Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[Fodder]

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!

[Алекс-Маг]

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.

[Ворон]

Ученые Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет.
А традиции таскать именинника за уши никто не отменял...

***

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

***

Сын программиста подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а что такое "пингвин"?
Папа (задумчиво):
- Пинг... Вин... Пинг винды, значит. Функция для определения зависания винды.

[Elidan]

«Только не говорите Йоде…»

Рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби заказывал уже четвертую порцию водки подряд. Бармен был привычен ко всему, но пьяного Джедая он боялся и по этому предпочитал молчать. Кеноби же и не думал устраивать заварушку. Он сидел со стаканом в руке, бессмысленно глядя в стену. Но это только казалось, что Оби-Ван совершенно спокоен. В душе его бушевал ураган эмоций. Никто из окружающих и представить себе не мог, что этот крепкий мужчина готов буквально разрыдаться. Оби-Вана мучили воспоминания. Буквально несколько часов назад он на смерть стоял со своим бывшим учеником Анакином Скайуокером. Вот он сражается с невероятно сильным врагом, лицо которого скрыто капюшоном. Тут неприятель совершает прыжок, капюшон сползает и Оби-Ван понимает, что его враг – это его бывший ученик. У него буквально опускаются руки, но противник продолжает атаковать, и Кеноби вынужден защищаться. Несколько выпадов, и Энакин уже балансирует над пропастью, заполненной чем-то пылающим. Мгновение… и он летит вниз с душераздирающим криком.

Кеноби стряхнул с себя ужасное воспоминание и посмотрел сквозь дно своего стакана на стойку бара. Он тяжело вздохнул. Оби-Вану придется вернуться в башню Джедаев и держать ответ перед Советом. Все укоризненно и сочувствующе будут смотреть на него, а магистр Йода, величайший из всех Джедаев, поведет ушами и скажет что-нибудь мудрое, переставив слова в обратном порядке. Потом Оби-Ван поклонится и проследует к себе в покои, где рухнет на кровать и моментально погрузится в пьяный сон. О многом теперь думал Кеноби, но только не о том, как он в пьяном виде предстанет перед советом и проницательным Йодой, который в точности может сказать, что вы делали минуту назад.

Оби-Ван расплатился и поплелся к выходу, пошатываясь.
Бармен кинул ему в след быстрый взгляд и с облегчением вздохнул: гроза миновала. Оби-Ван шел по улицам, уже погруженным во мрак. Он медленно брел, раскачиваясь, словно на ветру, совершенно не обращая внимания на происходящее вокруг. А неподалеку кого-то грабили, а еще в нескольких шагах избивали, или даже убивали. Но пьяному Джедаю было все равно, медихлории его опьянели с ним и теперь были глухи и слепы. С трудом добравшись до башни Джедаев, Оби-Ван проскользнул мимо поста, низко наклонив голову. Потом он так же незаметно, насколько это было возможно в его положении, пополз по лестнице в свою комнату. И надо же было такому случиться, чтобы на пути ему попался магистр Винду. Он окинул Джедая взглядом, покачал головой и проговорил:
- Магистр Кеноби, вы пили?
- Нет, - выпрямившись, ответил Оби-Ван.
- Вы уверены? – наклонил голову на бок Винду.
- Да, - кивнул Кеноби.
- Вы обманываете меня? – еще ниже наклонился Винду.
- Нет…. – уже менее уверенно ответил Оби-Ван. Потом подумал и ответил: - Да.
- А зачем? – злобно улыбаясь, продолжал допрос магистр.
- Мне стыдно, - вжал голову в плечи Оби-Ван.
- Хорошо, - Винду выпрямился. – Идите к себе в комнату, проспитесь, завтра чтоб трезвее трезвого!
- Да, магистр, - Оби-Ван поклонился, но потерял равновесие и упал на колени.
Он поднял глаза на недовольного Винду. – Только не говорите Йоде!
- Не скажу, - вздохнул Винду. – Идите ка поскорее к себе, пока кто-нибудь из учеников вас не увидел.
Оби-Ван почти ползком добрался до своей комнаты, запер за собой дверь и рухнул тут же на коврике у двери. Через секунду он уже мирно сопел. Кеноби проснулся около одиннадцати утра. Оказалось, что он заснул прямо около полки с обувью. Едва он приподнялся, как невероятная головная боль повалила его обратно на ковер. Раньше Джедай не испытывал боли, это чувство стало для него новым. Магистр с трудом поднялся, опираясь на стену, он медленно пополз в ванную. Едва открыв дверь, Кеноби в глаза бросилось собственное отражение, которое было настолько ужасным, что испугало бы и самого Сидиуса, будь он тут. Оби-Ван медленно приблизился к зеркалу и всмотрелся в собственное лицо. Глаза его были красными, налитыми кровью, веки опухли. Джедай открыл кран, причем звук открывающегося крана показался невероятно громким, медленно наклонился к раковине и ополоснул лицо холодной водой. Через пол часа ему предстояло держать речь перед всем советом, рассказать обо всем, что случилось вчера. Но насколько связным получится рассказ? Половину произошедшего вчера Кеноби помнил плохо, вторую забыл начисто. Каждый шаг Магистра Кеноби отдавал в висках невыносимой болью. Да еще все окружающие так громко говорили, ходили и издавали другие звуки. Магистру хотелось буквально провалиться сквозь землю и там замереть, пока не пройдет головная боль. Весь совет был в сборе. Йода сидел на своем обычном месте, о чем-то разговаривал с Винду, который то и дело поглядывал на Оби-Вана. «Он сказал ему!", в ужасе подумал Оби-Ван. Но тут Йода повел ушами, кивнул и заговорил.
- Магистр Оби-Ван Кеноби, спросить тебя совет хочет. О происшедшем расскажи нам.
- Ну… - Оби-Ван замялся, собирая во едино осколки памяти. – Когда я вчера пошел по вашему поручению, Магистр, нашел того информатора….
- Что дальше? – настаивал Йода.
- Я поговорил с ним, но он уклонялся от ответа. А когда я шел обратно, на меня напал воин в черном. Мы сражались, и я его убил.
- Все это?
- Все.
- Хм…. Хм…. – Йода повел ушами. – Ступай. Да прибудет с тобой сила.
Кеноби поклонился и ушел. Голова продолжала болеть. А что является самым лучшим лекарством от похмелья? Конечно, небольшая доза спиртного. Джедай не знал этого, но вся его похмельная сущность тянулась к рюмке… Оби-Ван накинул коричневый плащ и побрел в ближайший из баров. Как только он ступил через порог, как в кабинет магистра Йоды, который сидел на высоком стуле за столом, влетел испуганный охранник. Он прокричал что-то о нападении на сенат и побежал созывать экстренное совещание. Оказывается, кто-то действительно напал на здание сената, прогремел сильнейший взрыв, половина здания обрушена. Неизвестно, кто и как заложил бомбу. Но преступник оставил след, нужно срочно его преследовать. Йода разослал самых быстрых и опытных Джедаев на поиски. Особо он подчеркнул, что Магистр Кеноби должен проверить какие-то, известные только ему самому, каналы. Но Кеноби небыло на месте. Его небыло нигде. Оби-Ван снова заказал себе водки и с удовольствием выпил целую рюмку. Головная боль стала немного меньше, но все еще оставалось. Тогда он заказал еще одну. А потом еще одну.…
Вскоре стойку украшало шесть пустых рюмок, а в руках у Джедая была седьмая. Перед глазами все плыло, а из головы исчезли все дурные мысли. Так и пробежали следующие четыре часа одного из самых талантливых, по словам Йоды, Джедаев. Таким образом, ближе к вечеру, на улице можно было наблюдать то же явление, что и вчера: пьяного Джедая. Оби-Ван снова шел по улице, качаясь из стороны в сторону. А когда Оби-Ван пытался незаметно проскользнуть к себе в комнату, он снова натолкнулся все на того же Винду.
- Магистр Кеноби, где вас черти носят!
Здание Сената взорвали, а вас не найти! Магистр Йода хотел, чтобы вы… - но тут внимательный Джедай заметил, что его собеседник слегка качается и взгляд его бегает. – Вы пили, Магистр?
- Одну рюмочку… - опуская голову, пробубнил Оби-Ван.
- Сколько-сколько? – наклонился к нему Винду.
- Две рюмочки… - еще тише проговорил Кеноби.
- Так сколько?! – не унимался опытный Джедай.
- Восемь рюмочек… - прошептал Оби-Ван.
- Восемь! – почти крикнул Винду. – Восемь?! У нас тут все на ушах, а вы… -
Винду замахнулся. Оби-Ван сжался, в ожидании удара, но в последний момент Винду опустил руку. – Быстро к себе! Проспаться, явиться ко мне, объяснить все! Быстро!
Без единого слова Оби-Ван помчался к себе в комнату. Он захлопнул за собой дверь и залез под холодный душ, который быстро прояснил разум. Но только лишь Кеноби снова облачился в наряд Джедая, как в голове зашумело, перед глазами все поплыло, и сон нежно окутал его. А проснулся Оби-Ван уже ночью. Голова немного побаливала, но не так, как накануне. Джедай поднялся все с того же коврика перед дверью и медленно побрел к Магистру Винду, который наверняка сейчас задаст отличнейшую трепку провинившемуся Джедаю. И Сила не обманула Джедая. Едва только Оби-Ван переступил порог, как Винду вскочил с места, но через секунду уже снова сел и успокоился.
- Магистр Кеноби, - почти сквозь зубы заговорил Винду. – Что это вы себе позволяете? Два дня подряд я наблюдал вас в совершенно не подходящем для Джедая виде. Джедай может позволить себе немного выпить. Повторяю: немного! А вот вы выпили больше, чем немного. Намного больше! Вы позорите весь орден! Какой привет подаете молодым Джедаям?!
- Мне стыдно… Я прошу прощения… - пряча глаза, ответил Оби-Ван.
- Стыдно.… Еще бы! Если я еще хоть раз увижу вас в таком виде.… Накажу!
- Да, Магистр, - Оби-Ван поклонился. Уже в дверях он вдруг сказал:
- Только не говорите Йоде.
- Конечно не скажу! Он такого просто не переживет!

