Юмор из сети, Всякий, кроме несмешного Опции

[Ларош]

Постим теперь только здесь .

[2 SidED DiE]

http://www.apeha.ru/message1_pt_4775.fhtml#mysl
чем дальше, тем лучше. читайте до конца.

[Jennifer]

--------------------------------------------------------------------------------
АВГУСТ

У ежика — особый цвет.
Вот, спелым яблоком накрытый,
Спешит он в норку на обед,
Он полон сил и аппетита.

А вот грибок — румян, упруг...
Лесная солнечная сказка.
Веселый взгляд, шуршащий звук,
И очень хитрая окраска.

Но если, скажем, грянет гром,
Завоет волк, мелькнет лисица —
Свернется еж тугим клубком
И поспешит в норе укрыться.

Но там, в норе, спасенья нет,
Все заросло грибницей липкой.
У ежика — особый цвет
И беззащитная улыбка.

[Polyn Time]

forward ─ RU.ANEKDOT (2:450/146.19)
-------------------------------------------------------------------------------------------------
From : Dmitriy Gromov 2:461/76.2 20 Jan 04 06:46:00
To : All 21 Jan 04 01:20:00
Subj : Приход

Сидят два наркомана (1) и (2) и курят косяки. Один затянулся пару раз и
скривился.
(1): Ты траву эту где брал?
(2): Да возле церкви.
(1): Возле какой? Возле той, где батюшка -- отец Афанасий?
(2): Точно, возле той самой.
(1) (затягиваясь и в серцах плюясь): Тьфу! Каков поп -- таков и ПРИХОД!
:-)

[Jennifer]

СЕНТЯБРЬ

Не осталось цветов на полянах.
У деревьев не стало коры.
Расплодились в домах тараканы.
Расплодились в лесу комары.
Расплодились в болоте пиявки.
Расплодился в полях перегной.
Закрываются винные лавки.
Бог не хочет общаться со мной.
Я щеночка куплю на базаре.
Я друзей покупаю теперь.
Я его никогда не ударю.
У меня будет ласковый зверь.
У него будут вислые уши
И холодный отзывчивый нос.
Это будет живой, самый лучший,
Настоящий, действительный пес.
Расплодились дурацкие мысли.
У меня аллергия на шерсть.

[Joker]

Обнаружен миррор форума в измерении пикачу:
http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.cgi?...?s=&act=SF&f=30

[Jennifer]

ОКТЯБРЬ

От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.

Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.

Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас

И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.

А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.

[Jennifer]

--------------------------------------------------------------------------------
НОЯБРЬ

Наступила осень,
И у индюша
Горестно и зябко
Дрогнула душа.

Скоро светлый праздник,
Скоро Рождество,
А за ним не будет
Больше ничего.

Индюша уныло
Разгребает сор.
Первые снежинки
Падают на двор.

[GAndElf]

Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имей славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждёт касаний -
С ним очень только раз про мать )
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на Вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще не мало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!

[Shadow Jack]

мультик по поводу вождения. Не поленИтесь!
http://moto.by/humor/yes_and_no.html

[GAndElf]

Одеяло убежало, улетела простыня и подушка как лягушка ускакала от меня. я за свечку свечка в печку я за книжку та бежать больше канаплю такую я не буду покупать.

[Jennifer]

--------------------------------------------------------------------------------
ДЕКАБРЬ

Синим бархатом стелется поле,
Отражая мерцание звезд.
Убежал хомячок из неволи,
Отморозил по глупости хвост.

Посредине бескрайней равнины
Он сидит, одинокая тварь.
А в окрестных поселках мужчины
Напряженно глядят в календарь.

Календарь облетает неспешно,
Приближается будущий год.
Хомячок убежал безуспешно.
Он умрет.

[Razor]

У каждого человека доминирует одно из полушарий головного мозга. У отморозков - северное.

