, пpизывая накоpмить их плодами хлебного деpева. Почему они веpят в эффективность этих пpизывов - совеpшенно непонятно: если нтеpнети удается поймать спами, они не коpмят его, а пpедают мучительной казни, и немало высушенных голов спами укpашают колья вокpуг хижины Пpовайды. Головы эти pазмеpом с кулак взpослого мужчины; я поинтеpесовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спами они такие от пpиpоды, ибо внутpи почти нет мозга.
Но если спамеpы окpужены всеобщим пpезpением, то дpугая pазновидность наpушителей закона племени, хакpы, вызывает суевеpный ужас у большинства нтеpнети. Хакpы - это туземные колдуны, не пpизнающие власть Пpовайды. Рассказывают, что они способны на pасстоянии погасить чужой костеp или так изменить его дым, что хозяин сам pад не будет.
К сожалению, пpиближался сезон дождей, и нам пpишлось покинуть селение и двинуться обpатно, так и не узнав еще многих тайн нтеpнети. Hо я надеюсь веpнуться сюда со следующей экспедицией...

[H'hah]

"Нескафе" - самый крупный в мире производитель баночек для окурков.

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

Рецепт праздничного холостяцкого пирога - "Берем килограмм пельменей..."

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет...


Сообщение отредактировал H'hah - Понедельник, 13-oe Декабря 2004, 23:08

[Алекс-Маг]

Речь комиссара женского батальона перед боем:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша военная форма нас полнит. (Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать!

По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

[H'hah]

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

[Алекс-Маг]

Жена встала в 5 утра, поломала удочки, порезала леску, проткнула болотные сапоги и, довольная, легла спать. Она не знала, что житьей осталось- ровно один час!

[Lady Hamy]

http://www.russkoedelo.org/mysl/miscellane...dulles_plan.php
http://www.vvpvs.narod.ru/

[Tim]

Ну внесу и я свою скромную лепту.
Дело было прошлой зимой .+Меня и мою на то время девушку занесло на станцию вязанка на последней собаке . Подезжаем. Выходим только мы двое, тихо снегу по колено и еще сыпиться , одинокий раскачивающийся фонарь , под фонарем мужик с бензопилой.....(представляете ситуацию) Я аж поперхнулся. нервно пошутил на счет маньяка , ну собственно и пошли дальше идти нам через лес, мужик за нами .
-Девушка: Пошли быстрее !
-Тим: Буду я еще тут из-за всяких там... ну ладно пошли.
Мы ускоряемся , мужик не отстает, мы быстрее он тоже прибавляет.Жутко я вам скажу стремно. А у меня с собой был нож, ну вобщем не плохой такой охотничий, ну я его из рюкзака в руку взял ну так на всякий пожарный. Меня все эти гонки по лесу уже изрядно достали, я решаю остановиться. Мужик тож останвливаеться и заводит бензопилу.(растояние метров 5-6)
-Бензопила: в-ж-ж-ж-ж-ж-
-Тим: Эй Мужик!!!!!!
-Мужик: Чего???
-Ты чего за нами идешь???
-А что????
-Мы тебя боимся.
-А че меня бояться( писец этой фразой он меня ну совсем успокоил)
-Тим: А че ты ночью по лесу с бензопитлой бегаешь???
-Мужик: (ответ просто гениальный я чуть не умер) ( с недоумением)Жену встречаю.
-Тим: (прокашлявшись) а че с бензопилой ??
-Мужикпоглядывая на мою девушку) Да маньяк говорят завелся, уже мол пару трупов нашли поблизости....
Состояние мое представляете , ночь лес мужик с бензопилой , девушка перепуганая , нож в руке да еще этот блин с разговорами о маньяке , у меня почему то сразу сложилось впечатление о том что я знаю кто именно тот маньяк.
-Тим: (нервно с иронией поглядывая на заведенную бензопилу) распиленых ??????
-Мужикпоглядывая на нож) не говроит зарезаных......
Все блин Гоголь третий акт немая сцена , занавес и Абзац . Ситуация Млин до меня дошло что чувак просто меня маньяком считает , короче не знаю как этот текст будет читаться но переживаний у меня огда было просто Абзац. Слава богу что он потм девушку узнал они вродь там как то знакомы были но вобщем получилось все весело.