Оби-Ван был рад тому, что ему удалось живым покинуть кабинет Винду. Что ж, теперь он должен был проверить те самые каналы, которые должен был проверить вчера. Каналы эти находились в самых грязных районах Корусанта, а именно, в одном небольшом баре, где вечерами собирается определенный контингент. Оби-Ван переоделся в свой старый плащ и направился в тот самый бар. Едва он переступил порог, как его окутал сладкий запах алкоголя. У входа стоял охранник: двухметровый чернокожий с накрашенными губами, из одежды на нем были только прозрачные плавки. Увидев незнакомца, охранник часто заморгал и очень нежным голосом спросил:
- Милый, ты к кому?
- Мне Джи-Джи нужен. Он на месте? – пытаясь не обращать внимания на «одежду» охранника, сказал Оби-Ван.
- Здесь, - загадочно улыбнулся охранник. – А ты кто? Дружок его? Как тебя представить, миленький?
- Скажи, что пришел Оби-Ван. Он знает меня, - Джедай смутился.
- Сейчас, - пропел охранник и исчез в какой-то двери.
Место, куда отправился Оби-Ван, был единственный на Корусанте бар для геев и прочих меньшинств. Это был большой зал, заставленный столиками, между которыми сновали официанты и официантки в прозрачном белье. На сцене существо непонятного пола крутилось возле шеста, а по углам можно было заметить воркующие парочки. Оби-Ван поморщился, окинув взглядом все это сборище. Тут из двери снова появился охранник с все той же улыбкой.
- Пойдем, дружочек. Джи-Джи ждет тебя.
Оби-Ван проследовал за охранником по длинному коридору в какую-то комнатку, которая вместо двери была прикрыта занавеской. Посередине комнаты на кровати сидело существо, которое с легкостью можно было принять и за мужчину, и за женщину. Увидев Оби-Вана, хозяин комнаты поднялся и кокетливо протянул руку, словно для поцелуя. - Оби-Ван, старый черт! – почти женским голосом проговорил Джи-Джи. – Давно ты не заглядывал ко мне. Что-то случилось?
- Да, - кивнул Оби-Ван. – Мне от тебя нужна кое-какая информация. Поможешь?
- Конечно, - увлекая Оби-Вана на кровать, ответил Джи-Джи. – Не выпьем сначала?
Джи-Джи налил в стаканы что-то с приятным сладким запахом. Он протянул стакан Джедаю, и Оби-Ван не смог отказаться. Он залпом влил в себя алкоголь и с наслаждением почувствовал, как все вокруг стало каким-то приятным и разноцветным. Оби-Ван уже не обращал внимание на то, как Джи-Джи наливает ему сладкий напиток. Он пил, пил, пил, а потом перед глазами все стало плыть, мир стал казаться нарисованным акварелью. Вдруг ему показалось, что рядом с ним обворожительная Амидала, которая раньше была королевой Набу, а теперь была сенатором. Она целовала Оби-Вана и начала медленно раздеваться. Лицо Джедая засияло, и он полностью погрузился в наслаждение и удовольствие.