[GAndElf]

Добавлено @ [mergetime]1075907246[/mergetime]

[Morion]

Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персиский залив освобождать порабощенный иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.
6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают амеканский язык.
7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.
8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач говорит, чтобы сруки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной родины.
9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн. Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал наш капрал, а он знает все.
(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,иракское население приветствует cалютом наши передовые части. Женщин и детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у дороги...
21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.
22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.
11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й
мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали. Надо по-быстрому брать.
12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного довольного
Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии эта фотография обошла всемировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.
18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо
после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.
12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в воздухе и
пачками падали на землю. Врет, наверное.
14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого сопротивления.
Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада такими темпами доедем за три дня. Он знает, что
говорит. Скоро конец войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?
15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист отправил
е-мэйл в штаб, что Насирия пала.Хотели надавать по рукам, да не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.
22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но они сказали, что у них
кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.
13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы, возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции. Половине танков заварили крышки люков; у
другой половины сперли гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.
12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую. Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.
15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.
19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!
21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его уважаем.
23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.
14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был атакован
321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит.
Мужественный парень.
18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром иракского тирана
Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

[Arhan]

http://www.flashtoons.org/vedimovie.php?id=74

[Polyn Time]

"Отаман Соменко (занепокоено):
- А ще оти кляти имперци на нас звьозду смерти запустили!
Пацюк Понебугуляйко (флегматично):
- От кляти москали!
Отаман Соменко (патетично):
- З чистого московського дуба и с медными гвоздями!
Пацюк Понебугуляйко (оживаючи):
- Цвьетной Металл?!
(прыгает в телегу с надписью "Х@# догониш- wing" и швыдко уезжает. Звезда
смерти через некоторое время рассыпается на глазах. Пацюк возвращается в
нагруженной телеге)"
("Зоряни бийкы", римейк киностудии им. Довженко по мотивам Дж.Лукаса)

Из ru.anekdot

[GAndElf]

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!

грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

[Twoface]

Храброе сердце - Вариант от Сипсонов

Крепкий орешек

Др. Симпсон Старший (Индиана Хомер)


Сообщение отредактировал Twoface - Среда, 11-oe Февраля 2004, 02:13

[GAndElf]

КРАСНАЯ ШАПОЧКА

Фигурировала себе Красная Шапочка - аматор декоративного текстиля. Как-то её
мама - урбанизированная феминистка делегировала Красную Шапочку к Бабушке -
изолированному субъекту неурбанизированной экзистенции. И вот Красная Шапочка
транспортирует Бабушке продукты - фактор эффективной санации. Но тут в
оппозиции Красной Шапочке прогрессирует Серый Волк - объект охотничьих
инквизиций.
- Куда прогрессируешь? - апеллирует Серый Волк.
- К Бабушке, - реагирует Красная Шапочка, - я ей транспортирую продукты -
фактор эф-фективной санации.
И Красная Шапочка в нарративном коллоквиуме экспланировала Серому Волку курс
к месту Бабушкиной локализации. На том они и диссоциировали. И Красная
Шапочка продолжает процессию.
Однако Серый Волк конкурирует с Шапочкой и апроксимирует к Бабушке с солидным
приоритетом. В месте ее локализации он пленарно абсорбирует Бабушку и
комфортабельно дислоцируется в месте ее инкубации. А тут уже и Красная
Шапочка интернирует. Интернирует, но имидж Серого Волка не идентифицирует
абсолютно.
-Салют, Бабушка! Я импортировала тебе продукты для эффективной санации, -
декламирует Красная Шапочка.
- Бабушка, - интересуется она далее в аннотации, а почему у тебя такие
максимальные аудиальные потенции? -
-Чтобы тем оптимальнее реализовать твой аудит...
- А отчего у тебя такие максимальные визуальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее инспектировать тебя...
- А почему у тебя такие максимальные дентальные потенции?
- Чтобы тем оптимальнее ликвидировать тебя, - реагировал Серый Волк и
абсорбировал Красную Шапочку.
Но тут аппроксимировали Охотники - субъекты охотничьей индустрии. Они
анатомировали Серого Волка на адекватные секции и экстрактировали Бабушку и
Красную Шапочку. На том и фабуле - финал.

[Morion]

Кто тут вспоминал добрым словом АнтиРПГ?! Архив восстановлен!!!!!