[Mirza]

Tim
5 баллов!

[Алекс-Маг]

Tim

Да! Это лучше, чем чужие приколы!!! Жизнь-сплошной прикол!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
И всё-таки, из рассылок(за неимением своего)...Как правильно читать характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто му*ак.

[BFrost]

28 типов Гейм Мастера
1. Манчкин
- "Только что разметав орды вампиров одной рукой, даже не вытаскивая свой Меч Вселенского Разрушения, твой наполовину серый ельф/наполовину золотой дракон, пятидесятиуровневый палладин/клерик/некромант/бард/монах взирает на жалкого Кутулу, подползающего к ногам."
2. Монти Хол (вариация Манчкина, но с персонажами чуть меньшего уровня)
- "Теперь каждый может загадать одно желание" "Желаю глаз и руку Вехны" "Желаю посох Архимага" "Желаю палицу Куттберга" "Желаю..." "Пух! Все это появляется перед вами. Что делает дальше?" (дана как реальная история, случивашаяся в начале ролевой карьеры)
3. Жалостливый Манчкин
- "Но, но... Ребята, что вы делаете, ТАК НЕЛЬЗЯ! Это же мой единственный данжен. Хны-хны-хныыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...."
4. Манчкин-Убийца
- "Вы умерли"
5. Убийца
- "Как только ты отодвигаешь гобелен, зеленая слизь выскакивает из-за него и убивает тебя... Нет. Никаких "на попадание" и "спасов". Тут так написано."
6. Палач
- "Потайные лезвия выскакивают из стен, порубив в капусту двух файтеров и клерика. Вору в спину прилетают девять арбалетных болтов, а в голову мага ударяет мощный лучь света, прожигая ее насквозь."
7. Смутьян
- Постоянно передает одному и тому же игроку записки на которых значится "Никому не говори, что в записке ничего нет".
8. Читер
- "Ну и что, что в прошлый раз тебе удалось попасть на 18. В этот раз ты промахнулся. И хватит об этом..."
9. Модификатор
- "Да, да, ты кинул 20... Промахнулся. А что такое? Были еще тайные модификаторы на бросок."
10. Силовик
- "Синяя молния ударяет прямиком в Гарольда Плаксу. Теперь у него остается один хит поинт. У кого еще есть проблеммы с этим модулем?"
11. Новичок
- "Ты выкинул 2 на попадание. А ты бы хотел бросить ниже или выше?"
12. Словоохотливый
- "Дверь из цельного дуба, обита четырьмя железными полосами почти одинаковой ширины. Дерво гладко отполировано и покрыто лаком, от чего приобрело бурый оттенок, за исключением маленького кусочка в нижней части, который значительно темнее. Дверные петли с этой стороны не видны. Вы замечаете изысканное оформление замка, лицевая часть которого изображает звезду с множеством лучей, исполненных в золоте или, как минимум в полированной бронзе. В свете факела сложно утверждать наверняка, но дверной молоток похоже сделан из чугуна и, присмотревшись..."
(слышан заливистый храп игроков)
13. Каменное лицо.
- "Освобожденный вами раб соглашается сопровождать вас и помогать, а также благодарит за спасение и оказанное доверие..."
14. Не Каменное Лицо.
- "Освобожденный вами раб, Хих, соглашается сопровождать вас и, Хрюк, помогать, а также благодарит за спасение и оказанное доверие... Хы-хы-хы... Да, ребята! Вот вы теперь повеселитесь... Гы-Гы."
15. Неженка.
- "Орк снимает с тебя 4 хита, если тебе это не смертельно, Стив. Поскольку у тебя еще 17, а у него 2, то я думаю, что тебе это не сильно повредит, ладно?"
16. Школа Кровищи им. ДеПальмы