Проснулся Оби-Ван, когда в окна ярко светило солнце. Голова снова трещала, звуки казались невероятно громкими. Даже не хотелось открывать глаза. А когда Кеноби все же решился их открыть, то обнаружил, что он не у себя дома. Более того, он был раздет и лежал в какой-то постели под одеялом. Кроме того, рядом с ним кто-то лежал, накрытый одеялом с головой. Оби-Ван тяжко вздохнул и откинул одеяло, чтобы посмотреть, какая же девушка воспользовалась моментом и соблазнила пьяного Джедая. То, что увидел Оби-Ван под одеялом, повергло его в ужас (впервые в жизни). Рядом с ним спокойно спал Джи-Джи! Хозяин бара для меньшинств! Оби-Ван истошно завопил и вскочил с постели. Своим криком он разбудил Джи-Джи.
- Доброе утро, милый! – ласково произнес Джи-Джи. – Как спалось?
Оби-Ван не ответил. Он быстро натянул одежду и быстрее молнии выскочил из проклятого бара, на ходу с ума сходя от стыда и ужаса. Он бегом бежал к башне Джедаев, ветром взбежал по лестнице в свою комнату, скинул одежду и залез под душ. Только через три часа Кеноби вышел из душа, да и то только из-за того, что закончилась вода (даже холодная). Потом Оби-Ван собрал одежду, в которой он был в баре, и сжег ее в раковине. После обеда Оби-Вана к себе в кабинет вызвал Винду. Он наверняка готовился задать Джедаю основательную трепку. В сущности, так оно и было. Только на этот раз у Кеноби было огромное желание выложить рассказать обо всем, что случилось с ним прошедшей ночью. Настолько стыдно ему было. Винду сидел за столом с закрытыми глазами, очевидно, обдумывая речь. Оби-Ван бесшумно приблизился к столу.
- Кеноби! – крикнул Винду. – Вы где вчера были?! У нас тут такое творилось,
а вы…! Напали на храм, убили троих из нас! А вы?! Где вы были?
- Я ходил к своему информатору… - пробубнил Оби-Ван. – Пытался его разговорить…
- И опять напились?! – крикнул Винду.
- Нет… Но я пил, надо же было его разговорить!
- Когда ищут оправдание, это уже алкоголизм! - заключил Винду.
- Йоде не говорите… - сказал Оби-Ван, низко опустив голову.
- Да не скажу я ему, - вздохнул Винду. – Вон из моего кабинета! Искать убийцу наших рыцарей! Бегом!!!
Оби-Ван буквально бегом выскочил из кабинета Винду и побежал искать убийц.
Он понятия не имел, куда пойдет. И, наверное, именно по этому он каким-то образом оказался рядом с каким-то баром. И стоил ему только переступить порог… Первая рюмка сняла головную боль, вторая пришлась кстати, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая… И много еще рюмочек, одна за одной. И вскоре Кеноби и думать уже забыл об убийствах, вчерашних разочарованиях и прочей ерунде. В баре Оби-Ван провел несколько часов, и даже уходить не хотел. В результате, снова на улице можно было увидеть пьяного (очень пьяного) Джедая. И опять, уже в который раз, Оби-Ван старался незаметно проскользнуть к себе, наверх. И надо же такому случиться, чтобы на пути снова попался Магистр Винду.
- Кеноби! – взвизгнул Винду. – Вы пили?
- Пил, - закивал Оби-Ван, держась за стену.
- И зачем? Опять разговаривали кого-то?
- Нет, - затряс головой Кеноби. – Я просто…
- Что? Что вы там шепчете? Какая наглость? И вам не стыдно?
- Стыдно… - всхлипнул Оби-Ван. – Простите меня!
Оби-Ван упал на колени, обхватил ноги Винду и зарыдал, шепча слова извинения.
- Я плохой, - рыдал Кеноби. – Я плохой Джедай, я не достоин быть Джедаем!
- Еще бы! – высвобождаясь из объятий пьяного, отвечал Винду.
– Отпустите меня! Встаньте! Безобразие! Чем больше Винду сопротивлялся объятиям пьяного Джедая, тем крепче Оби-Ван обвивал его ноги.
- Простите меня, простите! Я больше не буду! Простите!
- Встаньте! Прощаю, прощаю! Проспитесь! Завтра утром вас вызывают на совет.
- Спасибо, спасибо! – продолжал рыдать Оби-Ван. – Не говорите Йоде…
- Да не скажу я!
Оби-Ван попытался поцеловать ботинок Винду, но тот не дал. По этому Кеноби в буквальном смысле слова пополз к себе в комнату и рухнул на коврик перед дверью, едва успев ее закрыть. А утром Оби-Вана разбудила все та же головная боль. Каким-то чудом ему удалось не забыть, что его ждут на совете. Кеноби попытался привести себя в порядок: он принял душ, причесался и перед уходом проклял того, кто много веков назад запретил аспирин. Таким образом, ближе к полудню рыцарь Джедай Оби-Ван Кеноби предстал перед советом Джедаев, председательствовал сам Йода. Йода сидел на низеньком стульчике вытянув шею. Он внимательно смотрел на Оби-Вана, при этом почему-то шевеля ушами. Наконец он поднял палец к губам и произнес:
- Рыцарь Кеноби, где ученик твой?
- Я… - Оби-Ван почесал затылок. – Я не знаю…
- Хм-Хм.… Хм… Видим тебя насквозь! – заключил Йода. – Тревогу в тебе ощущаю. Страх твой вижу. Воин в плаще черном… Ученик и есть твой! Воспоминания волной охватили Оби-Вана. Он вспомнил сражение, злые глаза Энакина, яму с раскаленным железом. Все это время Йода внимательно наблюдал за меняющимся
лицом Кеноби.
- Ступай, - Йода пошевелил ушами и вытянул вперед руку. – Да прибудет с тобой Сила!
Оби-Ван поклонился и вышел. Теперь он весьма скверно чувствовал себя. Все еще болела голова, да еще и воспоминания никак не хотели отпускать. Невероятно, что несколько дней подряд Оби-Ван совершенно не помнил о случившемся. Он подумал и понял, что забыться ему помог алкоголь. Стоит только немного выпить, и память снова покинет его. «Это в последний раз", пообещал сам себе Оби-Ван и отправился в ближайший бар. Рюмка за рюмкой, бокал за бокалом… Воспоминания отступили. Оби-Ван сидел за столиком, спрятавшись от взглядов посторонних. И тут внезапно перед ним возник сам Квай-Гон Джин, которого убил Дарт Мол больше десяти лет назад. Он подпер подбородок рукой и вздохнул. Лицо Оби-Вана вытянулось.
- Привет, ученчок. Ну, что смотришь? Галлюцинация я! Допился ты, дружок!
- Вы… Вы настоящий? – пытаясь сосредоточиться, спросил Оби-Ван.
- Конечно! Галлюцинации всегда как настоящие. Наслаждайся!
- Вас же убили… - недоумевал Оби-Ван.
- Дружище! – вздохнул Квай-Гон. – Галлюцинация я! Ты понял? Я тебе мерещусь! Ну понял теперь?
- Понял…
- Ну так давай веселиться!
Тут оказалось, что Квай-Гон одет в балетную пачку. Он вскочил на стол и принялся исполнять «Танец маленьких лебедей". Оби-Ван выпучил глаза и прижал к груди бутылку, которую его покойный учитель чуть не уронил. Потом наряд покойного Джедая превратился в национальный костюм мексиканца, в руках появились маракасы. Про себя Оби-Ван отметил, что учитель неплохо танцует для покойника. Наконец Квай-Гон перестал танцевать, спустился со стола и уселся напротив Оби-Вана. Он снова подпер голову рукой, вздохнул и сказал:
- Падай, Оби-Ван.
Перед глазами Кеноби все поплыло, и он уронил голову на стол. Проснулся он уже на следующий день. Оказалось, что он все еще сидит в баре, за тем самым столом, на котором вчера танцевал его покойный учитель. Оби-Ван медленно поднялся и побрел в башню Джедаев. Оставалось надеяться, что Винду на этот раз не окажется в ненужном месте в ненужное время. Но он оказался как раз в том месте и в то самое время, когда Оби-Ван, опираясь на стену, полз к себе в комнату. Винду окинул Джедая недовольным взглядом, махнул рукой и вздохнул.
- Я понимаю, - почти спокойно говорил Винду, - что вы хотите забыть происшедшее…
- А что произошло? – попытался выпрямиться Оби-Ван.
- Ладно, я вас прощаю. Вон с глаз моих! Чтобы в последний раз! Мне надоело это зрелище!
- Извините, но если я сейчас не попаду к себе в комнату… - еле держась на ногах, проговорил Оби-Ван. – Только не говорите Йоде….
- Идите! Быстро!
Винду быстро ушел, а Оби-Ван пополз дальше. Едва он переступил порог своей комнаты, как перед ним появился Квай-Гон в странном наряде и принялся под громкую музыку отплясывать «Танец с саблями". Оби-Ван обхватил голову руками и рухнул на пол. Но танец продолжался. В это же время магистр Йода сидел у себя в кабинете и медитировал, пытаясь сосредоточиться. Но тут дверь распахнулась и некто в черной маске, с лазерным пистолетом, влетел в комнату. Йода открыл глаза и увидел, как на него нацелено оружие. Магистр Джедай мысленно позвал на помощь и выхватил свой лазерный меч. Но, словно назло, в башне кроме Йоды и похмельного Оби-Вана небыло абсолютно никого. Винду только что вышел по срочному делу, а остальные Джедаи вели расследование. Пришлось Йоде лично защищаться. Он прятался от выстрелов за стулья, за кровать, за другую мебель. Потом он забрался на шкаф, прыгнул убийце на лицо, закрыл своими маленькими ручками глаза. Вскоре убийца наткнулся на кресло, упал и выронил оружие. Тогда Йода усилием мысли погрузил его в сон. Через несколько часов в Башне царил переполох.
Первая новость: на великого Йоду покушались.
Вторая новость: Оби-Ван Кеноби не пришел ему на помощь, так как крепко спал на ковре около двери. Винду, хранитель секрета Оби-Вана, моча сидел в углу. Самому Оби-Вану никто слова не давал, он сидел, низко опустив голову. «Танец с саблями» все еще продолжался в его голове, а перед глазами мерцали маленькие чертики. Собрание вынесло решение, что Кеноби стоит наказать. Его отправили к себе в комнату до вынесения решения. Оби-Ван сел на кровать и низко опустил голову. Тут в глаза ему бросилась появившаяся непонятно откуда бутылка водки. Она закатилась под кровать, и теперь было видно только дно. Через секунду Оби-Ван присосался к горлышку бутылки как младенец. Он жадно поглощал содержимое, и по телу его разливалось блаженное тепло. Кеноби быстро опьянел и Квай-Гон теперь снова плясал перед ним в костюме мексиканца. Магистру Винду было приказано подняться в комнату Кеноби и вынести ему выговор за то, что он подверг жизнь Йоды опасности. Но едва он приоткрыл дверь, как взгляду его предстал Оби-Ван, в шортах отплясывающий какой-то замысловатый танец. Вместо партнера по танцу Кеноби обнимал бутылку, и что-то противно напевал. Винду захлопнул дверь с другой стороны и помчался прочь. С того дня Магистра Винду никто не видел, а через некоторое время выяснилось, что он был заманен в ловушку и убит. Когда перед похоронами разбирали вещи в его комнате, то на самой длинной полке шкафа нашли бутылку виски, заключенную в стеклянный купол. Больше всех расстроился Оби-Ван. Он даже напился с горя, после похорон, естественно. Теперь, когда бы он ни возвращался в пьяном виде. Никто не встречал его на улице и, конечно же, никто не ругал.

Одним вечером Оби-Ван вышел на улицу и дал себе честное слово больше никогда не пить. Джедаи – волевые люди. Оби-Ван пошел вдоль улицы. Слева он заметил надпись: «Бар Алкаш приглашает всех на дегустацию нового пойла". Справа была другая: «В нашей забегаловке первая рюмка бесплатно". И еще одна надпись: «Выпить охота? Тебе сюда!» Так Оби-Ван дошел до конца улицы. Возле входа в последний на улице бар стоял Квай-Гон. В руках он держал табличку, на которой было написано: «Заходи, болван! Тебе сюда!» Оби-Ван махнул рукой и ворвался в бар. На этот раз он так напился, как никогда раньше не пил. Возможно, этим вечером судьба позвала Джедая в этот бар. Ведь именно этой ночь на башню Джедаев был совершен налет и были убиты все, кроме Йоды, который очень ловко спрятался под стулом. Когда бойня закончилась, Йода вылез из своего укрытия, оглядел все вокруг и вздохнул. Почти под утро Оби-Ван вывалился из бара. Он пошел к башне, но на пол пути свалился в какую-то канаву. Вдруг над ним нависла черная тень. Это был некто в черном плаще, черной маске и таком же шлеме. Незнакомец тяжело, со свистом, дышал. Оби-Ван заморгал и потер глаза.
- Черненькие пошли, - спокойно сказал он. – Ну, все. Упился я. Черная фигура наклонилась еще ниже, потом распрямилась. Незнакомец махнул на Оби-Вана рукой и спрятал под плащ лазерный меч.