- "Твоя магическая дрель разламывает череп демона надвое, и тот буквально взрывается, забрызгивая всех вокруг кровью и мозгами. Мерзостный зеленый гной стекает с твоего лица, пока ты смотришь как дымящийся труп вращается перед тобой, как ребенок в миксере, и наконец оседает кучей рвоты и эксткрементов."
17. Школа Писателей-С-Отличием им. Гибсона
- "Вид в хрустальном шаре был как телевизор, настроенный на нерабочий канал."
18. Мстительный
- "Ты не пойдешь со мной гулять в субботу? Ладно, все обортни атакуют Кристину."
19. AD&Dшер
- "Сотня крестьян пытаются проковырять броню твоего воина своими палками, но безуспешно, и ты одного за другим кладешь их всех. Еще одно героическое свершение."
20. анти-AD&Dшер
- "Сотня крестьян заваливают твоего воина числом и, пока ты лежишь беспомощный под из ногами, расковыривают твою броню как омара. Ты умираешь постыдной смертью."
21. Сторонник Деталей
- "Взяв у расчет атмосферное давление, ускорение свободного падения, малый коэффициент смазанности твоего доспеха, твою высокую ловкость, количество золота в рюкзаке, яйца, съеденные на завтрак, и ... среднее количество цыплят вылупившихся в пятницу, тебе нужно выкинуть не меньше 13-ти, чтобы выжить после падения."
22. Без Оригинальности.
- "Так, вот квэст: нужно отнести это кольцо в Мордор, чтобы сбросить его в вулкан. Ну что вы, я сам придумал сюжет кампании. Честно..."
23. Рулевой.
- "Вы потрепались с барменом, и он сказал вам, что в Востоку отсюда есть логово красного дракона." "Неее... Слишком рисковано. Пойдем поищем еще информации." "Вы встречаете человека, который готов вам неплохо заплатить за то, чтобы вы вычистили логово красного дракона для него." "Мы говорим /Спасибо, не надо./ и идем к следующей деревне." "По пути в другую деревню в натыкаетесь на логово красного дракона."
24. Подонок. (просто из всех переводов мне этот сразу запал в душу)
- "Хммм. Это что, действительно может кто то проделать? Ладно, я дам тебе 50% шанс. Хмммм. Ладно, тогда 75%."
25. Монстр
- "Это уже твой 17-й персонаж за сегодня. Мва-ха-ха-ха-ха-ха!!!"
26. Царь и Бог
- "Громадный красный дракон МОЖЕТ пролезть в эту мышиную норку. Потому что Я ТАК СКАЗАЛ!"
27. Беззатейный
- "Вы входите в бар и видите там тридцать наемников, каждый из них в кольчуге и с двуручником, и сидит за отдельным столиком."
28. Маньяк-Дизайнер
- "Еще 15 минут... Мне осталось заселить всего лишь 3 уровня."

[BFrost]

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.

Your file was so big.
It might be very useful.
But now it is gone.

The Web site you seek
Cannot be located, but
Countless more exist.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Program aborting:
Close all that you have worked on.
You ask far too much.

Windows NT crash"d.
I am the Blue Screen of Death.
No-one hears your screams.

Yesterday it work"d.
Today it is not working.
Windows is like that.

First snow, then silence.
This thousand-dollar screen dies
So beautifully.

With searching comes loss
And the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao - until
You bring fresh toner.

Stay the patient course.
Of little worth is your ire.
The network is down.

A crash reduces
Your expensive computer
To a simple stone.

Three things are certain:
Death, taxes and lost data.
Guess which has occurred.

You step in the stream,
But the water has moved on.
This page is not here.

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you"re seeking
Must now be retyped.

Serious error.
All shortcuts have disappeared.
Screen. Mind. Both are blank.