Этой ночью Магистру Кеноби определенно везло. Невероятно, но Оби-Ван добрался до башни Джедаев и даже вошел внутрь. Он совершенно не обратил внимания на убитых братьев по оружию, отправился к себе в комнату и заснул на своем любимом коврике. А разбудил его сам Йода. Он стоял за дверью, оперевшись на свою палочку, а рядом с ним стоял маленький чемоданчик. Йода посмотрел на Оби-Вана, повел ушами, вздохнул и сказал:
- Магистр Кеноби, вещи собирай. Улетаем мы.
Оби-Ван ничего не понял, но собрал вещи в чемодан и проследовал за Йодой. Йода же отвел его за здание башни, где оказался блестящий звездолет. Оказалось, что этот маленький зеленый Джедай умеет водить звездолет. Когда они оторвались от земли, Йода вдруг заговорил.
- Секрет я твой знаю, - говорил он. – Пьешь ты много. Алкоголик ты.
- Мне стыдно… - опустил голову Оби-Ван.
- Историю расскажу тебе. Про юношу она, роста маленького и зеленого цвета кожа его была. Пил он много, не спился чуть. Потом стал он Джедаем, Силу слушать стал. Понял ошибку он свою. Сейчас нормально у него все.
- Магистр, - удивился Оби-Ван. – Неужели есть еще один Джедай вашей расы?


Добавлено @ [mergetime]1091306419[/mergetime]
«Поваренная Книга Ситов»

Издание первое.
Издание второе.






ИЗДАНИЕ ПЕРВОЕ

Эта книга должна стать настольной книгой для Ситов-гурманов; Джедаям, Адмиралу Трауну, нервнобольным и беременным женщинам читать не рекомендуется.


ИМПЕРАТОРСКОЕ ЖАРКОЕ

Необходимые ингредиенты:

1. Император - 1 штука.
2. Лорд Ситов - 1 штука.
3. Шахта генератора Звезды Смерти- 1 штука.
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.

Способ приготовления: Блюдо это в приготовлении трудоемкое, но изысканный вкус данного кулинарного шедевра, искупает все сложности готовки. Вы берете одного Императора /хорошей выдержки, 80 лет вполне достаточно/, с помощью Лорда Ситов осторожно помещаете его в шахту генератора, предварительно разогретую до нужной температуры, и жарите до полной готовности. Проблема состоит в том, как извлечь приготовленное жаркое из шахты, Лорд Ситов вам уже помочь в этом не сможет, придется обходиться самому. Но для истинного гурмана не существует преград, когда извлечете - посолите, поперчите и подавайте к столу. Хорошо запивать это жаркое красным вином «Слеза Императора».

ОТБИВНАЯ ПО-ВЕЙДЕРОВСКИ

Необходимые ингредиенты:

1. Лорд Вейдер - 1 штука.
2. Капитан корабля повстанцев - 1 штука.
3. Стенка.
4. Соль, перец и зелень добавляются по вкусу.
5. Рота штурмовиков.

Способ приготовления: Вот прекрасный рецепт на каждый день, Императоров не так много, прямо скажем, это редкостный деликатес, а капитанов у повстанцев гораздо больше, в самом крайнем случае можно заменить капитана корабля повстанцев на имперского офицера/даже в чине адмирала/, но вкус блюда будет не тот, гораздо суше и черствее. Берете одного капитана и с помощью Лорда Вейдера грипуете его, затем отбиваете об стенку, а потом жарите до готовности бластерами штурмовиков, добавляете соль, перец, посыпаете зеленью перед подачей на стол.

МОЛОДОЙ ДЖЕДАЙ - ГРИЛЬ

Необходимые ингредиенты:

1. Молодой Джедай /желательно недоучившийся, у них мясо нежнее/ - 1 штука.
2. Император - 1 штука.
3. Соль, перец и молодой картофель добавляются по вкусу.

Способ приготовления: Хитростью заманиваете молодого Джедая - недоучку на Звезду Смерти, в Тронную комнату, предварительно хорошенько разозлив Императора, затем, когда Император поджарит лайтингом Джедая, равномерно со всех сторон до образования хрустящей корочки, того можно выложить на блюдо и украсить молодым картофелем и зеленью. Императора, если возможно, лучше сохранить для приготовления императорского жаркого /в особо торжественных случаях/

СИТХСКИЙ ГУЛЯШ С ЛУКОМ

Необходимые ингредиенты:

1. Ученик Сита - 1 штука.
2. Джедайский падаван - 1 штука.
3. Шахта генератора - 1 штука.
4. Лайтсабер для нарезки гуляша - 1 штука.
5. Лук - 4-5 луковиц.
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Национальное блюдо жителей планеты Набу, готовится исключительно в их королевском дворце, в Тиде. В первую очередь вам придется постараться, чтобы разыскать ученика Лорда Ситов, поскольку Ситов в один промежуток времени может быть только двое, учитель и ученик, то готовить это блюдо каждый день на обед не получится. Разыскать падавана-Джедая гораздо проще, когда вы обзаведетесь учениками, то доставьте обоих как можно ближе к шахте генератора /потом, во время боя, сами можете спрятаться/, когда падаван нашинкует юного Сита на мелкие кусочки и сбросит в шахту, разогретую естественно до нужной температуры, покрошите туда лук и зелень, посолите, поперчите по вкусу. Если вы уже опытный повар и готовили императорское жаркое, то извлечь ситхский гуляш из шахты для вас не составит труда.

ТЕФТЕЛИ ПО-АДМИРАЛЬСКИ

Необходимые ингредиенты:

1. Адмирал Акбар /можно заменить адмиралом Трауном/ - 1 штука.
2. Лайтсабер для приготовления фарша /лучше двухсторонний/ - 1 штука.
3. Соль, специи по вкусу.
4. Рис, выращенный в болотах Набу или Дагобаха для гарнира к тефтелям - в зависимости от аппетита.

Способ приготовления: Вот истинный шедевр ситхской походной кулинарии! Главное найти подходящего свежего адмирала, в самом крайнем случае можно заменить Акбара или Трауна на адмирала Даалу. Незаметно подкрадитесь к адмиралу, даже если вам придется разделаться с десятком другим офицеров не беда, это только улучшит ваш аппетит. С помощью двухстороннего лайтсабера нарубите адмирала до состояния фарша, добавте соль, перец и слепите небольшие тефтельки, тефтели сложите в пустой шлем штурмовика и тушите на открытом огне с небольшим количеством воды. В качестве гарнира используйте рис, выращенный в болотистых низинах Набу или Дагобаха /так называемый «дагобахский дикий рис», нежного зеленоватого цвета/.

САЛАТ-КОКТЕЙЛЬ ИЗ ГУНГАНОВ

Необходимые ингредиенты:

1. Водоросли из болот Набу - сколько достанете.
2. Гунган обыкновенный - много.
3. Дроиды Торговой Федерации - очень много.
4. Один гунганский дом-пузырь, чтобы было в чем готовить.
5. Для заправки майонез «Императорский-Провансаль» - много.
6. Соль, перец, зелень добавляется по вкусу.

Способ приготовления: Летите на Набу, предварительно запасясь дивизией дроидов Торговой Федерации /теперь их можно купить совсем дешево/ и майонезом «Императорский-Провансаль» /за ним отправляйтесь на Корускант/. Найдите подводный город гунганов, по дороге насобирайте как можно больше сочных водорослей - так называемую «гунганскую капусту». Если вы запрограммировали правильно дроидов, тогда все, что вам нужно - просто ждать на берегу, когда они вынесут вам из-под воды дом-пузырь с тонко нарезанными амфибиями. Покрошите туда «гунганскую капусту», добавьте соль и перец по вкусу, заправляйте майонезом, украсьте зеленью и кушайте на ваше ситхское здоровье!








ИЗДАНИЕ ВТОРОЕ


Опять настоятельно рекомендую не давать в руки эту книгу нервнобольным, беременным и Джедаям, остальным можно, они уже большие. Не фанам «STAR WARS» и людям, у которых чувство юмора отсутствует, читать тоже не советую.

САЛАТ ИЗ ТАСКЕНОВ «УТРО В ПУСТЫНЕ»

Необходимые ингредиенты:

1. Поселение таскенов на Татуине среднего размера.
2. Один разъяренный форсюзер - уже не Джедай, но еще и не Сит.
3. Лайтсабер для нарезки салата.
4. Масло растительное для заправки «Фермерское золотое».
5. Зелень, соль по вкусу.

Способ приготовления: Вот поистине дивное блюдо, свежий и неизбитый вкус которого будет наградой для самоотверженного гурмана. Однако для этого вам придется покинуть уютную квартиру на верхних уровнях Корусканта и отправиться на далекую, пустынную планету Татуин. Предварительно разыщите стойбище таскенов и убедитесь, что там присутствуют все нужные элементы для салата: таскены обоего пола, дети, собаки, блохи и прочая живность, все шесть миллионов. Теперь вы должны, как следует разъярить форсюзера /думаю, у совершеннолетнего Сита проблемы с этим не возникнет/ и услужливо подсказать, в чем причина всех его бед, показать дорогу до стойбища и заботливо вложить в его руку лайтсабер, если свой он потерял или, тем паче, сломал. Далее все просто - стойте в стороне, не попадитесь под горячую руку, наслаждайтесь чудесным утром и ждите пока несостоявшийся рыцарь режет там все на мелкие кусочки. Затем выпроводите его куда подальше /джедай с возу - вам больше достанется/, заправьте готовый салат растительным маслом «Фермерским золотым», посыпьте зеленью, посолите и приступайте к заслуженному завтраку.

ГРИБНОЙ СИТХСКИЙ СУПЧИК

Необходимые ингредиенты:

1. Грибочки, растущие исключительно на татуинских влагоиспарителях
/грибы, произрастающие в других местах, например на каминоанских влагопоглотителях, совершенно не подходят/.
2. Лайтсабер, чтобы отбиваться от таскенов и фермеров.
3. Овощи с гидропонных ферм для заправки супа.
4. Сметана или майонез «Мечта хозяйственного Сита», соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: Да, да вам опять придется отправиться на Татуин. И опять встать пораньше, дабы опередить фермеров и таскенов, как правило, не желающих добровольно оставаться без курева /представьте эти варвары грибочки КУРЯТ!!!/. Используйте Силу…тьфу…будильник, что бы встать на заре и отправляйтесь в район ферм. Тут вам придется поработать лайтсабером как следует, отбиваясь от фермерш и таскенов, не стесняйтесь применять Силу, если расправитесь с большим количеством фермеров, овощи для супа вам достанутся совершенно даром, то есть безвозмездно. Таскенов тоже можете не жалеть, если пойдете по следу раненых то набредете на поселение, которое можете использовать для приготовления салата «Утро в пустыне» /рецепт см. выше/. Наконец путь к грибам расчищен, теперь самое простое - режем лайтсабером грибы и позаимствованные у фермеров овощи, заливаем водой и варим до готовности. Добавляем соль, зелень, майонез «Мечта хозяйственного Сита» и подаем на стол. Ваш Темный Лорд будет доволен!!!!!

РАГУ ИЗ ДЖЕДАЕВ «ГОРДОСТЬ ДЖЕОНОЗИСА»

Необходимые ингредиенты:

1. Большая арена на Джеонозисе.
2. Совет Ордена Джедаев в полном составе /можно без Йоды, если отправите в рагу и его, то кто же потом будет выращивать зеленый деликатесный рис на Дагобахе/.
3. Боевых дроидов и киборгов как можно больше.
4. Кетчуп «Батька Джедай» и овощи для соуса.
5. Соль и зелень по вкусу.

Способ приготовления: На этот раз Сит-гурман должен запастись терпением, на приготовление этого блюда может уйти десять лет!!! Но одно название данного кулинарного шедевра уже вселяет надежду и радость в сердце каждого Темного Лорда. Итак, готовим многоходовую комбинацию результатом, которой является прибытие Совета Ордена Джедаев на планету Джеонозис - в течение десяти лет упорно плетем интриги, скупаем боевых дроидов Торговой Федерации и уговариваем киборгов. Хороший аргумент уговоров - съемки популярной в Голонете кулинарной передачи «Конечности оближешь». Побочный продукт готовки - армия клонов тоже вам пригодится, но в последствии. Если вы точно следовали рецепту, нужный результат - простачки-джедаи бессмысленно толпятся на арене и машут лайтсаберами, не заставит себя ждать. Основа всего - хорошая подготовка предварительного этапа, дивизии дроидов и киборгов превращают Совет Ордена в заготовку для рагу, теперь режем овощи, обильно поливаем все это кетчупом /«Батька Джедай» и «Ситхов сын» - лучшие марки/ и жарим под перекрестным огнем дройдеков до полной готовности. Не забудьте про соль и специи, джедаи на вкус несколько пресноваты.

ФИРМЕННЫЕ БИТОЧКИ ГРАФА ДУКУ

Необходимые ингредиенты:

1. Не слишком умный Мастер Джедай и его падаван.
2. Умудренный опытом Сит или Темный Лорд /желательно граф Дуку/.
3. Тайное логово Ситов, вырубленное в скалах.
4. Очень много лайтсаберов.
5. Много всяких тяжелых штук (камни, куски арматуры, стены) чтобы биточки были лучше.
6. Соль и специи / ну это сами понимаете - ведь будем опять готовить джедаев/.

Способ приготовления: Тайное обиталище - самое подходящее место для изготовления этого блюда. К сожалению, этот деликатес также займет уйму вашего драгоценного ситхского времени. Заманить двух даже не самых умных джедаев на ситхскую кухню - это я вам скажу не эвоков готовить. Кухню впрочем, можно замаскировать под ангар для космических кораблей, тогда она не вызовет подозрений. Сначала вам придется с помощью лайтсабера долго кромсать мастера-зануду и его непонятливого падавана, чтобы фарш для биточков вышел нежный и воздушный, потом можете покидать на них всякие тяжелые предметы, дабы их отбить, как следует /ведь не зря блюдо называется «биточки»/. Не забудьте посолить и поперчить! Затем залезайте в корабль и готовьтесь ко взлету, что бы двигатели изжарили биточки до нужной кондиции. А также чтобы вовремя смыться до подхода ушастого магистра. Как видите готовить блюдо довольно сложно, ситу-повару необходимо проявить поистине шушпанскую шустрость, чтобы и биточки съесть, и самому не пострадать. Но как гласит народная ситхская мудрость: кто не

[Алекс-Маг]

Как выбирать девушек?
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс
6. Обтекаемый корпус - тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег
------------------------------------------------------------------------------------------------
Введение в теорию современных коммуникаций для детского сада
Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом Интернете?
Интернет - большой чердак, в чердаке - большой бардак,
в бардаке - две капли смысла. Остальное - коромысло,
три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,
черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,
невозможно безобразный отвратительный "слоган",
тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,
на коробке - труп мышиный и к "ворду" второму крэк,
кучка кала на гестбуке, а точнее, склад г#вна
(без г#вна картина наша не могла бы быть полна),
в колесе четыре белки круглосуточно торчат,
называя это счастье иностранным словом "чат",
и безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред.
Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:
наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Сообщение отредактировал Алекс-Маг - Воскресенье, 8-oe Августа 2004, 07:48

[Винсент]

Сын приходит к отцу:
- Пап, а правда, что люди от общения в чате тупеют?
- ГЫЫЫЫ, сына, LOL!

* * *

Неделя из жизни женского желудка:

Понедельник. Утро.
Так-ак!!! Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще?!! А вот я тебе сейчас
кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что
происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет,
я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура !!!! я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?!!!!.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!!!

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ! не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с
корочкой золотистой, и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был!
И салат. И второе с мясным гарниром , мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно , ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ! они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы..... и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы . фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу , вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?!!!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал,
что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю? Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает?

О, минералочка, заходи?!! мы как раз на диете.

* * *

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов,
подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания. Сыну шёпотом: ?Этому мы кредит не дадим? Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: ?Этому, может быть, и выдадим?.
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто Вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит. Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

* * *

- Слышь, Чебурашка!?
- Гена! Ну, посмотри на меня - разве я могу плохо слышать?!

* * *

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.

* * *

Едет мужик в автобусе. Hа остановке входит негp и случайно наступает ему на ногу. Мужик, посмотpев на часы, думает "Совсем обнаглели чеpные. Если чеpез минуту не извиниться, получит по моpде". Чеpез минуту мыжик опять смотpит на часы и дает негpу в моpду. Тут-же подскакивают два мужика и давай тырить негpа pуками и ногами. Кончилось тем, что всех тpоих забpали в ментуpу.
Мужика спpашивают:
- Ты зачем негpа по лицу удаpил?
- А он мне на ногу наступил и не извинился!
- Ладно, а вы чего? - спpашивают дpугих.
- Мы едем в автобусе, смотpим, негp входит, потом мужик на часы посмотpел. Потом опять посмотpел да и хрясь негpа в моpду! Вот мы и подумали - по всей
стpане началось...

* * *

Годков так 8 назад один мой знакомый навеки заслужил любовь тещи, когда в ЗАГСе на вопрос, согласен ли он взять в жены и т.п, ответил растягивая слова: - Нууу в общем-то да. …

* * *

Кстати, что происходит в мозгах у девушки в этот момент:
10 мС - Что то обняло…

20 мС - Hаверное, папа.

40 мС - Hет… он же на работе.

45 мС - Мой любимый!!!

50 мС - Hадо бы посмотреть…

100 мС - Кто это???

500 мС - Hеужели мы с ним спали???

600 мС - Вроде нет…

700 мС - Или память дырявая… неловко как-то…

800 мС - Вася, Миша... Дима.. нет, точно нет!

950 мС - Хороший знакомый…

1 секунда

1300 мС - HЕТ!

1330 мС - МАHЬЯК!!!

1331 мС - Вроде на маньяка не похож?

1332 мС - Прикидывается, сволочь!

1333 мС - Hаверное нож за пазухой!

1335 мС - Щас заведет за угол и прирежет!

1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен.

1360 - А потом изнасилует!

1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия.

1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет!

1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500 - 1600 Оценка впечатлений.

1580 - А он ничего…

1620 - А может ему так дать?

1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера.

1800 - Чтобы не убил…

1805 - Hадо что-то делать!

1820 - Может, закричать?

1830 - Подумает, что дурочка…

1840 - Может дать по лицу ему…

1850 - Как то страшно...

1880 - И жалко…

1900 - Ладно, надо что-то ему сказать умное.

1910 - 1990 Подготовка данных.

2 сек - "ОЙ, ГОСПОДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."


А вот что происходит в мозгах у парня:

0,1 с - 2,0 с: Щас бы пивка, а потом - в постель
2,1 с: Ой, *ля!
2.2 с: Ну и дура!
2,3 с: На фиг! Лучше просто пиво!

* * *

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

* * *

- Что такое "профессиональная подача информации" или, проще говоря, пропаганда?
- Это когда утренние российские газеты выходят под заголовком "Команда, проигравшая сборной России по футболу, стала чемпионом Европы".

[Twoface]

Жила-была молодая Личность по имени Кpасная Шапочка.

Жила она со своей матерью на опушке большого леса. Однажды мать попросила ее отнести корзинку со свежими фруктами и минеральной водой в дом ее бабушки - не потому, заметьте, что это была работа, присущая женскому полу, а потому, что это являлось щедрым деянием и помогало создавать ощущение общности. Далее, ее бабушка не была больна, а, напротив, находилась в полном физическом и духовном здравии и была полностью способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек. Итак, Кpасная Шапочка отправилась со своей корзинкой через лес. Многие люди считали, что лес - это предопределенное и опасное место, и никогда в него не заходили. Однако Кpасная Шапочка была достаточно уверена в своей нарождающейся сексуальности, так что подобные очевидно фрейдистские картинки ее не пугали.

По дороге к дому бабушки путь ей преградил волк, который спросил, что у нее в корзинке.

Она ответила: "Hекотоpая полезная еда для моей бабушки, которая, несомненно, способна заботиться о себе, как зрелый взрослый человек".

Волк сказал: "Ты знаешь, дорогая, для маленькой девочки идти одной через этот лес небезопасно".

Кpасная Шапочка ответила: "Я нахожу ваше сексистское замечание крайне оскорбительным, но я не буду обращать на него внимание, поскольку ваш традиционный статус общественного изгоя вызвал стресс, который вынудил вас развить ваш собственный полностью значимый взгляд на мир. А теперь, если вы позволите, я продолжу свой путь". Кpасная Шапочка пошла по основной дороге...

Hо, поскольку положение вне общества освободило его от рабской приверженности линейному западному образу мышления, волк знал более короткую дорогу к дому бабушки. Он ворвался в дом и съел бабушку, что являлось вполне естественным действием для такого хищника, как он. Затем, не будучи затронут жесткими традиционалистскими понятиями о том, что мужское, а что - женское, он одел ночную рубашку бабушки и залез в постель.

Кpасная Шапочка вошла в коттедж и сказала: "Бабyшка, я принесла тебе обезжиренную еду без соли и холестерина, чтобы приветствовать тебя в твоем положении мудрого и ведущего матpиаpха".

Волк тихо откликнулся из кровати: "Подойди ближе, дитя, чтобы я могла тебя рассмотреть".

Кpасная Шапочка сказала:
- Ой, я забыла, что ты оптически-недостаточна как летучая мышь. Бабyшка, какие у тебя большие глаза!
- Они много видели и многое простили, дорогая!
- Бабyшка, какой у тебя большой нос - конечно, только относительно, и, конечно, в своем роде привлекательный.
- Он много обонял и многое простил, дорогая.
- Бабyшка, какие у тебя большие зубы!

Волк сказал: "Я доволен тем, кто я есть и что я есть", - и выскочил из кровати.

Он схватил Кpаснyю Шапочкy клыками, готовясь проглотить ее. Кpасная Шапочка вскрикнула, но не из-за тревоги, вызванной очевидным стремлением волка к обмену одеждой, а из-за его безрассудного вторжения в ее личностное пространство. Ее крик был услышан проходящей личностью, по специальности дровосеком (или топливно-обеспечивающим техником, как он предпочитал называться). Он ворвался в коттедж, увидел происходящее и решил вмешаться.

Hо, когда он поднял топор, и волк, и Кpасная Шапочка остановились.

"Что, по-вашемy, вы тут делаете?" - спросила Кpасная Шапочка.

Личность, по специальности дровосек, заморгал и попытался ответить, но не смог произнести ни слова.

"Вpываетесь как неандерталец, доверяете топору думать за вас!" - воскликнула она.

"Сексист! Специст! Как вы осмелились подумать, что представители женского пола и волки не могут решить собственные проблемы без помощи мужчины!"

Услышав страстную речь Кpасной Шапочки, бабушка выскочила из пасти волка, схватила топор и отрубила дровосеку голову.

После этого сурового опыта Кpасная Шапочка, бабушка и волк решили основать альтернативное хозяйство, основанное на взаимоуважении и сотрудничестве, и с тех пор счастливо зажили в лесу.

[Twoface]

Еще на тему надписей в маршрутках -вот такие висят в Харьковском транспорте:
1. ""В этой маршрутке ехал Путин"
2. "Книга жалоб и предлошений находится в следующей маршрутке"
3. "Место любовницы водителя" (кондуктора)
4. "20 минут ужаса и вы дома - стоимость атракциона 1 гривна."
5. "На просьбу остановить где-то тута останавливаю где-то тама..."
Ну и напоследок суперфраза:
"При аварии выбить стекло головой - вылететь наружу"

[H'hah]

- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
***
Большим скандалом закончился междyнардный конкyрс современного искусства в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации при пожаре.
***
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
***
Арбуз - колобок в камуфляже.
***
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Сообщение отредактировал H'hah - Среда, 11-oe Августа 2004, 12:32

[Twoface]

Реальные воспоминание новосёла

Мой дом - моя крепость

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с ли}{ером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну @птыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

[Morion]

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак «Дети», будьте предельно осторожны - с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике
- не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!
СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону
- проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос - это означает: «Тебе конец, приятель».
4. Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому жв перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, высуньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы. —
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
2. Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
3. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
4. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак «проезд запрещен», переустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

[Twoface]

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
- Это водитель?! Дорожная авария?!!
- Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

[CAMOBAP]

В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное
средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе
Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)
МВД России.
Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.

[DED_BARADED]

Пришла Красная шапочка к бабушке и постучала в дверь...
- Ихто там...
- Это я, Красная шапочка
- Дёрни за верёвочку дверь и откроется...
- Слыш! Бабка! Это я! Снимай карга старая растяжку нахрен!!!

[Маленький Свирепый Зверь]

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную
практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение
курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс
обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом
невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на
неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым
источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете
соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам,
зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом
инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый
год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в
принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все
равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт,
наверно). Так вот, этот день явно был "не его",
"тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой
он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале
кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется
рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и
со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что
говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа
"разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. -
слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная
частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению,
курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий
аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут
одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на
столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у
оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у
группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не
считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы
великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы,
сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный,
то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не
мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на
приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами
других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я
тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по
ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от
земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями.
Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

[IC-Oddish]

Мозг мужчины
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

[Xanathos]

Памятка от Кота к Этим...
Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

[Red_Dorakin]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

[Xanathos]

Почему комп лучше девушки...
• Компьютер легко включить и выключить.
• Компьютер может ждать вас бесконечно долго.
• Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите.
• Компьютер не сравнивает вас со своими предыдущими пользователями.
• Компьютеру не звонят его предыдущие пользователи.
• Компьютеру все равно как вы выглядите.
• Компьютер не интересует разница в возрасте.
• Компьютер не интересует, женаты ли вы.
• Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
• Компьютер не спрашивает: "Ты пришел?"
• Компьютер не спрашивает: "У тебя есть другой компьютер?
• Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
• Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет ваши карманы.
• Компьютер не бреется вашей бритвой.
• Компьютер никогда не говорит о женитьбе.
• Компьютер легко развернуть задом наперед.
• Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
• Компьютер делает все, о чем бы вы его не попросили.
• Компьютер не обижается, если вы используете другие компьютеры.
• Компьютер не предлагает вам познакомиться с его родителями.
• Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
• У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
• Сеанс общения с компьютером длится в среднем четыре часа.
• Компьютер не может забеременеть.
• Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
• Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.

[Xanathos]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можн ополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложишь?
- Валенок.
- Hу а папа твой на чом спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!!